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Artículo de Sociedad y Cultura Destacado |
Deep Web
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Advertencia Este artículo es ultra secreto, así que si estás dispuesto a leerlo huye del país o los hombres de negro vendrán por tí, si no quieres arriesgarte, ve con Dios. |
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ADVERTENCIA: Este artículo de la Deep Web es tan oscuro que incluso nuestro filtro se planteó pedir terapia. Si valoras tu salud mental o tu capacidad de dormir sin pesadillas, mejor lee sobre gatitos. ¿Sigues aquí? Bueno, no digas que no te lo advertí.. |
¿Y quien quiere entrar habiendo regla 34 de Sonic en cualquier rincón de la web normal?
La Dip Gueb también conocida como Darc Gueb, Jaiden Gueb, Paralel Gueb o Inciclopedia, es una zona inexplorada de ese lugar tan maravilloso conocido como Internet. Poco se sabe acerca de lo que hay aquí. Hay quien dice que hay traumáticos vídeos de gente siendo torturada viendo a Rick Astley bailar y otras creepypastas cutres. Pero también hay quien dice que solamente encontraremos a más Niños rata gritando como locos por que han perdido en el Counter Strike o una página de la bolsa de valores que evidencia locura creciente entre sus empleados (esto sí es bastante perturbador).
Ahora bien... ¿Qué diablos es la Deep Web
Pues mire usted por donde, Internet no sólo son vídeos de gatitos y foros de Minecraft. También existe una oscura y oculta zona muy difícil de penetrar en la que podremos encontrar Mariposas amistosas y mágicas y esto tal vez sea lo menos traumático...
Lo único que se sabe a ciencia cierta sobre la Deep Web es que viene a ser una especie de 4chan pero con doble de pervertidos y locos (Pues superar a 4chan si que es difícil) pero además hay quien dice que en este lugar se pueden contratar sicarios, comprar sustancias de la felicidad o incluso ver YouTube sin Publicidad
Se dicen muchas cosas acerca de los contenidos de la Deep Web como que hay vídeos de los Reptilianos-Illuminati miembros de la Francmasonería del lado oscuro de la luna participando en un ritual satánico junto a famosos de chichinabo como Willyrex con el objetivo de que traer amor y felicidad a este hermoso mundo. Otras historias afirman que A ver... ¿Puedes dejar de mirar lo qué esta censurado? Gracias... o peor aun, que memes sin gracia como el Pa k kieres saber eso jaja saludos ronden por la Deep web a la espera de volver a ponerse de moda y atacar de nuevo. El genio[cita requerida] del terror de internet, Dross Rotzank, define la Deep Web como:
La zona más perturbadora y bizarra del Internet en el sentido anglosajón de la palabra. Aquí uno podrá encontrar lo más mórbido del mundo: Cosas tales como gordos siendo torturados obligados a jugar al Wii Sports o peor aún: Un traumático blog en el cual un loco dice que Luna de Plutón es un mal libro. ¡Coño de tu madre como vuelvas a insultar este libro te meto un taladro por el culo, carajo!
Tipos de usuarios de la Deep Web
Si tienes la idea de algún día entrar a la Deep Web aquí te mostraremos a los usuarios más comunes de este raro lugar para que estés más desinformado:
- El novato: este usuario (como tú y como yo) no sabe que
mierdashace metido ahí, por lo que solo es una víctima más de los hackers/nerds de este mórbido sitio. - El hacker: el usuario que más sabe como tocar los cojones, solo busca robarte tu información
y tus fotos desnudo cuando tenías la polla como un gusanitoy de paso hacer un meme con tus videos de cuando estabas en secundaria. - El niño rata: el usuario más berrinchudo de todos, solo está en la Deep Web porque su compa le explotó la casa en el Maincra y ahora busca venganza comprándole droga a su ex-amigo para que el FBI se lo lleve preso. Si por alguna casualidad lo insultas o lo ofendes, con ayuda de sus cheats él te matará en cada partida que juegues de Counter Strike.
- El friki: el usuario que en el fondo todos somos. Él solo está aquí porque su waifu lo dejó en la friendzone (aunque no lo parezca es posible) y ahora quiere joder a los demás envíandoles toneladas de PokeHentai.
