Prusia

Prusia
1525-1945


(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Ein scheiße, ein penis, ein arsch" Kartoffelbefehl

Himno	Txuri urdin maitea

Capital	Berlin o en su defecto Potsdam

Mayor ciudad

Lenguas oficiales	Alemán y Gótico

Gobierno	Reich

Líder	Federico II el Grande Der Káiser

Área	ALEMANIA DEL NORTE

Población	TODOS REYES

Moneda	Ducados (no confundir con Calvados (licor))

Gentilicio	Norteño alemano

Zona horaria	DEUTSCHE KAISERSTUNDE

Dominio de internet

Código telefónico

Precedido por	Sucedido por
Orden Tetónica Un chirrión de reinos, ducados y principados sueltos por ahí	II Reich Alemán

El reino de Prusia es uno de los reinos más poderosos actualmente en Europa gracias a sus estrategias militares. Ha ganado todas las guerras en las que ha participado a lo largo de los siglos por los siglos, amén, y mira que ha participado en cerca de tres o cuatro por siglo. Es el país más extenso de europa después de que en un pis pas y con sólo 156.341 muertos, 221.411 heridos y 2 desertores aplastara a las tropas gabachas, esas que tanto repelús causan en los sectores más carlistas de la República, en la decisiva batalla de Verdún. Tiene cerca de 200 millones de habitantes, de los cuales 3 son polacos. Su importancia cultural es enorme, sobre todo en lo que respecta a la gastronomía (la que más infartos produce), el folklore (la famosa tradición de cantar canciones de Wagner, la clásica patada en el trasero...), las tácticas militares (el Blitzkrieg, las armas de destrucción masiva, los petardos, el fusil-metralleta lanzapichos 2000...). Gracias a los sucesivos káisers y jefazos mandamases Prusia se mantiene en el poder mundial junto con España, la República de Texas y la Confedración Luso-Brasileña.

Como dicen en Prusia: Es lebe Preußen, und wenn nicht, bekommen Sie von ass.

Historia

Artículo principal: Historia de Prusia

Ejército prusiano

Boche, famoso por llevar un casco con forma de teta en la cabeza. Si eres un soldado americano te llemará G.I. Government Issue (Propiedad del gobierno).

Conocido en los círculos militaristas como Reichswher y en los círculos (o cuadrados, según se mire) antmilitaristas como genocidas (excepto si se enfrentan a Estados Unidos, the worst and imperialist country of the world), el ejército prusiano es lo que resulta de prohibir beber cerveza a un ejército entero durante 50 años. No espereis que nadie los derrote nunca. Los soldados prusianos, llamados Boches, son lo más parecido a un stormtrooper que vereis. No responden a insultos o provocaciones, a no ser que alguien se cague (literalmente) en la bandera de Prusia delante de ellos. Entonces vereis un duelo al estilo Rocky Balboa (pero bestia de verdad). El ejército prusiano fue creado por Federico II el gay para conquistar Silesia y enfrentarse al mal (Francia) en la guerra de los siete años.

En sus primeros años, los soldados prusianos daban bastante pena: iban vestidos como Casanova, con esos ridículos disfraces de carnaval (era lo que se llevaba entonces). Hasta que no llegó el famoso... ¿he dicho famoso? Quería decir el desconocido... a no ser que seas militarista, el desconocido Karl Von Clausewitz (un tío majete que se enfrentó en segunda fila a Napoleón, pero que acabó en sus garras. Dios sabe que le hizo). Este atractivo joven reorganizó el ejérciro prusiano retirando del servicio las botas de tacón (que impedían a los soldados cargar a la bayoneta), las pelucas (que empeoraban la puntería en un 33%) y las lanzas (no se pa' que las querían). Sus reformas fueron calificadas de excesivas, pero se llevaron a cabo porque los soldados británicos "casacas rojas" (no confundir con la Cheka) se hallaban más evolucionados y no se quería que los prusianos aparentaran ser gays.

