María Magdalena
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ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
El Evangelio de Santa Magda está dentro de mi colección personal de porno. Sé que está pésimamente escrito, pero lo compré porque me calienta!!!
Y dijo Jesús: «Qué mujer más guapa, me la tiraría!!!», ejem perdón, «Qué mujer más pecadora, la convertiría!!»Cada noche antes de salir a las calles le prendo una vela a Santa María Magdalena
Santa María Magdalena, popularmente conocida como "Marica Nena", "la María No Virgen" y "la Magda", fue una importante empresaria, esposa de Jesús, políglota y hacedora de milagros. La herejía católica ha intentado por siglos desvincularla de Jesucristo, por lo que en un plan maquiavélico de un tal Papa Anónimo, se reescribieron los 4 Evangelios originales, cambiando la personalidad amable, sencilla y pastafari de Magdalena por la figura de una prostituta caliente, maraca y fogosa que perseguía a Jesús, ocultando toda la verdad. Por siglos, los cristianos han caído redonditos ante esto. Pero la verdadera historia quedó al descubierto en el 2005 cuando el exiliado Papa Bono I robara, como trofeo, una serie de archivos secretos del archivo vaticano, entre ellos el libro "El Código da Inci", donde aparece incluído el original del Evangelio de María Magdalena. En este libro se relata el rol de esta mujer como esposa del Hijo del Santísimo y como ella influye en las buenas decisiones que Cristo toma. Eso sí nos quedamos con la versión de la Iglesia porque es el único libro religioso con el que puedes encumbrar cometas.
Biografía según la Iglesia Católica
No vale la pena enzalzar a la Magda como santa. Es mejor leer las apasionantes aventuras que un obispo depravado creó para evitar que se supiera la verdad. El resumen para los pajeros a continuación:
Inicios como meretriz
Los años hicieron que María Magdalena aprendiera a tener paz con todo el Mundo
El lugar de nacimiento de María Magdalena se discute. Según muestras de líquido sagrado encontradas en una blusa que pertenecería a María Magdalena, la teoría más acertada es que su origen es afgano, aunque el sindicaro rameril de Buenos Aires argumenta que es argentina. La verdad es que las argentinas son más mentirosas que la Wikipedia, así que nos quedamos con la primera versión.
María Magdalena era hija de una empleada doméstica, de quien adquirió la facilidad para agacharse, y de un traductor de la Torre de Babel, de quien heredó su don con la lengua. María desde pequeña fue muy educada y tenía deseos de ser monja (aunque la religión católica todavía no existía). Un día, tropas del Imperio (no el Imperio Romano, sino que el Imperio Marrano), atacaron Afganistán destruyéndolo todo. Sus padres explotaron luego de ser aplastados por un tanque, y María fue raptada por un militar asesino.
María llegó con los brazos cruzados y las piernas abiertas al campamento del ejército imperial, donde para sobrevivir tuvo que vender su virginidad al capitán a cargo. Le quedo gustando la tontera y continuó ejerciendo la digna profesión de prostituta. Con el tiempo ganó fama de ser "la reina del pico" en Galilea, e hizo giras con shows de streptease y atenciones VIP a los principales gobernantes de la región.
Carrera como actriz
Dios iluminó a Magda, que luego de serle revelado el santo espíritu, decidió tomar como suya la misión que el omnipotente le había entregado.
Un día, mientras hacía una de sus tantas giras por el mundo, se encontró con el connotado director de cine Stanley Kubrick, quien le ofreció el papel de tu vieja en su nueva película "Leche de burro", rol anteriormente rechazado por Madonna; este film se convertiría en la primera película pornográfica de la historia. María aceptó rápidamente, y tuvo que realizar escenas lésbicas con la hermana de <inserta tu nombre aquí>. La película fue un existazo y en sólo dos semanas llegó a ser número uno en Gondwana, Tuvalu Ulterior y la Atlántida. Así fue como María Magdalena inició una bullante carrera de actriz porno, y continuó realizando filmes con Kubrick.
