Italia

República adedical de Italia, Roma, Chupa y Toma
República adedicalla di Italia, Roma, abssorbe y manga
República de Pizzalia y Roma del Spagetthi


(Bandera)	(Escudo)

Lema	~~¡Mamma mía!~~ "Ave Cesar!"

Himno

"Tarantella Napoletana"

"La Donna È Mobile"

"Funiculì Funiculà"

"Cosa más bella que tu... cosa más linda que tu..."

aquí esta su bota señor, más grande que nunca...

Capital	Ron Damón

Mayor ciudad	Cecilia

Lenguas oficiales	Napolitano, pugliese, siciliano, romagnolo, lombardo, veneto, ligure, piemontese, toscano, calabrese, corso, sardo, marchigiano, código mafioso, afrikaans, ruso, alemán, francés, español, yiddish... ah, también italiano

Gobierno	Fascismo democrático

Líder	Michael Corleone Capo

Área	3 kg

Población	567,43 habitantes con un margen de error de 452.342.234

Moneda	El Lero

Gentilicio	Spaghettófago

Zona horaria	UTC -3,14ZZA

Dominio de internet	`.piz`

Código telefónico	+34,1

Quizás quisiste decir: Fascismo

—Google sobre Italia

El país del tomatiiino, la mozzarella e il aceite di oliva

— Andrés Montes sobre Italia

Cuando veas una bandera en verde, blanco y rojo es que estás en México, tierra del spaguetti

— Idiota sobre banderas tricolores

También conocida como Pizzalandia, La Bota, Italia, Spagetthilandia o Pizzalia es un cabo en forma de bota que sale de los Alpes donde la pequeña Heidi correteaba por los Montes Vesubianos, justo antes de morir.

Dicen que antes era un zapato, pero que tuvieron que ampliar su capacidad y convertirlo en bota, porque en un zapato no cabía tanta pizza. Es por eso el olor a queso de las pizzas, porque en realidad emana del zapato - bota en el que habitan los Pizzalianos, y que simula el aroma a pie caracteristico de la bota que no se han terminado de quitar los Pizzalianos estos últimos 100 años en que se pusieron de acuerdo al fin para juntarse todos.

Como su propio nombre indica, Italia es un buen sitio para tomar pizza. Sus habitantes, los italianos, toman pizzas tostadas para desayunar, pizza de paella para comer, pizza de chocolate para merendar y sopa de pizza para cenar.

Los italianos, en tiempos inmemoriales, copiaron las sanas costumbres de conducción de los españoles, por lo que no es de extrañar que se pasen el día pitando y dando tumbos a más de 150 en vía urbana. Su mayor afición, después de ligarse a las titis españolas a la vez que toman la pizza de media tarde, es tomar la pizza de media tarde a la vez que ligan con titis españolas.

También se comenta que tenían una estrategia de invasión a algunos países de latinoamérica, como Argentina Venezuela y Uruguay, por lo que enviaron gente del Sur de Italia (¿o del norte de Africa?), es decir, de Sicilia, así como algunos Sardos y otros especímenes peludo sureños que quisieron llevar la cultura a esos países. El resultado: Estos 3 países siempre están en el top ten de las listas de corrupción mundial, y están entre los países mas desorganizados del mundo.

Hablan un dialecto del cristiano llamado como ellos, o sea, Italiano, también conocido como Pizzaliano. Consiste básicamente en alargar las palabras, pronunciarlas como cantando y procurando que todo acabe en i, como amigi, comidi, bailini, coglioni, etc...

Para ver parte de la parte más interesante de la historia italiana, véase Imperio romano.

Destacadas personalidades italianas

Mónica Bellucci es como la mujer promedio en Italia

Garibaldi, militar de origen mexicano que en el siglo XIX unificó a los antiguos reinos de Italia bajo la bandera tricolor, cantando "Que Te La Pongo".
Silvio Berlusconi, actual dueño del país y de todos los italianos, excepto de los anarquistas y altermundistas que no se bañan y que se han exiliado en Chiapas o Barcelona.
Julio César, que se dedicó a guerrear durante toda su vida contra una irreductible aldea gala.
Materazzi, antiguo Dios romano que llenó la historia romana de victorias a base de golpear levemente testículos. La Leyenda cuenta que un Dios galo llamado Zidane lo mato de un cabezazo en el pecho.
Nerón, programador jefe del Nero Burning Room. Originalmente era un programa que asaba carne a la parrilla, pero una vez probado empíricamente que a la gente le cabreaba y consideraba un error que se le quemara la casa, los pastos y el ganado en el proceso, lo modificó hasta crear el proyecto final que todos conocemos.
Roberto Baggio, conocido por eliminar en cuartos de final, cada vez que se cruza delante suya, a la selección española de fútbol.
Leonardo Da Vinci, aférrimo opositor de la iglesia católica, muere a manos de Benedicto XVI durante una épica confrontación con sables láser. Construía gadgets del siglo XV, se le atribuyen los primeros prototipos arcaicos del helicóptero, el reactor de fusión fría y el iPod. También creó el primer homúnculo que salió mal por tener 4 brazos y 4 piernas.