A mediados del siglo XIX se dotó a los boches de su famoso casco característico (con un pincho arriba del todo para, perdida la bayoneta, cargar a cabezazos contra los enemigos), de fusiles modernos y de las famosas mochilas mágicas de Doraemon que por desgracia sólo contenían granadas de mano defectuosas. Por esa época se ganaron varias guerras mencionadas brevemente arriba, y quedó claro que Prusia tenía el mejor ejéricito, por eso el gobierno Chileno recurrió a ellos para que les armaran su patético ejército de granjeros bolivianos en zapatillas. Tal que en un pis pas, Chile dominaba América del sur hasta Nuevo León (México). En esos años de 1890, Prusia vendió sus barcos de madera a la república de Livonia-Moscovia y mandó espías a Gran Bretaña para que robaran los planos de los nuevos acorazados navales. Lo consiguieron burlando las defensas del MI-6 y los guardias reales y llevaron los planos secretos a Berlín, donde se comenzaron a construir docenas de barcos de guerra.

En dos añitos Prusia dominaba los mares del sur, sobre todo la zona de Argentina, Chile, Sudáfrica, el golfo de Bengala... en esas zonas hacía incursiones contra puertos ingleses para proveerse se tabaco y de polvos de talco, muy apreciados por las mujeres prusianas. A pesar de sos avances, por aire aún se combatía en globos, tirando pedruscos de los gordos y guijarros sobre las formaciones enemigas. Toda esta broma mejoró con los zeppelines de guerra que el barón Von Zeppelin fabricó no gratis para la recién creada Luftwaffe, además, tras desertar del frío sistema americano, los hermanos Wright trabajaron en secreto para Prusia desarrollando el temible y letal... FOKKER TRIPLANO del Barón Rojo (no era comunista... pero sí rojo).

Glorioso y Justo himno de la gran nación prusiana

Hay dos versiones: la de 1820, que se adoptó como propuesta del soldado Han Johannes Von Heidler, que mató a un danés a dentelladas y le vino la insiparición y le salió la vena artística. Fue aprobada esta versión por Von Bismarck, que al leer la letra soltó una lagrimita, siendo algo sin precedentes que jamás volvería a repetirse. Así, todos los soldados que marchaban al campo de batalla iban todo el camino cantando el dichoso himno hasta que el oficial al mando comenzaba a cansarse y ordenaba poner a Led Zeppelin o a Richard Wagner.

La segunda versión es la de 1875, que se adptó durante una cena de la cára gubernamental prusiana en una fonda de Karlstatd llena de mendigos y lisiados. Al observar a estos pobres desvalidos Von Bismarck se dijo: "He de matar el tiempo para no pensar en estos tíos, ya sé, me inventaré un himno". Al acabar los entremeses ya tenía el canciller de acero inoxidable el mejor himno de la historia de Prusia.

Himno de 1820

Todo el campo
Sembrado de cadáveres franceses
Somos las tropas prusianas
No importa de dónde vengamos
Si de Baden, Hesse o Würtemberg
Ahora estamos unidos
Una bandera nos hermana
Roja, blanca y negra
Prusiano el viento
Un grito valiente
Tenemos un nombre, lo saben todos
¡PRUSIA, PRUSIA, PRUSIA!

Soldados
Obreros
Campesinos
Todos unidos sembramos terror
Son muchos años de batallas
Son muchas victorias las celebradas
I se ha demostrado, se ha demostrado
Que jamás nadie nos vencerá
Un grito loco
Tenemos un nombre
Lo saben todos, de Francia a Livonia
¡PRUSIA, PRUSIA, PRUSIA!

Glorioso Himno de Prusia

Himno de 1875

De las glorias militares, que campan por Europa
Va la noble Prusia con su bandera, limpia y tricolor que no empaña
Nación castiza y generosa, todo nervio y corazón
Soldados veteranos y noveles
Miran siempre a su bandera con respeto y emoción
¡VIVA PRUSIA! ¡VIVA EL KÁISER!
Noble y bélico mariscal, caballero teutónico
¡VIVA PRUSIA! ¡VIVA EL KAISER!
A triunfar en la gloriosa batalla, defendiendo sus colores
¡VIVA PRUSIA! ¡VIVA EL KAISER! ¡VIVA BISMARCK!

