Avatar (película)

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Muchos críticos aseguran que el diseño de los Na'bos es muy realista sabiendo que son modelos en 3D.

Avatar, "historia original" de un conquistador en busca de recursos que se enamora de una nativa habia sido pensanda para dibujos animados antes que para formato 3D

Que bonitos na'bos, y tienen un cable USB que les sale de la nuca.

— Un friki imbécil.

HOYGAN!! Ya ven que un cambio de especie le hace bien al mundo.

— Discovery Channel promocionando la transespecialidad.

La mente es esclava del cuerpo.

— Nietzsche analizando la película.

Feliz Na'bo-dad... Jake~

— Neytiri ~~follando~~ besando a Jake bajo un... ¿muérdago?.

¡Tropa, ya no estáis en Kansas! ¡Estáis en el Reino de Oz... digo, Pandora!

— Alguien confundiéndose al leer el guión de la película.

¡Ah, miren! Son unos pitufos estirados!

— La generación de tus padres.

Interesante, se muestra a un primate en celo moviendo cielo y tierra, literalmente, en su lucha por tener sexo interespecial.

— Sheldon Cooper.

Avatar es una película de ciencia ficción dirigida y escrita por James Camarón. Trata acerca de un grupo de humanos que llega a un planeta habitado por gatos llamado ~~Thundera~~ Pandora. Allí tienen como objetivo hacerse de sus minerales a cambio de enseñarles a usar arena para gato.

Pero para darle sazón al tema, un lisiado rebelde se conecta a la Matrix y se convierte en "El Elegido" para dedicarse a arruinar los planes del imperialismo planetario que domina en nombre de la ambición, el dinero y la zoofilia.

Argumento

Advertencia:
Este artículo contiene detalles de trama y argumento, como por ejemplo que al final la doctora malhumorada se muere de hemorroides y Jake se convierte en un Na'bo por siempre para agitar el culo de Neytiri todas las noches. Ahora que te lo dije, puedes seguir leyendo....

La fauna de Pandora es muy fotorealística.

La historia es sencilla, en un futuro no muy lejano la Tierra se encuentra cubierta de cáscaras de nueces por lo que los humanos envían naves espaciales para explorar nuevos mundos donde esconderlas. La sorpresa es cuando se encuentran con un planeta llamado Pandora rebosante de vida y de unos seres inteligentes llamados na'bos. Pero más increíble aún es cuando se encuentran con que el planeta tiene un extraño mineral llamado nabonium que permitiría solventar la crisis energética que sufre nuestro planeta desde el fracaso de la Cumbre de Copenhague en 2009. Los científicos y los militares, bajo los auspicios de MicroGoogle, intentan que los na'bos les dejen arrasar su planeta con la intención de extraerlo. Lamentablemente los pieles ~~rojas~~ azules son reacios y no quieren ceder ni siquiera a cambio de espejos y baratijas.

Al Pacino se ofreció para el papel protagonista de la película, pero no paraba de gritar y hubo que llamar a la policía.

Un joven militar paralítico llamado Jake Sully viaja a este mundo para conectarse a Second Life y así poder andar por Pandora usando el avatar de un na'bo con la intención de espiar a los auténticos na'bos y convencerlos de que dejen extraer el nabonium que esta debajo del árbol en donde viven. Tanto hablar de na'bos me está dando hambre... e-em, quiero decir... ya volviendo al tema, John empieza a desarrollar un grave trastorno sexual y se enamora de una de los na'bos llamada Neytiri. Junto a ella aprenderá lo bonito que es la naturaleza y lo rico que está la hamburguesa de tofu. Le enseñará a cazar con arco, a montar el caballo de Odín y a caer desde grandes alturas.

Poco a poco, Jake deja de lado el mundo real y se convierte en un adicto al Second Life lo que provoca que traicione a su especie uniéndose a los na'bos. Sus jefes no están muy contentos con la idea así que deciden acabar con los na'bos usando toda su tecnología. Tras un primer ataque en donde dejan a los na'bos medio fritos, John consigue unificar las tribus y comienza una batalla épica entre los militares y los ecologistas. Contra todo pronóstico los alienindígenas expulsan a los humanos de Pandora y John consigue su preciado pase gratis a Second Life de por vida.

Personajes principales

Humanos

El angelical Coronel Quaritch.

~~John Smith~~ Jake Sully: Un joven marine, que tras quedarse paralítico al caerse jugando al Wii Sports, aprovecha la misteriosa muerte de su hermano gemelo para ir a Pandora para ganarse unos dineros con los que arreglarse la columna. Aparentemente en el futuro el plan sanitario de Obama es un fracaso como bien nos avisan los expertos.
Doctora Grace Augustine: La botánica y amiga de los na'bos. Es una experta en esta civilización y sospecha que Pandora es un gran internet orgánico donde los seres se interconectan por P2P para leer la prensa, entrar a Facebook, conocer el tiempo y descargarse porno.
~~Vince McMahon~~ Coronel Quaritch: Como llevó a la WWE a la quiebra por gastarse toda la pasta en la campaña política de su esposa, se ve obligado a trabajar como jefe de seguridad de los trabajos de extracción del nabonium a cambio de una jugosa comisión. Provee a los soldaditos humanos con armas de destrucción masiva marca D-Generation X para acabar con los na'bos. Como todos saben, es el tipo más duro e hijo de puta de todo el universo. De hecho es tan duro que toma el café acompañado de sal con chile piquín y se queja de que está demasiado dulce.
Trudy Chacon: Piloto de la compañía que trabaja en el proyecto Avatar llevando a los avatares de un lado a otro.
Parker Selfridge: Es el administrador de la mina. Es muy malo y no le importa cortar árboles.

