Partido Popular

Lor apañole' semos asín. (Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta Por lo que, su objetivo no es hacerte reír sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Luis Bárcenas y el resto que se joda.

Atención: Eshte artículo debe sher leído mientrash she eshcucha eshta cancioncilla

Pesadilla Particular Partido Impopular
Logotipo del PP
Líder	Alberto Núñez Feijóolito,¡ayyy que rico!
Presidente	Don Manuel Fraga Iribarne, el Inmortal
Portavoz	Cadena Cope
Ícono religioso	Jose María Aznar, el apóstol de Valladolid
Fundado	Ver Inquisición española
Disuelto	Cuando dios exista.
Cuarteles	Génova y El Pardo
Periódico oficial	La Razón, El Mundo, ABC, Libertad Digital
Ideología oficial/ posición política	Vamos al centro, desde el centro y por el centro.
Afiliación nacional	Super Glue contra la ruptura de España
Afiliación internacional	Cuando recuperemos Flandes y el Franco Condado, ya veréis, ya...
Color(es) oficial(es)	Azul y naranja, como los kiwis.
Website	http://www.elfinseacercaarrepientete.es/
¡Pará, pará, parabarabá! huga buga

Queridos hijos míos...

— Francisco Franco dirigiéndose a los miembros del PP

Siempre quise esas siglas para las SS, pero el PP era tan parecido a ellas, e insistieron tanto, que se las regalé. ¡Disfrutenlas, pueblo español!

— Adolf Hitler demostrando su generoso aporte histórico para la creación del PP

Na-ná, na-ná, na-na-na-na-ná! Na-ná, na-ná, na-na-na-na-náá!

— Tú cantando el himno del PP.

El PP (Partido Papilar) es un partido político nacionalista patriótico de derechas centro conservador liberal (en pocas palabras: la Iglesia hecha partido político) que aboga por un mundo en el que todos se llamen Jose. Cuando van en grupo se les llama Peperos. Dícese también del órgano reproductor femenino (ejem.: "lo que me salga del pepe").

Su actual objetivo es defender la Santa Unidad de España. También son conocidos por haber sido el partido de un tal M. Rajoy, filósofo de la España moderna.

Principales miembros del partido

Historia

Congregación de la Inquisición Española, cuando decidieron su cambio de nombre (que no de programa).

Cuando los componentes del grupo de folk "Afananza Pandillar" conocidos por AP, vieron que sus canciones no se vendían, fundaron la Inquisición Española que luego pasarían a llamar PePe, partido con igual ideología, pero con un ligero barniz democrático que ha engañado a más de uno. De esta manera, los mismos perros con distinto collar, empezaron a propagar sus ideas tendenciosas y catastrofistas para regocijo de ricos y poderosos.

El PP fue adoctrinado en los caminos del lado oscuro por el último Señor oscuro de los Sith Fraguel Roch, Fraga. Después de la derrota en la batalla de sables láser del Arzobispo Aznar en la guerra socialista de la tercera edad es sustituido por Mary Poppins y por los Jedis Socialistas. No obstante, la cruel realidad es que el rey Magneto perdió una partida de ajedrez con él y como venganza desterró a la Inquisición Española del castillo de la Moncloa, donde habían organizado su bastión en defensa de los Jedis.

El Arzobispo Aznar planeó en secreto hacer un nuevo Movimiento, con el que derrotó a los jedis socialistas aliados de ZP e hizo suya a la esposa de Zapatero, auténtico motivo de la famosa ira divina de Aznar, para luego deshacerse de ella a los cinco minutos por no tener la forma de botella a la cual estaba acostumbrado. Tras ello, colocó al Cyborg Rajoy al frente del castillo de la Moncloa, el cual empezó a dirigir con tijeras en las manos.

Todo iba bien con el nuevo gobierno de Rajoy, quien implantó una neolengua gracias a su sabiduría del habla, pero aparecería el malvado Perro Sánchez, que se aliaría con un grupo de rojos socialcomunistas y echarían al Cyborg Rajoy a patadas. Ante esta situación, el Arzobispo Aznar decidió elegir a Núñez Feijóo, príncipe de las tierras galicias como nuevo director del partido (cabe destacar que por unos años hubo un liderazgo extraño en el partido dirigido por este menda, pero no le tomaremos importancia).

