Jesucristo
| Nacimiento Defunción | Nazaret, 25 de diciembre del 0 La Cruz, 19 de abril del 34 |
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| Origen | Una paloma y una virgen |
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| Sobrenombres | Amén El Mesías Tu Salvador El hijo de Dios El Rey de los Judíos Yisus |
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| Lugar de residencia | En Jerusalén |
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| Se dedica a | Carpintero |
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| Estado actual | Muerto viviente |
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| Hazañas logradas | Convertir el agua del cuerpo de un incauto en vino |
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| Relaciones | Judas Iscariote, Virgen María, José de Nazaret, Dios y Satanás |
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| Enemigos | Diablo, Carl Sagan y Su hermano Pedro |
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| Poderes especiales | Múltiples poderes de X-Men, ultra instinto completo , hakai |
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| Objetos | cruz, clavos y el Santo Grial |
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Prepárate, ateo . ¡CRISTO 
Muchachos, que parezca un suicidio¡Maldito sea! ¡No me dejó pegar ojo en toda la noche!Hace 2,000 años que nació Cristo y desde entonces se ha empezado a contar la vida en el planeta. Todos sabemos que estamos en el año 1999. ¡Muy bien! ¿Y sabéis que significa eso? Que hace 1999 años nació Cristo...Cuando alguien te pregunte que si eres un Dios... ¡DI QUE SI!Jesús, es un personaje ficticio/histórico/legendario/real de la Historia y de los libros de cuentos infantiles usado en la mitología cristiana. Su antagonista es Satán, quien lo ha perseguido a lo largo de toda la historia para decirle que sólo quiere ser su amigo (aunque se sabe que de hecho quiere "tentarle"). Se le conoce por muchos nombres y varias personalidades, a saber:
- Jesús Monolito, allá por el pleistoceno.
- Jesús de Neanderthal , alrededor del 12.000 a.C.
- Jesús de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 33 d.C.
- El zombicristo, desde que palmó el anterior hasta 200 d.C.
- Jesucristo Superstar, como de 1950 d.C. (decada del Rock & Roll)
- G3s-00s, durante su Segunda Llegada en 1337 d.C
- Christopher o Jesús Cristóbal, alrededor de 1993 d.C.
- Jesús de Chamberí, alrededor de 1996 d.C.
- Jesuscristo, sobre el 2005 d.C.
- Jesucrista, la verdadera hija de Dios
- Jesús de Iztapalapa, cada semana santa en México
- Jesús el Transexual del 12 d.c al 30 d.c y desde 33 d.c. en adelante
- San Jebús, Santo patrono de Springfield
- Jesús Alien, el mesías Anunnaki
- Jesús del Sporting, desde 1930 apoyando a los jugadores en todos los mundiales.
- Connor McLeod, en la película Highlander
- Super Mecha Cristo de la Muerte, armado con todo
- Jesus "El anarkias" cristo, sobre el 2658 d.C.
- Cyberjesús, el año 3000 d.C.
- Jesús y la Santa Agrupación
- Jesús 2, el regreso...
- David Guetta, en los videos de LMFAO.
- Personal Jesus, según Depeche Mode.
- Jesús Cristhulhu, te atrapará en sus tentáculos
- El Chuckristo, en 200 d.C.
Se dice que uno de estos tipos murió ingenuamente creyendo que los demás seguirían su camino, y aunque se trate de la misma persona, sus distintas venidas al mundo están recogidas en distintas entradas, dado que son vidas distintas.
La Biblia nos dice que le va a los Puma y que morirá definitivamente en el año 3333 d.C. cuando un grupo de representantes del pequeño comercio y pescadores lo condene a la cruz eléctrica por arruinarles transformando el agua en vino y el pan en peces. Dos meses después, cyberjesús vengará la muerte de su anterior y futura encarnación, viajará al pasado hasta el año 3332 y mirará fijamente al tiempo, quien sabiamente decidirá no avanzar.
Otros usos
Dícese también del apelativo para dirigirse a toda aquella persona, sea varón o hembra, que estornuda (aunque es raro que coincida con su nombre), ya que se tiene la certeza de que si no se le dice, el sujeto en cuestión sufrirá una muerte por combustión espontánea de su dedo chico del pie o bien por flatulencia incontrolable. También es reconocido por ser el ñoño hijo de la grandísima Virgen que fue justamente maltratado en la película "Passion of the Christ", dirigida por el antisemita reconocido Mel Gibson.
