1984 (novela)
¿Ley Mordaza? ¡No hay tal cosa! PAQUITO PIENSABIEN.
Dos y Dos son Cinco, Dos y Dos son CincoNo odiamos lo suficiente a los periodistas, y soy uno. HEIL INGSOC¿George Orwell escribió «1984»? ¡No me lo creo! A ningún escritor le da tiempo a escribir 1984 libros.Una vez que se ha alterado el pasado, la nueva versión es ya el pasado y nunca ha existido un pasado diferente. Hay que olvidar que se ha alterado el pasado y luego a su vez olvidar que se ha olvidado y más adelante olvidar que se ha olvidado el hecho de haberlo olvidado...Al fin entendí el libro. Tengo que tomar África y terminará la guerra.
1948 1984 es una novela de distopía que jamás ha existido, del inglés sir Eric Arthur Blair no-persona plus no bueno, republiicada y reeditada por un tal George Orwell. Libro No-ingsoc no-bigbrother, cumbre no-buena de la literatura distópica del mundo mundial y también de las obras provocadas por el influjo de la dulce María. que el completo de la población mundial conoce o ha leído. Y eso que nunca existió.
Sin embargo, hay otra novela que sí existe y siempre existirá triunfando sobre los espías asiáticos, llamada 1985, en la que aparece Emmet Brown, le pega a Big Brother con un zapato y le dice "Yo soy 1984" (escrita por Anthony Burgess mientras jugaba al pinball con sus 3 novias) [1]
Para aclarar los contenidos de la novela que no existe, se redacta el siguiente artículo por una no-persona evaporar:
Argumento
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Winston se hace fanboy histérico de Big Brother y grita de emoción como Ned Flanders. Julia también. O'brien es una mierda (bah ¡eso no es spoiler!) y el conserje resulta ser Francisco Franco. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Transcurre en un país imaginario llamado Oceanía Dobleplus Bien, o Australia. Pero Australia ocupa ahora desde la Patagonia hasta Canadá pasando por Groenlandia hasta Reino Hundido. Así que Australia ahora es en un Estado totalitario que abarca esos sitios, por lo que se cree que está todo lleno de canguros y koalas con metralletas que disparan a los disidentes gritando "Ye're done, champ! Heil Big Brother!". Dicho país gigante está gobernado por una élite de bebedores de champaña con caviar, sometiendo a los pobladores corrientes a condiciones somalíes de vida, sin contar que está lleno de helicópteros sin sentido, multitudes corriendo por billetes de lotería y carteles con la cara de un narcisista que dice estar vigilándolos incluso cuando van al baño. Imponiendo duros castigos, el miedo y la comedura de tarro constante. El que no cumple es nominado para su eliminación por TV, lo cual sería gracioso de no ser porque involucra la tortura, tan malo era el sentido del humor de ese Orwell, que se creía un maestro del humor negro. Los del Partido reprimen porque les sale de los huevos (qué novedad). El dictador es tan narcisista que se dice a sí mismo Big Brother, para que veas. Resulta ser que es un personaje de fotomontaje, detrás del cual hay un gordito aún más narcisista que se la agarra siempre con un tal Emmanuel Goldstein, un tesorero.
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El Gran Hermano dice ser superior a todo cuanto existe y existirá y busca "hacer respetar su autoridahhddd" de dictador gracias a un dispositivo ideado por Ungenio Tarconi en colaboración con Bill Gay llamado telepantalla©, artilugio mezcla de cámara de Windows Live con un dispositivo capaz de largar una patá en los cojones a aquellos que osan desobedecer al Gran Hermano, no comportándose como payasos de telenovela barata y por lo tanto bajando la audiencia. El único reality show en que la tortura es legal.
El protagonista es un simio fumador pelirrojo nacido de una máquina de tabaco, Winston Smith. Cree ser el último humano con conciencia en el mundo, cree ser el futuro Che Guevara y que a lo mejor un neonazi que anda por ahí aplaudiendo al Big Bro es en realidad un camarrada fingiendo ser fascista, fingiendo tan bien que hasta pide detenciones arbitrarias todos los días a los gritos pelados para después echarse unas risas. A Winston le cabrea el orden establecido, lo cual le provoca puntuales crisis psicóticas al ver que los niños delatan a sus padres a la Policía del pensamiento cuando piensan mal para ser amonestados. Y ante la imposibilidad de robar pilas del súper y venderlas para comprarse opio por culpa de las telepantallas©.
Sí, bueno, ¿y quién es ese malvado Goldstein?
El Gran hermano, además, mueve a la gente al odio contra un tal Goldstein para que la gente no vea que es él quien bombardea sus casas, roba sus cuentas bancarias, come las tartas enfriándose en el alféizar de la ventana, piratea series HD, viola a sus mujeres, sodomiza a sus hijos, y encima de todo mezcla residuos orgánicos con papel y cartón (!). También promueve que la sociedad suplante el amor a la familia propia por el amor al Gran Hermano para que "respeten su autoridad".
Enfadado con el Gran Hermano, Winston hace lo que lógicamente cualquiera haría en su lugar: compra un cuaderno para ciscarse en los muertos del Gran Hermano. Paralelamente a la compra, conoce en una discoteca a Julia, una simpática chica que resulta que también tiene conciencia y empiezan a maquinar cual pitufos (maquineros, pitufos, ¿lo pillas? muajajaja) para encontrar a la Resistencia, a la Herrmandad que conspira contra el Gran Hermano.
