Los 7 artículos más perturbadores de Inciclopedia
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Inventado por Al Gore en la década del '90 como una manera ecológica de poner la pornografía al alcance de todos o de todas, sin tener que recurrir a la tala indiscriminada de árboles que implica la producción en masa de revistas para adultos, el internet se ha convertido en una parte importante, indispensable, prácticamente indisociable, de nuestras vidas, hasta el punto que hoy en día no se concibe una vida rutinaria sin entrar a él.
Era el mejor de los tiempos, era el peor de los tiempos, la edad de la sabiduría, y también de la locura; la época de las creencias y de la incredulidad; la era de la luz y de las tinieblas; la primavera de la esperanza y el invierno de la desesperación. Todo lo poseíamos, pero no teníamos nada; caminábamos en derechura al cielo y nos extraviábamos por el camino opuesto. En una palabra, aquella época era tan parecida a la actual, que nuestras más notables autoridades insisten en que, tanto en lo que se refiere al bien como al mal, sólo es aceptable la comparación en grado superlativo.
Pero, volviendo al tema que nos compete, dentro de las incontables partes que componen esta suerte de universo paralelo llamado el internet, denominadas websites (por su traducción en inglés: "sitios de hueveo"), se puede hallar de todo, desde memes de ¡Cuánto cabrón! hasta la música de moda o Tom Hiddleston, pero también, ocultos de la vista de la mayoría de los internautos o las internautas, están algunos de los contenidos más oscuros y escalofriantes producidos por el hombre o la hembra. No, no hablo de fanfics de Rubelangel.
Aunque en apariencia parece ser una enciclopedia normal, rica en contenido verídico y fiable (al contrario de su más popular contraparte humorística, la Wikipedia), lo cierto es que Inciclopedia, creada en el año 2006 por una rata hebrea a partir de las cenizas de la Nakopedia, encierra algunos de los artículos más mórbidos, abyectos, siniestros, terroríficos y perturbadores que circulan por la red.
Estos son:
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Número 7¡¡¡CARA DE CULO VERGA NOJODA CABRÓN COÑO DE TU MADRE MAMAHUEVO ERES TONTO O TE PARIÓ UN TELETUBBIE COOOÑOOOOOOOOOOOO!!!
Número 6Se dice que el artículo sobre el que leerás a continuación es un punto ciego de la creación que puede arruinar no sólo tu cordura, sino además, el futuro de toda la especie humana. El efecto mariposa, es decir, la conjetura de que el aleteo de una mariposa que bate sus alas en Beijing puede provocar un huracán en el Caribe (quizás porque las mariposas chinas secretamente odian a los negros), inspiró una película de ciencia ficción llamada The Butterfly Effect (por su traducción en inglés, El efecto mariposón), protagonizada por Ashton "hijueputas, hice de Steve Jobs y no me dieron el Oscar" Kutcher. A su vez, esta película inspiró un artículo en Inciclopedia llamado El efecto mariposa (por su traducción en español, The Butterfly Effect). Un artículo que, a simple vista, puede parecer el clásico artículo autorreferente escrito por un usuario sin demasiada imaginación, pero, conforme vamos sumergiéndonos más y más en el océano de palabras que constituye el artículo, descubrimos que en realidad se trata del testimonio de un inciclopedista demasiado confiado que, al modificar el texto original, desencadenó una serie de acontecimientos cuyos efectos pudieron ser devastadores. No revelaré nada más por si quieres verlo tú misma o tú mismo pero, créeme, el resultado es mórbido y perturbador. Número 6.
Número 5Lo que mora en el quinto puesto de este top bien podría ocupar el primer lugar, pero cuando me di cuenta ya era demasiado tarde. La menstruación es una rara enfermedad que afecta aproximadamente a 69 de cada 70 mujeres. Antigüamente se pensaba que era una simple leyenda urbana inventada para vender tampones y películas porno de vampiros, pero no: es ciento por ciento REAL. Quienes la han padecido la describen como "una patada en los ovarios". Una vez cada 28 días, aproximadamente, la hembra afectada de menstruación comienza a sangrar por sus partes púdicas de manera inconmensurable. Por si fuera poco, este hórrido, dantesco, ignominioso y sangriento espectáculo viene acompañado de dolores agonizantes, indescriptibles, que sin duda alterarían la salud mental de cualquiera o cualquiero. Si no me crees, haz la siguiente prueba para tener una idea aproximada de sobre lo que estoy hablando: si eres hombre, apoya tus huevos en la mesa y aplástalos de un martillazo. ¿Sabes qué es lo peor? Hasta ahora los científicos no han encontrado la cura para tan espantosa enfermedad que, cada año, deja a millones de hombres y mujeres de todo el mundo sin cachimba al menos durante una vez al mes. Número 5.