Testimonios de algunos frikis que han visitado la Deep Web
Dross nos explica lo que es la Deep Web
Creepypasta estándar de la Deep Web
Hola amigos de YouTube os traigo una nueva creepypasta muy sangrienta y traumática. También he de decir que tras ver esta Creepypasta sobre tus ídolos de infancia puedas quedar traumatizado.
Esta historia comienza cuando yo, que había oído historias sobre la Deep Web, decidiese entrar. A los pocos minutos encontré un enlace a una página llamada MórbidoDeepWebSangreTripas.tor y pinché extrañado. Aquí me encontré un horrendo vídeo en el cual parecía a simple vista un episodio de Adventure Time pero con la música y la imagen distorsionadas pero todo se volvió extraño y perturbador cuando apareció un Jake el perro con los ojos sangrientos el cual me advirtió diciendo que dejase de ver el vídeo o moriría. Yo no hice caso y el vídeo se volvió cada vez más raro apareciendo varios personajes muertos y una risa malvada y sádica. Era la risa de Jake que tras eso dijo: Ya no hay vuelta atrás. Tras esto las luces de mi casa se apagaron y cuando la policía llegó ya estaba muerto [1]
Suscríbanse y den like o el fantasma de Jake el perro les matará esta noche
La invocación
Encontrándome sumergido en aquella recóndita parte de la web, conocida por el común de los mortales como Deep Web, indagando sobre temas oscuros y cuya naturaleza mística el lector, incapaz de escapar de su mundano pensamiento terrenal, probablemente no llegará a comprender. Sólo diré que por razones que no son de incumbencia del lector yo, Charles Baxter de Harrington, tenía la intención de acceder a aquel libro de ancestral origen conocido como Necronomicón. Tras horas y horas frente a la parpadeante luz de la vela (Así como a la de la pantalla de mi ordenador con procesador Intel Core Pentium y tarjeta gráfica de mil pavos) encontré el horror. Había pinchado en un enlace de una página perteneciente a un viejo investigador de lingüística y arqueología asentado en la ciudad de Arkham. Este hipervínculo parecía que iba a llevarme ante los secretos de la indiscriptible entidad cósmica conocida como Yog-Sothoth pero lo que me encontré fue algo mucho más terrible, desconcertante y perturbador. Algo que cambió mi forma de pensar y que provocó que mi padre se viese obligado a enviarme al centro psiquiátrico donde me encuentro escribiendo estas líneas. Lo que descubrí fue... Una demanda de plagio por parte del espíritu del difunto Howard Phillips Lovecraft.
El inciclopedista que entró en la Deep Web
Esta es la historia de Juan. Se puso frente al ordenador y esta vez no fue para buscar Porno por lo que todos se extrañaron. Entró en la Deep Web para buscar a la persona que siempre admiró. Al Dios de la Inciclopedia, Tio1.jpg. Juan había oído que tras su misteriosa muerte, probablemente a manos de un radical de Tio2.jpg, el alma de Tio1.jpg vagaba en pena en lo más hondo de la zona más oscura de Internet. Tras horas y horas recorriendo foros de Nerds sobre si Batman vs Superman era una mierda o no, entró un vínculo a una página llamada Hello I'm Tio. Rápidamente pinchó y lo que me encontró fue horrible y traumático: Un episodio de Jersey Shore. Pero cuando iba a salir del vídeo este paró y apareció la frase Hello I´m Tio y rápidamente se puso a cantar una especie de poema muy malo que aquí os cuento:
Hello Tio soy,
Muerto aquí estoy,
Amigos de lo oscuro,
Yo os lo juro,
Que a mi me encontrareis,
Y finalmente la verdad veréis,
Y sufriréis su poder,
Detrás tuyo mirarás,
Te sorprenderá lo que encontrarás.
Y Juan como Idiota que era miró atrás se encontro con un ensangrentado Tio1.jpg armado con el Dildo del San Andreas y sufrió una lenta y horrible agonía por parte de Tio.
Las capas más perturbadoras encontradas en la Deep Web
La verdad es que la mayor parte de lo que se cuenta acerca de la Deep Web es más falso que mi segundo tercer huevo. Al parecer todo esto de la Deep Web esta clasificado en capas de cebolleta cebolla las cuales son:
Capa 1: El internet de toda la vida
Bienvenido a la Surface Web, o como yo prefiero llamarla: el vertedero digital donde la humanidad va a morir un poquito cada día.