Entran a la casa de antigüedades de Juan Topo, y este les regala un piso franco amoblado, que se limpia solo, con aire acondicionado y hasta una telepantalla que ignoran convenientemente. En ese piso franco Winston el fumador compulsivo y Julia la fumadora pasiva prueban unas cuántas posiciones sexuales, con gritos extremadamente fuertes que se escucharon en el sur de Chile y el Big Brother no se enteró porque estaba jugando al Tetris.
Más tarde, consiguen contactar con uno de los jefes de la Hermandad, O'Brien, un perro que habla y miembro del Partido Interior, (o sea que come lo que se le antoja, y hasta tiene mayordomos) que, tras olisquearle la entrepierna a Winston, accede a meterlos en el Partido Interior ya mencionado. Brian le cuenta que la guerra es la paz, la libertad es la esclavitud y la ignorancia es la fuerza que es el lema que usan cuando se disfrazan de superhéroe y le entrega vía secretísima a Winston un libro que contiene toda la verdad sobre el sistema político de Oceanía, la guerra constante provocada por el Gran Hermano, el terror instalado como instrumento de opresión, el asunto Roswell, la foto de de la cara de Charlie... qué significa Lorem Ipsum adcipiscing elit, y muchas otras palabras bonitas[2], que podrás saber si te lees el libro, no esperarás que te lo ponga aquí todo así, sin sueldo.
Lamentablemente acaba pillándolos la Pasma del pensamiento y los llevan al ministerio del Amor (encargado de la extorsión y tortura), llamado en la neolengua Minimor, cuyo alcaide es Miniyo y tiene como mascota a Minnie (por ministeriosas razones).
Allí meten en una celda a Winston, le dan ocasión de unirse al El club de la ducha y después de torturarlo psicológicamente, amenazando con hacerlo brocheta de traidor sobre lecho de rúcula y sobre el hecho de que ha traicionado al Gran Hermano, o con hacerlo ver un número indefinido de pelis de Ramoncín (guardadas y editadas para uso de ocio o tortura) lo llevan a la Habitación 101, que contiene el horror máximo al que cada persona más teme. El de Winston resultan ser las ratas, por el hecho traumático de que en su niñez fue a Disneylandia con la gran ilusión de ver a su personaje favorito, Mickey; esperando un pequeño y simpático ratoncillo, encontrose con un ente que doblaba la envergadura a su padre, recibiendo tal susto que pilló un canguelo horroroso a todo roedor sobre la terráquea faz, desde Speedy González a Pica.
Comprenderán que al final, acabe confesando ante la amenaza de encerrarle la cabeza en una jaula con dos ratacos de alcantarilla especialmente entrenados por el Kobra Khan.
Personajes
Winston Smith
Es un pelirrojo fumador compulsivo, que tiene una gran cantidad de coletas de cigarillo en ambos bolsillos de sus pantalones (en los dos de atrás tiene ceniceros), que se casa con Gollum en un matrimonio arreglado, empuja a Gollum a un pozo de comida vencida y tiempo después se anota en el Ingsoc, un partido político que se autodenomina trotskista-nacionalsocialista-anarcocapitalista-nazbol-guevarista. El partido le da el rango de lamebotas principiante y promete ascenderle de rango si conigue lamerse los dos codos al mismo tiempo con las manos atadas hacia atrás o si paga por una suscripción premium con su tarjeta de crédito. Mientras Winston anda buscando una tarjeta de crédito ajena en un basural sin éxito, se acuerda que el partido regala departamentos de 1 metro cuadrado después de echar a la gente a base de patadas en el culo y así consigue el suyo, no sin antes fumar en la cara de un niño, que más tarde sería el nuevo dictador de Oceanía según las notas de Orwell. Winston es más o menos fielmente retratado como un gorila con gafas en algunos videojuegos.
Emmanuel Goldstein
Hombre de voz chillona y cara de León Trotski. Además, el autor asegura que este tenía "aspecto judío", un término tan ambiguo que se supone que es el judío de Monty Python, o que quizá era Kyle Broflovski con un pseudónimo, de modo que se teoriza que la verdadera identidad del Gran Hermano es Eric Cartman.
Comentario académico de alguien:
Kyle, el archienemigo natural de Cartman, representa la conciencia moral, la lógica, y sobre todo, la voluntad de decir: “Cartman, eso está MAL.”
También es el escritor de una novela que parece plagio a una obra de Max Weber.
Big Brother
Big Brother no se traduce como "hermano mayor" sino como "[hermano] grande" porque se dice que es tan ancho como el gran Sech o, en su defecto, tan ancho como Chile visto de costado, desde que dejó de hacer ejercicio.
Por otro lado, Big Brother creó un imperio basado en vigilancia total, donde cada ciudadano debe obedecer o sufrir castigos como: escuchar su versión extendida de “Respect My Authoritah” a volumen brutal, o ser forzado a ver su musical sobre la historia de los snacks. Sí, secretamente es Eric Cartman ¿cómo lo supiste?
