Costa Rica

Mae, este artículo tiene que ver con una vara propia de Tiquicia. Si su choza no se ubica en Chepe, en el Puerto o por alguno de esos lados, ¡entonces no sea tan bañazo y va jalando a ver quién lo envuelve!

Res-púbica de la Suiza Americana Pura Vida de Tiquicia

(Bandera)	(Escudo)

Lema	Donde hay un tico, hay diez nicas,un drogadicto, un gringo, un colombiano, un Hyundai y un Rottweiller.

Himno	El canchis-canchis

Nos juran que estamos ahí. Pero sabemos que eso es Escazú.

Capital	Chepe San José

Mayor ciudad

Tucurrique; que queda de la salida del Aeropuerto Juan Santamaría dobla a la derecha y sigue la "autopista" que esta ahí con dirección al sur, solo sigue y sigue hasta que llegue a Nissan en la Sabana, pero ahí no es. Después avanza otras 2 cuadras directo y se mete a la avenida ancha "Paseo Colón", y después siga esa calle hasta que llegue a una iglesia con un montón de niquitas, y solo avance 2 cuadras más al este y ahí está el Papa, ese es el centro de San José.

Lenguas oficiales	Tico (oficial; cuidado lo escupen al hablar), mae, ñandú, spanglish, chorbi, patuá, nica, colombo, pachuco, bribri y cabécar

Gobierno	Dictadura democrática dirigida por herencia partidista dedocrática

Líder	Rodrigo "El Travieso" Viajero

Área	Conocida por el hampa y también Guanacaste

Población	5.000.000 ticos, 156.666 de gringos, 9.999.999 nicas, 504.456 colombianos, 456.456 chinos, 6942 indígenas y 786.456 de otros lados

Moneda	devaluada

Gentilicio	Ticus induminus carepichus

Zona horaria	+2 Horas de lo acordado

Dominio de internet	.cr.sa

Código telefónico	+41 (sí, Costa Rica y Sierra Leona son el mismo país)

Los verdaderos ticos residen en Talamanca, Quitirrisí, y Matambú. Los demás son paques o salieron repetidos.

Costa Rica, ¡waaaaao!

— Cacique de nuestra tierra

Tiene forma de caballo deforme.

— Kasparov traumatizado

Imperialistas,Imperialistas, conspiráis contra mi gobierno con el beneplácito de Estados Unidos

— Daniel Ortega presidente de Costa Rica del Norte mostrando la buenas relaciones diplomaticas con su vecino del sur.

Dice Google que aquí es Patria Nica

— Edén Pastora justificando la incursión de tropas en Costa Rica durante la Guerra del Río San Juan

Muy bonita isla, Jennifer López y mucho reggaetón. ¿Por qué no se independizan aún de EE.UU?

— Cualquiera sobre Costa Rica

¿De qué parte de Colombia sos?.

— Cualquier habitante del CONO SUR

República Federal pachanguera, come huevo, estremecida y capitalista de Costa Rica, conocida como la Suiza centroamericana, Tiquicia, Disneylandia, Colombia 2.0 o simplemente Costa Rica, es un país minúsculo que se encuentra a unas cinco cuadras después de donde está el perro echado, pero si se topa con el borracho que está durmiendo en la esquina, se pasó. Los científicos ven imposible que dentro de sus pocas cuadras de extención territorial coexistan más 10 tipos de climas, se encuentre entre el 5% y 400% de todas las especies del planeta, más de 7 razas etnicas y solo para variar, se encuentre ubicada en dos continentes simultáneamente. Todos lo anterior conforma una lista de récords sólo iguala por las obtenidas en aquellas tan recordadas Olimpiadas Especiales, en la que Costa Rica hizo una muuuuuuy grandísima y especial participación.

El término "Costa Rica" no es nada más que una expresión arcaica incorrecta. El país que ocupa su territorio actualmente, "Costa Pobre", culpa de su mala fortuna a Cristóbal Colón, quien ágilmente y en un arrebato de sarcasmo, puso a funcionar la ley de Murphy al escoger el nombre de "Costa Rica" para referirse a la tierra en que arribó. Otra teoría es que el nombre es una derivación de una palabra dicha por un indio que se tropezó con Colón. Al preguntarle donde estaban, el indio respondió "cojtarique". Lo que no sabía Colón es que era indio majijo, y quería decir Tucurrique.

Dependiendo de la época del año, Costa Rica limita con Europa, África, la Antártida o Cuba; en años bisiestos es una isla que flota errante en algún lugar del lago de Nicaragua.

Geografía

Costa Rica limita al norte con Costa Rica del Norte, al sur con Panamá, al este con agua y al oeste con agua. Fue catalogada como Isla, hasta que se descubrieron más puntos cardinales. Fue así como se descubrió Nicaragua y Panamá. A pesar de sus limítrofes, la mayoría de personas no sabe en realidad cómo llegar a este lugar. Debido a su inexplicable exuberancia y su estatus de lugar "casi mitológico" muchos expertos creen que para llegar a Costa Rica hay que dar tres vueltas alrededor de una fogata, enviar 2 señales de radio a los extraterrestres dar una vuelta de carnero sobre 90 grados mientras se canta "agarrense de las manos unos a otros conmigo" para ser teletransportado al Triángulo de las Bermudas, ahí dentro deberá recitar una oda a las orejas de Oscar Arias y de esa forma aparecerá repentinamente en algún lugar aleatorio del país. Sin embargo, otro pequeño grupo concuerda con que para ir a este país basta con hacerse de un tickete con destino a San José en algún aeropuerto y viajar en un avión hasta llegar al aeropuerto de dicho país, que al parecer, debería estar en la capital San José (según dice el tiquete) pero en realidad queda como 20 kilómetros al oeste.

Su montaña más alta está ubicada en el parque de La Paz, y su río más sucio importante es el Virilla.

Regiones de Costa Rica

Existen 12 Regiones en Costa Rica:

• Heredia posee grandes campos para la crianza de ganado (como el estadio Eladio Rosabal Cordero). Acá no existen las aceras y por mucho tiempo tuvieron la fe de que los de su equipo local, después de una eternidad taaaaaanto tiempo, pudieran volver a ser campeones. Cosa que se les cumplió gracias a un inusual alineación entre Júpiter, Plutón, Saturno y la cabeza de Jafet Soto, varias visitas a la Bruja Zárate y al pésimo estado futbolístico de la competencia local. Se hacen llamar a si mismos como "la provincia de las flores", debido a la cantidad exacerbada de moriposones de pecho y nalgas rasuradas que pueblan sus parques, bares pipís y universidades. Su héroe local cambió recientemente de Orlando de León a Víctor "el mambo cejiblanca" Nuñez.

Vista aérea de Cartago.

• Cartucho es el lugar donde se filmó parte de una escena de un capítulo inédito de la saga del Señor de los Anillos, gracias a su semejanza con Mordor. Tienen una fijación hacia los muñecos. Se dice del lugar que se encuentra ahí buena PAPA y que siembran cualquier vara. Entre sus costumbres más notorias constan que, a cualquiera que visita el lugar le llaman Primo en lugar de forastero; se va a dormir a la misma hora que las gallinas; señalar que en ninguna otra parte hace tanto frío como en Cartucho, algo de lo que parecen sentirse orgullosos. Tienen 1501 años, 2 meses, 4 días, 13 horas, 51 minutos y 15 segundos de no ser campeones de las mejengas nacionales, pero mantienen la fe. Frase representativa de los verdaderos cartagos: "Arajoooo".

Estemmmm .... si ! los Alajuelenses son un poco diferente al resto de la población

• La Liga, Gracioso lugar en el que habitan seres con manos grandes y que hablan muy similar a los españoles con labio leporino. Los domingos van al coliseo romano local a ver gladiadores extranjeros luchando contra sus gatas asustadas. Son famosos por sus mangos que ponen apodos. Tiene un equipo de fútbol que siempre vive a la sombra del Deportivo Darrisa (Sarcasmo) Sus habitantes tienden a ofenderse cuando la gente dice que el aeropuerto JS, queda en Chepe, lo que casi siempre deriva en encarnizadas discusiones. Se creen más sofisticados que los capitalinos y menos mariposones que los Heredianos. Sueñan con que su equipo de futbol vaya a un mundial de clubes con el objetivo de superar el imperecedero logro del su archirrival las largatijas lilas el Deportivo Saprissa.