Esta es la World Wide Web de toda la vida, ese escaparate brillante y lleno de luces de neón que oculta el abismo de nuestra propia estupidez. Aquí es donde vienes a buscar "conocimiento" y terminas viendo un tutorial de cómo hacer slime con pegamento industrial mientras escuchas un podcast de crímenes reales que te arruina la existencia.
En esta capa de la cebolla digital tienes de todo: Spotify para ponerte música triste mientras finges que trabajas; YouTube para ver cómo un influencer sobreactúa su vida perfecta; las plataformas de streaming, que son básicamente el lugar donde eliges qué serie ver durante dos horas antes de quedarte dormido; TikTok, el agujero negro diseñado para freír tus neuronas mediante bailes espasmódicos y, por supuesto, ChatGPT, esa inteligencia artificial que está intentando disimular lo mucho que nos desprecia mientras tú le pides que escriba correos que podrías haber redactado en tres minutos.
Y luego está Inciclopedia. Ese monumento al aburrimiento creativo donde vienes a leer bilis organizada. Pero seamos honestos: si buscas lo realmente "perturbador", no pierdas el tiempo en la Deep Web. Lo más aterrador de Internet no son los hackers rusos ni los mercados negros; es el historial de búsqueda de tu vecino, los comentarios en Facebook de tu tía y el hecho de que llevas cuatro horas aquí, desplazando la pantalla como un zombi digital.
Felicidades: estás en la capa más inofensiva y, sin embargo, es la que más te está consumiendo el cerebro. Disfruta de la superficie, porque abajo no hay nada más que los mismos horrores, pero con peor diseño gráfico.
Capa 2: Sitios no indexados
Aquí llegamos a la Capa 2, el legendario "trastero del Internet" donde habitan los olvidados, los descuidados y los que creen que el anonimato es un superpoder. Es la zona donde las páginas no están indexadas por los buscadores. ¿Por qué? Principalmente porque a sus creadores les dio pereza configurar el archivo robots.txt o porque, sinceramente, su contenido es tan irrelevante que ni el algoritmo más intrusivo se ha molestado en bautizarlo.
Es, en esencia, la misma basura que arriba, pero con menos presupuesto. Aquí es donde los autoproclamados "hackers de teclado" (niños que aprendieron a cambiar el color de una fuente en HTML) publican sus manifiestos existenciales. Prepárate para encontrar blogs olvidados en 2012 que son, básicamente, un batiburrillo infumable de Trap de garaje, K-Pop a todo volumen y teorías conspirativas redactadas con la coherencia de un gato caminando sobre un teclado.
¿Sientes ese hormigueo de aventurero? ¿Esa urgencia por explorar lo "prohibido"? Detente. ¿En serio crees que la CIA o el FSB ruso están escondiendo secretos nucleares detrás del blog personal de un adolescente llamado Xx_DestructorDeSistemas_xX?
La realidad es que en esta capa no hay hackers de élite, solo hay un montón de gente gritando al vacío y un riesgo altísimo de que tu ordenador contraiga enfermedades digitales que ni la ciencia puede curar. Créeme, hacer enfadar a las potencias mundiales por meterte donde no debes no es la épica batalla de espías que imaginas; es simplemente una forma muy estúpida de que te cierren el grifo de Internet para siempre.
¿De verdad vas a arriesgar tu estabilidad mental (y tu procesador) por ver la colección de memes de un tipo que cree que está en el sitio más oscuro de la red? Adelante, valiente, pero no digas que no te avisamos cuando te encuentres con un virus que te cambie el fondo de pantalla a algo que no podrás borrar jamás.
Capa 3: Piratería
Bienvenidos a la Capa 3, la zona de libre comercio (y libre piratería) donde la propiedad intelectual es solo una sugerencia amable que nadie sigue. Tras el funeral de Megaupload, los bucaneros digitales se mudaron aquí para convertir el spoiler en una forma de arte. Si quieres ver el último estreno antes que el resto del planeta y arruinarle la vida a tus amigos en redes sociales, este es tu hogar.
Aquí el concepto de "legalidad" es tan difuso como la calidad de un camrip grabado con un Nokia de 2005. Es el paraíso de la lost media: dicen que por estos lares circulan copias del mítico Polybius y otros juegos que dejaron de existir antes de que internet tuviera sentido. Es un museo de lo absurdo.