De hecho, la primer versión del manuscrito de la novela decía:
En el futuro, el poder estará en manos de un niño gordinflón con un gorro celeste, y el mundo será aplastado no por una bota, sino por Cartman usando su mezcla para subir de peso.
Jones, Aaronson y Rutherford
Bombardeemos los átomos del Gran Hermano, pero antes bombardeemos con nuestros jugos gástricos este néctar ambrósico..jpg)
Tres líderes de la resistencia que pasan el tiempo en el Café de la Victoria, prestigioso restaurante de tres tenedores que ellos mismos acaparan, obligando al resto a comerse los tallarines con llave inglesa y destornillador.
Matan el tiempo jugando al juego de mesa inteligente y noble por excelencia. Exacto. El dominó.
- Jones: En su tiempo fue un reputado explorador de pirámides mayas, y solía llevar consigo un látigo y un sombrero Stetson.
- Aaronson: Literalmente, hijo de Aarón, el conocidísimo hermano de Moisés, el príncipe de Egipto (ya saben, se paseaba por Tebas haciendo rallies con su hermanastro, atropellando ocasionalmente legumbres y agitando un látigo en alto, lo cual nos hace sospechar entre Jones y Aaronson), y por tanto, personaje bíblico.
- Rutherford: Este no llevaba látigo, pero balbuceaba incongruencias sobre átomos y bombardearlos con nosequé, lo que prueba su descendencia espartana.
Cosas relacionadas
El libro en cuestión contiene un huevo algunas palabras y conceptos extraños y oscuros que sin embargo, por su significación, simpatía, y por que a mí me da la gana, han pasado al léxico habitual. Allá van:
Neolengua
Es como un juego de Scrabble macabro, en el que los académicos del futuro se han vuelto tarumbas y han decidido remodelar el lenguaje de forma que tenga la menor extensión posible, de resultas que sale un continuo proceso de parto de palabras de mensaje para las cuales ilustraremos algunos ejemplos:
- Ministerios del Amor, Abundancia, Verdad y Paz --> Minimor, Minindancia, Miniver y Minipax (se ocupaban de la guerra, mantener el hambre constante y de tergiversar los periódicos y la Incinoticias, con lo cual además de tener un nombre horroroso eran una contradicción¡malvados!.)
- Persona que sigue a rajatabla toda orden del Gran Hermano, incluso si es bailar en una pata sosteniendo un monociclo con la lengua mientras tararea la canción del queso -->
<inserta tu nombre aquí>Piensabien. - El nuevo vestido de mi mujer es maravilloso y resalta el color de sus ojos --> El vestido es plus bueno
- El nuevo vestido de mi mujer es supercalifragilísticoexpialidoso --> El vestido es doble plus bueno.
- El nuevo vestido de mi mujer le queda genial y resalta su belleza, haciendo que sienta deseos de volver a casarme con ella --> ¿Le has mirado la cara? ¿Es tu mujer?
Doblepensar
Es una cosa que consiste en creer dos cosas contrarias a la vez, como que estamos en guerra con un país con el que siempre hemos estado en guerra y sin embargo hace tres días compraste un pin de apoyo a ese país porque estabas en guerra con este otro. O cosas más sencillas, como que usted tiene dos vacas, cree tener 2 por ser del mejor país del mundo y cree tener solo 1 porque el país con que está en guerra lo ataca. A su vez, ese país es aliado del suyo. O que dos mas dos sea igual a una pelicula porno en 3D. O que el partido que nos gobierna y prometió no subir los impuestos ha cumplido su promesa a rajatabla mientras apoquinamos un misterioso, pero inocente y encantador tanto por ciento de más en nuestros cereales para sifilíticos. O que el cangrejo es inmortal, pero a la vez está bueno a la parrilla... Filosofía, para qué explicar; descarten pensarlo. Además, todos sabemos que las nuevas generaciones ya son capaces, para qué aprender... para qué tanta ciencia.
Vigilancia masiva
En esa sociedad se practicaba una vigilancia masiva y había el slogan: «El Gran Hermano te vigila». Pero peor todavía hubiera sido «La Gran Madre te vigila». Orwell no sabía muy bien cómo son a veces las madres controladoras, posesivas, entrometidas, etc..
Eurasia, Estasia y Oceanía
Eran los tres países principales en los que se dividía el mundo entero (vaya, alguien casi consiguió algo).
- Oceanía: Comprende América (todas), Inglestierra, Australia y Tuvalu tanto Ulterior como Citerior. Se cree habitada por Zoras en su mayor parte, quedando reductos de humanos en islas e islitas. Su política es el socialismo inglés. Si... Los americanos son socialistas e ingleses, pero recordemos que es una novela de ficción futurista-pasada-ucrónica.
- Eurasia: Comprende la antigua URSS (Rusia) después de jalarse Europa con patatas (¡Que no chips! Ya hemos dicho que Inglaterra está Out). Su política era el comunismo pero una anomalía sistemica en matriz hace que Lenin reaparezca cada cierto tiempo y crea el neobolchevismo. Actualmente es la sexta versión: el neoneoneoneoneoneobolchevismo. Para huir de este país no hay que saltar muros berlineses si no hallar al Oráculo versión trotskista; eso sí, ten cuidado, los Oráculos son peligrosos...