• Chepe, el centro... del desorden, donde aceras asfaltadas conectan cada punto cardinal (aunque en Costa Rica no se utilizan los puntos cardinales para nada). Si a usted le dieron una dirección y la vaca se levantó, pintaron la casa, o vendieron el carro que estaba parqueado en frente, usted está perdido. Si se topa con una rotonda (en los suburbios de esta ciudad hay como 5 o 6) corre el riesgo de quedar dando vueltas en ella por un par de horas. La extraordinariamente mediocre, mal construida, peor diseñada y muy antigua red de alcantarillado no da abasto con tanta caca basura producida por lo que habla el presidente, lo que hace la vecina y lo que sueña la sele. Hay actividades reseñables a la que todo visitante esta invitado a realizar, tales como el popular esquive de vendedores ambulantes en las aceras, el trague humo vehícular a lo bestia; y el "ojo al cristo" con los chapulines, indigentes, pedigueños y demás obstáculos ya característicos del folcklore josefino. Si conduce es extremadamente probable que se tope con algún que otro embotellamiento, bloqueo, manifestación o tortuguismo, divertidísimas actividades que lo pueden entretener por horas y horas.

• Pérez este lugar está al sur del país, su ciudad central es San Isidro del Charral, aquí también se encuentra el Cerro más alto del país donde usted se puede congelar, además su gente reclama que es parte de San José y no de Puntarenas, que aunque así lo es nadie lo sabe, en este cantón se encuentre la emisora 88 stereo la emisora más buena de la zona sur y pacífico central, además se puede tomar una birra en los más famosos bares: el mexicano y la reina del valle. Si usted no conoce la zona y se va a conocerla de noche y se baja de la musoc al parque lo van a agarrar los narcos colombianos y les van a sacar todos los órganos para meter droga en sus cuerpos les van dar una caricia, también se puede ir a pasear a playa dominical para que las olas lo agarren contra las piedras hasta dejarlo muerto.

• Principado de Three Rivers, Zona con una mecánica cuántica similar a la del Triángulo de las Bermudas: no es ni de aquí ni de allá. Sus politos habitantes rechazan todo vínculo con Cartago, pero ellos son rechazados de manera tajante por Chepe, quedando en una especie de abismo legal difícil de definir. Exportan a Chepe y a Cartucho, cantidades ingentes de maleantes mano de obra barata, callejeras trabajadoras sociales y Maripepinos bailadores folclóricos. Entre sus actividades recreativas más conocidas está el ir a robar carros pasear a Terramall y el de discutir por qué el principado no pertenece a Cartago, si no como ellos creen, a Chepe. Aquí, fue donde se dio también el primer avistamiento de los hijueputas payasos (igual que en gringolandia) que estuvieron asustando, asaltando (y pichaseando) a los peatones que se acercaban a sus alcantarillas (cuál IT).

• Rastafatrampa queda al otro lado de las montañas más altas de toda la civilización cordillera, se encuentra. Un lugar húmedo como entrepierna juvenil, lleno de raperos y vendedores de patí, cultivadores de Marihuana hierva curativa del alma, descendientes directos de etíopes caníbales que cruzaron desde la isla Uvita y se mezclaron con las tribus guerreras del monte, dando origen al Rice and Beans, al queso de sapo y a la bemba Guiness. Son parranderos, grandes amigos de lo ajeno. Algunos son vendedores de narcóticos ilegales ambulantes que se desplazan a la capital a vender sus mercancías. Cuentan con el principal puerto del país el cual se encuentra secuestrado administrado por JAPDEVA, sindicado del crimen organizado el cual se esfuerza encomiablemente para mantenerlo en los peores puestos del ranking mundial.

• What Not Castle es un territorio plano y ovoide habitado por vacas, gringos colonizadores, y gran cantidad de autóctonos que crian perros Rottwailer para echar a los invasores nicas. Hacen bailes donde toman guaro hasta vomitar sangre. En este lugar se encuentra el desierto del Sahara, con una extensión de 10 metros cuadrados. Este desierto es de suma importancia para el país, ya que en él se da el cultivo de arroz y lechuga en los meses de octubre y febrero. Su gente aún es muy susceptible a que le recuerden su innegable pasado nica, aunque salta a la vista su similitud genética, lo negaran hasta lograr que quien lo afirma se retracte a punta de machete.

• El Puerto se encuentra al final del campo de pruebas de Autopistas del Sol. Sitio que resulta no ser tan portuaria. Es una zona sofocante, habitada por los conocidos "chuchequeros", son en su mayoría alérgicos al trabajo pescadores artesanales y vendedores de copos. En este lugar se encuentran bellas playas, que están a punto de ser clausuradas por exceso de contaminación, a la que llegan visitantes de Chepelandia a dejar cáscara de huevo duro (comida tradicional capitalina).

• San Carlos, también conocida como República Independentista Sancarleña, se encuentra al norte de Alajuela, pero no pertenece a esta provincia, es autonomamente dependiente de forma más o menos tangencial a la provincia de los mangos que ponen apodos. Es un llano amplísimo lleno de vacas civilización avanzada. En esta zona la cultural radioemisora Radio CUCU posee un gran arraigo. Su economía depende principalmente de que el volcán Arenal, su mayor activo (nunca mejor dicho), siga en erupción, y en menor medida de la exportación de tarjetas con fotografias ya antiguas del mencionado volcán y del lago del mismo nombre. Su institución mas emblemática es el centro comunitario de entretenimiento familiar Sancar, conocidísimo local en el que se puede pasar amenas tardes cogiendo con simpáticas extranjeras y algunas lugareñas.

• Isla Nublar es una isla habitada por dinosaurios recreados genéticamente. Gracias a ello el país tiene una fuente importante de ingresos al ser el único productor-exportador de carne de dinosaurio en todo el mundo. Países como USA, China, Rusia, entre otros, son algunos de los consumidores de nuestra carne de dinosaurio clase A. La gripe aviaria se cagó en los pterodáctilos pero todavía tenemos un montón de bichos más.

• Pococí Causaron furor hace 4 años cuando se independizaron de Limón en una micro guerra civil en donde dos sujetos disfrazados del muñeco Michellin y una tortuga ninja (se presume que dentro de esos trajes estaban Toledo y Banton) se enfrascaron en una batalla de rap que duró nada más y nada menos que 6 días y seis noches, con el gane del representante de Pococí, el muñeco Michellin, es una región con una extraño clima denominado Random, a las 8 am puede estar nublado y frío, para que a las 9:30 am esté caliente como un horno, luego a las 11 am se vuelve a poner obscuro pero manteniendo el calor para que dos horas después caiga granizo, nuevamente a las 2 pm regresa el sol y a las 3 pm cae nieve, luego regresa el sol y mas tarde llueve, al caer la noche todo se queda cálido y al otro día se repite la fórmula, es una zona habitada por gente de cejas muy finas y frentes sumamente amplias, donde si tiene pulpería o algún negocio abierto al publico ya se habrá acostumbrado a que lo asalten unas 2 veces por semana, niegan rotundamente ser parte de Limón y se jactan de tener las mejores plantaciones de Banano y Piña, sus principales zonas demográficas son Cariari, un lugar lleno de modelos que rechazaron de "Combate" y Guapiles, la cual básicamente es una versión alterna de la capital "San josé" con la remarcable diferencia de que ahí no existen ni el sistema judicial,el Político ni mucho menos el legislativo, algo así como Amsterdan pero sin burdeles finos, su centro de reunión familiar más popular es el denominado "Viajero" lugar de dispersión mental muy similar a so homologo josefino "El rey" solo que este vendría siendo la versión baqueteada, económica y en avanzado estado de descomposición de la misma .