Lady GaGa, orgullo italiano.

Lady Gaga, extraterrestre mitad italiana mitad estadounidense.
Benito Mussolini, gordo cabrón que se cogió un cabreo tremendo en los inicios del siglo XX un día en que no comió pizza y fue a ver a Hitler para que le diera una porción de la suya, haciéndose así amigos inseparables.
Cicciolina, o como coño quiera que se escriba, antes era una actriz porno o algo así que le alegraba la vida y la vista a los italianos. Ahora está vieja y fea y se ha metido en eso de la política para amargarle la vida a los italianos
Benni, italiano que agarró a chuchadas al papa Juan Pablo II mientras hacía la misa de los domingos en el Vaticano, razón por la cual fue exiliado a Chile.
Paolo Meneguzzi, cantante de tercera categoría que sólo logró vender unos cuantos cassettes en Shile y otras partes de América Latina, y que ahora se dedica a cantar karaoke en kermesses y bingos.
Mario, mayor consumidor de setas alucinógenas del mundo.
Tiziano Ferro, el sucesor de Mussolini. Célebre por su inolvidable frase "Las mexicanas son bigotonas, y los mexicanos... uff, los mexicanos son otra cosa".
Los de Rhapsody Of Fire.

Todos los cantantes italianos sufren de una rara enfermedad llamada "Narizini Tapadini", que consiste en cantar como si se estuviesen tapando la nariz. El cantante cuya enfermedad ha evolucionado más se llama Eros Ramazzotti.

Etimologia

La palabra "Italia" proviene de esto.

¡Italia proviene de la Pizza!

— Vito Corleone sobre el origen de la palabra "Pizzalia"

Según el prestigioso historiador griego Hipócrates la palabra "Italia" designaba en la Edad Vieja a aquella porción de tierra en forma de Bota que pisoteaba un gran charco de Grasa llamado el Mar Mediterráneo. La explicación más aceptada es la que ofrecen los temibles filósofos Presocráticos Greco-Romanos, quienes afirman que la palabra "Italia", proviene de la palabra Pizzalia, que en Italiano significa "Pedazo de Pizza", aunque también existen dudas al respecto, ya que hay quienes creen que Pizzalia en realidad proviene de la palabra "Pisotear" y se le llamo a este país así en honor a su forma de Sucia Bota que pisotea el Mediterráneo. Se cree que los antiguos viejos le dieron este nombre a esta porción de Bota, ya que, tras la decadencia de la Grecia Clásica, muchos Griegos huyeron de su amada ¡This is Sparta! con dirección a Pizzalia, atraídos por el sabroso olor a Pizzas recién horneadas, sin embargo cuando llegaron quedaron completamente asqueados al percatarse que todas las Pizzas ya se habían derretido por culpa del calor de verano.

Lingüística

Tipos de hablantes

Típico italiano

En Italia predominan básicamente tres tipos de hablantes:

Ruso: Conocen el habla rusa, pero no la saben hablar bien.
Afrikaans: Conoce el ruso y el afrikaans, y los dominan a la perfección.
Italiano. Conoce todas las lenguas y no sabe hablar bien ninguna, así que da igual en que idioma le hables, hazte el loco con él.
Pizzaliano. Igual que el italiano, pero con aliento a queso, ajo y albahaca de las pizzas. Es el dialecto mas hablado por los Italo Pizzalianos.
Italo-americano: conoce el ingles y el italiano, pero se entrmesclan y no se entiede una mierda.
Italo-latino: parecido al anterior pero con el español, es exclusivo de latino-america.

Guía rápida para hablar italiano

El italiano es una lengua muy similar al castellano. Sólo se necesita tener en cuenta ciertos cambios y listo:

No hables, ¡GRITA!, un diálogo entre italianos como mínimo debería despertar a un comatoso.
Todas las palabras acaban en -e, -i, o -ini, de manera que niños se convierte en niñini o niñe, alcohol en alcoholini o limbo en lamborghini.
Ciao es una palabra comodín. Ciao sirve para decir "hola" o "adiós" ~~o "¿Quieres acostarte conmigo?"~~. Así que la frase "Hola, ¿cómo estás, cachocabrón?" pasa a ser "Ciao, come stai, ciaocaprone?".
Prego es otra palabra comodín. Se utiliza para decir voy, vale, ahora, ¿si?, por favor, di el palabro que ~~te salga de los cojones~~ quieras que valdrá. Por ejemplo, te dicen: "Veti a le mierdini", tu responde "Prego!" y quedarás como un rey.
Siempre que hables, mueve la mano. Es una extraña tradición, pero en cualquier conversación mueven la mano en plan de decir "per-fa-vo-re". El movimiento es el siguiente: hay que juntar las puntas de los cinco dedos, mirando hacia arriba, al tiempo que la mano es agitada de arriba a abajo. Hablar en italiano sin realizar este movimiento constituye un delito duramente castigado.
Introduce tacos en las frases. Da mucha clase decir "Oh,mamma mia,stronzo di merda, figlio di puttana, come stai, Porco dio?" en lugar de "come stai?".
Burro no significa burro en italiano. Hay palabras que pueden engañar mucho en italiano y se llaman false friends, como en inglés. Así que, durante una comida, no digas "pasamini la mantequillini, per favore" sino "passamini il cazzo, per favore": las risas estarán aseguradas. También durante una comida, como otro ejemplo, no se dice "pasamini il sale, per favore" sino "passamini il coglione, per favore": en este caso, no te asustes si te presentan a Teddy Bautista. Recuerda que pasta se dice penne.
No pienses que distinguen la noche del día, así pues desde la 1 de la tarde hasta las 8 de la mañana debes decir buona sera (buenas tardes).

