Gollum

Sméagol - Gollum

Gollum escuchando atentamente la banda sonora de la peli.

Nacimiento Defunción	La tercera edad, pero no nos referimos a los ancianos.

Origen	Ahí donde lo ves fue un hobbit. Y tú podrías acabar como él.

Su vida

Sobrenombres	Gollum, en realidad.

Lugar de residencia	Vagabundo y errante.

Se dedica a	Ni oficio ni beneficio.

Estado actual	Hecho fosfatina, apenas quedó el recuerdo.

Hazañas logradas	Destruir el Anillo Único, porque si es por el inútil de Frodo...

Relaciones	Frodo Bolsón, Bilbo Bolsón, el Anillo Único, las voces dentro de su cabeza.

Enemigos	Su peor enemigo era, al fin y al cabo, él mismo.

Poderes especiales	Veía en la oscuridad mejor que un muciélago y te encontraba las llaves del coche si se te habían caído. Tenía unos dedos fuertes, callosos y que olían a ~~vagina~~ pescado.

Objetos	El jodío Anillo que se pasa media vida buscando.

Amo debe entrar en el túnel.

— Gollum pidiendo sepso a Frodo.

He llegado hasta aquí, pero no sé si me atrevo.

— Frodo Bolsón apurado ante las exigencias de Gollum.

Me da mucha pena la decadencia de este hombre. Eso le pasa por liarse con una becaria.

— George Bush confundiendo a Gollum, o a Frodo, con otra persona.

Por eso NO hice que el Quijote tuviera doble personalidad

— Miguel de Cervantes sobre los peligros de la doble personalidad ~~y sobre lo loco que está Gollum~~.

Gollum es un personaje que aparece en los libros del Tolkien ese y que está como un cesto tuercas, que tan pronto se pone a hablar solo con distintas voces de tal manera que parece una cosa a medio camino entre José Luis Moreno y la niña de El Exorcista que le da por comer sushi que no ha pasado por los adecuados controles de sanidad. Sus principales cualidades son que es pequeño, feo, flaco y huele mal, eso por no hablar de su sexualidad más que dudosa -elemento común a la mayor parte de los personajes tolkienianos-. Es una versión corrupta de sí mismo, pero no al estilo Jesús Gil, sino de otra manera mas así en plan decrépito.

La historia de Gollum

Además de las virtudes que le adornan, antes expuestas, merece la pena mencionar que este sujeto ha hecho de la obsesión enfermiza el motor de su vida.

Sus primeros y retozones años

Cuentan los más viejos del lugar que un día este individuo al que se conoce por Gollum fue un hobbit, o lo que es lo mismo, un ser pequeño, feo, peludo y dado a las bajas pasiones como son el comer, el beber y coleccionar en una vitrina las zurrapas de cera que se sacaba de los oídos. Por aquel entonces utilizaba su verdadero nombre, Sméagol, pues esto de Gollum parece ser que es ~~el nombre que utiliza en sus espetáculos de tranformismo~~ un mote que le pusieron luego.

De aquella Sméagol vivía bajo el gobierno de su abuela, una vieja cabrona más tacaña que el tío Gilito, que para hacer caldo de pollo en vez de cocer al bicho lo escaldaba. También tenía un primo -o un amigo especial o lo que carajo fuera- que se llamaba Déagol y que era igual de lelo que él y todo el día andaban juntitos haciendo el ganso, que parecían los de Dos tontos muy tontos.

El día del cumpleaños de Sméagol, para celebrar tan señalada onomástica, Déagol y él se fueron a hacer cositas allí donde nadie les viera, y en esto que entre revolcón y revolcón se encontraron con un Anillo mágico que en su interior tenía unas runas borradas por los años cuyo mensaje, escrito en la lengua de Mordor, rezaba: "Casa Pepe - Comidas - Hospedería - Gasolinera - Supermercado". Déagol quiso quedárselo para sí, pero Sméagol no pareció conforme con la idea lo cual tuvo a bien expresárselo a Déagol de manera educada y cortés rodeándole el cuello con los dedos hasta hacerle brotar la campanilla por delante de los incisivos. Acto seguido, ocultó el cadáver de su ex-amigo en forma de carne picada para hamburguesas y, sucesivamente, se puso a frotarse la cebolleta con el Anillo que, mira por dónde, le hacía a uno invisible, qué cosas.