- Estasia: China y Japón se juntaron en su odio hacia los gringos. Poblada por millones de pequeños clones masculinos de Miau Se Tumba que preparan eternamente una Olimpiada, celebrando pruebas como tiro al barco, lanzamiento de lanza-china (muy asesina), o salto de altura. Su ideología es la adoración a Kira. Tienen una fijación rara con la desaparición de la primera persona del singular, lo que ha motivado a que en este país todos hablen de sí mismos en tercera persona como si fueran una panda de canis.
Territorios en disputa
Eran un territorio compuesto por India, la mitad de arriba de África y las tierras entre medias que estaba continuamente en litigio (¿vaya palabreja, eh?) entre Eurasia, Estasia y Oceanía porque se disputan la materia prima para soldaditos de plomo que O'Brien usa para jugar con el Big Brother, además de ser una fuente de muchos minerales para hacer unos lingotes que se arrojan unos a otros por un vale por 8 gramos de pollo vencido.
Tropecientos minutos de odio
Una ceremonia que se hacía de vez en cuando era la del Odio contra Emmanuel Goldstein. Según dijo O'Brien: «Amar al Gran Hermano es importante, pero odiar a Goldstein y llenarlo de puteadas a la madre es también importante.» En las escuelas había una asignatura llamada «Odiar a Goldstein».
Emmanuel Goldstein había sido un líder durante los primeros años de la Revolución. En esa época los líderes se ponían a prueba conduciendo monociclos, mientras hacen sonar en una armónica La Cucaracha. Luego de ganar este concurso, hizo contribuciones a la Inciclopedia sin respetar las normas de «Cómo ser divertido y no estúpido» y vandalizaba los artículos de los demás. Además, Goldstein le pegaba a su mujer, sodomizaba a su hija y comía niños crudos; o al menos eso decía de él el Gran Hermano.
Reescritura de la historia
Los políticos en dicha novela eran como los políticos en la vida real. Si se equivocaban en algo o cambiaban de opinión, decían «Donde dije digo, digo Diego», «Oceanía siempre ha estado en guerra con Eurasia» y «Yo nunca he sido comunista» (dicho después de la caída del muro de Berlín). Pero además, a lo bestia. Ordenaban volver a escribir las incinoticias de los periódicos de días o incluso meses antes y volver a imprimir los ejemplares. Con esto el gasto en papel era enorme y los bosques estaban desapareciendo. Precisamente Winston Smith trabajaba en el Ministerio de la Verdad donde se hacía esto y su trabajo consiste en enviar las fotos de Telegram del Big Brother por una tubería para su posterior incineración.
Monitorización del pensamiento
El Ingsoc intenta monitorizar el pensamiento de los ciudadanos analizando las expresiones de la cara, timbre de la voz, etc. El Ingsoc, por tanto, se pasa por el forro todo eso de «El pensamiento no delinque». Había la «Policía del Pensamiento» para combatir el «crimen mental». Así, en el diccionario de neolengua:
Llevar en el rostro una expresión impropia, tal como parecer poco entusiasta con una contribución en Inciclopedia del Gran Hermano (como si fuera el bodrio que realmente es en vez de considerarla una contribución muy buena), era un delito. Constituía un «crimen mental». Una expresión impropia como esta se llamaba «caracrimen»
O'Brien afirma en la segunda parte del libro:
...nos resulta intolerable que un buen chiste exista en alguna parte del mundo, por muy secreto e inocuo que pueda ser. Ni siquiera en el instante de la muerte podemos permitir algo que haga reír. No nos conformamos con hacer artículos serios en Wikipedia. No es suficiente la mera obediencia externa a las normas. Todo ciudadano debe creer que el Gran Hermano es el más guapo, el más inteligente, el más competente y que sus contribuciones en Inciclopedia son muy buenas y merecen ser «destacadas». Y no es suficiente con decirlo, además hay que pensarlo de verdad.
En su propaganda, el Partido decía a los ciudadanos: «Si sabes y/o sospechas que una persona y/o animal es un criminal mental, denúncialo y/o repórtalo a los policías y/o perros policía del pensamiento.» Con esto, los ciudadanos y/o no-ciudadanos estaban continuamente vigilándose unos a otros, especialmente en lo referente a la expresión de la cara y/o movimiento sospechoso de la pelvis. Muchas de las personas detenidas por la Policía del Pensamiento por ser criminales mentales, habían sido denunciadas por un familiar o un amigo o un compañero de trabajo o por una persona cualquiera que la había visto por la calle.
El narrador (posiblemente el Pato Lucas) lo explica en la parte 1 (en el capítulo de los lingotes):
¿Estás triste, feliz, aterrorizado o acabas de hacerte la manuela? Pues bastaba que alguien te viera así para terminar arrestado por crimen mental.
Caracrimen
Caracrimen es ser feo llevar en el rostro una expresión impropia y constituye un crimen mental. Hay diversas clases de caracrimen:
- Mirada de odio: Especialmente grave si es a una imagen (sea en telepantalla o en vídeo o en fotografía) del Gran Hermano o a un miembro del Partido Interior o una imagen suya. En cambio, es algo obligatorio si se dirige a una imagen de Goldstein. Esta es la mirada normal que se tiene contra una mierda como es el propio Gran Hermano (o Gran Mierda). Pero los mierdas del país de mierda de Oceanía (también llamado Mierdanía) exigen poner una cara feliz como la del Joker por cada crimen contra la humanidad.