En el año 346 d.C. (después del condón) Kubrick conoció a un simpático predicador llamado Jesús, y tanto le cautivó su palabrería que decidió realizar un filme sobre él. Pero como en todas sus historias necesitaría una camboyana quien hiciera subir las ventas de la película mediante escenas eróticas, y María Magdalena era la indicada. Paralelo a ello, María Magdalena se había bautizado en la Sagrada Orden del Putaísmo, llegando a ser incluso Mamita Superiora del Prostíbulo Convento del Marrueco.
Conoce a Jesús
Amad los unos a los otros como yo he amado a María Magdalena.
Tras un año de receso por las Guerras Púnicas, Kubrick comenzó el rodaje de la película, titulada "La Última Tentación de Cristo". María Magdalena quedó totalmente enamorada de Jesucristo cuando lo vió por primera vez. Por eso no se aguantaba las ganas de chuparle toda la colloma conquistarlo, y convenció al director con sus dotes de políglota de que la escena final debía contemplar una escena de sexo. Kubrick aceptó gustoso (quién no?).
Jesús no era muy buen actor, pero con la ayuda de María covencía a todos de que lo hacía muy bien. Pasaron los tres meses de rodaje, y el momento tan esperado había llegado. Jesús descubrió finalmente el secreto del pecado original, y en ese momento su papá lo llamó del cielo y le dijo:
Joshua, ¿Qué has hecho?... rompiste el pacto de castidad!!!... ¿¿¿Qué te has creído??? Te advertí que las camboyanas eran muy provocadoras, pero para eso te dí la facultad de correrte una y así evitar dejar preñada a una mujer... puta la weá!!!... y ahora que hacemos???... ya se me ocurrirá algo. (Magdalena 13, 7-16)
Jesús quedó destrozado (al igual que tu vieja) tras conocer la ira del Padre Celestial, mientras que Magda lloraba de alegría luego de tener 230 orgasmos en un minuto, récord sólo alcanzado por Jenna Jameson en una de sus películas. Luego de ello, comenzó el "período del Terror" impuesto por la Ira de Dios. Kubrick y todos los que filmaron la película murieron de SIDA, pero la Magda se salvó milagrosamente, ya que llevaba en su vientre al Nieto de Dios (en realidad eran quintillizos, pero eso se supo sólo 300 años después), y por lo tanto tenía poderes sagrados.
La cinta de la Última Tentación de Cristo fue censurada años más tarde por la Santa Inquisición, y se convirtió en objeto de culto de frikis y ateos. Desde ese momento la Magda no vería a Jesús hasta su último día en la Tierra, cuando se encontraron en la Última Cena, y luego lloró de rodillas (para variar) cuando lo cruxifican.
Capítulos apócrifos del Evangelio de María Magdalena
Además del Evangelio "Original", existen una serie de otros documentos que dicen relatar la vida de María Magdalena, pero la verdad es que son puras producciones de Playboy, que forman parte de sus habitales colecciones de libros pornográficos y de hentai:
- María Magdalena redacta el Kamasutra. Según este fragmento encontrado en las Pirámides de Gizeh, Egipto, la Magda habría sido quien redactó el Kamasutra luego de estar un mes practicando con Poncio Pilatos.
- María Magdalena y la parábola de la maraca. En este capítulo, la Magda intenta impresionar a Jesús relatando una parábola sobre una prostituta que no le cobra a sus clientes, inculcando los valores de la solidaridad con el prójimo.
- Por-no estar. El capítulo muestra la situación que aconteció cuando a Jesús lo tomaron preso en el Jardín de Nosedonde, mientras ella refocilaba con un guardia del
follónforo romano. Aquí se lamenta porque pudo haber salvado a su amor con un par de chupeteadas a los judíos. - La Crucifixión. El relato de la Magda ante la crucifixión de Jesús. Ella, apenada, corre hacia un cerro y se clava una astilla en el culo. Así nacería lo que se llama en la actualidad como dildo o consolador (debido a que ella se quería consolar por la pena ante la muerte de Jesús).
