Florentino Pérez
|
Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
|
Lor apañole' semos asín.
(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes) |
| Nacimiento Defunción | Madrid Sigue vivo. |
|---|
| Origen | España |
|---|
| Sobrenombres | "Tito Floren", "Padrino", "Ser superior" |
|---|
| Lugar de residencia | Haciendo negocios sucios en los palcos de los estadios. |
|---|
| Se dedica a | Presidente |
|---|
| Estado actual | De vuelta en el trono de Bernabéu |
|---|
| Hazañas logradas | Irse por la puerta de atrás y volver aclamado. |
|---|
| Relaciones | Jose María Aznar, Emilio Butragueño, Cristiano Ronaldo |
|---|
| Enemigos | Jorge Valdano, Vicente del Bosque, Ramón Calderón |
|---|
| Poderes especiales | Como buen presidente de un club de fútbol, dar pelotazos. |
|---|
| Objetos | Tantos billetes como tu no has visto en tu vida. |
|---|
No caeremos en el victimismo y vamos a colaborar con los árbitros
González Vázquez nos perjudicó muchísimo contra el VillarrealVicente del Bosque no podía seguir entrenando al Real Madrid porque se parecía a Krusty el PayasoPuedo confirmar que Pellegrini seguirá la próxima temporada, tiene contratoEl Madrid de Florentino Pérez, en los últimos cinco años de presidencia, ha ganado los mismos títulos que el Betis, Zaragoza y EspanyolTenemos el mejor entrenador del mundoFlorentimo Pérrez, es un individuo un tanto sospechoso que lo mismo te dirige una constructora, que un equipo de fútbol que una empresa de comida rápida. Es el dueño de casi todas las carreteras de este país y tiene grandes amistades entre lo más granado de la alta sociedad española.
Si tiene la suerte de cruzarse con él no lo dude... cámbiese rápido de acera.
Sus comienzos
Se cuenta que este tío nació al lado de la casa de Colón, y con 5 añitos se puso a dirigir el equipo de animadoras del colegio, y a los 8 años ya extorsionaba a todos sus compañeros de clase para obtener siempre las condiciones más ventajosas a la hora de construir maquetas con palillos.
Su primer cargo importante fue como director general de la Asociación Española de Clubes de Carretera, y posteriormente ocupó la cartera de delegado de Servicios de Saneamiento y Medio Ambiente del Ayuntamiento de Madrid, sentando desde este puesto las bases para construir la gran boina de residuos y mierda que impregna la atmósfera de la ciudad. Es en esta época cuando empieza a introducirse en los consejos de administración de empresas de dudosa ética, actividad que le llevaría a acumular una de las mayores fortunas del país.
Siempre dispuesto a participar en la gran concordia que supuso la Transición de la dictadura a la democracia, ingresó en UCD, para después irse a otro partido, PRD, que era el que le gustaba a Pedro J. Ramírez. Allí se hizo el amo absoluto, conduciendo al partido, gracias a su incomparable carisma y personalidad, así como a lo atractivo de su programa político, a una de los más sonados batacazos electorales que se recuerdan en muchos años, tras lo que decidió abandonar la política activa, con el mismo pesar para sus adversarios que alivio para sus compañeros.
Aburrido como estaba, le dio una temporada por dedicarse únicamente a jugar a los videojuegos y mear en un tarro vacío de mayonesa, cogiendo gran afición por la saga PC Fútbol lo que le llevó a preguntarse ¿Y por qué no voy a presentarme yo a presidente del Real Madrid y hacer mis locas fantasías realidad?.
Sus asaltos al Real Madrid
En su primera intentona por hacerse con la presidencia del Madrid, su rival fue Ramón Mendoza quien, avalado por una gran trayectoria como cantamañanas le propinó una severa derrota electoral que le hizo recordar sus felices años en la política.
Primera etapa como presidente
Tras vencer en las elecciones al mafioso de los Simpson se dispone a poner en práctica todo aquello que ha aprendido en el simulador del PC. De esta manera se coge al Real Madrid y decide fichar a los mejores, que por dinero que no sea, y si es cabreando al Barça como en el caso de Figo mejor que mejor (lo que se ríe viendo las caras que pone Gaspart). Igualmente decide rodearse de los directivos más pelotas y aduladores capaces y se trae consigo a toda una leyenda como Emilio Butragueño como secuaz. Utilizando sagaces técnicas negociadoras a la par de seductoras logró fichar también a Calvito Zidane: le pasó una servilleta usada con babas de ser superior en la que había escrito con pintalabios "¿Quieres jugar en el Madrid, chati, o tal vez alguna otra cosita?" ¡Una servilleta usada!: aunque siempre se acusa a Florentino de tirar de millones también sabe recurrir a medios de lo más económico para lanzar sus redes a sus fichajes. Y luego, claro, a poner los millones encima de la mesa para llevarlos a cabo.