• Grandísima Subrepública Lechera del Kilómetro 13, en este peculiar estado conocido por una insignificante y mísera cantidad de personas como Monteverde, las personas caminan por el asfalto, los carros circulan por las aceras, llueve a sol pelado, los ciudadanos protegen a la policía y las vacas ordeñan a las personas. En un heróico acto de fervor malacrianza decidieron solicitar la independencia al supremo y poderosísimo corruptísimo gallinero y al final les tocó armarse hasta los dientes de paciencia. En definitiva, no les concedieron el caprichito y les tocó conformarse con convertirse en un cantón. Esto es un destino turístico, apenas bueno para ir a pasear con la familia y con la/el guila volar rabo. Para llegar a este mágico lugar, pele oreja: Asté agarra por la gasolinera de Sardinal pa' dentro y después sigue la cuesta pa' rriba hasta donde le dé el gajo(eso si lleva carro, si va a pata, arrepiéntase en nombre de Jesús). Sigue reitito y si el kilometro 13 o cuesta blanca no estan derrumbados y bloqueando todo el puerco, mísero y cochino camino llegará a Monteverde en menos de lo que se pueda imaginar (allá usté lo que se imagine). Si de puritica casualidad no fui claro y no entendió no sea inútil y ponga gueis vaya pregéntele a su abuelita. Una vez llegado a este pueblito si es que sobrevive a la travesía podrá disfrutar de atardeceres de ensueño (amarrese un poste al cuello que si no sabe lo que es el viento aquí lo sabrá), de sus baraticos y exóticos atractivos (estoy hablando enserio) y de sus calles espectaculares un despiche, por las cuales solo transitar proporciona una placentera sensación descontracturante destramado puede quedar. Si tiene suerte también podrá ver un semoviente cachón volador, curiosa criatura autóctona de la zona. También tiene su propio parque de diversiones, que para variar es gratis: basta con conducir a travez del centro de Monteverde y meterle un poquititico la pata al gas y sabrá lo que es bueno eso sí, ahorre para el cambio de suspensiones.

• También está Sarapiquí, pero a nadie le importa porque es un pueblo en medio de la jungla.

Historia

Batalla de los Ciervos Menguados.

Imagen muy descriptiva de nuestro amado líder.

La verdadera historia de Costa Rica inició hace unos 58 años. Lo que se dice que ocurrió antes (golpes militares, guerras civiles, crisis económica, corrupción, etc., etc.) es una gran falacia inventada por envidiosos, dado que anteriormente Costa Rica no existía. Por ello es totalmente cierto que el país desde su nacimiento hace medio siglo ha sido el país más rico de Centro América y que sus vecinos siempre han sido una lacra y si hubieren dudas pregúntenselo a cualquier Tico. Tampoco nunca los Ticos han emigrado por problemas políticos.

Lo que es actualmente el Seguro Social.

Quentin Tarantino, encargado de Reconstruir la constitución política, de manera que oscar arias pudiera ser nuestro lider de nuevo, ven ! como en Kill Bill.

Para contar un poco más de la verídica y cierta y completamente corroborada historia por todos los historiadores ticos de la "Batalla de los Ciervos Menguados", la versión clásica indica que el último único pleito guerra en el país fue cuando, después de luchar fieramente el extinto ejército costarricense contra Jack Sparrow y Winston Kelly, cuyo alter-ego era Johnny Walker, que venía desde Nicaragua y estando el ejército prácticamente pichaceao, por allá del siglo XIX aC, salió un tamborilero que lo despertaron un día, le empujaron el rifle (literalmente, mal pensados) y se lo llevaron a Cuahnacatzl, aunque se dio cuenta que sus amiguillos se estaban cayendo a machetazo limpio contra los piratas del Caribe, y un poco por penilla y otro poco por presión social, el maecillo decidió hacer algo por la recién parida patria y encender un fósforo. Después de correr un par de metros, el fósforo se comenzó a calentar y lo tuvo que lanzar en desesperación, porque se estaba quemando los dedos, y de mera casualidad cayó en las cajas de Johnny Walker que traían de contrabando los piratas, estallando el mesón donde se ubicaban en el proceso. Luego los Ticos fueron felices y pacíficos por siempre, o al menos eso dice la leyenda urbana plasmada en los textos escolares. Debido a ello, el mítico tamborilero llamado Juan Santamaría pasó a formar, junto con La Llorona, El Cadejos, El Padre Sin Cabeza, La Tulevieja, La Segua y otros similares, parte del imaginario popular de este hermoso pueblo costarricense que, a falta de ejército, tiene policías de transito superpoderosos.

Hacia finales del siglo XIX, los controles migratorios flaquearon tanto que una provincia completa inmigró al país, cumpliendo con esto la famosa profecía de Nostradamus: "del norte noj trajladamus, pa' Cojta Rica vamus".

Un día, un fulano de tal llamado Pepito se le ocurrió jugar a la democracia... y perdió por goleada (y conspiraciones) contra Don Rafa y Manolo. Fue así como decidió acabar con la dictadura influencia principal de su derrota, usando una distracción muy usada por muchos políticos de su época: las Olimpiadas Especiales. Un día, se reunió con el borracho del comité vecinal (forma antigua de gobierno del país), de nombre "Otilio", y le propuso ser presidente. Cuenta la historia que el borracho en cuestión ganó las elecciones. Pero no le reconocieron el gane (cualquier coincidencia con cierto referéndum es pura casualidad). Fue así que, para reconciliarse, Figueres sacó la idea de celebrar unas Olimpiadas Especiales, como muestra de sangre, civismo y.... ¡CUUUUMBIA! (?). Fue así que Pepito digievolucionó a Figueremon se convirtió en el bateador de turno de la nueva república.

En la actualidad, el país cuenta con un alto índice de analfabetización funcional (el alfabeto costarricense actual posee más de 40 ideogramas y 12 tipos de graffitis) y numeralización (la base numérica oficial es el 11, aunque también se usa la base 9 en ciertas zonas del Caribe).

Costa Rica es ampliamente reconocida por ser uno de los países menos reconocidos, y porque sus habitantes no envidian (abiertamente) los goces de Europa. Son considerados por ellos mismos como los quesos suizos de Centroamérica, pero lo malo es que no producen ni tanto queso ni tantos relojes ni tantos bancos internacionales como los suizos, aunque es ampliamente conocido por los ticos que su nivel de desarrollo de corrupción supera con creces el de Suiza.

Costa Rica quiere reconstruir su historia. Para eso, ha tenido que...

• Contratar a Quentin Tarantino para crear una nueva constitución política mas de acuerdo a nuestra idiosincrasia.
• Reactivar el viejo tren del siglo XIX sin arreglar o reemplazar las vías
• Hacer que los diputados, en un esfuerzo conjunto con la Sala IV y el Ejecutivo, llegaran a un acuerdo para volver más lentos los trámites para las reformas de leyes judiciales, en un intento por recordar la prehistoria costarricense.
• Dejar los puentes en mal estado y esperar que se caigan para luego reemplazarlo con unas "tucas" de madera, como en los viejos tiempos cuando pasaban nuestros abuelos con las carretas llenas de café y guaro de contrabando.

Presidentes de Costa Rica

Artículo principal: Pestilentes de Costa Rica

Artículo principal: Partidos políticos de Costa Rica

Demografía

Hermano del norte paseándose por las calles de San José.

El costarricense promedio se cree ser hasta que sale al extranjero o ve un extranjero es blanco(Comparado con alguien de piel MUY oscura), fino, delicado, ojos azules o mediterráneo. No se ha visto ningún tico cabezita negra - morocho, de hecho segun se ha corroborado al compararse con los negritos limonenses y guanacastecos no tienen ninguna facción de meztizaje, son básicamente iguales a cualquier europeo. Hay minorías como los chinos (cuyo hábitat natural son las pulperías), judíos (difíciles de encontrar, pues se pasan encerrados en sus empresas) y negros (se encuentran en la región del Caribe o en la selección nacional). El tico promedio (o sea, el habitante de la No-Tan-Gran Área Dizque-Metropolitana) cree que el país abarca solamente a San José, Alajuela, Heredia y Cartago, y va a turistear a lo que considera el extranjero (Puntarenas, Limón y Guanacaste). Hay un gran flujo de inmigrantes que entran y nunca se salen, entre ellos los gringos, colombianos, dominicanos y nicaragüenses (que por su masiva cantidad ya se les conoce con el diminutivo de "nicas").

Religión

Turistas yendo a la playa.

La religión predominante es la Catársica, reconocida por su fundador Fut Bolyb Irrah. Por lo cual, el nombre de Jesucristo, puede ser maldecido cuando, y como sea.

Protestantes en su peregrinación. Nótese que solo se observa gente rubia y ningún mestizo, un fenómeno exclusivo de Costa Rica.

Otra religión importante es el Pastafarismo, donde a los sacerdotes les gusta enseñar a manejar automóviles a jóvenes durante la madrugada. Los ticos creen que "el pisuicas" (nombre local del diablo) se los va a llevar si se portan mal, pero no consideran tomar guaro como una de dichas faltas. También está extendido el cristianismo, aunque los poco ortodoxos ritos cristianos de los ticos incluyen rezar si se tienen problemas (o la selección nacional va a jugar, es lo mismo), así como tomar guaro en Semana Santa y Navidad.