Después de este suceso, los otros hobbits empezaron a considerar a Sméagol persona de baja fibra moral -y eso que ellos ya eran de por sí un tanto laxos- y le señalaban por la calle mientras murmuraban. Sméagol fue perdiendo de esta manera lo que más quería (su casa, su picadero, su Ferrari) y se hizo adicto al cristal (como testimonia su seductora sonrisa), al aguardiente (de ahí su melodiosa voz) y a los anisakis del pescado crudo. Poco a poco, se fue volviendo un hobbit de lo más barriobajero, apodándole los de su familia "Gollum el chungo" por la manera en la que sorbía los mocos y los gargajeaba en la epiglotis; aunque lo de chungo acabó desapareciendo, ya que con el paso de los años se quedó más solo que la una: su abuela le echó a la puta calle y se aisló en las grutas subterráneas de las montañas. Y olvidó el sabor del pan, la melodía de los árboles, la caricia de la brisa y las más elementales normas de higiene personal, que se dejó crecer unas uñas que parecían mejillones. También se quedó calvo y los cuatro pelos que le quedaban estaban churretosos. Privado de toda compañía, desarrolló, por último, una considerable esquizofrenia.

Va y pierde la sortija

¿No querrías adoptar uno así?

De esta manera sobrevivió en las cuevas durante muchos, muchos años, tantos que cuando entró en ellas por primera vez Papuchi todavía era joven, así que imagina. Allí se alimentó comiendo pútridos pescados mutantes y, cuando podía, algún que otro orco (como cualquier ligón de discoteca). Y es en estas que en una de sus vomitivas cacerías fue a perder el Anillo, que ya es mala suerte y despiste, para una cosa que tiene va y la pierde. El caso es que de primeras el tipo no se dio cuenta de que lo había perdido y en este impasse el Anillo lo encontró otro individuo parecido a como él mismo había sido antes de dedicarse al asesinato y la espeleología, un tal Bilbo Bolsón. Este tal Bilbo compartía con Gollum su delicadeza, talante y buenas maneras, así que tras pisotear la cúspide del cráneo (o dicho finamente, el cabezón) de Gollum salió por piernas con el Anillo y pies para que te quiero.

Su obsesión

Nunca le des de comer después de media noche.

Entonces a falta de otra cosa mejor que hacer, se dedicó a perseguir al Bilbo este a ver si lo encontraba para quitarle el Anillo de nuevo y de paso ajustar cuentas, que estaba tan empeñado en recuperar la sortija que no había quien le quitara la idea de la cabeza, era más pertinaz y recalcitrante que el Terminator malo. Pero con eso de que el Anillo valía para volverse invisible, como que Gollum a Bilbo (como es lógico, por otra parte) no le vio más el pelo, para su desesperación.

Así que al muy imbécil no se le ocurre otra cosa que irse de finde a Mordor, que no habría sitios para ir. Allí le capturaron los orcos de Sauron, seres todavía menos higiénicos que Gollum, depravados y con muy malas pulgas, y le sometieron a torturas como hacerle cosquillas en la planta de los pies con una pluma o frotarle el cuero cabelludo con los nudillos, y también a sesiones vespertinas de sexo sadomaso. Sometido a estos terribles tormentos Gollum cantó hasta La Traviata y les dijo a sus violadores todo lo que sabía sobre el Anillo. Entonces éstos, aburridos ya de su putita, le liberaron...

... con tan mala suerte que justo después le capturó Aragorn, quien tras darle dos guantazos le entregó a los Elfos del bosque negro que, al igual que habían hecho antes los orcos, le sacaron a hostias cuanta información pudieron, con lo que escapó arrastrándose y hecho un Ecce Homo hacia a las minas de los enanos en las que por suerte para él no nabía enanos, porque si no es seguro que le hubieran medido el lomo por cuarta vez en el corto espacio de tiempo discurrido desde que saliera de sus cavernas, que se ve que como todos le veían enclenque y paliducho abusaban y el pobre llevaba más palos que una piñata.

Reencuentra su tesoro

Utilizó todos sus encantos para ganarse el favor de los hobbits.

