Pedro Sánchez

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

Pedro Sánchez
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Tutankabron.jpg
Escudo de España.png
Presidente de Gobierno
o algo por el estilo
Mandato 2018-El fin de la eternidad
Residencia La Moncloa
Segundo Carmen la Calva
Anterior Siguiente
Mariano Rajoy
Personal
Nacimiento Defunción España
Afiliación PSOE
Estado actual Gobernando
Relaciones José Luis Rodríguez Zapatero y Podemos
Enemigos Todas aquellos que me llamen feo
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el mismo sobre el.

Pedro Sánchez el guapo[cita requerida] es un político español, actual presidente de España tras la caída de Rajoy. Entre otros títulos, ostenta los cargos de líder supremo del PSOE, ganador de varios concursos de belleza y emperador de la dedocracia

Su juventud[edit]

Poco se sabe sobre la infancia de este individuo salvo que nació allá por los cutres y discotequeros Años 70 y que durante su etapa en el Instituto debía de ser un guaperas/chad que se ligaba a todas las féminas gracias a su cara.

Ascenso al poder (The rise in the ZP party)[edit]

Pedro Sanchez fue elegido como secretario general del PSOE en 2014 para suceder al señor feudal Rubalcabra el construyepuentes, y así hacer de oposición al gobierno de Lord Rajoy el español muy español, sumo gobernante de España. Pero el verdadero problema para Sancho Panza no vino de la mano de los miembros del PP sino de un nuevo partido autodenominado socialista: Podemos, una iniciativa del líder revolucionario-chavista Pablo Iglesias que aseguraba estar más a la izquierda que Pedro y sus esbirros. Además, los secuaces de Iglesias lograron hacerse con territorios tales como Madrid o Barcelona.

En las elecciones de 2016 Rajoy gana pero sin tener mayoría absoluta. El gobierno de España dependerá de los pactos entre azules, rojos, morados y naranjitos por lo que pueden ocurrir cinco cosas:

  • Que los del PP se junten con Ciudadanos, que al fin y al caso son la misma mierda cosa pero cambiando el azul por el naranja y al barbudo por un imberbe andrógino.
  • Que los del PSOE y los de Podemos se alíen creando así una coalición marxista-chavista.
  • Que el PSOE, Ciudadanos y Podemos creen una supercoalición multicolor con el único objetivo de tocarle los huevos a Rajoy y sus amigos, cosa bastante improvable pues es bien sabido que el naranja neoliberal y el morado bolivariano no convinan bien.
  • Que utilizando el Necronomicón, se resucite al espíritu de Francisco Franco convirtiendo así a España en una, grande[cita requerida] y libre.
  • Que tu puta madre coja y se la chupe a Sánchez, porque ostia puta esque ese hombre está muy potente.

¿Qué ocurrió pues? Pues nada, que otra vez a convocar elecciones.

Guerra por el poder[edit]

Pedro se alegra de verte

Y las elecciones se repitieron con idénticos resultados. Los del PSOE descubrieron que una coalición con el coletas de nada serviría puesto que Mariano y Rivera votarían en contra. Dentro del partido comenzaron a aparecer voces que decían que había que dejar gobernar al Partido Popular (Se nota que en el PSOE son muy socialistas). La jefa de estas voces disidentes era Susana Díaz, una andaluza que no se llevaba muy bien con el galán de Pedrito. Algo muy raro ocurrió entonces puesto que a Sánchez se le expulso de la dirección del partido ¿El por qué de esta decisión? Simple: Una vez el guaperas había sido apartado, los del PSOE se abstuvieron en la investidura de Lord Rajoy que, gracias a que las ideas de Sánchez habían sido eliminadas, se convirtió en presidente de España otra vez.

Lo que hizo Sánchez mientras todo esta batiburrillo ocurría es un misterio. Algunos dicen que estuvo en el Tíbet aprendiendo meditación, artes marciales y habilidades como la levitación y la posibilidad de hacer Hadokens. Otros dicen que estuvo en un bar cutre de Madrid consumiendo vino barato y pepinillos. Pero contra todo pronóstico, Sánchez no sólo se presentó a las elecciones de PSOE contra la Susana esa, sino que además las ganó.

Acusaciones de plagio[edit]

Artículo principal: 1984#Plagio de Pedro Sánchez
Orwell quejándose del plagio de Pedro Sánchez

Se acusó a Pedro Sánchez de haber plagiado su tesis doctoral aunque otros dicen que dicha tesis no está copiada.

En 2017 presentó una proposición de ley plagiando la novela 1984. Los herederos de George Orwell y la Innombrable quieren que pague derechos de autor.

Llegada a la presidencia[edit]

Las tropas de Lord Sánchez, en rojo, se enfrentan al debilitado ejército azul de Rajoy.

La llegada de Pedrito al gobierno allá por 2018 comienza una bonita mañana de primavera cuando Bárcenas y sus amiguetes valencianos del PP acaban siendo declarados culpables de numerosos casos de corrupción en esta comunidad. Fue entonces cuando el guaperas de Sánchez decide que es hora de actuar y echar a los Populares del gobierno para así convertirse él mismo en presidente y cobrar más arreglar el país. La situación era de máxima urgencia puesto que un nuevo partido conocido como Ciudadanos estaba ganando en las encuestas y amenazaba con convertirse en algo así como un Partido Popular Versión 2.0. Desesperado, Sánchez buscó apoyo por todos lados y finalmente lo encontró, no sólo en su compañero de parrangas Pablo Iglesias sino también en los independentistas de aquel lejano territorio conocido como Cataluña.

Finalmente, Sánchez ganó la moción de censura del porno japonés y se convirtió en sumo líder de mi amada españita

Gobierno[edit]

Es difícil explicar como funciona el gobierno de Sánchez. Pero basta con ver quienes son sus subordinados para verlo:

  • Como vicepresidenta ha nombrado a Carmen Calvo, una feminista Social Justice Warrior fanática del chorradas como la corrección política o el manspreading.
  • Maxim Huerta y Carmen Montón, dos ministros que duraron dos telidiarios. El primero por defraudar hacienda jugando al Monopoly y la segunda por imprimirse un título universitario en casa.
  • El Ministro de ciencia es Pedro Duque, un astronauta. Sin embargo, es bien sabido que según investigadores de YouTube y Forocoches, los astronautas no existen y son una invención de la Conspiración judeo-masónica internacional.

En sus primeros cien días como sumo gobernante del país, Sánchez se hizo famoso por el uso excesivo de los decretos leyes, que vienen a ser algo así como una dedocracia consistente en imponer leyes a todo el país con menos de un cuarto de diputados en el congreso y utilizando el clásico argumento.

Véase también[edit]