- Mirada avariciosa: La persona que mira un objeto preciado es un «ladrón mental», un criminal mental que quiere robarlo. Muy grave si el objeto pertenece a un mierda del Partido Interior. Por eso Cristiano Ronaldo tiene su automóvil censurado.
- Caracrimen de incredulidad: Grave si es cuando el Partido o el Gran Hermano dice algo. Un buen ciudadano se lo debe creer todo
aunque casi siempre sea mentira. No hay que poner la cara de una persona que tiene dos dedos de frente, porque el Gran Hermano quiere un montón de gente idiota, igual que en el país donde vive usted. - Caracrimen lésbico: Si una lesbiana dirige una mirada lasciva a otra mujer. Por eso en el Yuri les ponían barba.
- Caracrimen de sorpresa: Es un crimen mental si es por recordar una versión anterior de la historia cuando el Partido reescribe el pasado. En esta versión de la historia, Maradona y Bugs Bunny estuvieron en el ejército de Hirohito. Ponle cara de sorpresa a eso, vamos.
- Mirada de vigilancia: Es la más molesta de todas. Es un atentado contra los derechos a la intimidad y a la privacidad. Y, sin embargo, no está prohibida sino todo lo contrario. Los ciudadanos deben estar constantemente vigilándose unos a otros para detectar a criminales mentales, muchas veces a través de la expresión de su cara.
- Caracrimen de aburrimiento: Un ciudadano debe mostrar interés por todo lo anunciado u organizado por el Ingsoc, por ejemplo, por los magníficos artículos que el Gran Hermano escribe en Inciclopedia, por los discursos del Partido, por los tropecientos minutos de odio, etc.
- Mirada estética: Es un crimen mental si un ciudadano se fija o se da cuenta de lo guapa que es otra persona, porque el único guapo es
George Clooneyel Gran Hermano. - Mirada antiestética: Es un crimen mental si un ciudadano se fija o se da cuenta de lo feo que es un miembro del Partido Interior.
- Caracrimen de miedo: Entonces es que el ciudadano ha hecho algo malo o tiene algo que ocultar. Y, sin embargo, es la expresión más frecuente porque el ciudadano tiene un miedo atroz a no tener la expresión facial correcta.
- Mirada de desconcierto: Un buen ciudadano debe tener de forma inmediata y espontánea a la fuerza las emociones que son correctas según el Ingsoc, sin dudas ni titubeos de ninguna clase. Y, sin embargo, esta mirada es muy frecuente porque los ciudadanos están desconcertados sobre cuál es la expresión facial correcta en cada momento y circunstancia y cómo ponerla. Peor todavía si las circunstancias cambian de forma inesperada.
- Mirada de desprecio: Muy grave si es contra el Gran Hermano o contra las ceremonias o instituciones del Partido o contra un artículo que el Gran Hermano ha escrito en Inciclopedia.
- Mirada de reproche: Muy grave si es contra el Gran Hermano o contra un miembro del Partido Interior. A estos no hay nada que reprocharles. ¿Entendido?
- Caracrimen de alegría: Es un crimen mental si es por algo malo que le ha ocurrido a Oceanía o al Partido (por ejemplo, que al Gran Hermano le hayan revertido una de sus contribuciones a Inciclopedia).
- Caracrimen de descontento: Es un crimen mental porque el ciudadano no se cree, como debiera, que vive en una sociedad estupenda sabiamente gobernada y dirigida por el Gran Hermano.
- Caracrimen de burla: Es un crimen mental y una falta de respeto para con las ceremonias e instituciones de Oceanía.
- Mirada de indiferencia: Es un crimen mental si es por algo que debería importarle mucho a un ciudadano, por ejemplo, las victorias militares de Oceanía.
- Mirada de envidia: El ciudadano no está conforme con la distribución de los bienes que sabia y justamente ha organizado el Ingsoc.
- Mirada altiva: Es un criminal mental que se cree superior a los miembros del Partido Interior, en vez de reconocer su subordinación a ellos.
- Mirada desafiante: Muy peligrosa si es cuando vas a ser interrogado.
- Caracrimen de hambre: Es un criminal mental que considera insuficiente o injusta la distribución de alimentos mediante racionamiento que ha hecho el Ministerio de Abundancia.
- Caracrimen de cansancio: Es un criminal mental que no realiza de buena gana los esfuerzos que hacen falta para desarrollar la maravillosa sociedad de Oceanía.
- Caracrimen de dolor: La persona que está siendo torturada en el Ministerio del Amor debería confesar y arrepentirse de sus crímenes en vez de quejarse.
- Caracrimen de «ese-artículo-de-Inciclopedia-no-vale-nada-y-debería-ser-borrado»: Muy grave si el artículo lo ha escrito el Gran Hermano.
