Pedro Sánchez

Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado socідliѕтд, camarrada.
	¡Los periodistas de LaSexta están muy orgullosos de su lucha contra Putin y la extrema derecha!

Perro Sánchez

	Caudillo del Reino de España por la gracia de Dios, o al menos hasta que se le acaben los apoyos

Mandato	2018-El fin de la eternidad

Residencia	La Moncloa

Segundo	Carmen la Calva

Anterior	Siguiente
M. Rajoy	Alberto Núñez Feijóo

Personal

Nacimiento	España

Afiliación	PSOE (Pedro Sánchez Obrero Español)

Estado actual	Gobernando

Relaciones	José Luis Rodríguez Zapatero, el Falcon y Podemos

Enemigos	La máquina del fango

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Al menos no gobierna la de re cha...

— Máximas de Pedro Sánchez.

El pacto con comunistas y terroristas es su pasión

— Pablo Casado opinando del gobierno de Sánchez.

Hoy he pisado una caca de perro y seguro fue culpa de los socialistas, ¡Pedro Sánchez a la cárcel! ¡No destruiréis España!

— Facha opinando de Sánchez.

Grazie Antonio

— Mario Draghi sobre Pedro Sánchez.

Ejpañolêh... Mariano ha muerto!

— Carlos Arias Navarro sobre Mariano Rajoy.

¿Pero Senegal y Kenia no son lo mismo?

— Pedro Sánchez , habiéndose olvidado de informarse antes un poco leyendo una enciclopedia fiable y rigurosa.

¡Estoy apoyando a Canarias!

— Pedro Sánchez comiéndose un plátano.

Cuba no es una democracia...

— Pedro Sánchez sobre Cuba.

Con Bildu, se lo repito, no vamos pactar

— Pedro Sánchez sobre EH Bildu.

A mí, donde me pongan un chuletón al punto, eso es imbatible

— Pedro Sánchez sobre los chuletones.

No he mentido, he cambiado de opinión

— Pedro Sánchez defendiendo sus pactos y promesas no cumplidas.

Pedro Sánchez Pérez-Castejón Iglesias Lenin Marx Facha-Abascal i Soley, más conocido como el guapo^{[cita requerida]} o simplemente como Antonio es un político español, actual ~~caudillo~~ presidente del Reino de España, entre otros títulos, ostenta los cargos de líder supremo del PSOE, dueño del Falcon, ganador de varios concursos de belleza y emperador de la dedocracia.

Su mandató empezó después de darle una buena patá en los cojones al Rajoy, siguiendo la ley del "aquí mando yo" y creando junto a un pacto con Unidas Podemos y partidos que no los conocen ni sus líderes, el gobierno más progresista de la historia para el buen avance de la nación, quitando claro la crisis del gas y del bichito ese de las narices. También es conocido por crear el gobierno con más ministerios de la historia, la mayoría controlados por marionetas del propio Pedro.

Su juventud

Pues sí, desde bien joven Sánchez ligaba más que tú.

Poco se sabe sobre la infancia de este individuo salvo que nació allá por los cutres y discotequeros Años 70 y que durante su etapa en el Instituto debía de ser un guaperas/chad que se ligaba a todas las féminas gracias a su cara.

Ascenso al poder (The rise in the ZP party)

Pedro Sánchez fue elegido como secretario general del PSOE en 2014 para suceder al señor feudal Rubalcabra el construyepuentes, y así hacer de oposición al gobierno de Lord Rajoy el español muy español, sumo gobernante de España. Pero el verdadero problema para ~~Sancho Panza~~ Sánchez no vino de la mano de los miembros del PP, sino de un nuevo partido autodenominado socialista: Podemos, una iniciativa del líder revolucionario-chavista Pablo Iglesias que aseguraba estar más a la izquierda que Pedro y sus esbirros y de crear la Tercera República Española. Además, los secuaces de Iglesias lograron hacerse con territorios tales como Madrid o Barcelona.

