Esquizofrenia

	Esquizofrenia;
	Ed Harris, en temible espía soviético que atormentaba todas las noches la mente maravillosa de John Nash (El científico loco).
Nombre común	Esquizofrenia
Nombre científico	Trastorno esquizoide de la personalidad
Pruebas clínicas	Psicosis
Diagnosis	Mirar Colores y Escuchar Sonidos de otro espacio temporal en su mente
Tratamiento	-
Prognosis	ninguna
Riesgo de contagio	nadie lo sabe, solo aparece así de la nada.
Casos documentados	no se, eso pregúntale a tu mejor amigo imaginario.
Año de erradicación	Lamentablemente nunca la podrán erradicar.

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~~AMLO~~ Dross advierte: Este artículo esta recién sacado de la Deep Web y probablemente te causará traumas irreparables. Tras leer este mafioso y perturbador artículo neoliberal es probable que acabes en el manicomio. Corre, estas a tiempo de irte de aquí.

Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del
Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras.

Soy un jabón antibacterial.

— El síntoma mas grave de la esquizofrenia.

¡Juego de Tronos es genial! ¡No, es una porquería! ¡Cállate! ¡Cállate tú! ¡Cállense los dos!

— Tú hablando con la televisión.

(Putin) calculó muy mal. Pensó que podía entrar en Ucrania y el mundo se derrumbaría. En cambio, se encontró con un muro de fuerza que nunca imaginó. Conoció al pueblo ucraniano.

— Joe Biden mostrando evidentes signos de esquizofrenia.

¡Este vaso doblado a la mitad me ofende! ¡Deberían quitarlo ahora!

— Progre demostrando que tampoco anda muy lejos.

La esquizofrenia no existe, es un invento de los psiquiatras de este loquero para que me tome esas pastillitas de colores. En realidad lo que quieren es dominar mi cerebro para evitar que me comunique con los aliens que me ayudarán a dominar el mundo. Por suerte los he engañado y me he escondido las pastillas debajo de la lengua. Las combinaré con la nitroglicerina que me dieron los gnomos que viven tras la pared, y se lo daré todo al fantasma de Elvis para que lo distribuya por el edificio. Lo volaremos todo por los aires, ¡¡MUAHAHAHAHA!!

Etimología

Los casos de esquizofrenia grave pueden dar miedo.

Esquizofrenia viene del griego "Esqui" (deslizar por la nieve), el latín "Zoo" (animal o bicho) y el arameo "Frenia" (más loco que una puta cabra). Así que un esquizofrénico es básicamente un animal más loco que una cabra que se desliza por la nieve... O algo así.

Historia

El primer esquizofrénico de la historia fue Abraham, que según cuenta la biblia, escuchaba la voz de Dios que le decía que matara a su hijo (para más info, ver Génesis). También le decía que no se masturbase tanto porque le iban a salir pelos en las manos, pero Abraham nunca le hizo caso. Como aún no se había inventado la Psiquiatría ni nada parecido, nadie sabía como catalogar a Abraham, así que hicieron como que le creían y se quedaron tan tranquilos.

Buscar el anillo único puede causar esquizofrenia

. Posteriormente, hubo muchos otros esquizofrénicos a los que todos les siguieron la corriente porque seguían sin saber cómo tratarlos. Ejemplos de esto fueron Jesús (megalomanía, pensaba que podía caminar sobre el agua).

Aunque muchos años después durante la Edad Media en número de locos esquizofrénicos aumento considerablemente el Rey Arturo (que se juntaba con un supuesto Mago Satánico llamado Merlín), Juana de Arco (delirio, creía que hablaba con un tal "Dios"), y Gollum (desdoblamiento de personalidad, se inventó a un amigo imaginario llamado "Smeagol").

Hace como cien años y pico, nació un tal Sigmund Freud que junto con unos amigotes se dedicó a estudiar a los locos y ver por qué estaban majaras. Esta gente inventó la Psiquiatría y se dedicó a catalogar a los chalados y encerrarlos en manicomios para que no vayan por ahí balbuceando incoherencias y peleándose con seres imaginarios. Se catalogaron todas las locuras y los delirios. Desde entonces existe la esquizofrenia, con este nombre difícil de escribir (como toda enfermedad que se precie), y con sus distintas tipologías (así que léete la sección que sigue, que está graciosa).

Tipos de esquizofrenia

Si empiezas a ver a este tío fuera de la Inciclopedia acude a un psiquiatra cuanto antes.

Delirios paranoides: ¿Delirios paranoides? ¿Quién te ha dicho eso? ¿Quién ha sido? ¿Me estás espiando? ¡Queréis atacarme, lo sé! ¡Dejadme en paz!

