Zinedine Zidane
| Atención: Este artículo se disfruta mucho más con este audio subliminal que te incita a cabecear gente en el pecho |
| Poderes especiales | Cabe-zizou |
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| Estado actual | Esperando a que el Real Mandril o Francia se queden sin entrenador de nuevo. |
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| Hazañas logradas | Bailarse a Brasil (dos veces), recetarle aspirinas al Neverkusen y cabecearse a Materazzi |
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| Clubes | Dos equipos gabachos, Juve Merda y Real Mandril |
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| Nacimiento Defunción | 1972 |
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| Sobrenombres | Zizou |
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| Relaciones | Enzo Francescoli, Tito Flo, Titi Henry, O Gordo |
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| Enemigos | Marco Materazzi, James Rodríguez |
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Prefiero a la puttana de tu hermana.
Zidane es la cabeza visible de mi equipo sobre el campo.¡¡¡Calvo hijueputa, meta a James!!!Zinedine Yazid Zidane (زين الدين زيدان, pronuncido "Si dan"; Marsella, 23 de junio de 1972) es un exfutbolista y pseudoentrenador francés de ascendencia argentina argelina. También ha sido entrenador de los mirreyes del Real Mandril.
Aunque sus padres eran argelinos, nació en La Castellana, pero no en la calle esa donde está el estadio del Mandril, sino en un barrio de macarras de Marsella, Francia.
Fue Zizou el tercero de cinco hijos: Falafel, Kebab, Durumredine y Lila (ojo con meterse con ésta, ya veremos luego). Hoy todos están calvos.
Desde su infancia mostró interés a deportes absurdos como el bádminton, por lo que sus padres decidieron meterle a judo, para que se hiciera macho. Sus habilidades como luchador serían de gran importancia para su futura carrera como futbolista. Su juguete favorito de niño era el CinExin.
Como futbolista
En clubes franchutes de poco pelo (con perdón)
Su viraje hacia el fútbol se dio por su admiración (eran un fanboy) del futbolista uruguayo Enzo Francescoli que en aquellos años realizaba su efímero paso por el Olympique de Marsella (el hombre estaba deseando largar de allí cuanto antes). Imbuido de ansias de querer imitar a su ídolo, Zidane también se largó. Abandonó el hogar familiar a los 14 años para fichar por la Association Sportive de Cannes Football, y se fue a vivir en la casa de un directivo del club. Qué cosa más turbia ¿no?.
Lo demás más o menos ya se sabe. Debutó en la Ligue 1 francesa con el Cannes, estuvo allí hasta que se aburrió y fichó por el Girondins de Burdeos, club con el que saltó a la fama por meter un gol al Betis en la copa Intertonto.
Ese mismo año debuta con la Selección Nacional de Francia en un partido tan intrascendente como un solteros contra casados, marcando dos goles. Al finalizar el encuentro declaró:
Le dedico mis dos goles a mi familia y a mi mujer, que está embarazada. Esto es hermoso, nunca había marcado dos tantos en un encuentro, y eso sin contar el gol que me marqué a mi mujer, esto es hermoso
Eclosión en la Juventus y con los Bleus
A pesar de que ya contaban con grandes futbolistas, los directivos de la Juventus deciden fichar al joven Zidane. Allí es donde su talento eclosionaría de forma expansiva como el pus de una espinilla de las gordas, de tal manera que las megaestrellas de la Juve pronto parecerían unos tristes tuercebotas comparados con el glorioso Zizou, a quien, por cierto, en este tiempo ya le empezó a clarear el cartón. En Italia ganan todo tipo de trofeos, logrando a nivel internacional dos gloriosos, a la par que frustrantes, subcampeonatos en la Liga de Champiñones, hecho que hizo a Zidane terminar hasta las pelotas (de fútbol) de este equipo de fracasados, y plantearse ir a hacer su famosa ruleta rusa a otra parte.
Fue convocado por el seleccionador Aimé Chaquet para disputar la Copa Mundial de Fútbol de 1998, que Francia jugaba como anfitriona.
Esa copa fue un chanchullo absoluto. Francia casualmente fue a parar al grupo C junto a selecciones tan potentes (risas ahogadas) como Dinamarca, Sudáfrica y Arabia Saudí, de las que se zafó sin problemas. En el partido contra Sudáfrica Zidane fue expulsado por violento, así que no pudo volver a jugar hasta cuartos de final, contra Italia, donde pasaron por los pelos en los penales. Luego en las semifinales derrotaron a otra "superpotencia" futbolística como Croacia.