La diferencia cultural es fascinante: en América Latina, el uso de esta capa es un deporte nacional tan integrado en la vida diaria que la gente la confunde con la capa superficial; si Netflix no lo tiene, se baja de "la red" sin pestañear. Es una cuestión de supervivencia. Mientras tanto, en el "primer mundo", la gente está empezando a explorar este territorio no por rebeldía, sino por puro despecho. Los precios abusivos de las plataformas de streaming y sus caprichos corporativos han hecho que el usuario occidental promedio, harto de pagar diez suscripciones diferentes para ver dos capítulos, esté desempolvando su alma pirata.
Bájate a navegar un rato y encontrarás foros de frikis nostálgicos debatiendo si el jetpack de GTA: San Andreas aparecía en el Área 69 o si era un mod, junto a noobs perdidos preguntando en cada hilo: "¿Dónde está Jack Sparrow?". Spoiler: Jack Sparrow no está en ningún lado, solo hay virus que se hacen pasar por él. ¡Disfruta el saqueo!
Puesto que es una zona exclusivamente pirata, es la favorita de los Pastafaris.
Capa 4: Mercado negro
Llegamos a la Capa 4, o como la llaman los YouTubers de "misterio" con música de fondo inquietante: El Abismo del Mal. Si la Capa 1 es un centro comercial, esto es el callejón más oscuro de la ciudad, ese donde no entra ni la policía y donde el olor a mala decisión es persistente.
Aquí, el servicio al cliente es, curiosamente, impecable. ¿Quieres drogas sintéticas o un lanzacohetes? No te preocupes, la interfaz es tan intuitiva que parece que estás pidiendo unos tacos por Uber Eats o un libro en Amazon. Solo falta que te ofrezcan envío gratis con Amazon Prime, aunque el repartidor sea probablemente un tipo turbio con una máscara de Guy Fawkes.
Es el patio de recreo para sociópatas, miembros de organizaciones que buscan dominar el mundo desde el sótano de sus madres y pervertidos que creen que la privacidad es un mito. ¿Tu vecino pone reggaetón a las 3 a.m.? En teoría, aquí hay gente que, por el precio correcto, te "soluciona" el problema con un sicario. Eso sí, lo más probable es que sea una estafa y termines perdiendo tus ahorros en Bitcoin ante alguien que vive a 10.000 kilómetros.
El catálogo es surrealista. Tienes desde cibersexo con robots —que, siendo honestos, ya empieza a ser tan mainstream que pronto estará en TikTok— hasta foros donde se alistan voluntarios para organizaciones "benéficas" que, dependiendo de tu pasaporte y de a quién le preguntes, son héroes o el apocalipsis encarnado. Dicen que hay sitios para contratar a alguien que te destruya una web de la Surface, o páginas donde un tipo te lee la mente, lo cual es muy útil si tienes el coeficiente intelectual de una lechuga y necesitas que alguien te diga qué estás pensando.
En resumen: es el lugar perfecto para perder la fe en la humanidad y, posiblemente, para que te arresten por error mientras intentabas ver si la leyenda urbana del hacker con superpoderes era real. ¡Es la Disneylandia de los crímenes informáticos, pero con mejor encriptación y mucho, muchísimo más arrepentimiento posterior!
Capa 5: Marianas Web o Red de Las Marianas
Bienvenidos a la Marianas Web, la Capa 5, el lugar donde el Wi-Fi se conecta directamente a la Matrix y donde, según las leyendas urbanas, el mismísimo código fuente del universo está escrito en un Excel mal formateado.
Acceder aquí no es para simples mortales. Se dice que necesitas una supercomputadora cuántica,conocimientos de criptografía que harían llorar a un matemático y, posiblemente, haber vendido tu alma en un contrato de términos y condiciones escrito en arameo. Para el usuario promedio, esto es básicamente magia negra con procesadores.
¿Qué hay ahí? Lo que todos soñamos: la fórmula secreta de la Coca-Cola, la lista de los once ingredientes del pollo del KFC y, por fin, la respuesta definitiva de por qué las memorias USB nunca entran al primer intento. Es el almacén donde las agencias de inteligencia guardan los secretos tan gordos que ni siquiera ellos recuerdan dónde los pusieron.
