José María Aznar

Josemari de todos los Santos y de la polla minúscula

"...y me van diciendo por ahí lor de la DeGeTe: no podemos conducir porrr urrrté... poooo me da iguá porrrque yo connnntrolo, he dicho jjje jjontrolo!!! (sic) hic! burp, PEERRRRRdón".

	Bush de las Españas

Mandato	1996-2004 para coincidir con Mr. Danger

Residencia	La Moncloa y nada más

Segundo	Mariano Rajoy y George W. Bush

Poderes	Poder de ralentizacion 'bigote del tiempo', transformacion en Hulk al ver un inmigrante, poder de tapar almejas lésbicas y culos gays, cuerpo armado preparado para destruir masivamente el País Vasco en caso de emergencia.

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Feli Pillo	Zapatero

	Rey y/o Reina de Castilla y León

Mandato	87 a 89, sus años mozos

Personal

Nacimiento Defunción	Ciudad del Mandril -

Afiliación	PP, Sociedad Protectora de la familia española, organización "ZP, mal presidente", Comandos especiales por los derechos de las vayas de Ceuta y Melilla a tener púas venenosas, lanzallamas automático y clones de Jackobo el Destripador (de inmigrantes)

Estado actual	Sigue haciendo de las suyas

Relaciones	Buenas relaciones con yankies y extremistas, buenos españoles, con todo lo que haya a su derecha... Malas relaciones con vascos, catalanes, algunos gallegos, inmigrantes, lesbianas, gays y toda obra viviente creada por los Jedis Socialistas

¡Váyase, señor Sadam Hussein!" (Go away Mr. Hussein!)

— Aznar , usando toda su contundencia dialéctica

Ningún moro vino a pedirme perdón por haber ocupado España durante ocho siglos

— Aznar , sin complejos

Aznar es un fajjjsista de la extrema derecha... mundial... Y los fajjjjsistas son personas por fuera, pero por dentro son serpientes que tienen mas derecho a vivir que un león que por dentro es una persona y... Bueno no sé, pero aquí ehtuvo el diaaablo...

— Hugo Chávez cuando le preguntaron acerca de la crisis económica de Venezuela

I ni tan sols de signes vivim: del so dels signes, no la vida del mot, sinó la pell del so. L'entelament del món a l'obaga dels mots.

— Aznar hablando catalán en la intimidad.

¡España va que te cagaaaaaaas!

— grupo de heidi metal sobre este período de gobierno

¡Stamoustrabajandouenellou!

— Aznar desde un rancho de Texas. Cita atribuída, se duda de su autenticidad

...espera que no te veo bien con este pelazo que tengo.

— Aznar a una periodista del canal satánico Cuatro)

¡Mirusté! (Watch you!)

— él mismo

Los españoles me recordarán por siempre por ser el primero que se puso los pantalones largos, se arremangó y realmente se puso a trabajar para que el país se vaya a la mierda.

— Aznar haciendo un concienzudo balance de su sitial en la historia de España

Yes my fair lady.

— Aznar obedeciendo una orden de Bush

"José M. Aznar" alias thatCHE¡!rín, Ánsar o Pepe botella II (Madrid 25 de febrero de 1953), es un famoso playboy y jugador de paddel español que llegó a gobernar tal país entre 1996 y 2004, tras conseguir despegar a Mr. X del sillón presidencial. También fue entrenador personal y profesor de español de sus amigos George Bush y Tony Blair, con quienes realizó una gira internacional que les daría fama mundial. A pesar del tiempo transcurrido, aún continúa siendo el oscuro objeto de deseo de líderes democráticos como Fidel Castro, Hugo Chávez o Gaspar Llamazares a los que nunca llegó a visitar. Y es que nunca debió salir de Valladolid.

Aznar y otro par de prestigiosos políticos de ultraderecha, planeando conquistar el mundo.

Biografia

Nació Inspector de Hacienda y se proclamó salvador de la humanidad. Cuando hizo la comunión, sus padres le hicieron dos regalos que aún conserva con cariño: un bigote y la raya a un lado. Conseguida su licenciatura de enología, se casó con una Botella, a la que posteriormente colocaría como concejala de sus labores en el Ayuntamiento de Madrid. ESPAÑA VA BIEN!!

Sucesor de Manuel Fraga en la secretaría general del PePe, será sucedido a su vez por el primero a partir de 2018 y hasta 2028, donde se construirá su primer clon que durará dos días, asesinado de un empujón. Volverá a sucederle Manuel Fraga hasta 2040, donde con energías renovadas, ganará las elecciones presidenciales, obteniendo el 60% de los 10 votos escrutados ese año. ESPAÑA VA BIEN!!

Aznar en el mésenller.

Los españoles están especialmente orgullosos de las hazañas de Aznar: Combatió en la Batalla de las Navas de Tolosa y Perejil, donde liberó a España del yugo islámico, y fue el máximo artífice de la Constitución de Cádiz, conocida por ello como la PePa. En una sociedad claramente más abierta, se declara valiente y abiertamente heterosexual, cuando la represión contra la antinaturaleza de la heterosexualidad está en su apogeo. ESPAÑA VA BIEN!!

