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Artículo de Cine Destacado |
El club de la ducha
El club de la lucha
| Dirección | Nacho Vidal |
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| Producción | Don Johnson & Johnson |
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| Intérpretes | Brad Pitt, Edward Norton y Manolo el del bombo. |
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| Guión | El mismo de los anuncios de champú H&S (Head and Sobacos). |
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| Música | Si no es de John Williams, no tengo ni idea. |
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| Fecha de estreno | 1997 d.c. (después del champú). |
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| Género | Cine sanitario. |
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| Calificación | 10 en hidratación y cuidado de la piel. |
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| Premios | 2 jabones de oro a la película más limpia. |
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El club de la ducha es una novela escrita por Chuck Palahniuk (no confundir con ningún otro "Chuck"), cuya versión cinematográfica fue protagonizada por Brad Pitt, Edward Norton y la novia cadáver de Tim Burton. La novela fue en un principio un fracaso estrepitoso de crítica, público, editorial en incluso amigos del autor. Pero tras la adaptación al cine y su posterior lanzamiento en DVD, se convirtió en un fenómeno de culto, e incluso llegaron a crearse clubes de ducha clandestina por todo el mundo.
Contents
Sinopsis[edit]
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Advertencia: Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que puedes hacer nitroglicerina con jabón. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo.... |
Tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos, y encima el gel de ducha está cada día más caro
La historia comienza con el narrador, un tipo raro encarnado por Edward Norton, que compra montones de muebles (de IKEA) pero tiene un conflicto de personalidad que no logra resolver. Padece insomnio y un estreñimiento atroz. Aunque lo ha comprado todo, por dentro se siente insatisfecho y, fundamentalmente, sucio. En una playa nudista conoce a Tyler Durden, un fabricante de jabón que le enseña la verdad de la vida: sólo duchándose con otros hombres logrará llenar su vacío interior. En la película, la playa nudista fue reemplazada por un avión. Teniendo en cuenta que Durden fue interpretado por Brad Pitt, es notable que la escena de la playa nudista habría congregado mucho más público femenino deseoso de ver pectorales masculinos y sobacos rasurados.
El final es uno de esos finales para cagarse, mearse y vomitar todo al mismo tiempo. Saberlo de antemano es tan terrible como ver El sexto sentido sabiendo que el personaje de Bruce Willis está muerto desde el principio ¿La habías visto ya, verdad? ¿O te lo habían contado? ¿No? Oops...
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Aquí acaban los spoilers: No te destrozaremos el final de la película, en el que el narrador descubre que Tyler Durden es su alter ego y en un desesperado acto de violencia, se dispara en la boca, matando a Tyler y disolviendo los miembros de su proyecto. De nada compañero.... |
Crítica social[edit]
Cuando la gente cree que te estás muriendo es cuando en verdad te dejan ducharte primero, en lugar de estar esperando su turno para ducharse.El mensaje que oculta la película trata sobre el conformismo del hombre moderno por su higiene, el lavarse sólo los viernes, la superficialidad al pasar la esponja sólo por los antebrazos y hombros. También habla de las jerarquías de fabricantes de Gel™ y el control que ejercen sobre nuestros olores corporales estos productos.
Algunos alarmistas han querido ver en la película un discurso para la distribución mundial del jabón en paquetes de tres, no obstante, el director ha negado estas afirmaciones resaltando que en paquetes de seis el formato es mucho más comercial.
Las reglas del Club[edit]
- La primera regla del Club de la Ducha es: Nadie habla sobre el Club de la Ducha
salvo los mudos. - La segunda regla del Club de la Ducha es: La Ducha termina cuando alguien cierra el grifo, se ahoga o hace señales con una baliza.
- La tercera regla del Club de la Ducha es: Sólo dos personas por ducha.
- La cuarta regla del Club de la Ducha es: Sólo una ducha a la vez.
- La quinta regla del Club de la Ducha es: Sin camisa, sin zapatos y sin ropa interior. Sólo está permitido el tanga de leopardo.
- La sexta regla del Club de la Ducha es: La ducha dura el tiempo necesario, hasta que los dos participantes estén fresquitos y relucientes.
- La séptima regla del Club de la Ducha es: Si se te cae el jabón, te agacharás a levantarlo.
- La octava regla del Club de la Ducha es: Si es tu primera noche en el Club de la Ducha, acabarás con el ojete más colorado que el capullo de una amapola.
El proyecto champú[edit]
Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine o estrellas del rock con el pelo reluciente y lleno de espuma, pero no lo seremos y poco a poco nos hemos dado cuenta y estamos muy, muy cabreadosCuando el club de la ducha empieza a hacerse demasiado grande, sus miembros deciden crear el proyecto champú. Para conseguir entrar en él, los aspirantes deben esperar de pie frente a la casa de Durden, sin agua ni comida, durante una semana. Al final de esa semana, su pelo tiene que estar tan reluciente como el primer día. Si lo consiguen, son admitidos y comienzan sus acciones organizadas. Estas consisten en realizar actos vandálicos como poner pelucas a las estatuas, enjabonar, quitar las pulgas y poner moños a los perros callejeros, y poner enormes ventiladores en las fiestas de clase alta para que los caros peinados de peluquería queden destruídos. Con estas acciones, el proyecto champú pretende acabar con el dominio mundial de los fabricantes de acondicionador, peluqueros y vendedores de secadores.