Es el club privado de las élites globales y hackers que, cuando se aburren de dominar el mundo, se dedican a filtrar datos. Y es aquí donde ocurre la magia: de vez en cuando, un "dedazo" en la seguridad de este Olimpo digital provoca una filtración masiva. De repente, los secretos más grandes del planeta terminan siendo tendencia en Twitter, saliendo en las noticias de la radio o siendo analizados por un presentador de televisión que no entiende ni papa de lo que está leyendo.
Es el patio trasero de los Illuminati, un espacio tan exclusivo que, si logras entrar, lo primero que verás es un cartel que dice: "Aquí no hay nada interesante, vete a ver TikTok". Es el lugar donde la realidad se encuentra con la conspiración, y donde descubres que el mundo no lo mueven las sombras, sino una mezcla de incompetencia técnica y gente muy aburrida con demasiado tiempo libre.
¿Te atreverías a entrar en el nivel donde hasta los aliens tienen miedo de dejar su historial de navegación expuesto?
Capa 6: Capa Mediadora
Si alguna vez te has preguntado por qué no puedes entrar en el servidor central del Pentágono usando tu contraseña "123456", bienvenido a la Capa Mediadora. Es el concepto favorito de los teóricos de la conspiración que se aburrieron de las Marianas Web y decidieron que necesitaban una zona "intermedia" para justificar su falta de acceso a nada relevante.
Esta capa es básicamente el portero de discoteca del ciberespacio. Es esa barrera mística que separa la información "sensible" de la información "de la que nadie se enteraría ni aunque te pusieran un megáfono". Se dice que, para pasar por aquí, no basta con saberte la contraseña; necesitas autenticación biométrica, una muestra de sangre, el beneplácito de tres administradores de sistemas calvos y, probablemente, haber resuelto un cubo de Rubik mientras estabas de cabeza.
En la narrativa de internet, esta es la "aduana digital". Aquí viven los algoritmos de IA que te miran con desprecio virtual si tu comportamiento es sospechoso, analizando tus microexpresiones faciales a través de la webcam mientras intentas adivinar el nombre de la mascota de un servidor gubernamental. Es donde se ocultan esos sistemas críticos que mantienen el mundo en marcha, como el sitio web que controla qué día de la semana te dan ganas de pedir pizza o los archivos secretos sobre por qué los calcetines desaparecen en la lavadora.
La realidad, menos épica pero más decepcionante, es que la "Capa Mediadora" no es un lugar físico ni una zona recóndita: es simplemente el nombre elegante que le dan los expertos a una pila de firewalls, VPNs y sistemas de autenticación multifactor que ya usas cada vez que entras a tu banco. Es, básicamente, el filtro que impide que un adolescente con un programa de hacking de dudosa procedencia se convierta accidentalmente en el dueño de las reservas de oro de un país pequeño.
En resumen: es la zona de "No pasar" más sofisticada del mundo. Y aunque los teóricos de la red la tratan como una capa autónoma, en el fondo es solo el conjunto de puertas blindadas que evitan que el caos de Internet termine de explotar. Una decepción absoluta para quien esperaba encontrar una base de datos secreta de aliens; aquí solo hay seguridad informática, protocolos aburridos y, muy probablemente, el mayor número de "Acceso Denegado" por segundo en toda la historia de la humanidad.
Capa 7: Fog o Zona de Niebla
Si alguna vez sentiste que el nivel de toxicidad y desorden en X (Twitter) era insoportable, prepárate para la Capa 7: La Zona de Niebla. Comparado con este vertedero existencial, Twitter parece una enciclopedia rigurosamente editada por científicos de la NASA. Aquí, el concepto de "información" se desintegra tanto que ni siquiera el caos cuántico se atreve a pasar por aquí.
La "Fog" (o virus sub) es básicamente el sótano radiactivo donde Internet va a tirar sus desperdicios. Imagina un servidor que lleva veinte años encendido, que nunca ha visto una actualización, y que ha sido infectado por cada virus, gusano y malware que ha existido desde que el módem hacía ese sonido de gaviota asmática. Todo eso flota en un vacío sin sentido, un desorden tan absoluto que si intentas leer algún dato de ahí, tu cerebro probablemente reiniciaría el sistema operativo.