La cosa funciona más o menos bien mientras mantiene la columna vertebral del equipo anterior y hasta gana la Champions League, que eso hace mucha ilusión. Lo que ocurre es que un equipo con los mejores futbolistas y con un presidente guapo y carismático como él... ¿qué menos que tener un entrenador glamuroso que lo mismo vista en chandal que sea capaz de anunciarte un N'Expresso? Y Vicente del Bosque era un tipo barrigón, medio calvo y bigotón, no da imagen de marca. Así que a la puta calle con él, con Makelele (que total, es negro), y con Fernando Hierro que se pone muy gallito.
Así, en un modélico ejemplo de gestión deportiva, ficha a Beckham y a Queiroz como entrenador, que son ambos muy guapitos de cara, mientras descarta el fichaje de Ronaldinho, que tiene los dientes torcidos y cara de caballo. Desde ese momento todo va de mal en peor, que el equipo no da pie con bola y no ganan ni en los solteros contra casados, e intentando enderezar el rumbo del equipo entra en una espiral autodestructiva que culmina con la llegada de personajes tan estrafalarios al equipo como Arrigo Sacchi, que como director deportivo basa su estrategia de planificación en rogar a Dios que le saque de allí, Vanderlei Luxemburgo, visionario -o más bien imbécil- entrenador que implementa en el fútbol tácticas de backgammon como el "cuadrado mágico" y Antonio Cassano quien está convencido de que puede obtener mejor rendimiento en su juego consumiendo alimentos ricos en grasas saturadas y azúcar procesado. Es así que el equipo deriva en un sindios de obesos prácticamente exfutbolistas que van corriendo por la cancha como pollos sin cabeza y que casi despierta la compasión de aficiones rivales como las del Barça o el Pateti, tal que así está la cosa. Como al hundirse el barco siempre las ratas el capitán es quien tiene que dar un paso al frente, decide poner pies en polvorosa y dimite, que se coma otro el marrón.
Haciendo la puñeta en la sombra
Tras su salida de la directiva del Real Mandril se pasa unos añitos dedicándose a sus negocietes y jurando y perjurando que no piensa volver. Eso es lo que dice en público, por supuesto lo que hace es otra cosa. Aprovechando de influencias y amistades maneja a su antojo sectores importantes de la prensa deportiva para hacer quedar de continuo a su sucesor, Ramón Calderón, como un absoluto incompetente e incapaz, por no decir bobo completo. Cuando alguien cuestiona en público sus manejos al respecto, Florentino siempre replica que para hacer quedar como un mentecato a Calderón no hace falta ningún tipo de complot, basta con dejarle actuar solo, que también algo de razón no le falta.
Total que sus palmeros en prensa hacen bien su trabajo y aprovechando que el equipo lleva un par de añitos malos frente a un Barça que está lanzado, se presenta a las elecciones logrando convencer a la parroquia blanca, también por medio de sus plumillas asalariados, de que él es el único Mesías que puede devolver al equipo al lugar que le corresponde, una suerte de Bernabéu redivivo. ¿Y el fracaso con el que concluyó su anterior etapa? Pelillos a la mar, un pecadillo de juventud, aunque de joven ya tenía poco, pero locuelo que es uno.
Segunda etapa como presidente
Vuelve entonces por aclamación a ser aupado como cabeza visible del madridismo y comienza esta etapa de manera radicalmente nueva y diferente a la anterior.
Para empezar decide tomar ciertas medidas para que las cosas no se le vuelvan a torcer. De esta manera reforma los estatutos del club para que en los mismos figure que en unas eventuales elecciones los candidatos a la presidencia del Madrid sean personas sencillas que reúnan siempre las siguientes condiciones:
- Ser un empresario dedicado a la construcción.
- Haber estado como político en la UCD y luego en el PRD.
- Ser amigo de José María Aznar.
- Tener muchos, muchos, pero muchos millones.
- Haber sido ya presidente del equipo y haber botado del mismo a Vicente del Bosque.