Enemigo en la contienda, nunca pierde ni da la mano
Con envidias y rencores, a Francia, Rusia e Italia
Los domingos por la tarde caminando a Brandenburgo
Las damas prusianas, las damas prusianas
Van serias y ofuscadas porque hoy hay batalla

¡VIVA PRUSIA! ¡VIVA EL KAISER!
Noble y bélico Feldmarshall, caballero cruz de hierro
¡VIVA PRUSIA! ¡VIVA PRUSIA!

Glorioso Himno de Prusia

Personajes célebres prusianos

Debido a su gran desarrollo económico, social y militar Prusia ha producido a grandes genios de la humanidad, algunos buenos y casi todos malos, locos o peligrosos. Esto se explica por las tradiciones alemanas de dar cerveza negra a los niños, de llevarllos de paseo por la selva negra de Turignia a cazar lobos a puñetazo limpio, por las constantes guerras contra enemigos viles del imperio que amenazan con introducir efectos negativos en el ejército imperial prusiano (lesbianismo, borreguismo...). Pero estas locuras pequeñas son secundarias. Algunos de ellos aunque no son nacidos en Prusia han vivido gran parte de su vida en Prusia y se sienten prusianos, a continuación nombraremos a los personajes mas importantes de Prusia:

Federico II el Grande: Rey de Prusia entre los años 1740-1786, fue el Rey más grande de la historia de Alemania. Además considerado gay según historiadores LGTB, fue la única persona capaz de hacer temblar a Catalina la Grande a la cuál humilló quitándole Polonia y el Báltico por puta.

Barón Von Zeppelin: el inventor más peligroso que ha dado Prusia a la vieja Europa. Zeppelines, cañones, metralletas, la silla eléctrica tan guay esa... Si vas a Alemania no hables de él, es tan peligrosos como decir ¡Heil Hitler! o incluso más.
Adolf Hitler: de este hay poco que decir, pero si le ves, arráncale el bigote y méteselo por el culo y dile que vas de parte de todos los ¡Juddens! del Tercer Reich.
Juan Sebastian Bach, popularmente aclamado como gran rockero de la Confederación y inventor a base de polacos esclavizados del delicioso J&B, que ha hecho delicias de miles de millones de borrachines.
Mies Van der Rohe (arquitecto loco): además de causar terribles catástrofes (Según Michael Moore las torres Gemelas se vinieron abajo por culpa suya), se pasó al bando Aliado (yanqui malvado imperialista) traicionando a Alemania y tratanto junto con Alber Einstein de tocarle los huevos a Harry S. Truman para que las cabecillas nucleares cayeran sobre Alemania, a ser posible, sobre Berlín y Múnich.
El flautista de Hamelin, que él solito consiguió hacer lo que las tropas del imperio no habían logrado: derrotar a las hordas jebis de skavens que habían tomado Hamelin y le tocaban mucho los güevos a sus honrados habitantes (estafadores, prostitutas, panaderos que hacen el pan con harina danesa barata traída desde los campos de Groenlandia)
Lenin, que aunque presuma de ser ruso nació en Königsberg (Prusia oriental). Fue francamente en más loco y malvado de todos los prusianos. Eso se debe a que de pequeño le daba mucho al carbón de tren: sí, fumaba carbón que obtenía del ferrocarril que unía Petrogrado con Novgorod. ¿No pensabas que era así por que sí, no?
Marlene Dietrich: actriz de cabaret y cine porno nacida en Berlín, también dejó a Alemania en la estacada (concretamente en una estacada contra los tanques soviéticos ¡Viva Stalin! de Moscú) y no tuvo reparos en unirse a los viles yanquis para persuadirlos actuando ante las tropas del ejéricito estadounidesde de ser más bien durillos con sus camaradas que temiendo por las vidas de sus hijos habían preferido no enfrentarse a la SS.
Albert Einstein: nacido en Ulm, de niño odiaba a Bismarck y a Moltke y estudió la física nuclear con fin de atentar contra ellos, aunque poco depués de que comenzase la carrera ambos ya estaba muertos. Enemistado con Hitler, se pasó al bando yanqui y colaboró a fabricar la bomba H, aunque no logró que se lanzara sobre Alemania.