Celebridades

Imagen de la primera campaña electoral de AP, totalmente integrada en el juego democrático

• Lord del Sith Darth Fragasaurius: Gran maestro y fundador de Afananda Pandillar (más conocida por su nombre en chiquitistaní: Alianza Popular). Tuvo una gloriosa tradición de patriota, al haber sido el Comandante del Bien en la Batalla de las Navas de Tolosa.
• Hernandez Mancha: Aprendiz de limpiabotas de Fraga que llegó a ser presidente de AP al tocarle tal honor junto a la Chochona en una feria. Cuando se dio cuenta de que para llegar más alto tenía que limpiar demasiados sables demasiadas botas y casi todas de hierro pintado de rosa, se retiró de la política y se fue a su casa de campo a rezar a Dionisos y estar de juerga en juerga borracho todo el rato.
• Arzobispo Aznar: Antiguo botones de George Bush y líder cósmico en sus ratos libres. Hijo ilegítimo de Darth Vader, combatió también en la Batalla de las Navas de Tolosa, en la que Fraga le dio cargo de Sith y alquiló el liderazgo de AP, partido al que bautizó en la fé católica (¿acaso hay otra?) con el nuevo nombre de PP, sin saber nadie que significa realmente cada P.
• Álvarez Cascos: Primer intento de Fraga de fabricar un cyborg-candidato perfecto para su sucesión. Por desgracia el orujo había hecho mella en su creador, y le dio a su cuerpo forma de ser humano y a su mente pautas cerebrales mezcla de un perro de presa canario y Triki el monstruo de las galletas. Desde entonces es el segurata y compresor de basura de la sede central del PP. Su coherencia política le ha llevado a divorciarse dos o tres veces gracias a la ley del divorcio que atacó con saña en los 80.
• La Espe: Marquesa y accionista mayoritaria de "Empresa de construcción Comunidad de Madrid S.A", con un 98% de las acciones. Ha conseguido que la cadena de televisión corporativa de la empresa, Tele Espe (antes conocida como Telemadrid), emita noticias sobre una dimensión paralela en la que China es una democracia, en la que en las manifestaciones caben 30 personas por metro cuadrado y en la que ETA junto al Frente de Liberación de los Gnomos del Jardín fueron los culpables del 11-M. Tal emisión desde una dimensión paralela fascina a los científicos y provoca desagradado entre los melenudos que dicen que Tele Espe está manipulada. Como su nombre indica, es la última que se pierde, volviendo constantemente a sus filas a pesar de todos los casos de corrupción descubiertos.
• Mariano Rajoy: Cyborg construido por Aznar para destruir a Zapatero y volver el PP a manejar Televisión Española y tangar los sorteos del Gordo de Navidad. Perdió el primer round con Zapatero, y volvió a pelear con él, por ello lo estuvo entrenando el cyborg-sabueso Angel Acebes en Lucha en tanga en una piscina con un consolador como única arma, destreza por la que perdieron el poder. Sin embargo a partir de su uso de mensajes subliminales (para lo demás es un inútil) como "Es el vecino el que elige al alcalde, y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde","ETA es una gran nación","España es una gran nación y los españoles muy españoles y mucho españoles","Me gustan los catalanes. Son Emprendedores. Hacen cosas","Un vaso es un vaso y un plato es un plato",... ha ido ganando las elecciones.
• Angel Acebes: Cyborg-sabueso alimentado desde cachorro con manifestantes contra la guerra de Irak. Creció fuerte y sano de la mano de Aznar, pensando que sería una montura excelente con la que ir al campo de batalla contra la horda social-separatista-lampista. Fue el encargado de impregnar ideológicamente al inocentón de Rajoy, para que la siguiente vez que se enfrentase a Zapatero le sacase las espinas como si fuese un bacalao... y de paso que le ganase electoralmente (si le sobra tiempo). Al perder Rajoy, ACBB fue desterrado con su amor de la infancia Eduardo Zaplana.
• San Gil: Ex-humana mecanizada, creada por Grevious durante las antiguas Guerras Clon, superviviente hasta la actualidad haciendose pasar por el teletubbie Dixy. Ahora esta bajo el mandato del nuevo gobernante Sith, Mariano Rajoy, y Aznar desde la sombra. Es la encargada de reclutar tropas imperiales en el inexistente País Vasco, asi como preparar la defensa de DonOstia para el momento de La Venganza de Los Peperos, defensa cruda ya que un Jedi de la república llamado O-don Elorza está siempre alerta.
• Cabezaplana: Ser con la cabeza plana por la ausencia de materia gris. De vez en cuando lanza pícaras y pizpiretas gracietas machistas. Se metió en política con intenciones puramente altruistas y cuando vió que no sacaba nada fundó la Fundación DENAES pa esclavizar a sus compatriotas.
• Bender: Es el lider de la COPE y compositor del himno del PP (turú turú turururú). Su ideología ultraconservadora hizo que entrara en el partído en el año 3004 como Ministro de Raterillos. Ademas de su trabajo como ministro es propietario de un puticlub y camello en los ratos libres. Su lema de campaña es: "Vótame cacho carne".
• Albert Rivera: Gusano social salido de sus filas para fundar un partido cebo, ya que en realidad en vez de Peperos son peperos con color naranja, para hacer creer a los votantes que son sanos y darle más votos al PP.