Na'bos

Artículo principal: Na'bo

-«¡Maldito John Smith! ¡¡Nos ha entregado a los militares!!»

Neytiri: La princesa de los na'bos. Al principio quiere matar a John Smith pero el semen de los árboles sagrados se posa sobre él y finalmente lo lleva a su tribu en donde la obligan a ser su maestra del na'bismo. Poco a poco le entra el furrismo inverso.
Mo'at: Es la chamán de la tribu, aunque en realidad es la administradora del canal Árb'ol desde donde la tribu Omaticaya se conecta a Eywasoft (el interné de Pandora). Puede banear o simplemente kickear a los na'bos que se comportan mal.
Tsu'Tey: Es el heredero a liderar a los Omaticayas. Desde un principio desconfía de Jake Sully, al final también pero es porque el na'bo de Jake tiene cinco dedos en cada mano. Al inicio temía que Jake le pase las pulgas o le pegue alguna enfermedad venérea a Neytiri. Al final le muestra sus respetos porque se dio cuenta que ahora podía descargarse el apareamiento de Neytiri del Árbol de las Almas; y porque Jake tenía el pájaro más grande que el suyo.
Eytucan: Es el jefe del clan y padre de Neytiri. Su papel en la película es tan crucial como las gafas de sol en Matrix. Pero podemos decir a su favor que era el que mejor hacía juego con el escenario.

Producción

¡¡Chicas de color exótico, yendo en tanga y gritando como Xena!!

— Otro friki a punto de tener un orgasmo.

Inicialmente estábamos fabricando "animatrónicos" para los robots de los humanos, pero luego decidimos que sería más vanguardista que sean pilotados con una Nintendo Wii.

— Equipo de producción de la película.

Hasta Tio1 aparece en esta producción, lo que refleja su seriedad.

Hembra de otro especimen llamado: na'bubis. Al principio se le denominó me'lona de forma enigmática.

James Cameron: director, guionista, marido de Sarah Connor y productor, es el artífice de Avatar, película quince veces más fotorealística que la propia realidad. El desarrollo de Avatar duró doce años lo que explica lo complejo e innovador que fue el argumento de la misma. Pero se le ha acusado de hilvanar una historia típica donde un chico civilizado conoce a chica indígena y se prenda de su ~~falta de ropa~~ cultura. El propio Cameron lo reconoce cuando manifestó a Inciclopedia Press lo siguiente: «sin duda alguna tomé ideas de aquí y de allá. Con aquí y allá me refiero a regiones específicas de mi hiperdesarrollado cerebro. Casi tan complejo como Eywasoft. Los que se atreven a llamarme plagiador a su vez están plagiando a Marcial, el primer denunciador de plagios. Un poco de originalidad por favor».

Nos comenta Cameron que después de descargarse el torrent de Las Dos Torres, esa peli en la que salía Gollum, llegó a la conclusión de que la ciencia estaba preparada para plasmar sus brillantes ideas en la gran pantalla. Rápidamente puso sus manos en las obras de ciencia ficción menos conocidas con la esperanza de que nadie le agarrase, contrato a un profesor para que le diseñara una lengua única y compró todos los gatos azules de Hollywood.

Ya casi lo tenía todo hecho, sólo le faltaba construir un ordenador súper potente al cual le puso el nombre de Skynet. Finalmente el 18 de diciembre de 2008, en plena fase de producción gráfica del entorno virtual de Pandora, Skynet fue consciente de su propia existencia, pero en esta ocasión, en vez de destruir a la humanidad decidió posponer el evento por unos años. Mientras tanto se dedica a ver manuales de lavadoras y a trollear por los foros.

Recepción

Según los japoneses, los Na'bos han estado entre nosotros desde hace mucho.

¡¡¡Malditos invasores conchesumadres!!!

— Gandhi tras ver la mitad de la película.

Avatar ha recaudado mucho dinero lo que automáticamente la convierte en la mejor película de la historia del cine según palabras del propio Cameron. Un efecto secundario de su visionado en 3D, aparte de náuseas y pérdida de apetito, es un deseo infrenable de pintarse de azul y vivir en los bosques alimentándose de raíces. Como consecuencia de esta ola de naturismo extremo varios estadounidenses fueron hallados medio devorados por los osos en Yellowstone y otros muchos se suicidaron al darse cuenta de que sus móviles no tenían cobertura.

Por otra parte la derecha estadounidense ha acusado a Avatar de ser propaganda anticapitalista, antiamericana, anticristiana y de haber hecho llorar sangre a Glen Beck. Algunos han llegado más lejos y han calificado al color azul como el nuevo rojo a combatir. Cameron desmintió estas acusaciones en una manifestación del Partido Comu-ecologista donde elogió a Marx y quemó un billete de cinco dólares que le había pedido prestado a alguien del público.