Desdoblamiento de personalidad: creo que eso no existe... No hagas caso a ese ignorante, claro que existe el desdoblamiento de personalidad. Es que este inútil no sirve ni para un puñetero artículo... ¡Ay!, dile que no me llame inútil, estoy cansado, siempre me está insultando... ¡Por que te lo mereces! ¡Inútil! ¡¡¡Ya basta de discutir ustedes dos!!! .

Alguien en el loquero alucinando con Wikipedia...

Delirios con alucinaciones: Uf, eso sí que es un síntoma muy duro. Es casi imposible hacer una vida normal si te pasa algo así. Y si no, pregúntale al dragón verde que vive en mi armario, que tiene unas alucinaciones terribles. A veces se cree que ve a He-man que viene a pelear contra él, y se pone insoportable.

Delirios con alucinaciones auditivas: yo no oigo voces en mi cabeza, no... He dicho que no... No, no os oigo, no, dejad de hablarme, he dicho que no estoy escuchando, basta, dejad de decirme que queme la Inciclopedia y mate a todos sus miembros, ¡¡AAAHH!!, ¡¡Salid de mi cabeza!!

Megalomanía: yo, que soy Dios, puedo decir claramente que esta enfermedad no existe.

Catatonia: "...haghdjdnudendubcncebcsdcdundjc" (yo, golpeando mi cabeza contra el teclado.)

Posibles causas de la esquizofrenia

Herencia genética: si tu padre, tu madre, y todos tus abuelos van por el mundo persiguiendo hadas violetas y gnomos rojos, lo más probable es que sean daltónicos, porque los gnomos son verdes. Además, cuando crezcas casi seguro que te volverás un pirado, así que no pierdas el tiempo estudiando o portándote bien, no vale la pena.

Si normalmente no ves duendes de colores, con este canuto lo conseguirás.

Abuso de alcohol y drogas: hay algunos científicos que creen que si se abusa de estas substancias, a largo plazo se puede desarrollar algún tipo de esquizofrenia. Pero como los científicos siempre están cambiando de opinión, yo prefiero no hacerles caso.

Complicaciones durante el embarazo: puede producirse esquizofrenia si al feto no le llega aire, o también si la madre escucha todos los días durante los nueves meses de embarazo la música de David Bustamante.

Exceso de pajas: la iglesia intenta usar el ejemplo de Abraham para convencernos de que el onanismo produce esquizofrenia. Os puedo asegurar que no es cierto. Como todos sabemos, la masturbación sólo produce amnesia y otras cosas que nadie recuerda.

Tratamientos para la esquizofrenia

Este niño está pirado, diga lo que diga Bruce Willis

Electro-shock: este tratamiento parece que ya no se usa mucho. Se basaba en pasarle al paciente un montón de miles de voltios por el método de meterle los dedos en el enchufe. Se pensaba que la electricidad lo ayudaría porque... Eh... Esto... Bueno, se pensaba eso.

Medicación: anti-psicóticos, prozac y cosas por el estilo. Son drogas muy raras que en lugar de hacerte alucinar producen el efecto contrario. Yo por si acaso no las tomo nunca.

Terapia: consiste en sentarse con alguien y dejarlo hablar hasta que se da cuenta de por qué está neurótico. No suele ser muy útil con los esquizofrénicos porque están demasiado pirados.

Exorcismo: se llama a un cura y se le pide que le quite al esquizofrénico el demonio que lleva dentro. No se suele usar mucho porque el paciente tiende a devolver vómito verde y lo deja todo muy sucio.

Seguirlos a todas partes: junto con la vigilancia y la conspiración en su contra. Esto se les hace a los paranóicos. No sirve para nada pero es divertidísimo.

Patá en los cojones: tratamiento tradicional, muy usado sobre todo antes de la psiquiatría. Es útil si el esquizofrénico se pone violento. También para descargar la mala hostia con total impunidad, porque si luego el loco se queja nadie le creerá.
Suicidio: hay veces en las que el loco no aguanta más su locura y se tira de un balcón, o se pega un tiro, o se baña con una tostadora, o hace 5 rondas de Clorox, o introduce un tenedor en el tomacorriente, o realiza algo (o incluso todas las mencionadas juntas) para poder por fin estar en paz consigo mismo.

Lo bueno de la Esquizofrenia

Si tu familia te da anti-psicóticos y te dice que el dragón violeta no existe... ¡Quieren envenenarte! ¡Huye rápido! (y llévate al dragón contigo)

Si tienes doble personalidad, ya nunca te sentirás solo.
Si tienes paranoia, tampoco (los que te observan te harán compañía).
Si tienes un amigo con doble personalidad, es como si tuvieras dos.
Si tienes catatonia, reducirás tus gastos.
si tienes doble personalidad puedes culpar a tu otro yo por lo que quieras.
si tienes megalomanía jamás te volverás a sentir inferior aun siendo un pobre diablo que no tiene vida ~~así como el resto de los editores de esta Inciclopedia.~~
Si tienes doble personalidad, nunca te aburrirás.