- Caracrimen de «esta-subsección-es-muy-larga-y-es-un-rollo»: <inserta tu nombre aquí>, acabas de cometer un crimen mental y la Policía del Pensamiento Inciclopédica se ocupará de ti. Tu página de usuario será borrada. Todas tus ediciones serán revertidas y los historiales donde aparezcan serán borrados. Serás una no-persona. Debes perder toda esperanza de que la posteridad te reivindique, <inserta tu nombre aquí>. La posteridad no sabrá nada de ti. Desaparecerás por completo de la corriente histórica. Te disolverán en la estratosfera, por decirlo así. De ti no quedará nada: ni un nombre en un papel, ni una edición en Inciclopedia, ni tu recuerdo en un ser vivo. Quedarás aniquilado tanto en el pasado como en el futuro. No habrás existido.
La prohibición del «caracrimen» producía un ambiente de miedo y terror. Hay normas que, aun siendo injustas, son fáciles de definir, fáciles de cumplir y fáciles de demostrar que la has cumplido. Por ejemplo, si se establece la obligación de acudir a los tropecientos minutos de odio y se anuncia con antelación suficiente, está claro qué es lo que hay que hacer, es fácil cumplirla y saben que la has cumplido.
Pero si se prohíbe el caracrimen, es decir, se obliga a tener la expresión facial adecuada en cada momento, se tiene una norma imposible de definir, imposible de cumplir e imposible de demostrar que la has cumplido. Es imposible de concretar. ¿Cómo saber cuál es la expresión facial correcta en cada circunstancia? También es imposible de cumplir. Muchas veces la expresión de la cara es algo involuntario e inconsciente. El poner la expresión adecuada es algo que solamente se hace bien si se hace espontáneamente. También es imposible de demostrar que la has cumplido. ¿Interpretará de forma correcta tu expresión de la cara la Policía del Pensamiento? Con esto, los ciudadanos tienen un miedo terrible a no tener la expresión adecuada. Por eso, la mayoría de las veces, la expresión de la cara es de miedo, un miedo que la Policía del Pensamiento muchas veces interpreta de forma desfavorable. Esto obliga a los ciudadanos a realizar una introspección angustiosa de su expresión facial, sobre todo cuando la policía hace una revisión de cavidades. ¿Habré tenido la expresión correcta o no? Los ciudadanos viven bajo una presión insostenible, obligados a interpretar y representar emociones que ni siquiera son completamente conscientes de poseer, por miedo a las consecuencias. Emociones que no son fáciles de representar bien. Como por ejemplo: mirar el Ferrari de Cristiano Ronaldo viniendo desde lejos a toda velocidad puede producir cara de miedo o peor: una meada vergonzosa.
Es un círculo vicioso. El miedo constante impuesto por la prohibición del «caracrimen» no solo sofoca cualquier emoción auténtica, sino que irónicamente puede alimentar más sospechas. Si los rostros de los ciudadanos reflejan miedo permanente, ese miedo podría ser considerado como deslealtad por la Policía del Pensamiento. Es como si el sistema estuviera diseñado para inculpar a las personas, hagan lo que hagan, produciendo un ambiente de terror y paranoia. Paradójicamente, el horror a cometer algún crimen mental, provoca un crimen mental: el caracrimen de miedo.
Lesbianas
El lesbianismo es una forma de «sexocrimen» y el Ingsoc persigue y encarcela a las lesbianas.
Según el Ingsoc, las lesbianas son unas criminales mentales que desean sexualmente y dirigen miradas lascivas a otras mujeres. Por otra parte, si una lesbiana desea sexualmente a otra mujer, va a seguir deseándola aunque no la mire. Por tanto, tanto si miran como si no, las lesbianas deben ir a prisión. ¿Y cómo sabe el Partido que las lesbianas desean sexualmente a otras mujeres? Pues porque si no tuvieran deseos sexuales, no serían lesbianas sino mujeres asexuales (el ideal del Partido).
La Policía del Pensamiento dice: «Las lesbianas son unas criminales mentales que amenazan gravemente a la sociedad. ¿No os horroriza que una lesbiana desee sexualmente a vuestras hermanas o a vuestras hijas? ¡Pues claro que sí! Entonces, lo mejor es llevarlas a todas a prisión. Y si para eso hay que correr el riesgo de encarcelar también a inocentes, se corre ese riesgo. Que esa bobada de la “presunción de inocencia” es un disparate propio de sociedades decadentes y corruptas que no saben proteger a las mujeres normales de esas degeneradas.» Cosas similares son repetidas continuamente por la propaganda del Partido.
Con esto, el Partido promueve un clima de miedo y terror extremo. Hombres y mujeres viven con un miedo atroz a que alguna lesbiana desee sexualmente a sus hermanas o a sus hijas. Las mujeres lesbianas viven con un miedo tremendo a ser descubiertas. Las mujeres heterosexuales viven con un miedo espantoso a ser detectadas erróneamente como lesbianas. La homofobia perjudica a todos.