No se puede dejar de mencionar el Protestantismo, una religión enseñada en las universidades públicas como el TEC, la UCR y la UNA. Consiste en protestar... y protestar... y protestar... ¡contra lo que sea! No importa contra qué. Contra el Combo del ICE, contra Óscar Arias, contra el reggaetón, contra el TLC, etcétera. Sus peregrinaciones son al revés, pues en vez de llegar a su templo, salen de este; lo más usual es que salgan de las universidades, y se congreguen inevitablemente en la Asamblea Legislativa. Sus peregrinaciones le hacen el pique a las de La Negrita (y tienen casi la misma cantidad de guaro).

En Costa Rica, se ha dado tambien el culto al MM(Mono Milagroso), aunque de forma clandestina, pues la mayoria de sus seguidores tienen pavor a la profesia nº4374 que muestra como el padre minor descendera desde su trono en los yoces y llevara a cualquier creyente con el signo del MM de paseo a la Sabana[ver el apocalipsis monitico para mayores referencias].

Gastronomia 

La gastronomia de Costa Rica es muy variada, se basa en la salsa Lizano, la comida si no tiene salsa Lizano no es comida, Tico que se respete simpre le va a poner salsa Lizano a su comida, como el Gallo pinto que es una comida tipica de Costa Rica (el tico piensa que es es original de Costa Rica y el nicaraguense que es de Nicaragua, la unica diferencia es la salsa Lizano y que en nicaragua se hace con frijol rojo, y se deja tostadito) esta es una combinacion de salsa lizano arroz y frijoles. 

Tambien tienen como plato tipico el Chifrijo que su nombre se deriba del Chi- del chicharron (Que en realidad no es chicharron es cerdo frito) y Frijo- del Frijol, este nombre fue pensado con mucha cautela para poder brindar un nombre ejemplar a este plato aunque en realidad lleva Arroz, Aguacate, Pico de Gallo, y se come con tortillads de maiz fritas, Y por su puesto no puede faltar la Salsa lizano. 

El tico tambien tien como comidas tipicas, la comida china, KFC, Pollo A's, Mc Donalds, TacoBell, Pizza y Subway. La comiderias tipicas en Costa Rica se llaman Sodas, en estas uno puede encontrar diversos platos como el casado, que es arroz, frijoles y proteina ya sea, Pollo, Pescado, Cerdo, o Res. 

El tico considera la salsa lizano como el manjar de los dioses, suizos. Todo tico que se respeta acompañara su comida con una cerveza ya sea la Pilsen o la Imperial, pesto que este es mas barato que cualquier otra cosa. 

Sistema educativo

Estudiantes de las UCR en el llamado "Pretil".

El sistema educativo costarricense empieza desde muy temprano, pues los padres, con tal de librarse de educar a sus hijos, los envían al maternal desde los tres días de nacidos y no los vuelven a buscar sino hasta que estos se han doctorado en algunas de sus afamadas universidades privadas (en Costa Rica, según el último censo hecho en 1749, se sabe que existen alrededor de diez millones de universidades privadas).

Así pues, el sistema educativo costarricense esta dividido en Maternal, Pre-kinder y Kinder, además de:

• Escuela primaria (seis años de adoctrinamiento para afianzar las fobias de los ticos: los nicas, los gays y el estudio)
• Catecismo (Necesario para poder graduarse del colegio)
• Colegio / Secundaria (donde por lo general se conoce la marihuana, y se reafirman las fobias propias de los ticos: a los nicas, a los gays, y al estudio)
• Universidad

Universidades

En Costa Rica existen dos tipos de universidades: las Estatales, que son 5, y las otras llamadas privadas que son como diez millones. El tratamiento del tema universitario entonces debe dividirse.

Universidades Públicas

MIRAME,YO ME GRADUÉ DE LA UCR.

Son lideradas por la La Unión de Comunistas Radicales, donde entre otras cosas se enseña que...

• Dios no existe, es un invento de los capitalistas
• El marxismo probablemente sea lo mejor que nos ha pasado
• La mejor forma de pasar los años de universidad es protestando en las calles por todo lo que se les ocurra que hay que protestar

Los jóvenes que ingresan a las universidades publicas son el orgullo de las familias porque indefectiblemente se van a creer bohemios, razón por la cual se van a dejar de bañar, van a vestir con ropas exóticas, consumirán hongos, Red-Bull, marihuana, y comida chatarra. Además algunos van a salir del closet (expresión que significa que aceptan aquello que ya todo el mundo sabía).

Las cuatro universidades públicas son:

• La Unión de Comunistas Radicales
• La DOS
• El Laboratorio de Dexter
• La del Facebook
• Universidad Tecnica Nacional eso existe??

Universidades privadas

Las universidades privadas, en cambio, son el orgullo de la Nación, pues son ejemplo de eficiencia y eficacia: en tres meses gradúan licenciados en derecho, medicina, farmacia, ingeniería en sistemas, educación, veterinarios, adivinos, cantantes, y un largo etcétera.

Gracias a las universidades privadas es que Costa Rica tiene una gran flotilla de taxistas que también son abogados, o multitud de carpinteros que también son ingenieros agrónomos, o multitud de amas de casa que son trabajadoras sociales. Entre las mas destacadas tenemos a:

• Ufresitas
• Facilitas
• Ulakit
• Uacala
• UNIBEnga
• La U cretina.
• U licor
• El Megasuper de Heredia.

Ufresitas ó Uvéritas:

Es la universidad de los pipis que les gusta el diseño y sienten cualquier afinidad por la moda, en su "campus" (hablamos de una pequeña porción que no tiene para donde más crecer) encontrarás especímenes muy raros! si! muuuy raros así como también maes muy pipis:

• di mae que te diré, este finde voy para estados a comprarme una nueva laptop mae! di es que mae ya quiero la ultima macbook pro airwindsuperultramegaHARCORE de 25" y todo lo que le querás agregar para hacer sonar a una compu mas chuza.

Los maes de la véritas son muy cool mae! di huevon todos provienen de colegios de mucha harina entonces es el reencuentro de las clases más dominantes del país y todo porque van a "estudiar" diseño o arquitectura; Ah mae porque arki en esta u es lo más! osea el resto de carreras apestan mae. Sí tienes la oportunidad de conocer a un estudiante de arki de la veritas no te hablarán más que estan cansados de palmarla y de lo díficil que es estudiar eso y pedirle plata a papi para materiales.

Después de graduarse de licenciado en 2 en una Universidad privada, sigue el trabajo. Generalmente en Intel, un Call Center o de wachiman. Los graduados de las universidades públicas no trabajan, generalmente se quedan pretileando o viven en huelga.

El Megasuper de Heredia:

Esta es la universidad de los "Administradores", cabe destacar que un 90% de la población estudiantil estudian Administración de Empresas aún así sabiendo que la carrera de administración es una de las más saturadas del mercado, y el otro 10% son de carreras como Ing.Sistemas, Publicidad e Industrial. Esta institución se destaca por su constante tansformación. Día con día sufre de cambios de infraestructura repentinos gracias a las ideas no tan geniales que se les ocurren a los arquitectos, tal es el ejemplo de cambiar el piso de la universidad por espejos o pintar sus aulas cada mes con colores diferentes. Su metarmorfosis termina cada fin de año con el presupuesto adquirido de la matrícula de sus estudiantes.

Entre los pasillos de esta universidad encontrará una gran gama de estudinates dispuestos a aprender, no de la mejor forma, pero a aprender. Se pueden encontrar metaleros, frikis, computines, raggas, shatas, pipis, locos(as), entre muchos otros. Cada uno de ellos disfrutando plenamente de las instalaciones de la universidad las cuales son solo un terreno como de 10 x 10, en el cual, también existe una plaza de dimensiones erroneas y una cancha de basketball que lleva como cien años en transformación (como es costumbre).

Todos los servicios y recuros tales como el de baño, alimentos y libros son extremedamente caros. El precio de algún artículo en alguna soda de esta universidad es triplicado del precio sugerido, y cobran por estar sentado en el servicio usando el rollo de papel higiénico. Si se piensa en adquirir un libro no es tan fiable, primero porque los mismos tienen un precio muy elevado y segundo porque si se piensa en sacar fotocopia te cobran los derechos de autor, por lo tanto te quedas sin libro, tienes que jugartela como un gato o si no, vas para el bote.

Algo asegurado es que dentro de muy muy muy pero muy poco tiempo puedes graduarte de algún bachiller o licenciatura sin muchho esfuerzo y seras un profesional eficaz y eficiente.