Mitos sobre su figura
El Huevo de Pascua
Dice la leyenda que el nacimiento de los huevos de pascua fue posible por la acción de la Magdalena. Mientras Jesús y sus discípulos comían en la Última Cena, la Magda se acercó al hijo de Dios con "malas intenciones". Cuenta la historia que deslizó su mano por la pierna del Señor y le agarró los cojones. Entonces Jesús gritó fuertemente «Ahhh mis huevoss!!!» (Magdalena 23, 4). Todos en la mesa miraron de forma extraña a Jesús, quien gracias al Espíritu Santo pudo zafarse de la situación diciendo «Mis huevos... de Pascua» (Magdalena 23, 6), y tomó unas bolitas de mierda que había en su calzoncillo. Desde ese momento todos comenzaron a regalar pelotitas de caca en Pascua, hasta que se decidió que era anithigiénico, y se reemplazó por otro tipo de chocolate que no saliera del culo. (NIÑOS, EL CONEJO DE PASCUA NO EXISTE!!! MWAHAHAHAHAHA... )
Visiones sobre María Magdalena en cada religión
- Para los católicos, la Magda es una muestra de fe
ciegaen Jesús, y de esfuerzo rameril. - Para los pastafaris, la Magda es la Madre de todas las Prostitutas. Dice el Evangelio de San Spaguetti que la Magda subió al Cielo en una albóndiga y complació al Monesvol por toda la eternidad, lo que le garantizó tener un free pass eterno en todas las discos del Universo, y un vale gratis por salsa de carne.
- Para las putaístas, la Magda es el mismo Dios personificado en mujer. Deben seguir su ejemplo de bondad y compasión por los más necesitados.
- Para el Opus Dei, la Magda no es más que una ramera aprovechadora y la pecadora más grande del mundo. Deberían haberla apedreado.
- Para los kugaístas, la Magda era emo, lo que fundamentan en su facilidad para llorar luego de irse cortada (no es lo mismo que ponerse cortes en el brazo enfermos!!). Toda emo debe seguir ese modelo, es decir, deben chupar siempre la polla con una actitud triste (aunque internamente sientan lo contrario).
Descendencia de la Magda
Del fruto del amor entre Cristo y María Magdalena surgieron distintas dinastías que gobernaron el mundo durante años. ¿Conspiración divina?, nadie lo sabe con certeza. Lamentablemente se ha podido constituir el sólo 69% del árbol genealógico de esta familia (menos que en las elecciones de Venezuela), debido a que hay sectores políticos y personalidades del mundo que no desean estar vinculados a la Magda (es comprensible):
Jesús---María Magdalena | ------------------------------------------------------------------------ | | | | | Cleopatra César Augusto ? Napoleón Pablo VI | | | | ------------------ -------------------------- Zapatero Stalin | | | | | | Franco ? Hitler Bush Margaret Thatcher Lavín
¿Sabías qué...
- ... la Virgen María le tenía envidia a la Magdalena porque ella no había podido probar eso por la
culpagracia de Dios? - ... el dicho "llora como Magdalena" viene de la gran costumbre de esta santa que lloraba estrepitosamente de alegría cada vez que obtenía un orgasmo?
- ... la sexóloga
transexualMagdalena Vermús es su discípula? - ... el Misterio de Gozo en un comienzo relataba los encuentros entre Jesús y Santa Magda, hasta que fue cambiado por el Papa Natas?
- ... puedes ver sus filmes porno todas las noches en I-Sat y The Film Zone?
- ... este ¿Sabías Qué... es una forma de que este artículo
se vea más largo y tenga más posibilidades en el Inciconcursoaporte datos curiosos al lector? - ... si este artículo no te gusta te lo puedes meter en
la rajaun portafolio para que nunca se te olvide lo fome que es?
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