En las Elecciones de 2015 Rajoy gana pero sin tener mayoría absoluta. El gobierno de España dependerá de los pactos entre azules, rojos, morados y naranjitos, por lo que pueden ocurrir cinco cosas:

Que los del PP se junten con Ciudadanos, que al fin y al caso son la misma ~~mierda~~ cosa pero cambiando el azul por el naranja y al barbudo por un imberbe andrógino.
Que los del PSOE y los de Podemos se alíen creando así una coalición marxista-chavista.
Que el PSOE, Ciudadanos y Podemos creen una supercoalición multicolor con el único objetivo de tocarle los huevos a Rajoy y sus amigos, cosa bastante improbable pues es bien sabido que el naranja neoliberal y el morado bolivariano no combinan bien.
Que utilizando el necronomicón, se resucite al espíritu de Francisco Franco convirtiendo así a España en una, grande^{[cita requerida]} y libre.
Que tu puta madre coja y se la chupe a Sánchez, porque ostia puta es que ese hombre está muy potente.

¿Qué ocurrió pues? Pues nada, que otra vez a convocar elecciones.

Guerra por el poder

Sánchez fotografiado durante su guerra con Susana Díaz. Tiempos duros para el PSOE

Pedro se alegra de verte

Y las elecciones se repitieron con idénticos resultados. Los del PSOE descubrieron que una coalición con el coletas de nada serviría puesto que Mariano y Rivera votarían en contra. Dentro del partido comenzaron a aparecer voces que decían que había que dejar gobernar al Partido Popular (se nota que en el PSOE son muy socialistas). La jefa de estas voces disidentes era Susana Díaz, una andaluza que no se llevaba muy bien con el galán de Pedrito. Algo muy raro ocurrió entonces puesto que a Sánchez se le expulsó de la dirección del partido, ¿el por qué de esta decisión? Simple: Una vez el guaperas había sido apartado, los del PSOE se abstuvieron en la investidura de Lord Rajoy que, gracias a que las ideas de Sánchez habían sido eliminadas, se convirtió en presidente de España otra vez.

Lo que hizo Sánchez mientras todo esta batiburrillo ocurría es un misterio. Algunos dicen que estuvo en el Tíbet aprendiendo meditación, artes marciales y habilidades como la levitación y la posibilidad de hacer hadokens. Otros dicen que estuvo en un bar cutre de Madrid consumiendo vino barato y pepinillos. Pero contra todo pronóstico, Sánchez volvió al PSOE y ganó de nueva las primarias contra Susanita y nuestro dios supremo Patxi López, recuperando así la secretaría general de los "socialistas".

Acusaciones de plagio

Artículo principal: 1984#Plagio de Pedro Sánchez

Orwell quejándose del plagio de Pedro Sánchez

Se acusó a Pedro Sánchez de haber plagiado su tesis doctoral aunque otros dicen que dicha tesis no está copiada.

En 2017 presentó una proposición de ley plagiando la novela 1984. Los herederos de George Orwell y la Innombrable quieren que pague derechos de autor.

Llegada a la presidencia

Las tropas de Lord Sánchez, en rojo, se enfrentan al debilitado ejército azul de Rajoy.

La llegada de Pedrito al gobierno allá por 2018 comienza una bonita mañana de primavera cuando Bárcenas y sus amiguetes valencianos del PP acaban siendo declarados culpables de numerosos casos de corrupción en esta comunidad. Fue entonces cuando el guaperas de Sánchez decide que es hora de actuar y echar a los populares del gobierno para así convertirse él mismo en presidente y ~~cobrar más~~ arreglar el país. La situación era de máxima urgencia puesto que el nuevo partido conocido como Ciudadanos estaba ganando en las encuestas y amenazaba con convertirse en algo así como un Partido Popular Versión 2.0. Desesperado, Sánchez buscó apoyo por todos lados y finalmente lo encontró, no sólo en su compañero de parrangas Pablo Iglesias sino también en los independentistas de aquel lejano territorio conocido como Cataluña.