También, del mismo Mel Gibson, recientemente se planea estrenar la secuela de dicha película; "Passion of the Christ 2: Crucify this!"; El que esté libre de pecado... ¡que de la primera hostia!" (¡Y con Chris Tucker de co-estrella!). Se espera que dicha secuela sea un gran éxito comercial, al nivel de "Jesus Cazavampiros" o "El Jesucristo de los Anillos"...
¿Quién era este señor?
Siempre ha sido más conocido como JesuCristo (o eso quieren que pensemos). En este pequeño pedazo de página les responderé a muchas preguntas, como: ¿Acaso era Jesús Cristopher o Jesús Cristóforo? ¿O simplemente quería ocultar su identidad? Muchos creen que era el superhéroe de la época, conocido como "JC" (su identidad secreta).
Como todo héroe tiene su Antiheroe o Malo de la historia, llamado Satanás, al que también se le conoce con variados nombres, como Diablo, Demonio, El maligno, Luzbel, Chamuco, Mi papá, entre otros muchos apodos dependiendo de la situación geográfica de cada quién.
Pau Bover Mallorca- Zoy Gzugristo
No les mentiré, pero esto es verdad: Jesús era un tipo Superman pero mas chingón, con superpoderes inimaginables de los que hablaré mas adelante. Formó parte de un escuadrón de superhéroes que se llegaron a conocer por causas desconocidas, contándose entre ellos el mejor de sus colegas, Buda. Pero Buda decidió combatir el crimen por su cuenta, dejándolo solamente con Zoroastro, Quetzalcóatl y los Tres Reyes Magos que más tarde fueron encarcelados, porque ni eran santos, ni reyes, ni magos. Jesús, al ver a sus colegas encarcelados decide no pagar la fianza, pues los regalos que le dieron de niño no eran oro, ni incienso, ni mirra: era papel de aluminio brillante de distintos colores (en esa epóca así eran los pañales, pero al no tener educaciones básicas lo confundió con metales preciosos), unos hierbajos y un trapo usado.
Con el paso del tiempo fue haciéndose fuerte y desarrollando habilidades inimaginables como:
- Levitación: Esto nunca lo mencionan en la Biblia, pero es verdad, si puede caminar sobre agua entonces puede volar, ¿o no?.
- Teletransportación: Una Táctica que le tomó sólo unos pocos días descubrirla. Al dormir, por alguna extraña razón despertaba en distintos lugares; en una ocasión fue sorprendido en un concierto de los Beatles, confundiéndolo con John Lennon (quien curiosamente faltó) y fue obligado a tocar acabando con la gloria de los Beatles y provocando la muerte de unos de sus integrantes. Esta táctica incluye teletransportación en tiempo y espacio.
- Lanzar Energía: Al descubrir que tenía una habilidad fuera de este mundo, al saber controlar sus poderes, logró y perfeccionó su "Kame-Hame-Ha", considerada una de sus técnicas más poderosas, aniquilando así a Goliat, Godzilla, Álvarez y Superman; ganando la guerra mundial él solo e independizando países como: México, España y Portugal, entre otros. Pero como nadie es perfecto, no todas las ocasiones su "Kame-Hame-Ha" fue benéfico para todos; entre algunos de sus incidentes catastróficos están: El terremoto del '85 en la Ciudad de México, el hundimiento de la Atlántida, el tsunami de 2004, la vuelta la television de Laura Bozzo entre otras cosas.
- Ilusionismo: Esta parte es mencionada en la Biblia. Al "multiplicar" los panes, seguramente se preguntan cómo carajos lo logró; pues la respuesta es simple. Al viajar en el tiempo, buscando guarda espaldas, contactó a los Hombres de Negro, y éstos, al confundirlo con una cucaracha alienígena intentaron atraparlo. Sin embargo "JC" los derrotó y los puso en su lugar, llevándose con él todo tipo de armas incluyendo el Switch Borra Memoria. Y supongo que ya saben lo que sucedió. Paralizó a sus contemporáneos dejando mierda de caballo con especias en sus manos y diciéndoles que era pan, provocando una gran enfermedad, lo que dio lugar a la Peste Negra.