Dado que ya dominaba el catalán íntimamente (I speak Polaquian in the intimity…), decidió peregrinar a Gibraltar para aprender inglés de los montes. Como vio que iba a necesitar un mono se compró uno, pero harto de que la gente no los distinguiese optó por deshacerse del mono, así que lo puso como su sucesor al frente del PP. Le colocó barba y gafas para que no se le viese el careto y le dijo a todo el mundo que se llamaba Mariano Rajoy (aunque su verdadero nombre era "Rabanito"). SPAIN! GOES! WELL!

Actualmente Aznar da charlas en la Universidad de Georgetown (Yyyorch-Taun) hablando mal de España cuando está fuera y quitándole el puesto al Rabanito cuando vuelve al país.

Grandes Éxitos de Ánsar

Grandes éxitos, Volumen 1 (1996-2000)

Aznar & Company (cada figura se vende por separado, pilas no incluidas)

En sus primeros cuatro años al frente del gobierno de España, caben destacar logros tales como:

• Privatizar todas las empresas públicas (del Estado) así como el propio nombre de España y adjudicarlas a diversos compañeros de clase de sus tiempos mozos.
• Incorporación al euro, según la ley 1 €= 100 Pts, lo que supone una subida desmensurada de la inflación. Este descenso del poder adquisitivo consigue dinamizar a la sociedad española, dando pie a alguna que otra manifestación por las calles.
• Flexibilidad salarial y modernización laboral, gracias a las cuales crece el empleo en España alrededor de un 102% (Avisamos que este dato tiene un margen de error de 2344% y se ha tirado por lo alto). Ofertas tales como 2x1 en despidos, o un 50% de descuento en Trabajadores Temporales hicieron del empleo precario el mejor de Europa.
• Idear un plan para regar los campos de golf de Murcia, conocido como Plan Hidratante panhispánico. Gran idea ya que era de bajo coste monetario aunque de gran coste ecológico. También conocida como la filosofía del Agua para todos, billetes y votos para mi.

Grandes éxitos, Volumen 2 (2000-2004)

Hmmm... hay armas de destrucción masiva en Irakkkkk... créanmeeee... (You can trust me when I say there are weapons of mass destruction in Irak) - También podemos no creerle.

Tras ser refrendada su gestión con una mayoría absoluta, Aznar se plantea este segundo mandato como el último y el que le convertirá en el mejor presidente que ha tenido el país. Para ello, ha de garantizarse un sucesor que, por comparación, lo haga bueno y orquesta con El Señor del Gran Poder Jesus de Polanco, una serie de shows que garanticen el triunfo de ZP en las próximas elecciones:

• Experimenta un nuevo método de asfaltado rápido en las playas de Galicia, que habría sido todo un éxito a no ser por miles de voluntarios saboteadores.
• Participa con sus amigos en el juego de estrategia en tiempo real más realista y caro de la historia, conocido como La Guerra de Irak.
• Toda hija de presidente, moreno, con bigote, que se llame Xoxe Mari en gallego, hable Spaninglis, beba vino, cátólico, apostólico y español, tiene derecho a una boda como dios manda, y a que salga por la primera.
• Tras darle un beso en la mejilla a Rajoy, inicia la campaña de información más torpe del siglo XXI, por el bien de los españoles. El PSOE aprovecha para mentir con bellaquería y así ganar las elecciones diciendo no se qué de AlQaida u Osama Bin Laden, cuando está claro en las 35 líneas de investigación que fue ETA el autor de los atentados del 11-M y de la sequía.

Su pensamiento: La Obra

• Según Aznar el planeta Tierra es España y España lo es todo. Como él sabe cómo es España, él también es España, y todo aquél que no piensa como él, no respeta España, por lo tanto intenta destruirla, y el que piensa como él, es Él, por lo tanto, él es España, que lo es Todo.
• El resto de los países del mundo son en realidad regiones a las que España concedió la Independencia porque no podían mantenerlas, tal es el caso de los países sudamericanos.
• Los americanos respetan y conocen España más que los españoles y conocen y respetan España más que Zapatero (que es el AntiEspañol, o también llamado el AntiCristo porque España es el mundo).
• Dios crea el mundo por tanto Dios es amo del mundo; el mundo tiene petroleo así que Dios es amo del petroleo; G.W. Push se hace dueño del petroleo; solo Dios puede ser amo del petroleo por lo tanto, Push es Dios!!
• ¿Quien te ha dicho a ti las copas de vino que tengo o no tengo que beber? Dejame que me las beba tranquilo...

Enlaces

• Cantinflanco cantinfranqueando aznaradas. Ante.proyecto de Ley para un homenaje público con salvas y todo.
• Aznar habla de su afición a la bebida
• Se descubre la verdadera identidad del ex-presidente
• Jose Mari y su dilatada agenda
• Aznar habla català en la intimidad
• Aznar cantando una de Julio Iglesias
• El secreto que esconde el bigote de Aznar...
• Aznaraña no es un terrorista de Estado ni un criminal de guerra ni quiere dominar el mundo junto a Maranico rajuña el dinerico de los pobres pringaos.

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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