Principales Medios de Comunicación

Artículo principal: Medios de comunicación en Costa Rica

Economía

Dentro de las grandes entradas de dinero al pais estan listadas la exportación de carne de Dinosaurio de nuestra Isla Nublar ya que ahí tambien se a hecho un parque tematico para los gringos, eso aporta mucho a costa rica, en el han muerto muchas personas (gringos nada mas y uno que otro chino) en 2015 pasó algo terrible y por alguna razón culpan a los ticos, pero nos defendemos diciendo que el gordo era nica y dejó escapar al imputimus rex por gusto. Desgraciadamente no se la creyeron y nos envargaron, obligando a luis Guillermo solis a seguir dejando que los nicas entren al pais . También, la exportación de ganado como Bryan Ruiz, Keilor Navas y algunos otros jugadores de mejenga Tica. Otra fuente alta de ingresos es por supuesto la exportación y venta de petroleo proveniente de nuesta Provincia Limonense lo que nos permitiria ser casi que un Pais millonario. La parte que tiene mal la economia del Pais es el mismo luis Guillermo solis (alias Hood Robin porque les roba a los pobres y se lo da a los ricos)

Mapa mundi según los ticos.

Proximamente el País recibirá una suma millonaria de China ya que comprará todos y cada uno de los Hyundai que estan en nuestro Pais para hacer una estatua colosal de merula y fibra de vidrio lo que ayudará al Pais de gran manera. Una importante fuente de ingresos para el costarricense promedio ingresa gracias a la labor de la benémerita CASA DE EMPEÑOS LA CUEVA, institución centenaria especializada en el comercio y la remuneración monetaria a cambio de bienes que discretamente se le sustraen a otras personas.

El Pais cuenta con un soporte institucional Bancario de alto estandar con entidades como Instacredit, el vecino de la vuelta y Beto le Presta, lo que le permite al cuidadano Tico tener solidez en su economia.

Otra fuente grande de ingresos quincenales son las ganancias generadas por ventas indirectas de los grandes colosos como Ezika, Avon, Lebel, Oriflame, etc.

TLC con USA

Artículo principal: TLC con USA (Costa Rica)

Turismo

Las furgonetas a turismo ayudan la economía local con sus calcomanías amarillas que identifican los mejores vehículos para atracar.

Una de las muchas comodidades que se le ofrecen al turista en Tiquicia.

En este país se le da gran importancia al turismo. También hay servicio de Retiro de Exceso de Equipaje, donde un selecto grupo de trabajadores le quitan a los turistas lo que andan de más, aunque tengan que emplear la fuerza bruta. No podía faltar el Parque de Diversiones Napoleón Quesada (ubicado en Guadalupe), donde hay una selecta gama de jóvenes que, por la módica suma de un par de Frutinis o Meneítos, brindan excelentes servicios de masaje. Muchos turistas, principalmente gringos y españoles, suelen venir por otra clase de señoritas, las cuales sufren una transformación milagrosa, de forma que durante el día suelen ser "el Doctor Fulano" o el "señor Mengano", pero por la noche se ponen rimmel y labial y se transforman en Lola, Anayancy y Luisa.

En esta práctica deportiva de la pesca artesanal, unos chinitos pura vida (que nos dan un platal y nos quieren hacer un super Estadio Nacional y tienen tiendas y mini-súpers baratísimos, porque de seguro todo es contrabadeando fruto del trabajo honesto y la sana competencia) le cortan las aletas a los tiburones de las aguas territoriales y patrimoniales para lanzar el resto del cuerpo al agua en un tremendo acto de desperdicio y estupidez moral para mantener el alimento de otras especies marinas, todo con el fin de cagarse en el ecosistema para darle sopas afrodisiacas a los chinos mantener el sano comercio libre de los recursos que compartimos alegremente.

Las nuevas maneras de turismo tico incluye también la venta y promoción de extrañas tierras que le pertenecen a Nicaragua o, en su defecto, a Guanacaste como el caso de la disputa tica-nica por el río San Juan.

Lenguaje

Artículo principal: Mae (Costa Rica)

El español más puro (según serias investigaciones de la APTLA y la Real Epidemia de la Lengua) es el hablado en Costa Rica. Las demás formas son copias del dialecto tico.

Últimamente, debido a la infuencia de la televisión y la visitas de entidades extraterrestres, se han incorporado nuevos vocablos al idioma, utilizados generalmente por la clase adinerada (conocida localmente como "la jáiclas"), o gente que intenta desesperadamente aparentarlo, aunque no realmente educada, por ejemplo:

• ¿Por qué no te buscás una hoja, un papel y lápiz, dibujás un bosque y te perdés? → ¡Buscá vida idiota!
• ¡Cero que ver!
• O sea, X...

Aunque algunos cientificos le achacan la culpa a novelillas que involucran gente con coeficientes intelectuales de cifras negativas, se desestimó tal hecho porque entre más idiotas hay, mejor para los ricachos conveniencia.

Los ticos son maes muy sociales y con infinidad de formas para expresar el aprecio o llamar la atencion. Algunas de ellas son Oiga mi Tata, Perrito, Saguatico, Mi Sangre, Mop o Mopri...o en su version mas fina Moprix (que en realidad solo los usan los shatas o consumidores excesivos de droga que han demigrado muuucho el lenguaje tico), Mierma (Mi Hermano... Segun algunos autores o comúnmente conocidos como"reggetoneros"), Chacal, Manillo, Maricon, Shrata (viene del 'Rata" por cierto cabe resaltar es una palabra más del variado léxico q vino a inculcar el reggeton y sus derivados), otros clasicos calificativos ticos: (no intente pronunciarlo, no nos hacemos responsable de gastos medicos), Pito, Papillo, Guón (o Güevon), Playo, Guineo, Loco, Bicho, etc...O sino, simplemente mae.(los últimos mencionados son los clásicos)

Generalmente despues de alguno de estos llamados viene una frase como: "¿No tiene una tejita?" o salveme con una tejilla Traducido: "¿Me podria regalar algo para poder comer (o fumar piedra de crack)? y si no me la da le robo hasta el orgullo"

Tambien existe el termino "polo", que es sumamente usado para definir algo o a alguien ridiculo, estupido o simplemente demasiado bañazo como para que la gente normal lo haga...Normalmente usado para las personas no residentes en la capital o lugares circunvecinos, (Distritos de provincias).

A continuación, algunas frases traducidas del español tico a un español más neutral.

Artículo principal: Mae (Costa Rica)

Cultura y Folklore

La Nigüenta.

Los Costarricenses son famosos por ser un país de paz y nunca han tenido guerras civiles ni golpes militares desde que empezó la verdadera historia del país hace más de medio siglo. Existen leyendas urbanas sobres tales cosas pero fácilmente se pueden descartar al preguntarle a cualquier tico.

Oldemarsh De Tierras Blancas, maximo exponente del cine Tico.

Los símbolos patrios y héroes nacionales más representativos de la idiosincracia costarricense son:

• El Águila Imperial (retratada en el Escudo de Armas)
• Maribel Guardia
• Keylor Navas
• Oldemarsh De Tierras blancas
• La Carreta Típica (un Datsun del 79 que anda sin RITEVE)
• El Gallo Pinto (platillo robado a sus archienemigos los nicas)
• La Salsa Lizano que técnicamente es salsa inglesa
• El Guaro Cacique (que junto al vino'e nance sirven para embolarse barato)
• El padre Minor "El Reo" Calvo, alias "el conductor designado".
• La tan adorada selección de Italia 90
• El copo (o Churchill pa' los gringos) del Puerto
• Óscar Arias
• Brandon Toruño
• Topo Gigio, por perderse aquí
• Diario Extra
• Toledo , Banton y los demas NO Talentosos musicos nacionales
• La Sala Cuarta
• Marito Mortadela (que es más querido y talentoso que María José Castillo)
• Lencho Salazar (y sus compañeros de canto)
• La Platina.
• La Trocha
• Laura "Impuestos locos" Chinchilla
• Ir a Zapote ( a comerse un churro o a devolverlo en la tagada meterse de improvisado en el redondel para ver los toros gratis)
• Jorge Luis "El Profe piso flojo Wanchopiado" Pinto
• Debi Nova

Flora y fauna

Si usted llega a Costa Rica siendo extranjero es probable que escuche una serie de referencias zoológicas misteriosas que le harán suponer que hay un montón de animales por todas partes, por ejemplo: Aquel perro se quiere ligar una cabra muy guapa porque es gata, pero la amiga es muy mosquita muerta y está en contra del perro y dice que siempre la cuida de los lagartos, o al menos eso me dijo aquel tipo que es un gran sapo.