El Partido promueve el odio, la desconfianza y la denuncia de las lesbianas con programas y anuncios en la televisión y carteles en las calles. La propaganda del Ingsoc dice cosas tales como: «Esta lesbiana degenerada se masturba pensando en ti, en tu esposa, en tu hija, en tu hermana. ¡No lo permitas! ¡Basta ya de caracrimen lésbico! ¡Denúnciala! Si sabes o sospechas que una mujer es lesbiana, denúnciala a la Policía del Pensamiento.» «Esta lesbiana viciosa dirige miradas lascivas a tus familiares y a ti. ¡A prisión con ella! Si sabes o sospechas que una mujer es lesbiana, denúnciala a la Policía del Pensamiento.» «Las lesbianas nos amenazan y acosan a todos. Son un grave peligro. ¡Denuncia!». De hecho, la mayoría de las lesbianas (reales o supuestas) en prisión han sido denunciadas a la Policía del Pensamiento por un familiar, un amigo, un compañero de trabajo o por una persona que pasaba por la calle. Incluso hay muchos casos en que dos mujeres se denuncian mutuamente de «caracrimen lésbico».
El Partido convoca manifestaciones contra las lesbianas. En ellas se ven pancartas con mensajes tales como: «Mi cuerpo no es golosina para tus ojos. ¡Guárdate tus miradas lascivas, lesbiana babosa de mierda!», «Lesbianas, un peligro para todos», «¡Lesbiana! Estoy harta de tu acoso.», «Lesbianas a prisión». Un manifestante dijo ante las cámaras de televisión: «Estamos hartos del acoso sexual a que nos someten esas lesbianas obsesas. Es espantoso que una lesbiana desee sexualmente y dirija miradas lascivas a mi esposa, a mis hijas o a mis hermanas. Ninguna mujer honrada podrá caminar tranquila por la calle mientras haya alguna lesbiana en libertad. En prisión es donde deben estar todas.»
Economía
Al no haber estatutos, compras lo que se te antoja, salvo el detalle que ya no circula el dinero, y por tanto estás pobre. Pero dado que Big Brother dice que tu país es millonario y gana todas la guerras, tienes que ponerte contento, o te enviarán a un lugar feo de esos ¿Y tú no quieres eso, verdad?
Poco antes había un auge de ventas de lingotes de hierro, y los que vendían lingotes se hicieron millonarios de la noche a la mañana ya que a la gente le gusta los lingotes en la repisa. Después la gente vendió los lingotes para comer y ¿de pura casualidad? el partido Ingsoc (que estaba formado por los magnates del lingote) se postuló para las elecciones nacionales en Inglaterra. Se pusieron IngSoc por vender unos buenos calzoncillos para la ingle que parecen calcetines (Ingle-socks) con el logotipo del partido.
Para ganar los IngSoc no prometieron una mejoría en nada, solo reprimir a... pues... esa gente que tiene la culpa de que se caguen de hambre... ¿no? ¡Sobretodo esos que tienen pinta de extranjeros!¡Al diablo con ellos!
Del mismo modo, las consecuencias de esta economía es que al destinar tanto porcentaje del PIB a las armas y a los lingotes, a la gente no le alcanza para comer algo de verdad y les dan. En lugar de hacer una industria de alimentos con esfuerzo, se les ocurrió la brillante idea de usar los lingotes para aventarlos a esos que tienen pinta de extranjeros comunes pero que son espías, como 50 millones de espías a los que les sale muy bien el papel de fingir ser... ¿anoréxicos? Sé de primera mano que esto no ocurre en Estados Unidos, ¿verdad que no?
- Sí, bueno, esto se vuelve socialista en algún momento
Y como la inflación subió a porcentajes millonarios, decidieron llamar a Discépolo Tutifrutti Concha, un economista de premio nóbel que resolvió todo el problema del hambre con tarjetas de racionamiento que valen por trocitos de carne vacuna brasileña, esa que viene con gusanitos y lavandina.
Los proles
Los proles, extrañamente, llegan a comer comida de verdad. ¿Prolem?
Eso sí, los proles están expuestos a que aparezcan simios con bazucas contratados por un tipo o unos Cazas F-16 salidos de las axilas del Gran Hermano que rocían a la gente con Coca-Cola, lo cual es tóxico. De hecho ya lo han probado con los monos con cuchillos, nuevos miembros del partido.
Los proles es un término sumamente amplio, que es básicamente decir "pobre infeliz". En el período pre-Oceanía, los proles eran golpeados salvajemente por hombres bigotudos calvos con galera que se clonaban a sí mismos para poder preservar el capitalismo usando sus golpes de bastón. Luego, los proles son golpeados por bigotudos sin galera, puesto que la galera pasó de moda y el Big Brother siempre está a la moda. ¿O vas a dudar de que se ve guapo?
Entre los proles hay unos que van en balsas improvisadas para poder hacer turismo.
Comparación entre 1984 y Wikipedia en español
Esta es una comparación de Wikipedia con 1984.
- Proles: Usuarios y Anonimos
- Partido exterior: Bibliotecarios
- Partido interior: Burócratas, el Comité de Arbitraje
- Gran Hermano: Jimbo Wales
- Doblepensar: Usa el sentido común
- Neolengua: Wikietiqueta
- Ministerio de la Abundancia: Artículos incompletos
- Ministerio del Amor: Usuarios bloqueados
- Ministerio de la Verdad: Historiales borrados
- Ministerio de la Paz: WP:TAB/Guerras de ediciones
- Estasia (Asia Oriental): Baidu Baike
- Eurasia: Enciclopedia Britanica
- Agujero de la memoria: Wikipedia: borrado rápido
- Enemigos del Estado: vándalos, trolls, títeres, etc.