Máximas del PP

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Coma Barritas Pepero, las auténticas barritas de los peperos.

• Deben liberalizarse los beneficios y socializarse las pérdidas.
• Lo que no es catolicismo es barbarie.
• La culpa del 11-M la tuvo ETA.
• Los del 15-M son unos perroflautas ¡que se presenten a las elecciones!.
• Ondia, se presentaron ¡gobierno socialcomunista!.
• Quien no sea partidario de los ideales del partido, es simpatizante de ETA.
• PODEMOS es Venezuela.
• ETA España es una gran nación.
• Jose Mari es el mejor presidente de la historia de España.
• Y A Jose Mari hay que entenderle... y quererle :_)

María José Aguirre Zaplebes, representante del sector juvenil del PP expresa sus puntos de vista en la tónica común del PP

Grandes logros del PP

• El sistema automático de asfaltado de playas.
• Incomprensibles aptitudes mágicas para cuadrar cifras y números de la forma mas insólita. (Vease asistentes a manifestaciones, numero de firmas recogidas, presupuestos generales del estado...).
• Cargarse los pueblos y ciudades de los que son alcaldes/as.(Reformar casco antiguo, destruir campo, y todo eso...)
• Padres Pedofilus Chirigota.
• Creación de toda una generación de tertulianos con la capacidad metahumana de convertir cualquier tema, por estúpido, irrelevante o erótico que nos parezca en una afrenta inaguantable a nuestro sistema de libertades y sacrosanta unidad patria.
• "Ilusionismo" con respecto a las armas de destrucción masiva de un determinado país del Oriente Medio: ahora están, ahora no están.
• Repetición hasta la saciedad de diversos argumentos de manera de parecer discos rallados y lograr acostumbrar a los españoles de manera que cuando están en el extranjero ya compran discos para rallarlos y sentirse como en casa.
• La creaciónde una gran red de Prostíbulos Portátiles con camiones y volquetes y caviar y ¡más! ........

Requisitos para ser Pepero

Un buen pepero ha de ser ante todo un caballero español (aunque sea mujer). Ha de creer en la meritocracia, pero solo aplicada a los demás, ya que en su vida personal verá los enchufes y nepotismos como un medio perfectamente válido para ascender socialmente. Devoto católico, apoyará las subvenciones gubernamentales a la Iglesia Católica y protestar cuando otros subvencionan a otras religiones. Para un buen pepero los derechos de las mujeres estarán subordinados a su riqueza: no es que las mujeres ricas sean iguales que los hombres ricos, pero al menos no son como las mujeres pobres, que solo sirven para fregar. Nada que ver con Isabel Díaz Ayuso, una diosa. Un buen pepero no será abiertamente franquista, pero entenderá que el mandato de Franco -los cuarenta años- fueron necesarios para salvar a España del comunismo. Un buen pepero dirá que habla catalán en la intimidad si las circunstancias lo requieren, pero es mentira: ni una concesión a esos separatistas polacos antiespañoles. Y por último, un buen pepero siempre soñará con el retorno de José María Aznar al Gobierno: ay José Mari, qué solitos nos dejaste.

Pepero en una manifestación. Nótese el escudo de su bandera cómo debe ser.

Posibles significados del enigmático acrónimo PP

Putos Pajeros Pene Pequeño Putos Pensionistas Putos Parados Putos Pobres Putos Podemitas Putos Progres

Pillaje y piratería Partido de Payasos Partido de Pardillos Partido de Prostitutos Partido Paleto Paquito Power Palurdos poderosos

Partido Putrefacto Partido Pijo Pseudo Políticos Politicastos Peligrosos Partido Pingas Partido Pringoso Pinches Pendejos

Artículo Español Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo. Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.