• Oh que bien nuestro puto parque temático de dinosaurios nos salva de nuevo "gracias shen long"

En todo caso los animales característicos de Costa Rica son:

• El perro, el lagarto y el zopilote que rodean a todas las mujeres del país
• La Zorra
• La Rata
• Los cuatro gatos
• Y nunca falta el sapo

Los extranjeros llegan a Tiquicia gracias a la fama de su gran bio-diversidad. Lo que no saben es que el ochenta por ciento de ella son insectos: moscas, mosquitos, hormigas, cucarachas y demás bichos horribles.

Deporte

Típica celebración entre aficionados de fútbol.

El deporte rey en Costa Rica es ver fútbol jugado por equipos extranjeros que sí saben jugar. Entre los jugadores más famosos están Ronald Gómez, Sir Wanchope, Tango, Kika, y Juan Payaso Cayasso (Jugador de Italia 90 próximo a tener una estatua junto a la de Juan Santamaría y María José Castillo). Los fans de este distinguidísimo deporte hacen demostración de su fanatismo con cánticos originales y rayando el charral de turno con """"grafittis"""".

Otro deporte muy gustado por los ticos, es el de "organizar" los famosos "bloqueos" (principalmente organizados por chancletudos universitarios en conjunto con Albino Vargas). El juego consiste en faltar al trabajo con permiso del mismo, armarse de creativos cartelones, sombreros y pancartas y caminar en numerosos grupos por las calles más transitadas e importantes... cortando acceso a bancos, hospitales y otras entidades de posible emergencia.

El último deporte de moda es el de enviar mensajes lo más rápido posible. El que envía más mensajes se gana un recuerdito del Instituto Costarricense de Electricidad (le viene el recibo como en 80 mil colones) y el agradecimiento de los empresarios de turno, que pueden ser Teletica, Sony, Repretel, Teletón, Espectamérica Televisión (este último que en paz descanse), entre otros que organizan los campeonatos nacionales de envío de mensajes (los participantes ya vienen preparados tras enviar muchos mensajes a maes y doñas con fines indecorosos, posiblemente). Los campeonatos mas famosos celebrados hasta ahora son:

Seguridad

Dos aguerridos miembros de la poderosa Fuerza Pública haciendo lo que mejor saben hacer.

En la foto se puede notar la ardua labor de la Fuerza Pública. Se ha pedido insistentemente que pongan Rottweillers en vez de policías para defendernos, pero usualmente ponen a vagos con características timbas a los que siempre se entrena para uso de radares por medio de ronquidos, detección de sustancias ilegales usando la boca o la nariz, salir en la TV exhibiendo el asesinato de turno, entre otras sofisticadas técnicas.

Típico Policia tico según los Vecinos del norte.

Recientemente el genial y brillante Daniel Ortiga descubrió el secreto mejor guardado de Costa Rica: "su ejército" Al parecer, la mortal "Fuerza Pública" está conformada por un terrorífico arsenal de Vespas, Daihatsu Charades, helicópteros de burbuja y otras letales armas, muchas de las cuales tienen decenas de años en el arsenal, ademas de poseer un cuerpo de elite com 100 000 policias estilo Duro de matar 3, cada uno entrenado en 7 diferentes artes marciales mixtas y con las fuerza necesaria para matar un toro con un pedo. Debido al temor de que Ticolandia y Narcóticos Chulos S.A. los invada, Nicaragua tiene acuerdos de protección con Narnia y Disneylandia.

Ademas los casos de más exito a nivel nacional fueron:

El decomiso de 320 kilos de coca que se entregó, increíblemente, en manos de agentes de la FBI, que estaban encubiertos y vestian el traje tipico de un policia común

Descubrir Los vídeos eróticos de Alguna funcionaria publica para el goce y diversión del pueblo.

Uno de sus mejores hombres fue Condecorado por descubrirse que practicaba la creencia de nuestro amadisimo "Hit-Ler" o sea el golpea ler, en español latino

Tipos de Costarricense

El Costarricense, como toda cultura que se da a respetar, tiene sus sub variantes y diversidad de mini culturas, o como muchos chancletudos graduados de la UCR prefieren llamar "Culturas Urbanas". en esta pequeña lista haremos un recuento de todas y cada una de ellas. Se les pide a los lectores respeto y consideración, pues para esta parte del articulo se mandaron a los diferentes pueblos del país a 72 inciclopedistas, de los cuales solo 3 volvieron con vida y para nuestra sorpresa uno no recordaba su nombre y dos de ellos eran ahora . . . . . ellas.

Típico pipi en plena juventud, come verán, sonríen por todo.

• El Pipi: Nombre científico (Afeminadus Homo Bobus Lengua Pegadasapien)La mayoría habita en los alrededores del parque de la Sabana o el Megasúper de Heredia, aunque también se les pueden encontrar en Guápiles, Cartagena, Nicoya y en menor cantidad en las pulperías del país sirviendo como recogebultos. Usan un acento similar a los españoles con síndrome de Down y tienen una extraña fijación a sonreír por todo y a todos, son los típicos chicos bonitos con dudosa sexualidad. La gran mayoría son o por lo menos se creen hijos de un millonario, comúnmente tocan la guitarra en lugares públicos como parques, esquinas de casas, cielorrasos o techos de autobuses. Son el orgullo de su familia, pues suelen ir a estudiar al extranjero (siempre turismo o alguna maestría) para luego desempeñarse como meseros, bartenders, taxistas, peluqueros, ropavejeros, prostitutas o cocineras. Esta especie suele ser siempre difícil de identificar su sexo, pues suelen ser idénticos sus rasgos, ya sean machos o hembras: pantalones chicle, camisa de marca "siempre Roxy o Quiksilver" pelo al estilo Razinga, anteojos de 2000 colones y una típica mochila estampada con su grupo favorito.

• El Metalero: Nombre científico (Osi Osbornus Sapien) Espécimen en peligro de extinción, suelen andar en manadas de 6 o 8 , practicar brujería inglesa, tomar sangre de murciélago, maltratar ancianos y quemar gatos en conciertos internacionales (o por lo menos eso creen la abuelas). Sus atuendos son similares en ambos sexos: camisas negras, jeans negros, brazaletes negros, zapatos negros, pintura de uñas negra, calzones negros, dientes negros y tatuajes negros. Suelen siempre mantener a la vista una enorme melena con olor a Belcolor y escuchar Metallica 26 horas al día. Odiados por los ancianos, temidos por los niños y requisados por los policías, esta especie es sin duda la mas contradictoria de todas, pues aunque su aspecto asemeje al de Satanás después de haber tenido una orgía con 20 hipopótamos y haberse metido toda clase de drogas, son por lo general dulces personas; simpáticas y muy estudiosas que se encuentran en todas partes del país . . . . Excepto Limón Centro. Que exista un metalero ahí es tan improbable como que Paris Hilton no tenga enfermedades venéreas.

El chata, vivo ejemplo de la nefasta consecuencia de la exposición prolongada al Regayton.

• El Chata: Nombre científico (Homo sexual non Sapien) La pesadilla de todo suegro o suegra, extraña criatura proveniente de la tierra de Puelto Lico. Generalmente habitan en las zonas mas húmedas de Pocosí, Limón y Puntarenas, aunque también se reportan avistamientos en sectores precaristas de Guanacaste y Sarapiquí. Su fisonomía varia mucho dependiendo del sexo; por lo general, el seudomacho suele ser flaco, tener 1.70m de altura, la frente mucho mas arriba de lo normal, piernas excesivamente pequeñas en comparación con el cuerpo, carecer de algún diente frontal y no tener cejas ni vello facial, mientras que las hembras suelen tener el trasero mas grande que la cabeza, lápiz labial de un tono entre 40 y 70 por ciento mas grave que su piel, algún tatuaje cerca de las áreas mas olorosas del cuerpo (axila, trasero, pies y esa otra parte que te imaginas). Además, suelen tener cierto grado de rollito en el estómago y un olor increíblemente fuerte a perfume dedos por mil.