Los administradores suelen ser los editores de ese Estado policial en Wikipedia y su semejanza a un Estado orwelliano es bastante clara. Afortunadamente hay una enciclopedia on-line que está muy lejos de esa clase de dictadura: la Inciclopedia.
Opiniones del propio Eric Arthur Blair
El mismo Eric Arthur Blair opinó algunas veces sobre los temas de su novela, aunque en ocasiones dichas opiniones han sido atribuidas falsamente a un tal George Orwell. En relación con la reescritura de la Historia, dijo en su ensayo Mi Guerra civil española:
Ya de niño me había fijado en que ningún medio de manipulación cuenta nunca con fidelidad como suceden las cosas, pero en la Inciclopedia vi por primera vez noticias o artículos que no tenían ninguna relación con los hechos, ni siquiera la relación que se presupone en una mentira de tomo y lomo. Entonces, me di cuenta de que casi todo el mundo intenta arrimar el ascua a su sardina. (...) Vi que la historia se estaba escribiendo no según lo que había ocurrido, sino desde el punto de vista de lo que tenía que haber ocurrido según les daba la gana a los administradores de la Inciclopedia. (...) Estas cosas me dan mucho miedo porque me hacen creer que incluso la idea de verdad objetiva se esta perdiendo en la Inciclopedia. Es muy probable que estas u otras mentiras pasen a la historia y sean escritas en un artículo. ¿Cómo se escribirá en una enciclopedia medianamente seria (de las otras ni hablemos) sobre la Guerra Civil Española? ¿O sobre cualquier otro acontecimiento? (...) Pero al fin y al cabo, se escribirá una historia y cuando a los que recuerdan algo se les haga callar, lo escrito será copipegado continuamente (especialmente en los trabajos del colegio). A los efectos prácticos la mentira se habrá convertido en verdad, aunque a nadie le importa. (...) El resultado de esto será un mundo de pesadilla donde mi novela se venderá como churros y en el que, además, los administradores de la Inciclopedia controlarán no solamente el futuro sino también el pasado (tanto el perfecto, el imperfecto, el pluscuamperfecto y todos los tiempos verbales). Si los administradores dicen que tal o cual suceso no ha ocurrido, pues no ha ocurrido; si dicen que tal o cual artículo debe ser borrado, será borrado; si dicen que dos y dos son cinco, pues serán cinco, aunque también podrían ser veintisiete o treinta y dos. Esta perspectiva me asusta mogollón y después de leer la Inciclopedia no es una conjetura hecha a tontas y a locas. Claro está que La Ladrona es aun peor.
En una carta a un líder sindicalista dice sobre su novela:
Mi última novela, esa que todo el mundo cita (habiéndola leído o no), no constituye un ataque contra el socialismo. Quiere describir muchas cosas que yo temo (lógico puesto que la he escrito yo, si usted quiere criticar otras cosas, escriba usted su novela), o sea las perversiones que han sido realizadas parcialmente por el comunismo, el fascismo y algún que otro "ismo", especialmente el "inciclopedismo". Yo no creo que esa sociedad que describo vaya a suceder forzosamente. Tal vez ocurra algo parecido o tal vez no. Todo ello teniendo en cuenta que el libro es una sátira. Si le parece que esto son vaguedades... ¡pues claro! Si yo conociese el futuro, ahora sería millonario por haber acertado el premio mayor de los Euromillones. Aunque puede que los que se hagan millonarios sean mis herederos con los derechos de autor de mi novela. También sé que las ideas totalitarias han echado raíces en los cerebros de los administradores de la Inciclopedia y he querido llevar estas ideas hasta sus lógicas consecuencias.
¿Sabías que...
- ...1984 fue escrito en 1948 y 1948 en 1984?
- ...O'Brien existió de verdad y era un espía nazi que espiaba a Orwell cuando este iba al baño en Cambodia con tal de verlo cambiarse?
- ...aunque la novela 1984 es una novela de ficción, realmente existió el año 1984?
- ...el Gran Hermano NO es un programa de Telahínco?
- ...en una peli de Hitchcock el prota también vigila a todo Dios?
- ...el Gran Hermano tiene dos vacas?
- ...Tio2.jpg se opuso enérgicamente a la invasión del enemigo y por el simple hecho de plantarse él en la frontera, la parte de Tuvalu es la única que no necesita protección armada?
- ...no he podido encontrar más clichés que
usar absurdamentehomenajear? - ...hay al menos dos enlaces a sadomasoquismo en el artículo, lo cual basta para tacharme de obseso?
- ...en una película de Sharon Stone (Charo Piedra) llamada Sliver sale algo parecido a una vigilancia omnipresente?
- ...en la novela la IV Guerra Mundial nunca existirá porque la III es inacabable?
- ...el Gran Hermano fue nominado al nobel de la paz por esta brillante idea? Pero lo ganó Obama?
- ...la derivada 1984ª de ex es también ex?
Veáse también
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: 1984 (novela) |
- Distopía
- Gran Hermano
- Televisión
- Reality show
- Google (el Gran Google te vigila)
- La innombrable: Ella lo sabe todo y lo ve todo
- 1984 (el año de verdad)
- Big Boss