Aportación a la humanidad de Prusia

Cohete V2: peligrosísima arma de destrucción masiva inventada por ingenieros prusianos...

...Si creías que el cohete V2 era algo digno de Satanás, esto es mucho peor.

Prusia ha hecho grandes aportaciones a la humanidad reconocidas mundialmente por la UNESCO. En todos los campos científicos (astrología, alquimia, adivinación, guerra bacteriolígica...), bélicos y sociológicos (Nietzsche divagaba mucho estando cargadito de brandy) ha hecho Prusia de las suyas. A continuación se nombrarán las aportaciones más destacadas:

La costumbre de enmoquetar los cuartos de baño: esta costumbre, aunque mucha gente crea que viene de Inglaterra, de hecho viene de Prusia, fue durante la construcción del palacio de Sanssouci cuando el monarca prusiano bajo los efectos del alcohol, ordenó enmoquetar los lavabos. Cuando el monarca se dió cuenta de que la moqueta quedaba hecha una mierda, ordenó quitarla, sin embargo los ingleses aliados de Prusia en la guerra de los 7 años ya habían adaptado dicho invento en Inglaterra.
El carajillo, café irlandés o simplemnte café cargado: también fue un invento prusiano. Se dice que lo inventó Federico II cuando trataba de tapar su alcoholismo en las meriendas de la alta sociedad de café con pastas.
La costumbre de meterle mantequilla a todo alimento que contenga pan: esta odiosa costumbre de meterle mantequilla a todo lo que este hecho de pan se ha expandido hoy en día por varios países más del norte de Europa, de hecho hay alemanes que afirman no haber visto nunca un trozo de pan sin mantequilla.
Un montón de tíos que componían música para quedarse dormido: los más famosos fueron el sordo Beethoven, J&B Bach, que aunque su música se hizo famoso, ganaba más dinero vendiendo el famoso whisky y alquilándose para tener hijos (tuvo unos 21), Richard Wagner (héroe de Hitler) y el flautista de Hamelin, que liberó dicha ciudad de un poderoso ejército de skavens.
El nazismo; aunque fue difundido con pasión por Adolf Hitler (un sureño de Austria) y pese a toparse con señores como Stalin (¡Qué Dios le bendiga) y Winston Churchill (viejo camarada de Al Capone), fue creado en un frío cuatro de una buhardilla del piso superior de una posada de inmigrantes rumanos en la ciudad de Bonn por el loco de atarrr de Nietzsche.
Prussian Blue: aunque Otto Von Bismarck lo haya negado categóricamente zampándose a varios jerercas nazis (Hermann Göering y la división SS de Günter Grass entera), es evidente que esta peligrosa banda naciónalsocialista que, en opinión de todos, debe acabar en los estómagos de los más desfavorecidos linces ibéricos.
Martín "Cabrón" Lutero: el tío, tratando de destruir la iglesia católica consiguió unas guerras divertidísimas que duraron ciento y pico años y que se llevaron al otro barrio al 35% de sus paisanos. ¡Gracias, Lutero!
La Bundesliga: posiblemente la única aportación alemana que no haya causado más de 1000 muertes^[1]. La creación de esta peligrosa banda de futboleros se remonta a 1815 con la creación de la Confederación Germánica. Los bávaros tenían el Bayern, los prusianos el Hertha, los de Hannover tenían en Hannover 96, y así... hasta un total de 309 equipos... las ligas duraban una década.

Véase también

Alemania, es decir, lo que quedó de Prusia.
La Primera Guerra Mundial. Si no tienes ni a Moltke ni a Bismarck y te metes en semejante guerra no esperes salir bien parado.

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