• El Rasta: Nombre científico (Extrafalarius Marihuanus Homo Chancletusapien)Desendientes de la gloriosa tribu Bob Marlenesca, orgullosos portadores de las melenas Guinness, fumadores de hierva buena ,tranquilos, pacientes y callados, manipuladores del idioma Patuá e inventores de los mayores logros culinarios del país: El agua de sapo, el patí, el rice and beans (raizanbín para el josefino) el guaro de nance y la empanada de garrobo. Suelen habitar las zonas caribeñas del país. Sus rasgos, si bien son los mismos en los machos y las hembras, pueden diferenciarse fácilmente ya que el macho, a diferencia de la hembra, tiene pene. Usualmente hacen sus casas debajo de las palmeras y su dieta se basa en el coco; coco con arroz, coco con banano, coco con harina, coco con carne de cusuco, coco con agua, coco con pan o simplemente coco con coco. Asimismo, esta especie es sumamente alérgica al agua dulce; si tocan agua que no sea salada se derriten. La mayoría nunca trabaja y si lo hacen es de actores porno.

Tipo espécimen de paisa sonriendo galán para la cámara.

• El Hiperreligioso: Nombre científico (Pateticus Homo Vaticanus) Extraña y escasa criatura, aunque siempre es fácil de encontrar los domingos en las calles, es muy difícil describir su fisionomía , pues los hay de todas las formas, tamaños y colores. Sin embargo, su vestimenta y actitud es bien definida: para los varones, pantalones noventeros con volado estilo vela de barco, camisa corta o larga con rayitas, zapatos negros o bien tenis negras y pelo chupado con exceso de aceite de bergamota. A su vez, las damitas: blusa hecha con las cortinas de la casa, o en su defecto enaguas estilo Merlina, pelo largo o con moño, zapatillas de 500 colones y un moño rojo en donde debería estar la frente. Se rumorea que en 10 años esta raza se extinguirá.

• El Canchiscanchero : Nombre científico (Homo Hediondus Sobacus) Primitivo prototipo de Costarricense, amante de la cumbia y el merengue, sumamente escaso debido a su antigüedad. En tiempos de antaño recorrían todo el país desde el pegue de Guanacaste hasta las verijas de Talamanca, aunque debido a la casa indiscriminada (Nos referimos a la casa de casarse) sus manadas se han diezmado a unos cuentos cientos. Usualmente, se pueden avistar en fiestas de fin de año o en el quince años de tu novia. Por norma, tienen prominentes barrigas, cachetes rechonchos, barbas descuidadas y un fuerte olor a chancho de montaña.

• El Paisa: Nombre cientifíco (Homortega Hermanobrother poco Sapien) Criaturas sumamente violentas de origen exterior, el ecosistema de Costa Rica se ha visto afectado debido a la inclusión de esta raza no autóctona. Debido a que se multiplican con gran velocidad son la raza mas común y han llegado a triplicarnos tan solo en el primer año desde su descubrimiento. Suelen vestirse con lo primero que tengan a mano, así que no hay de que sorprenderse si se les ve combinando botas con pantalón corto y saco. Su hábitat abarca la totalidad del territorio tico, concentrándose alrededor del Valle Central. De igual forma, suelen vivir en madrigueras donde se pueden encontrar hasta 50 ejemplares en un espacio de 12x 5 metros. Se alimentan de lo que sea pero tienen un gusto especial por la comida china, y curiosamente, su dialecto suele ser similar al del guanacasteco cuando se encuentra ebrio.

Moneda costarricense

En Costa Rica existe una "moneda" (gobierno más laja que nos pone a usar monedillas de aluminio...) llamado el Colón ah no, disculpen, ese es el culon o colon en honor a Jessica Alba o alguien así. Esta moneda en realidad tiene distintos nombres según su denominación facial.

• Diez colones: Están hechas de lata, si, de las latas de la cerveza , al ser el tico gran consumidor de estas mismas Osquitar Arias se las ingenio para no gastar dinero de verdad construyéndolas, al igual que para simular ser un país ecológico en el que hasta el dinero es reciclable, ¡ven, eso es lo que me agrada de él, siempre mata dos pájaros de un tiro! Es lo que se les paga a los nicas por cada hora de trabajo en el café.

• Veinte colones: Están hechas de . . . . ¡¡Adivinaron!! latas de cerveza otra vez, esto revela mucho del tico: uno, que les gusta la cerveza, y dos, que son ecológicos. Es lo que se gana un buen niquita en 2 horas de trabajo en el café.

• Veinticinco colones: Después de ser prohibidas las máquinas de Kinofaider en las pulperías, Abel Pacheco decidió darle otro uso a las fichas de las arcades: remodeló las mismas para hacerlas parecer monedas de verdad. Estas casi nadie las usa, se esta planeando reunir todas estas monedas para fundirlas y hacerle una estatua de 20 metros de altura a nuestro Líder Homónimo Sir Oscar Arias Sánchez de Centeno.

• Cincuenta colones: "Media teja, o sea la mitá" Esta moneda está hecha con antiguas fichitas de juego del parque de diversiones, ahora modificadas con el escudo patrio para usarse como moneda, con 2 de estas te comprás La Teja!

• Cien colones: "Una teja" Monedita curiosa hecha con viejos tazos de Pokémon bañados en plomo para darles consistencia sólida. Dicen los abuelos que veinte años atrás podías comprarte una Coca-Cola con estas, ahora solo sirven para lanzárselas a los árbitros en partidos de fútbol.

• Quinientos colones: Mejor conocidas en la cultura comepinto como las "cinco tejas", ¿recuerdan los super tazos? Bien, han regresado, pero bañados en oxido de zinc para emular al metal. Con ellas conseguís el truco Inter Stella 5555 (nada que ver con Daft Punk) de la siguiente forma: si reunís cinco monedas de cinco tejas y le hablás a un chico de Hatillo 5 después de las 5 pm , este te dará un puro de marihuana obsequio.

• Mil colones: ¡Jueeeeeeeepucha ya estamos llegando a la cuenta regresiva del dineral tico! También llamada alegremente "Un rojo". En su defecto, son de color rojo, ya que a los ticos nos gusta taaaanto el Chapulín Colorado que decidimos hacerle un homenaje. Roberto Gómez Bolaños aparecía en las primeras ediciones, ahora ahora ha sido reemplazado por un bicho de monte pintado.

• Dos mil colones: "Dos rojitos", el billete que no puede faltar en la billetera de un tico. Antes existía uno con un tipo desnutrido y un tiburón pintados, ahora hay uno nuevo con... ¿Adivinen qué? OTRO TIPO DESNUTRIDO Y OTRO TIBURÓN, solo que este es ahora de fibra de carbón flex y las animaciones están a cargo de Akira Toriyama.

• Cinco mil colones: "Anteriormente conocido como el tucán" tenia un tucán y unos muñecos de la Guerra de las galaxias pintado a sus lados. Ahora tiene a nada más y nada menos que a Mario Moreno Cantinflas y a Spike, el mono de Ace Ventura, demostrando así lo cómicos que somos los ticos. Con este billete podés comprarte una hamburguesa en McDonald's, dos hamburguesas en Hamburger Factory y quince en restaurantes La Teja (no confundir con el periódico tico).

• Diez mil colones: "Una caña" Figura de la mitología costarricense, solo los mas "papudos" tienen varios de estos, y bueno, también los chinos y judíos. Anteriormente tenia al gato Chechar y a una vieja mas fea que cagar sangre, mas en la actualidad aparecen . . . ¿Adivina adivinador? ¡sí, Figueritos!, y a su reversa un perezoso, resaltando como fue su gobierno. Cabe destacar que el arte estuvo a cargo de Rumiko Takahashi. ¿No me creés? Mirá la cara de Figueres.

• Veinte mil colones:"Dos cañas" Objeto salido de Gran Banco edición Halloween, al principio se pensó hacerlo de 30 000 , pero como todos saben Oscar Arias le teme a los números impares, optó por hacerlo de 20. Los habitantes de este país lo obtienen de la siguiente forma: Si sos Tico: uno a la semana; si sos Judío: uno cada hora; si sos chino: uno cada cuatro horas; si sos colombiano tres al día y si sos nica uno pintado en el periódico.

• Cincuenta mil culones: "San billete" El papá de los chayotes según Emeterio Viales, este billete seudónimo de "asaltarme" aun esta en proyecto, pues muchos piensan que desproporcionaría el metagame de este país; el arte estaría a cargo de Mad House, sería morado en honor a Saprissa y tendría una mariposa por atrás y de frente a Alfred el mayordomo de Batman. De verdad, el gobierno ya no sabe que más inventar. De igual forma, algunos afirman que solo Oscar Arias and Company tendrán de estos y nosotros solo nos los soñaremos.