Bilbo por su parte desde su encuentro con Gollum había llevado una vida feliz, muelle y regalada, y más larga que un día sin pan. Un día decidió largarse a tomar por el culo y le regaló el Anillo a Frodo, su sobrino favorito (el único con el que se hablaba, no tenía muchas más opciones).

Frodo, el muy desagradecido, guardó la joya durante 17 años en un cajón sin mirar para ella, y después de esto, siguiendo los consejos de uno de sus amigotes, que decía que era mago o vendedor de crecepelos, no recuerdo, se decidió a fundirla de la forma más espectacular posible, reclutando una tropa de tipos a quienes también disgustaban las baratijas y que estaban dispuestos a hacer lo que fuera por destruir una.

Gollum se los encontró por casualidad, pues ellos también fueron a pasar por las minas de los enanos (que también parece que no hubiera otro sitio por donde pasar, todos iban por allí) y poco tiempo después... adivine querido lector... ¡Sí!¡Gollum fue capturado por Frodo!. A estas alturas ya tenemos claro que a Gollum le capturaba cualquiera, hasta Frodo que era un completo inútil.

Frodo dio esquinazo a los tipos que había reclutado (menos a su fiel esbirro Sam) y, cómo no, utilizó vilmente a Gollum para que le guiara a Mordor (qué manía también todos con ir a Mordor, si es un páramo más árido que la provincia de Pucela) pues allí estaba el volcán donde quería tirar el Anillo para destruirlo. Pero Frodo, a diferencia de los demás hasta ahora, trató bien a Gollum: con un "por favor", un "gracias", o un "buenos días" cuando venía al caso y sin darle patadas en el culo a cada dos por tres como hacían todos los habitantes de la Tierra Media. Y Gollum, siendo como era una criatura asquerosa, también tenía su corazoncito... y a una de las dos personalidades esquizoides de Gollum, Frodo... le empezó a gustar <3<3<3.

... no obstante a su otra personalidad (la más malencarada) Frodo seguía sin gustarle un pelo. Así se generó un intenso debate dentro de su cocorota, debate azuzado por Sam, el siervo/esclavo de Frodo, que también participaba del triángulo o cuadrado amoroso (a saber). Finalmente llevó el ascua a su sardina la personalidad más kinki de Gollum y decidió entregar a los dos hobbits a una gigantesca araña, gorda y repugnante, que había por aquella zona (el servicio antiplagas de Mordor dejaba mucho que desear) con vistas a que se los zampara y le soltara a él el Anillo. La jugada le salió mal y Frodo terminó capturado y sodomizado por los orcos, pero de manera que no viene a cuento aquí consiguió huir y llevar el Anillo hasta el susodicho volcán, donde le alcanzó Gollum.

Una vez en el volcán los dos lucharon en un combate a muerte por el Anillo (o más bien una lucha en el barro) y Gollum, tras recuperar efímeramente su ansiado objeto de deseo, cayó al fondo del cráter con la joya. En la película se le ve muy contento por ello, aun cuando es achicharrado por la lava, pero para mí que eso tiene que doler.

Arquetipo literario

El Gollum haciéndose la Mierda encima, por cierto este es uno de los más entrañables personajes del film y ha sido inmortalizado como caganet

Aunque sesudos y pedantes analistas literarios han querido ver a Gollum como un trasunto del mismo arquetipo de "El Dr. Jeckyll y Mr. Hyde", Tolkien siempre lo negó e insistió haberse inspirado en su mujer, la Sra. Tolkien, para crear el personaje.

Datos de interés

El actor que hizo de Gollum tuvo que hacer la dieta de la alcachofa durante 6 meses para ser elegido por el casting.
Dicen que dentro de 60 años sacarán a este actor como invitado en Cine de Barrio.
Gollum trabajó como doble en El Aro 2 (Ring 2), en la escena en que Samara sube el pozo con un ataque epiléptico
Un 95% de la población mundial vio el video del FIFA 2004 y el Pro Evolution Soccer. A un 70% de esa gente ya le aburre y un 50% de esa parte admite que no lo volvería a ver aunque le pagaran. Gollum fue de estos últimos.
Se dice que es padre de Elmo pero no hay nada confirmado.
Si no comes 5 piezas diarias de fruta y verdura al día acabarás como Gollum.