A pesar de lo que digan las malintencionadas acusaciones y calumnias, cualquiera sabe que hay muchas personas que podrían responder a esta descripción.
Lo siguiente que hace es adjudicarse los fichajes de Cristiano Ronaldo y Kaká que por otra parte tenía ya cerrados el pardillo de Ramón Calderón, pero que se vea que Floren, a diferencia de ese pringao, sí que resuelve. El portugués ególatra resulta bastante bien, si bien el otro más que Kaká termina siendo caca. Así mismo se trae de vuelta consigo a directivos pelotas y aduladores capaces como Emilio Butragueño y a Jorge Valdano como director deportivo, porque esta vez van a hacerse bien las cosas.
Tras un primer año regulero en el que no gana nada y se pega algún que otro alcorconazo, da un golpe de timón y se pone en manos del entrenador José Mourinho. Como Mourinho y Valdano no se soportan, Florentino hace prevalecer los sentimientos de vieja y entrañable amistad que le unen con este último, entendida esta amistad como es la amistad en el mundillo empresarial, y por tanto le echa del club sin contemplaciones, poniéndole sus cosas de mala manera en una caja de cartón y enviando a Butragueño para que le señale donde está la puerta. De esta manera el entrenador portugués es investido con el poder omnímodo en la faceta deportiva del club. Lo mejor que se puede decir de la etapa de Mourinho es que en conjunto se logró que el Madrid fuera un digno segundón frente al Barça (siendo optimistas). Lo peor, que los cuchillos volaban en el vestuario, sus lloradas en las ruedas de prensa daban vergüenza ajena, y una parte importante de la plantilla se había amotinado contra él, pues le consideraba un gilipollas. Floren le da muchos abrazos en público, pero se ve obligado a botarle también, pues la situación es insostenible.
Tras esto la verdad no le ha ido mal y ha ganado tres nuevas Champions League, pero... no desconfiemos de la capacidad de "Tito Floren" para hundir proyectos deportivos. De hecho está remodelando el Bernabéu aunque no hacía falta para no invertir en remozar la cada vez más envejecida plantilla, que se va deteriorando temporada a temporada, baste decir que cada año se vuelve a presentar como fichaje estrella a Odergaard, para dos meses después cederlo a otro equipo porque anda chupando banquillo. Pero que nadie piense que es algo azaroso, todo esto responde a un cuidado proyecto deportivo y económico. En palabras del propio Pérez: "Esperamos que el nuevo Bernabéu sea el nuevo estadio del futuro. El Estadio hará que el Real Madrid sea el club con las mejores instalaciones jamás vistas en un equipo de segunda división, un récord mas que agregar a nuestra gloriosa historia...".
Los audios aquellos
En fechas recientes sus enemigos (no tiene pocos) han filtrado unos audios a la prensa en los cuales se despachaba con varias generaciones de leyendas blancas no dejando títere con cabeza. Los epítetos que les dedicaba eran cuanto menos floridos y folclóricos. El que no era un tolili era un zoquete, el que no era medio subnormal era un chulo o un anormal, eso cuando no era ya directamente un hijo de puta. Y en algunos pasos pasaba a cotillear sobre la vida íntima de sus estrellas: que si éste se lleva mal con su mujer, que si a la novia de este otro se la ha follado todo el Inter, el Milan y el cuerpo técnico de ambos equipos... en estos términos.
Lo gracioso es que algunas de estas leyendas blancas trabajan en el club en la actualidad (ciertamente, algunos no se sabe haciendo muy bien qué). Las risas que tiene que ser ahora encontrárselos por los pasillos del Bernabéu...
¿Sabías que...
- ... es un fichador compulsivo?
- ... conoce muchos trucos de videojuegos para conseguir dinero?
- ... inventó la estafa de "hazte rico en los casinos online"?
- ... descubrió como convertir las piedras en oro?
- ... siempre que juega al Monopoly, gana?
- ... opina que la crisis económica es una cosa de pobres?
- ... queda con Abrahimovic y Berlusconi para jugar al FIFA?
- ... por mucho dinero que tenga nunca podrá comprar a un Pikachu?
- ... el Barça de su colega Joan Laporta ha ganado EL DOBLE de títulos que él?
- ... pese a ello, sigue vendiendo motos al madridismo?
- ... y siguen comprándoselas al contado?
- ... está especializado en proyectos empresariales que no funcionan y que pagamos todos?