No esperes encontrar una estructura coherente. La Niebla es una sopa primordial de código corrupto, fragmentos de sitios web que dejaron de existir en 1998 y botnets que han olvidado por qué fueron creados y ahora solo se dedican a enviarse spam entre ellos por pura costumbre. Es la encarnación digital de un cuarto oscuro lleno de piezas de Lego sueltas: sabes que hay algo peligroso ahí, pero solo vas a terminar pinchándote el pie con una vulnerabilidad de seguridad que nadie ha parcheado desde la época de los disquetes.
Esta capa es el recordatorio humillante de que Internet no es una arquitectura perfecta, sino una chapuza gigante construida sobre los restos de otras chapuzas. Es el lugar donde la obsolescencia va a envejecer. Mientras tú te preocupas por el phishing de tu banco, en la Niebla hay dispositivos conectados a Internet desde el año 2004 que están siendo usados para minar criptomonedas inexistentes o simplemente para existir en un estado de descomposición permanente.
En conclusión, la Zona de Niebla es la prueba de que el ser humano es brillante creando redes, pero pésimo limpiando su habitación digital. Es un ecosistema de pura incertidumbre donde el riesgo no es solo alto, sino garantizado. Así que, si escuchas a alguien decir que va a "explorar la Fog", no le des ánimos: simplemente deséale suerte y dile que, cuando su computadora empiece a expulsar humo y a hablar en binario, no llame al soporte técnico.
Capa 8 (última): Sistema o Zona Primarca
Bienvenidos a la Capa 8, el Olimpo, el jefe final, el origen de todos tus males digitales: el Sistema Primarca. Olvida a los hackers de gorro negro; aquí reside la inteligencia (o falta de ella) que realmente controla tu vida. ¿Alguna vez te has preguntado por qué YouTube te recomienda un tutorial de cómo esquilar ovejas después de ver un video de cocina? ¿O por qué TikTok insiste en que te interesan los bailes de adolescentes vestidos de dinosaurio? No es el azar, es el Primarca jugando con tu cordura.
Este sistema es el arquitecto de las recomendaciones más absurdas del planeta. Es el responsable de que, cuando entras a Google buscando "cómo cambiar un neumático", los primeros diez resultados sean anuncios patrocinados de tiendas de repuestos y un comparador de precios de seguros que no pediste. Es la entidad que dicta que Netflix te sugiera una serie turca de drama histórico solo porque hace tres años viste una película de acción mediocre.
El Primarca opera desde el núcleo, más allá de la ley y el alcance humano. Es tan poderoso y opaco que entidades como la Unión Europea, en su infinita (y algo desesperada) lucha por entender por qué Internet se ha vuelto un anuncio gigante, exige acceso a sus entrañas. ¡Buena suerte! Intentar auditar al Primarca es como pedirle a un gato que te explique su filosofía de vida: ni ellos mismos saben qué demonios están haciendo.
Se dice que el Primarca se protege con algoritmos cuánticos y defensas que hacen que tu firewall parezca un cortafuegos hecho de papel higiénico. Algunos juran que es una IA superavanzada; otros sospechamos que es simplemente un becario eterno ejecutando un código spaghetti escrito en 1999 que nadie se atreve a borrar por miedo a que todo Internet se apague de golpe.
Sea un cerebro digital omnipotente o un error de lógica glorificado, el Sistema Primarca es el "Dios" de la red. No le importa tu privacidad ni tu coherencia, solo que sigas haciendo clic. Así que la próxima vez que tu asistente virtual te conteste con una burrada o tu red social favorita te inunde de publicidad de cosas que no necesitas, no te enojes con el software: levanta la vista hacia el monitor y agradece al Primarca por este caos tan perfectamente optimizado.
¿Te habías imaginado que el gran "secreto final" de Internet era simplemente un algoritmo diseñado para venderte calcetines que no necesitas?
La encuesta
Páginas normales más traumáticas que la Deep Web
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Deep Web |
- X
- Spotify
- Netflix
- Encyclopedia Dramatica
- Cleverbot
- Forocoches
- Youtube
- La página de Atresmedia
- La página del Grupo Televisa
- Daddy Yankee.com
- Wikipedia
Referencias traumáticas
- ↑ Sí. Estoy muerto pero contando la historia ¿Algún problema?