Finalmente, Sánchez ganó la moción de censura ~~del porno japonés~~ y se convirtió en sumo líder de mi amada españita.

Gobierno

Es difícil explicar como funciona el gobierno de Sánchez. Pero basta con ver quienes son sus subordinados para verlo:

Como vicepresidenta ha nombrado a Carmen Calvo, una feminista Social Justice Warrior fanática del chorradas como la corrección política o el manspreading.
Maxim Huerta y Carmen Montón, dos ministros que duraron dos telidiarios. El primero por defraudar hacienda jugando al Monopoly y la segunda por imprimirse un título universitario en casa.
El Ministro de ciencia es Pedro Duque, un astronauta. Sin embargo, es bien sabido que según investigadores de YouTube y Forocoches, los astronautas no existen y son una invención de la Conspiración judeo-masónica internacional.

En sus primeros cien días como sumo gobernante del país, Sánchez se hizo famoso por el uso excesivo de los decretos leyes, que vienen a ser algo así como una dedocracia consistente en imponer leyes a todo el país con menos de un cuarto de diputados en el congreso y utilizando el clásico argumento.

Primer Gobierno (2018 - 2020)

Su primer gobierno al haber llegado gracias a una moción de censura se trató de un Gobierno en Funciones, un ""gobierncillo"", algo así como un comité socialista provisional antes de que se instale la Tercera República Española. Fue marcado por el ascenso de la oposición (también conocida como trifachito) y algunos nuevos proyectos que durarán durante todos sus mandatos: Estos son los de Memoria Histórica, el Salario Mínimo y las Erecciones Generales de España de 2019 (que encima se tuvieron que hacer dos veces) para poder ser presidente de verdad. También hubo unas protestas por parte de un tal Quim Torra y el organizado Tsunami Democràtic, pero nada demasiado relevante.

¿Ven que no pasó nada extremadamente polémico? Por eso dijimos al principio que se trataba de un gobierncillo.

Segundo Gobierno (2020 - 2023)

Pues más o menos fue así.

¡Con Rivera no! ¡Con Rivera no!

— Votantes del PSOE aconsejando a Sánchez sobre con quien debe pactar.

¡Con Podemos sí! ¡Con Podemos sí!

— Votantes del PSOE después de repetir elecciones y verse obligados a forzar a Pedro a pactar con alguien.

El segundo gobierno de Sánchez se formó después de sus acuerdos democráticos con Pablo Iglesias y partidos votados por menos de 5 personas para conseguir la mayoría en el Congreso y finalmente ganar. Este gobierno vino preparado, no solo para ser presidente totalmente y nada de "en funciones", sino también para la nueva Pandemia de COVID-19, donde gracias a los grandes expertos de la sanidad del gobierno (como Fernando Simón o Salvador Illa) sabíamos que España era un país ejemplar y que el virus no nos haría daño, o eso hasta que se volvió el tercer país con más contagiados en el mundo. De aquí surgieron lemas como Todo va a ir bien o #SalimosMásFuertes.

Después de la triste pandemia, en la cual tocaba aplaudir y salir por la calle disfrazado de Tiranosaurio rex, vino la crisis debido a toda la falta de tráfico comercial que ocurrió en España. Algunas de las ocurrencias que también ocurrieron ese año fue el auge del feminismo en plena pandemia y que se nombraron nuevos ministros desconocidos.

El 2021 fue otro año ejemplar para su gobierno después de que la luz subiese a 300% el céntimo, además de reconocer a Sánchez como un gran líder y visionario político, como cuando estuvo hablando con Joe Biden en la cumbre de la OTAN por solo 30 segundos, ¡qué valor!

Así como Messi se pasó al PSG, los países se juegan un territorio disputable.