Número 4Surgido de la creativa mente de Matt Gr—  Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo. Adoremos todos al gran Hipnosapo.
Número 3Todos hemos tenido hipo en algún momento de nuestras vidas. Es algo tan normal como respirar o cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas. ¿Qué me dirías si te dijera que un científico ha encontrado una solución definitiva a este problema? ¿Una que no consiste en ver fotos de Franck Ribéry recién levantado? En el año 2006, el doctor Francis M. Fesmire de la (*pausa para intentar pronunciar correctamente el nombre de la universidad*) Yunivérsiti of Ténesi Cólech of Médicin revolucionó el campo de la hipología al descubrir accidentalmente la cura para el hipo: masajearse el recto. Este hallazgo, sólo comparable con el descubrimiento de la penicilina, abre todo un espectro de posibilidades. Por eso mismo, ha hecho a su descubridor merecedor del Premio Nobel de Fisiología y desde ya, el Dr. Fesmire ha entrado de lleno en los anales de la medicina moderna. ¿Qué opinas tú? ¿Ya has intentado poner en práctica el controversial tratamiento de este señor? Por favor, hazlo y comparte tu experiencia en la sección de comentarios. Número 3.
Número 2Los suscriptores de huesos amarillos que me siguen desde antes que convirtiera mi canal en Cuentos de la Cripta saben que si hay algo que aborrezco, aparte del rigor informativo, son los screamers. Un screamer, para ti abuelito que entraste por curiosidad a esta página, es un video, un gif o una animación en apariencia normal que, en el momento menos esperado, se convierte en algo totalmente terrorífico y bizarro en el sentido anglosajón de la palabra. Típicamente, en la forma de la cara de la niña de El exorcista o algo aún más lúgubre, como un frame de algún capítulo de Bob Esponja, y todo esto acompañado de algún ruido ensordecedor que garantizará que te cagues en los pantalones. Cuál no sería mi sorpresa cuando, navegando por el sitio, me topé con uno de los screamers más tétricos y hórridos de internet. Si quieres verlo por ti misma o por ti mismo, te pondré el link aquí
Número 1Luego de todo lo ya visto, ¿qué clase de horror mórbido e indescriptible nos depara el primer puesto? Prepárate, pues, ya que es muy posible que esta noche no consigas conciliar el sueño, ya que se trata de algo muy, muy grotesco y siniestro. El artículo en cuestión se llama "Año de creación del microondas" y es uno de los más polarizantes. Para muchos es el momento cumbre de la hilaridad humana y sobrepasa con creces a la obra de Monty Python, los hermanos Marx, Jim Carrey e incluso Alex Jones. Para otros, sin embargo, es una puta mierda sin gracia. ¿El motivo? Puedes averiguarlo tú misma o tú mismo dándole clic a este link. Una vez que lo hagas, puedes seguir leyendo. Pero te advierto que, una vez que leas el artículo, tu vida, ya seas de una opinión u otra, nunca volverá a ser la misma o lo mismo. Como todos sabemos, el horno de microondas fue inventado en 1947 a partir de tecnología extraterrestre rescatada del OVNI que se estrelló en Roswell, Nuevo México. Entonces, ¿qué quiere decir este críptico mensaje? De ser verdad, cambiaría por completo nuestra percepción de los microondas. ¿Será que el genial hacelotodo italiano Leonardo da Vinci, fallecido supuestamente en el año 1519, siguió trabajando aún después de muerto para crear el microondas? Y, si tal fuese el caso, ¿es el microondas una pista que Tom Hanks pasó por alto en El código Da Vinci? ¿Fue Jesucristo el inventor de la cena congelada? Quizás nunca lo descubramos, pero, hasta entonces, el misterio continúa. Una última cosa: cuando escribí esto, recordé que ayer había metido un choripán en el microondas y olvidé comérmelo; cuando abrí el microondas, el |
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Te ha hablado Dross y te deseo... buenas noches. O buenos días. O buenas tardes, no sé a qué hora estés leyendo esto.
Descripción
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |