2012 (película)

2012

我们都会死

Cartel publicitario de la película

Ficha técnica

Dirección	Partido Comunista Chino

Producción	Barack Obama

Intérpretes	Muchos actores pagados

Guión	Hippies, magufos y teóricos sobre el fin el mundo

Música	Yiyongjun Jinxingqu

País	Estamos Hundidos Ta bum chis

Fecha de estreno	~~2012~~ 2009

Género	El cataclismo no entiende de géneros

Calificación	No apta para capitalistas, patriotas americanos, europeistas, anticomunistas, religiosos y gente que ha estudiado los terremotos

Premios	+15 social points para el creador de la peli

Bua, peliculón

— Xi Jinping sobre 2012 la película.

Si yo hubiesew sidour the prresidentew en esew entoncews lows hubiesew mandado a todows a toumar porr culow!

— Donald Trump sobre la peli

2012, también conocida como vamos a morir o como La Película Más Absurda de la Historia™ es una película de ciencia ficción (y a partir del 2013 de comedia), creada en secreto por la República Popular China para hacer propaganda de su gobierno y sus fuerzas armadas mientras toda California se hunde. La película ha sido catalogada como la peor película de mundo por grupos anticomunistas (al ser China el país más importante) y católicos (al darse cuenta de que Dios no inició una segunda venida de Jesucristo).

Desde luego es una película con muchas curiosidades, como el hecho de que se estrenó en 2009 pero todo el mundo recuerda haberse estrenado en 2012 y el hecho de que Barack Obama parece Nelson Mandela y es más viejo.

Actualmente la película solo es recordada cada vez que la pasan por la tele o cuando alguien se encuentra una imagen de la peli buscando "2012" en el Google Chrome.

Idea de la peli

Llegan rumores de que todo empezó cuando un tal Roland Emmerich (el creador de la peli de Godzilla) quería crear otra peli de cataclismos con buenos efectos artificiales y gore con kétchup, pero se dio cuenta de que si quería que fuera muy taquillera tendría que elogiar a algún país bastante poblado, y como Estados Unidos estaba lleno de antipatriotas y progresistas, decidió hacer una película patriótica china y venderla al país tan poblado chino para así llenarse los bolsillos de dinero y llegar a algún alto puesto en el PCC.

Entonces en pleno 2009 los trabajadores de Roland descubrieron que los mayas habían creado su propio calendario y que acababa en el año 2012, entonces los trabajadores se tragaron todas las películas de cataclismos (incluida la Era del Hielo) y lo mezclaron todo en una lavadora sin Micolor para diseñar un guión original donde todos morían ese año por la predicción y hacer el trabajo fácil de que los protagonistas sobrevivan hasta el final.

Pero cuando los escritores ya iban por el final del guión ocurrió algo más catastrófico que la propia película en si (según sus palabras), se les cayó una gota de café del que bebían por la noche para trabajar, mojando una parte del guión donde todos morían al final, por lo que nunca se supo que pasaba al estar color marrón y esa parte fue suprimida.

Historia

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que Charile, Yuri y Sasha la palman pero la familia consigue escapar. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

Antes del cataclismo (o como se escriba)

Los presidentes de las naciones más importantes fueron los primeros en enterarse.

Todo empieza en el año 2009, donde se sumerge la gran crisis económica de 2008-2014 y un tal Adrián se sumerge a hacer investigaciones con ratas de FANDOM en la India, pero en lugar de descubrir la formula secreta de la Coca-Cola, descubre una mutación en los neutrinos de las erupciones solares, demostrando el cambio climático no solo es culpa de la polución ya que el calor empieza a subir en todo el planeta.

En el 2010 ocurre la cumbre del G8, cuando el Adrián del que hablamos en el párrafo anterior llega a la Casa Blanca y les enseña el folleto TOP SECRET del fin del mundo, uno de los que estaban allá se lo manda al presidente de los Estados Unidos, que se trata en un plagio barato de Obama y que no se sabe como llegó al poder, este confirma que moriremos todos e inicia una operación de construir arcas como las de Noé en China para salvar a ~~los ricos, poderosos e imperialistas~~ la gente humanitariamente. En el 2011 diversas "obras de arte" como la Mona Lisa son trasladadas en caso de que el museo francés también se hunda ~~ojalá~~.

Ya en el año 2012 conocemos al supuesto protagonista, un hombre friki conocido como Jackson Curtis, el cual tiene un hijo, una hija, y una ex-mujer llamada Kate que se fue con un cirujano plástico llamado Gordon (nada que ver con el alcalde de Marinaleda). Jackson iba conduciendo hacia el parque de Yellowstone (Amarillopiedra) pero descubren que el lago de allá se secó (llevándose a su primera víctima: el Patito Juan) y entonces Jackson y su familia deciden investigar, pero son interceptados por el Ejército de los Estados Unidos y los dirigen hacia una zona segura donde se encuentran con Adrián (el que mencionamos al principio, y lo reconocen por su libro Adiós Atlantis, el cual publicó en Incilibros).

Allí Jackson llega también a conocer a un hippie magufo y conspiranoico llamado Charlie, es de esos que piensan que el planeta explotará en cuestión de segundos, el cual tiene un programa de radio donde se las pasa hablando de que vamos a morir todos y tal, así que lo toman por loco ~~aunque en realidad tuvo razón.~~.

Después de todo esto, Adrián se va a la India para buscar a su familia y a un astrofísico de +300IQ, mientras que en un supermercado Kate y Gordon intentan hacer el amor pero un terremoto los divide, y como sale en las noticias, Jackson se caga mucho. Por si no fuera suficiente, el jefe de Jackson, un tal Yuri (que es el primo ruso de Jordi Pujol), envía a Jackson recoger a los hijos ricachones y mutantes de Yuri a un aeropuerto, y así se salvan los hijos de su jefe ~~lastimosamente~~.

¿Pero llega ya el cataclismo o khé?

La verdadera forma en la que murió Charlie... ~~de placer~~.

Jackson huyendo.. aún no se ha comprobado exactamente de qué.

Jackson, viendo que uno de los hijos-gemelos de Yuri le dijo que se van a salvar del cataclismo básicamente porque su padre es ~~jefe de la mafia rusa~~ millonario y como Jackson es un friki esclavo que trabaja para él pos el hijo estúpido se burla de él y se va de forma descarada. Sumando que Jackson después de unos minutos de aquel momento, ve en el suelo como empiezan a salir grietas, se pone en modo superhéroe y decide alquilar un avión para salvar a su familia. Cuando Jackson llega a casa, el gobernador de California dice "lo peor ha quedado atrás" y entonces surge un terremoto escala docemilquinientosochenta en el suelo y conduce con su familia por toda la carretera mientras toda California se hunde catastróficamente con brutales efectos especiales y CGI de gente muriendo, hasta que logran llegar al avión...

...pero resulta que el piloto del avión se ha muerto, así que Gordon lo tiene que pilotar, aunque es un noob y solo lo sabe pilotar """un poco""" porque leyó un artículo sobre aviones en la Inciclopedia, y se la pasan volando en medio de toda California mientras esta se hunde con muchos más efectos especiales exagerados.

Deciden volar hasta donde se encuentra Charlie en Yellowstone, ya que tiene un mapa de donde se localizan las arcas para salvarse. Cuando llegan de nuevo a Yellowstone en donde hay un volcán subterráneo gigante y devastador, Charlie decide morirse solo en la montaña cual loco hippie disfrutando del espectáculo mientras narraba sus ultimas palabras en un micrófono para sus oyentes de radio ~~si es que alguien le escuchaba~~, Jackson va a buscarlo y le pregunta donde carajos están los mapas hacia las arcas, y Jackson se devuelve hasta su remolque rápidamente, buscando dichos mapas, y justo cuando esto sucede, el volcán empieza a explotar brutalmente, y rocas incendiadas caen por todas partes.

Charlie se lo goza, hasta que una de esas piedrotas lo aplasta, muriendo de la forma más macha posible. Con suerte Jackson coge el mapa a tiempo y empieza a conducir muy rápido y bastante furioso, y además su hija estaba de entrometida en el remolque, presenciando tal majestuosa destrucción a su paso. Al final llegan al avión ~~aún estando casi al borde de la muerte, literalmente~~ y él y su familia se van.

Luego descubren que el mapa apuntaba hacia China y que necesitarán un avión más grande. ADV

Más marrón

Yuri descojonándose en esta parte.

Después de volar cientos de kilómetros, el grupo de Jackson se encuentra con Yuri y su familia ~~desgraciadamente~~. Yuri tiene su propio avión privado y un piloto llamado Sasha pero necesitaba a un copiloto, entonces le dicen que Gordon es piloto y entonces ya los dejan entrar en su avión. Como hay mucho relleno difícil de explicar digamos que llegan a China (donde Sasha muere pilotando en lugar de salirse del avión como el resto) pero necesitan unos pases especiales para ser rescatados por el Ejército Popular Chino, los cuales tiene Yuri pero solo los comparte con sus hijos, dejando a su esposa, a su perro y a toda la familia de Jackson allá solos porque el arca nada más es para ricachones como ellos.

A la vez que ocurren los hechos anteriores, el presidente de los Estados Hundidos decide no evacuar Washington D.C., manteniéndose firme y muriendo tras la destrucción de la Casa Blanca. Después de esto miles de zonas empiezan a ser destruidas como la Capilla Sixtina, el Cristo Redentor, millones de cristianos y musulmanes rezándole a sus dioses, etcétera. Dando a entender que Dios nos ha abandonado. Todos los importantes de los Estados ya no tan Unidos están en un crucero de lujo, mientras que los presidentes de las naciones se fueron en sus propios aviones privados (el único que no lo hizo fue el primer ministro de Italia, pero a nadie le importa).