Después de la triste crisis, el PSOE decidió pactar con todo quisqui para asegurarse un año más de presupuestos, incluso para indultar a los presos políticos. Los problemas de la sequía y la subida de los precios no era de vital importancia para el gobierno más progresista de la historia. Algunas de las ocurrencias que también ocurrieron ese año fue el auge de los impuestos en plena crisis económica y que se nombraron nuevos ministros desconocidos.

Para el 2022 subió el precio del gas debido a la invasión de Rusia a Ucrania, a la cual Sánchez criticó duramente como "una muestra más de la extrema derecha", Podemos no dijo nada al respecto por si las moscas de los comunistas. El año también se marcó por la recogida de un tío del Frente Polisario a España el cual luchaba por la independencia del Sáhara Occidental, ante lo cual Marruecos decidió enviarnos amigablemente un montón de inmigrantes a la frontera como venganza, así que Sánchez mandó a tomar por culo el Sáhara y lo negoció con Marruecos, para nada por culpa de cierto virus. Y se nombraron nuevos ministros desconocidos.

En el 2023 la ministra Irene Montero creó 30 leyes que solo hicieron que más violadores salieran de la cárcel y que los hombres se cambiaran el género para tener ciertos privilegios. Otro milagro de Pedro Sánchez. Algunas de las ocurrencias que también ocurrieron ese año fue... pues no me acuerdo, y que se nombraron nuevos ministros desconocidos.

Tercer Gobierno (2023 - )

Se cree que estas serán su pintas en 2024.

¡Qué te vote Txapote!

— Clamor facha

Después de las elecciones municipales resultó que Españita se estaba cansando de Sánchez y así todo el mapa de España empezó a teñirse de azul, pero Sánchez tuvo una jugada magistral que consistía en adelantar las elecciones al verano de este año para que los que estuvieran en vacaciones no pudiesen votar, en un intento de frenar a la ola pepera-voxista. Por otra parte, Podemos acabó reventando por dentro y acabó apareciendo un nuevo partido llamado Sumar, que ambicionaba con volver a tomar las riendas de los podemitas. Esto era bueno para el PSOE con la condición de rascar algunos votos de la izquierda en destrucción.

Las Elecciones Generales de España de 2023, celebradas después de un cara a cara entre Sánchez y Feijóo que aportó más gritos que debates dio una victoria a los peperos, pero estos estando más solos que el uno, no pudieron evitar el regreso del ascenso de Sánchez al Congreso, eso sí, tras haber apoyado la amnistía, unos vales para las Malvinas a todos los de JuntsXCat y más favores a Carles Puigdemont para ser aprobado, lo que explicaría el ascenso del Girona para convertirse en "los primeros de la liga".

El regreso de Perro Xanxe causó el enfado de Vox, Falange Española, el KKK y Al-Qaeda, quienes hicieron distintas protestas durante lo que quedó del año al puro estilo Alt-right estadounidense, e imitando a su contraparte los independentistas catalanes.

En 2024 escribió una carta donde decía que la derecha era muy mala con su mujer y que en unos días anunciaría si dimitía o seguía, obviamente siguió como presidente y le sirvió como campaña política para las elecciones catalanas. Ese mismo año trató de buscarle caso de corrupción al hermano de Isabel Díaz Ayuso, pero le salió el tiro por la culata cuando empezaron a investigar a su mujer, y por si fuera poco, Óscar Puente, quien reconoce a Sánchez como "el puto amo", causó una crisis internacional con Javier Milei que acabó con la instalación de armamento nuclear en el sótano secreto de la Moncloa, que más tarde serían utilizados para defenderse ante un posible ataque de Israel, pues el gobierno acababa de reconocer al Estado de Palestina. Después a Sánchez se le ocurrió la idea del Pajaporte: un intento de mezclar el videojuego de Papers, Please con porno y aplicarlo en la vida real.