Los personajes[edit]
No sois vuestro trabajo, no sois vuestra cuenta corriente, no sois vuestro jabón ni su embriagador aroma a aloe vera. ¡Sois la mierda cantante y danzante que no os habéis limpiado adecuadamente!El club de la ducha, tanto en la versión escrita como la filmada, tiene muchos personajes. Están los protagonistas, los secundarios, algunos extras, las palomas que se cagan encima de los coches de lujo en una escena (sirve para escenificar que los coches también deben ducharse... Por no hablar de las palomas), etc. Podríamos hablar de todos y cada uno de ellos, pero el artículo nos quedaría ligeramente extenso. De modo que, para resumir, nos quedaremos con los cuatro personajes que más rabia nos dieron.
El narrador[edit]
Si el tiempo vivido es largo, el índice de supervivencia para todos se reduce a cero, así que mejor estar limpio y reluciente, por si acasoEste personaje, de quien no sabemos el nombre hasta el mismísimo final (ese tan espectacular que NO te hemos contado), es un perdedor, depresivo y con insomnio, que sólo sabe comprar muebles de diseño y narrar su propia vida como si fuera un esquizofrénico. Aunque él también inventó el club de la ducha, todo el mérito se lo darán a Tyler Durden, porque es más atractivo y huele mejor.
Tyler Durden[edit]
Somos los hijos indeseados de Dios, ¿y qué? Nuestros padres eran nuestros modelos de Dios, si nuestros padres nos ducharon con desinfectante químico y un estropajo de hierro, ¿qué dice eso de Dios?Este personaje es rubio, lindo, fuerte y con capacidad de liderazgo. El superhombre de Nietzsche. Es el ídolo de los hombres y el protagonista de las fantasías eróticas de las mujeres. También es bastante violento y algo psicópata, pero bueno, nadie es perfecto.
Marla Singer[edit]
Si tuviera un tumor lo llamaria Marla. Y si tuviera una mancha de chocolate la llamaría Paquito el chocolateroMarla es el único personaje femenino que tiene más de dos diálogos en la historia. Se pelea con el protagonista y se acuesta con Tyler, y fuma continuamente. Las peleas con el personaje principal ocurren porque este le pide que se duche con jabones aromáticos al menos tres veces al día (para quitarse su continuo hedor a tabaco), y ella se niega.
Robert Bob Paulson[edit]
Si un miembro del club de la ducha es tan gordo que no puede limpiarse la pelusilla del ombligo, su nombre es Robert PaulsonRobert Paulson es el personaje gordo que toda buena comedia debe tener para que los más delgados se rían de él. Pero como el club de la ducha no es una comedia, en lugar de ser objeto de burla, Bob Paulson se limita a morir por un disparo en la cabeza (trágico, pero bonito y poético... O tal vez no). Eso sí, antes de enterrarlo, le dan una buena ducha. Ah, y por cierto, era un gordo tenía TETAS.
Diferencias entre el libro y la película[edit]
No eres un bonito y único copo de nieve, eres la misma materia orgánica en descomposición que todo lo demás, todos somos parte del mismo montón de estiércol...- El DVD venía con extras, escenas eliminadas, y un jabón con aroma de aloe vera y forma de patito.
- El libro venía con... Páginas.
- En la película hay fotogramas que duran menos de un segundo, con imágenes de gente en la ducha (muchos espectadores no alcanzaron a percibirlas). En el libro estas imágenes están en unas páginas en las que puede leerse: pase esta página MUY rápido (los lectores más obedientes tampoco las percibieron).
- En la película, Marla nunca se entera de esa identidad secreta que NO te hemos dicho, pero en la novela no sólo sí que se entera, sino que además hace chistes y compone una polka-pop sobre ese tema.
- Mientras que la película termina con ese final que no te hemos contado, el final de la novela es diferente y tampoco te lo contaremos... Aunque es más que probable que sea revelado en el próximo punto.
- En la novela Durden acaba en un manicomio (no digas que no te lo advertimos).
- La novela es mejor la segunda vez que la lees, y la película es mejor la segunda vez que la ves, así que deja de llorar porque NO te hayamos contado el final y ve a tu librería o videoclub favoritos (o a ambos).
Repercusiones del filme[edit]
Tras el visionado de la película, millones de niños de todo el mundo mejoraron paulatinamente el cuidado de su higiene personal, pasando del odio al agua a mostrar sólo temor y recelo, y haciéndose más amigos del jabón y la espuma de la cerveza. Los padres incitan a los niños a cantar la banda sonora de la película mientras se duchan, para que sientan que debe ser un acto cotidiano y natural como la masturbación. Incluso la novela venía con un DVD de canciones con el mismo objetivo. Aunque poniendo el disco al revés, se leían nosequé mensajes sobre destruir el mundo y una oda al tomate frito que nunca entendimos.
Para los adultos, muchas de las frases del film son hoy en día carta de entrada en piscinas comunitarias, saunas y en la bañera de tu hermana. Por cortesía, para saludar a un desconocido en una piscina puedes utilizar un simple Hola Tyler, duchémonos ó Rico olor a Aloe Vera desprendes compañero.. (cuidado con esta última). Así evitarás las disputas que causaba tu anterior saludo. Y es que dirigirte a alguien agitando la cabeza nerviosamente y gritando Gangrenaaaaaaaaaa tengo gangrenaaaaaaa no decía mucho acerca de tu higiene.
Enlaces externos[edit]
En realidad, "El club de la ducha" es una secuela a Calvin y Hobbes.
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