En la final se enfrentaban a la todopoderosa Brasil, cuya super estrella era Ronaldo el gordo, pero la cosa se desarrolló sin problemas: alguien echó al gordito unos polvos en el café y el tipo iba medio grogui por el campo, teniendo alucinaciones en las que veía travestis por todas partes. Mientras esto sucedía, Zidane marcó dos goles con su incipiente calva y Francia se proclamaba campeona del mundo. Gracias a esto, posteriormente Zidane sería galardonado con el Balón de Oro, el FIFA Wold Player (por sus habilidades con este videojuego) y dos o tres Gallifantes.
El ciclo glorioso continuó en la Eurocopa 2000, a la que Francia accedió con la dirección técnica de Roger Lemierde. Allí Zidane tuvo un gran rendimiento y fueron campeones al vencer, una vez más por los pelos (y a Zidane cada vez le iban quedando menos) a Italia, a donde ya no pudo volver, así que cambió de equipo.
En el Real Mandril, de la gloria a la desesperación
En una gala de éstas de narcotraficantes de la FIFA, Florentino Pérez, utilizando sus sagaces a la par que seductoras técnicas negociadoras se las apañó para hacer llegar a Zidane una servilleta usada y babada en la que figuraba escrito lo siguiente: "¿Quieres jugar en el Madrid, chati, o tal vez alguna otra cosita?". Y Zidane ni se lo pensó dos veces, claro. ¿Quién podría resistirse a semejante proposición?
Así, tras soltar Tito Floren unos milloncejos, Zidane fue presentado con el número 5 en el Real Madrid, número que escogió por tener buena rima. Zidane pasó así a ser la calva visible del Madrid Galáctico, llamado así por su tendencia a quedar estrellado.
En su primera temporada, en los campeonatos nacionales no se comieron una mierda, pero ganaron la Novena Liga de Champiñones para la entidad, con un gol de Zidane a lo karateka "No vi bien la jugada, pensé que estaba golpeando a un rival, pero le di al balón y entró ¡qué suerte! ¿saes?", declararía. Al año siguiente se incorporó al equipo el gordito Ronaldo y todavía ganaron la liga (¡cómo hacía chanzas Zizou con él sobre el drogón de la final del mundial!, aunque Ronaldo no se reía tanto). Pero desde ahí, de mal en peor la cosa.
Así tiró unos añitos mas hasta que ya aburrido de hacer el monguer decidió retirarse.
El cabezazo del cisne
No obstante, antes de su retiro, decidió jugar la Copa Mundial de Fútbol de 2006 con su selección, la cual sería su última participación como futbolista en algo. Zidane lideraba un equipo de carcamales y tuercebotas a los que logró llevar a la final gracias a sus sobresalientes actuaciones ante España, Brasil y Portugal. Y cuando parecía que frente a Italia en la final se proclamarían campeones...
Versión "oficial" de FIFA T.V..
Versión de la Televisión Cubana.
Versión Lucasfilms T.V. (algunos analistas sostienen que es en realidad la versión de T.V. Wikipedia).
Versión de MTV.
Versión de Al-Jazeera (patrocinada por Osama Bin Laden).
Versión de T.V. Française.
Versión de 300.
Versión de TV Tokyo.
Versión de The History Channel (con motivo del especial del Día de la Bastilla).
Versión de la BBC (cortesía de Monthy Python).
Versión de Televisión Española.
Versión de la televisora del Infierno (la Fox)
Versión de del Canal Infinito.
Versión de National Geographic Channel.
Versión de Cirque du Solei T.V..
Versión de Inciclopedia TV..
Versión de SyFy Channel.
Versión de Mundo Nintendo.
Versión JoJo..
Versión de Los Tres Mosqueteros..
Versión del Tour de Francia..
... un defensa italiano, un jugador de natural sucio y leñero llamado Marco Materazzi, no tuvo mejor idea que llamar puta a la hermana de Zidane, o algo así. Zidane, fuera de sí, le estrelló su ya lustrosa calva en el pecho, lo cual le provocó al italiano fractura de esternón, quiebra de la cavidad torácica, parada cardio-vascular-respiratoria-ultraplus-lastedition-recachapataturri, caída de culo y muy mala hostia. Zidane fue expulsado, sin entender por qué, y su equipo terminó palmando en los penalties. No obstante Zidane fue nombrado mejor jugador del campeonato, en especial por su espectacular acción sobre Materazzi.
Como entrenador: la flor en el culo
Tras unos años cobrando sin hacer nada ejerciendo de embajador del Real Madrid, Tito Floren decide ponerle de asistente del entrenador de la primera plantilla, Carlo Ancelotti. Allí obtiene un gran reconocimiento de la plantilla por sus charlas motivadoras en la cantina y sus batallitas de abuelo cebolleta, participando en la consecución de la décima Copa de Europa en estas tareas y en calentar el banquillo. Tito Floren pide a Ancellotti un informe sobre las actividades de Zidane como segundo de a bordo de la dirección técnica, informe que Carletto redacta en los siguientes términos:
No hace nada
Entonces Tito Floren decide ponerle al frente del filial, a ver si así se apalanca menos.