Destacados inventos italianos

La Pizza es quizás el más destacado invento Pizzaliano. Bueno, después del Pene Al Pesto, que es más famoso.

La trattoría, comúnmente conocida como lugar donde se fabrican tractores y en cuya trastienda se reúnen los empresarios del sector tractoril.
La pizza, que fue antes patentada por las cadenas de comida rápida de Estados Unidos y los italianos para apropiarse de este suculento manjar de la comida rápida, le cambiaron la masa por "masa finita y tostada" para crear la porquería que comen en Botitalia y que tiene el mismo nombre de pizza.
La Mafia y la camorra, que luego fue exportada a sitios como La Innombrable, así como el gobierno de Silvio Berlusconi, Chicago, La Argentina, Venezuela y otros países de Suramérica.
La torre inclinada de Pizza. Se inclina 361 grados y medio cada solsticio de verano, debido a que los cimientos de la torre albergan la bodega más grande de pizza, que se ablanda por el calor.
Los rallies, realmente Carlos Sainz aprendio a conducir en italia, aquí inventaron los rallies y enseñaron a conducir a los portugueses, lo minimo 4 coches por una carretera de doble sentido, limite de que, eso no existe, el casco una mariconada
El Fashion, todos los italianos son fashion son una cosa así como Miguel Bosé, son tan tan fashion, que los hombres para saludarse se besan y con las mujeres solo la mano, vaya maricos.

Historia de la comida italiana

La torre de Pizza. Uno de sus mayores atractivos.

PASTAAAA!!!

— Italia, el de Hetalia sobre la comida italiana

Cuando Pepe el grangero dormia, saquearon todas sus 1001 hectáreas de trigo los mas buscados en los 50 estados ~~del Imperio de Disney~~ de U.S.A, de los pacifistas, del F.B.I, y de tu ciudad; la italiana "Banda de la Pasta". Esta banda estaba formada por los mayores seguidores de Osama Bin Laden, el papa Benedicto XVI, Pinochet y ~~la puta de tu madre~~ Barney: Roberto Fettuccine, Jacinta Ravioli, Ernesto Spaghetti, Jose Gnocchi y Miranda ~~Pene~~ Penne.

Cuando robaron todo ese montón de trigo se preguntaron donde lo meterían. Fue entonces cuando se les ocurrió copiar de la comida china los fideos chinos, y agarrando un libro viejo de recetas de fideos chinos titulado "Guia para tontos sobre como plagiar fideos chinos" y se pusieron a cocinar 16.000.000 de toneladas de trigo. Sin embargo, poco después Jacinta, Jose y Miranda Penne se cansaron de hacer tanta masa alargada que decidieron ir a la Biblioteca Nacional a robar el libro ~~porno~~ "Las recetas de la tía Meme: Como hacer algo no fideo". Desafortunadamente el libro no estaba, alguien lo había tomado, así que Jose mato a la recepcionista y destruyo con una bazuca la Biblioteca. Volvieron con las manos vacias a su guarida y descubrieron que quienes habían tomado el libro eran nada mas ni nada menos que ~~el ratón Remy y su esclavo-secuaz Linguini, de la película Ratatouille~~ Roberto y Ernesto, quienes lo tomaron para hacer algo innovador para comer, hechos con la misma masa de los tallarines. Así crearon los Gnocchis, los Raviolis y los Pennes, en honor a sus colegas de "trabajo" (aunque era preferible que a los Pennes no se hubieran llamado en honor a Miranda). Más tarde, todos juntos crearon una masa mucho mas innovadora que las otras, y en la que se pusieron trozos de salchicha, pimentón y otras cosas ~~toxicas~~. Y como resultado nació la bendita pizza, que todos comemos a diario en nuestras casas, y la razón de que mas del 70% de las personas del mundo sean gordas como morsas. Los 5 murieron intoxicados por una de sus pizzas, pero el recuerdo de sus terroristas vidas quedó grabado para siempre en nuestros corazones.