- Curiosa habilidad para la miniatura: Habilidad que consiguió explotar hasta la creación de las primeras microcomputadoras de la historia. Después de crear 102.000 nanomáquinas con su divina paciencia, se las inoculó a Lázaro, que se levantó y
anduvoandó lo justo para posar para el grabado que todos conocemos de la Biblia.
- Transformación y transmutación de objetos: Convierte el agua en alcohol, una efectiva técnica de ataque. Recuerda que tu cuerpo es un 70% agua, te mueres de cirrosis en 0.8 segundos si es que te ataca, los únicos seres que son innmunes a este ataque son Curni Lof, Lemmy "Dios" Kilmister, Kid el Richars, y Rober Dauni Yuniors.
- maestro de los 4 elementos agua tierra fuego aire aun que se cree que el que mas dominaba a diferencia de el avatar era el agua y el aire de sus mas grandes asañas fue el caminar sobre el agua y otra crear corrientes de agua para atraer a peces a un determinado lugar del mar . Aire de el aire es muy confundido con la levitación en realidad controlaba las corrientes de aire elevándose volar etc. otro reconocido maestro pero solo de un elemento en si el agua es moisés
- multiplicación de la materia orgánica uno de sus varios relatos contados en un libro bien grueso como pija de pigmeo nijeriano es que cuenta el relato que este encontró un pueblo pobre y en decadencia que solo contaba con 3 pescados y 1 pan apunto de caducar entonces . jesus o jebus entre varias referencias a su persona . dijo al que tenia estos alimentos tomad y bebed todos de el a no perdón eso no . los tomo y como piñata de estos salieron mas y alimentaron a todo el pueblo.
Historia
Al parecer, mientras jugaban en la entradita, el tío eyaculó cerca de ella y la embarazó. Cuando María se dio cuenta, le dió las sobras del desayuno a un vagabundo que deambulaba por ahi para que se vistiera de ángel y le dijera a José que iba a ser el padre del Salvador del mundo junto a la susodicha María, que era virgen (sólo porque tenía el himen intacto). Así pasaron los meses y nació Jesús, el Salvador.
Que conste que el poder de la mente es tan grande, que al creer verdaderamente que era el hijo de Dios, hasta desarrolló habilidades excelentes de curación. Otras versiones señalan a la Virgen María como el primer ser humano hermafrodita del mundo. Al parecer y según indican los modelos tridimensionales hechos por ordenador, tendría dos gónadas masculinas junto a los ovarios, unidas al útero con los tubos seminales. No esta del todo muy claro, pero existiendo otros casos conocidos como el de un presidente americano, estudiados hasta la saciedad, la comunidad científica de Villacasetas del Iber ha llegado a la conclusión de que esta es la única explicación a la virginidad de la virgen y su fecundación.
Teólogos del mundo entero señalan que la fecundación sin sexo podría ser causa del Malamen, espíritu o ente maligno y travieso. Estudiando la evolución del Padre nuestro, han observado una repetición a lo largo de los siglos en el final: ...y libranos del Malamén.
Existe una explicación, el conocimiento del Malamén se tiene desde hace 2011 años exactamente, cuando una de sus victimas se defendió diciendo que estaba embarazada por obra y gracia de Dios fue cuando paso a formar parte del oscurantismo cristiano quedando como un vago recuerdo en una celebre oración. El marido de la víctima aprovecho la ocasión para fundar una nueva religión y así pagar menos impuestos y cobrar subvenciones del gobierno romano.
También esta la teoría de que no murió a los 33 años, sino que a los 90; esto dice de que tuvo un hijo de mismo nombre con María Magdalena a la edad de 33 años, y cuando Jesús tenia 66 años como hijo de Dios huyó para China escapándose de la crucificación y dejó a su hijo atrás para que fuera crucificonado.
¿Sabías qué...
... no existe?- ... cada vez que lo matan en un juego online tiene que esperar 3 días para reaparecer?
- ... es más virgen que tu?
- ... le molesta el sonido de las monedas, entonces debes diezmar siempre con billetes?
- ... creó un movimiento de billar llamado la crucifixión?
- ... no puede comer pan ni beber vino porque es canibalismo de él mismo?
- ... debido a que se sabe que su pueblo estaba en medio del desierto, se usaba asar cordero y encima eran tacaños y les gustaba darles problemas a su capital, se cree que este tipo era norteño.
Enlaces externos
Personaje histórico (ver todos aquí). ☀️ 
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