Entrenador del Castilla
Cuando se pone al frente del equipo salta la polémica, porque le denuncian por estar ejerciendo sin título. Así es que tras hacerse un poco el longuis Zidane finalmente deja que el otro calvo que le hace de segundo dirija al equipo mientras él se apunta a la autoescuela a ver si le pueden convalidar el título de entrenador por el graduado escolar, cosa que finalmente consigue.
Sus números en el Castilla, pschá. Regulín, gana unos partidos, pierde otros, pone a su hijo de capitán del equipo en un acto de nepotismo una decisión técnica consensuada con su cuadro técnico... esas cosas. Pero ya que hablamos de decisiones tomadas a dedo, Flo echa del primer equipo al gordito Benítez y el nombra a él.
Entrenador del Real Madrid
En enero de 2016 toma las riendas de la primera plantilla cogiendo un grupo de divos hipsters que estaban encabronados con el anterior entrenador, un tipo que jugaba con bandas anchas y maniático de la táctica.
Con Zidane todo son sonrisas, pues como había sido mejor futbolista que todos ellos entiende bien la mentalidad de estos blandengues y sabe sacarles rendimiento. Ellos por su parte le respetan mas que al anterior barrilete entrenador, del que hasta hacían chanzas. Y así empieza un ciclo glorioso en el que, no sin bastante baraka en los momentos clave, ganan tres Champions y muchos otros trofeos más, James se sienta en el banquillo (hasta que se larga del equipo) y todo es felizidane (bueno, en la 17/18 en la Liga la cagan un poco, todo sea dicho).
Todo este ciclo de victorias hacen que para Zidane la vida se vuelva como cuando uno juega al FIFA o al PES en los rivales fáciles, que al final de tanto ganar te aburres. Así que tras la tercera Champions dimite y deja al todo madridismo con cara de muñeca hinchable. ¿Cómo te quedas?
En marzo de 2019, tras una gloriosa etapa de 4 meses de Lopetegui y la época dorada del melenas Solari, Zizou vuelve a entrenar al Real Mandril al comprobar que su marchita flor anal estaba volviendo a florecer. Todo esto tras haberse tocado los huevos a dos manos tomado un descanso durante unos meses. En esta segunda época al frente del banquillo blanco Zidane prometió liderar la renovación que la plantilla, cada vez más avejentada, necesitaba. Así que tras comprobar las evoluciones de los jóvenes talentos fichados durante su lapso fuera del equipo por la banda de inútiles la dirección técnica del equipo, decide volver a poner a los mismos mamones de siempre. El equipo termina la temporada con más pena que gloria.
La temporada 2019-20 comienza con la estampida de la mayor parte de ese "talento" joven y la llegada de grandes fichajes como ¡James!, que vuelve al equipo y que Zidane se tiene que comer con patatas. Zidane se muestra entusiasmado por la posibilidad de que Bale siga evolucionando en su juego en otro equipo que no sea el Madrid, pero nada, el tío no sale ni con agua hirviendo, así que también se lo tiene que comer con patatas. El equipo va renqueando media temporada, pero el parón por el Coronavirus hace que saquen fuerzas de flaqueza y dado que, al ser la mayor parte de la plantilla de muy cortas luces el confinamiento no llega a afectarles psicológicamente, porque psique no gastan mucha, alcanzan el título de Liga.
En la temporada 2020-21 a Zidane se le promete una gran plantilla, esta vez sí que sí. Y se ficha a Nadie, aunque se recupera a Odergaard, jugador muy del gusto de Zidane para ocupar la demarcación de medio centro del banquillo, eso sí, por lo menos se logran quitar de encima a James y Bale. El equipo, con una plantilla cada vez más vieja y debilitada, va tirando como puede, se lesionan la mitad y los que no andan en taca-taca debido a su avanzada edad tienen que jugar con bastón, pero al final, dirigidos por Zidane, logran ganar Nada con gran esfuerzo, tal que hasta el Patético de Madrid les supera. Zidane, muy agradecido con Tito Flo por los grandes medios con que le ha dotado para alcanzar tan grandes éxitos, decide mandar todo a tomar pol culo dejar el cargo una vez más.
Poderes
Zidane tiene los siguientes superpoderes:
- Puede transformarse en actor simplemente dándole un "Cabe-Zizou" a cualquier famosillo, y si alguien no se lo cree que se lo pregunten a Interné.
- La flor en el culo, a como se ha llamado su capacidad de que su equipo gane partidos por pura potra.
- Puede segregar cualquier colonia por la nariz. Las colonias "Machote Man" y "Headbuzz" se han hecho famosas así.
- Cuescos a propulsión, capaces de romper los pantalones del traje más elegante.
- Tiene su propio ataque en Pokémon.
- Tiene su propio artículo en la Inciclopedia.
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 