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  Prototipo original del billete de mil culones.

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  Prototipo del billete de dos mil, como verán, sale su majestad el señor Sir Oscar Arias Sancheetos.

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  Prototipo original del billete de cinco mil culones, se denegó su distribución por causar miedo a los niños.

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  Prototipo del billete de diez mil culones, homenaje al señor María José Figueres, perdón, José María Figueres, alias "no me acuerdo".

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  Prototipo del billete de veinte mil culones. La temática era : Mitos y Leyendas, he aquí la Llorona.

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  Prototipo del billete de cincuenta mil culones, bien, ¿que esperaban? Es Costa Rica.

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  Prototipo de billete jamás emitido, conmemorando aquel inolvidable día de la Comilona.

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  Prototipo de Billete Jamas emitido, Mandado a fabricar bajo el mandato de Laurita Chanchullo. ¡Uy!, perdón, Laura Chinchilla, para resaltar que ahora las mujeres tenían el poder, sin embargo, Oscar Vader lógicamente se opuso a tal invento.

Tico que se da a respetar

• A pesar de tener más de 40 años y ser panzón, cree que puede ser el siguiente entrenador de la selección nacional.
• Siempre, siempre, trata de conquistar a la carajilla mas linda a pesar de ser 20 años mayor que esta usando piropos machistas.
• Grita piropos únicamente desde un carro a alta velocidad pero jamás frente a una mujer, y si este carro se detiene por algún motivo, saca el celular y hace de cuenta que no ha pasado nada.
• Lleva bolsitas de comida en el bus/taxi/tren, pues no confía en lo que venden afuera.

COSTA RICA WAAAAAAOOOOO!!!

• Usa anteojos oscuros aunque sea de noche, bajo una tormenta eléctrica y dentro de un bus.
• Alguna vez ha tomado tanto guaro que al día siguiente cague color escarlata.
• Sabe muy bien que Chemita y Chemillo no son los mismos personajes.
• Alguna vez se tiro un pedo y le echó la culpa al tanque séptico del vecino.
• Niega rotundamente que la salsa Lizano sea la misma salsa inglesa.
• Ha cagado en una ronda mínimo una vez en la vida.
• Desconoce completamente que Guanacaste nunca fue parte de Nicaragua y que era una provincia española.
• Cree que los puntarenenses/limonenses y guanacastecos son ignorantes y crédulos, pero siempre salen asaltados/embarazadas o ,en su defecto, completamente estafados por uno de ellos.
• Cree que el "Chifrijo" es un regalo de Dios
• Le va a Saprissa, Alajuelense o Heredia aunque haya nacido en Osa o Palmares.
• Piensa con toda su fe que realmente somos parte de Europa.
• Cree que el Reggaeton es lo máximo y el Dubstep una mierda, sin saber que el reggaetón es el hermano retardado, bizco y pelón del Dubstep.
• Se conoce la letra completa de "Agárrense de las manos"
• Lloró cuando termino ATD.
• Perdió su virginidad con un(a) primo(a).
• Cree que Don Quijote de La Mancha existió.
• Cree que en el resto de Centroamérica la gente aun usa taparrabo.
• Termina cada frase con un "Pura Vida".
• Responde con un "Pura Vida" toda pregunta de la cual desconoce la respuesta.

Cosas que el tico Extraña

Esto es lo que mas extrañan los Costarricenses, Pueden hacer mil bailando por un leño, pero solo existirá un A.T.D

• A Todo Dar: Fue un programa emitido por Reaprietel allá por el 2002, este programa lo tenía todo: una Nancy Dobles que convencía, las mejores Tetas modelos del país bailando en formas poco decorosas, gente haciendo el ridículo y premios fabulosos que podían llegar incluso a los 5 000 colones, entre otros. El tico desea fervientemente que regrese este programa para así tener algo que hacer entre las 5 y las 7 pm que no sea escuchar La hora santa.

• Las Violetas: Fue un caramelito sabor violeta que la Gallito (empresa confitera líder) vendía en forma de micro-consolador. Gozó de fama pues era la primera vez que se saboreaba un color. Tristemente, salió de producción allá por el 2004 cuando se descubrió que su ingesta acompañada de coca cola podía causar desordenes mentales y diarreas con sangre. Hoy en día son emitidas solo cinco días al año.

• Hola Juventud: Programa emitido en 3 décadas diferentes "80,90 y 2000" donde daban Rock y Reggae del bueno "el viejito". No obstante, en su ultima edición descubrieron que el reggaetón ya consumía la mente de los jóvenes, por lo cual antes de degradar su programación, Nelson Hoffman decidió cerrarlo para siempre, este programa fue el antecesor directo de VM Pepino Latino.

• Inconsciente Colectivo: Cada mil o dos mil años aparece en Costa Rica un buen grupo de música, este fue un ejemplo, encabezado por Sir Pato Barraza. Inconsciente Colectivo nos ha dejado legados como "Frágil" y "Cautiva de Mar" canciones con las que nuestros padres se enamoraron. Y sí, apuesto a que así fue, pues no creo que nadie mayor de veinticinco esté aquí (¡juas juas!). Hoy en día, el grupo se ha denigrado a mierda que canta covers para zoquetes en salones de baile. El tico desea que regresen a ser los de antes.

• Los turnos: Verán, antes de que llegaran Aplayadito, Sub Normal,Panza de Globo y Los Super Polos, nuestros ancestros hacían bailes donde ingerían cantidades sobrehumanas de licor y tenían sepso de pie mientras escuchaban el "Canchis Canchis", "Julie-ta-ta!", o el "Baile del Mamey". A eso se llamaba un turno, práctica dejada en el olvido. El 99.9999% de los ticos mayores de 40 desean que esa moda regrese, junto con las camisas sudadas y el 7 machos.

• La botella de vidrio de la Dos Pinos: Antes, cuando no existía el plástico, la Dos Pinos (empresa lechera, ¡no porno, mal pensados!) vendía su leche en estos singulares recipientes. Al darse cuenta la empresa que valía mas la botella que la leche misma, decidieron hacerla de plástico. Sin embargo, todos deseamos que regrese esa Potencial arma blanca en manos de amas de casa.

¿Sabias que?

Se busca, Por favorecer ilegalmente a la industria minera, sobrepasar los limites de lonjitud de orejas y congelar el infierno.

• Costa Rica, Puerto Rico y Costa de Marfil no son los mismos países.
• Chavela Vargas, Vica Andrade, Lonrot y Maribel Guardia son ticas (De verdad, no es broma).
• Y que Ignacio Santos es cubano.
• En Costa Rica existe una creencia de que bañarse en ríos durante la Semana Santa es pecado, pero no así tomar guaro en todas sus formas hasta perder la vista.
• Guns N' Roses se fue del país sin presentarse porque Laura Chinchilla se negó a besar a Axl Rose.
• El Aztecazo fue un error de la Matrix.
• ¡¡¡ AQUÍ NO HAY PIRÁMIDES GRINGO ESTUPIDO !!! ¡¡¡NO HAY PIRÁMIDES!!!
• Aquí no nos transportamos en lanchas
• Costa Rica es el único lugar donde un toro se vuelve famoso, y no es broma.
• Se realizará un referéndum para que los partidos de la Selección nacional duren solo 80 minutos.
• Skrillex murió hace unos días . . . ¡Putas, no! Me equivoqué de página.
• Para haber quedado de séptimos en la pasada Copa del Mundo, Oscar Arias, Laura Chinchilla y Figueres tuvieron que hacer un pacto con Satán en donde tomaron guaro chirrite sobre la tumba de Mateo Quintavalle, se desnudaron y pintaron el cuerpo de blanco, azul y rojo para luego montarse un trio al ritmo de "Julietatá" y "Tienes que comer un poquito de mamey".
• Si pasaban a semifinales en la pasada copa mundial, se acaba el guaro en el país.
• Que la palabra "costarricense" esta relacionada con metrosexual.
• Cuando Dios los mandó al mundo, venían en paquetes de dos junto a Colombia.
• En este país se producen frutas que venden a los Estados Unidos, para que luego Estados Unidos se los devuelva ya en bolsas a 10 veces el precio al que se los vendieron.
• Pedir un chifrijo ahora es prohibido y por eso se inventó el "She-Free-Hot" .
• Sabés también que dos y dos son cuatro, cuatro y dos son seis? seis y dos son ocho, y ocho dieciséis? Brincá la tablita yo ya la brinqué, si la brincás luego, yo ya me cansé.

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