En China resulta que faltan arcas para rescatar a personas, como hay mucho lío van y le cierran las puertas a los que tenían que entrar en el arca 03 (entre estos Yuri y sus hijos), así que muchos de estos empiezan a lanzarse al vacío como monos idiotas para intentar salvarse. Por petición de distintos presidentes del gobierno de Rusia, China, Alemania, España, ~~Venezuela~~ y demás, deciden abrir las puertas para que la gente se salve. Según el presidente español Mariano Rajoy, dio el a favor de abrir las puertas porque "esh importante abrir la humanidad para salvar a lash puertash, o algo ashí". Al final como las puertas empiezan a cerrarse Yuri se sacrifica por sus hijos y acaba cayendo al mar, logrando que los niñatos esos se salven y entren al arca.

Una de las muchas explosiones de la película.

Dentro de las arcas encontramos a líderes de países famosos ~~que ya no existen y no se sabe que gobiernan ahora~~ como la inmortal Isabel II o Tio2.jpg. La familia de Jackson logra entrar en el arca 04 por los lugares de mantenimiento de un sistema hidráulico del arca, con ayuda de Tenzin, un budista chino que recién aparece en la historia y que se queda sin piernas por la culpa de el mismo al dañar el sistema hidráulico, por lo que las puertas no cierran y los motores por seguridad se quedan apagados. De paso y por pura casualidad el arca se dirigía al Everest y también un jodido tsunami, que inunda toda el arca y casi todo el mundo muere ahogado. Pero Jackson hace una hazaña muy valiente al arreglar el sistema hidráulico sumergiéndose totalmente en la recámara y desatascando el sistema, por lo que las puertas se cierran y los motores empiezan a funcionar, logrando evitar que la arca choque contra el Everest ~~como en Titanic, por supuesto~~.

Finalmente descubren que en África se puede vivir realmente bien ~~irónico, no?~~ y se quedan todos los que sobrevivieron allí, final... ¿feliz?

Y luego forman la Comuna Socialista Africana, pero eso no sale en el rodaje.

Recepción

¡Y ahora empieza el párrafo de la recepción! La película solo ha sido recibida bien en China, ya que al resto del mundo les pareció una puta mierda de que casi nadie sobreviviera. Dicho todo esto, se acabó el párrafo de la recepción.

Polémicas

Originalmente iba a haber una escena donde el Kaaba, un cubo sagrado musulmán, se destruía, pero los de ISIS podían ofenderse y causar un atentado justo antes de que empezara el cataclismo, así que no se realizó esa escena y se conformaron solo con destruir la Capilla Sixtina.
También se planeó hacer una serie spin-off de la película en 2013, pero por falta de presupuesto se suspendió y se les dejó el trabajo a unos frikis de la peli que trabajan en el sótano de la casa de su madre, según las estadísticas estos individuos habrán terminado la primera temporada de la serie en julio de 2038.
Existe un final alternativo de la peli que puedes ver tranquilamente en YouTube y ver como muere menos gente.

Preguntas no resueltas hasta la fecha

Como era de esperarse,
una tropa de frikis han alojado
en Wikia una wiki ~~completa~~ sobre:
2012

¿Qué coño son los neutrinos?
¿Por qué Barack Obama perdió las elecciones y lo cambiaron por otro afroamericano? O... ¿Y si ese nuevo presidente afroamericano es en realidad Barack Obama pero en un universo alterno?
¿Yuri es en verdad de Rusia o en realidad solo hace un acento ruso para parecerlo y en realidad es catalán?
¿Por qué le harían caso a Charlie si tiene pintas de ser un friki?
¿Por qué Kate y Gordon compran pañales si no tienen hijos? ¿Hicieron sepso fuera de las cámaras o algo por el estilo?
¿Y si Charlie era el verdadero profeta de Dios y nos quería advertir a todos del fin del mundo? ¿Y si se sacrificó por la humanidad y revivió al tercer día?
¿Por qué Sasha no decide salvarse? ¿Es suicida o qué?
¿A donde se llevaron los animales que los chinos llevaban atados a sus helicópteros? ¿Tenían una reserva de animales o qué?
¿A la gente no le coge depresión de que se muriera el 99,9% de la población mundial?
¿África será repoblada por China? ¿Habrá una guerra para obtener territorios en África?
¿Por qué a la gente no le gustó la peli si ya se sabía que todos iban a morir?
¿Qué pasó con Kim Jong-Un? ¿Tenía su propio cohete privado y se exilió en Marte? ¿Ahora Marte es un país comunista?
Los humanos que se encuentran en el espacio en cohetes de la NASA no aparecen en la peli, pero, ¿que diantres pasó con ellos?
¿Tuvalu Ulterior se hundió durante la peli? ¿Tuvo entonces algo que ver con los Sucesos de octubre de 2012?
¿El mundo se hunde por culpa de Wikia?
¿Por qué le harían un artículo a esta peli en la Inciclopedia?