Opus Dei
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ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador. ¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro! |
El Opus Dei es una creencia pagana, que básicamente es el totemnismo mezclado con budismo y macdonaldlismo, sólo que con cilicios. Su máxima es "Danos dinero, y luego ya iremos viendo...".
Opus Dei significa en latín O Pus O De I (o pagas o te largas), que es cobrar al afortunado y al desafortunado, aunque para un sector de la población es un acrónimo de Organización Para Usté Situarse, Dios Es Inocente.
Historia
Todo comenzó en el año -7274, día arriba día abajo. El mundo había sido devastado por el anterior intento de dominar el mundo. Entonces se alzó un héroe que vendría a cobrarnos dinero a todos, solamente eso. Se llamaba Pepe María Escrivá de Balaguer, "Bala" para los amigos, que ya tenía carrera hecha en el mundo de timar a la gente, pues se dedicaba a la honorable profesión de 'teatropredicador' (que no había TV, vaya). Ya allí, entre muñecos y títeres, entre caperucitas y lobos, estaba aquel pobre mendiguillo que decía "¡Niños, decid a vuestros papás que tiren sestercios!".
Sin embargo, no fue hasta el 2045 cuando la FAES (Federacion Anarquista de Estados Supragobernados) empezó a hacer temblar el imperio de Bala, por lo que se le ocurrió la idea de hacer clubes juveniles que sirvieran de tapadera para hacer una milicia para mantener su gobierno, basándose en la idea de que nadie se atrevería a matar a unos fachas, por muy jóvenes que fueran. Luego, según Indiana Jones, los masones se dieron cuenta de que una alianza con la FAES serviría muy bien para conseguir esas galletas con sabor a queso que tanto ansiaban y a las que rezaban.
Los masones eran gente que se escondía en los monasterios y que asesinaban a diversos personajes en Francia mediante rociamiento con aceite de freír caliente en los sobacos. Con la llegada de las nuevas tecnologías, los lazos adinerados del Opus Dei se extendieron como la corrupción en un paraíso fiscal. Es curioso este símil que acabo de hacer, pues el Opus Dei siempre guarda sus tesoros en un corrupto paraíso fiscal...
En la actualidad los descendientes de "Bala", se dedican a fundar colegios y academias, en donde indoctrinan a sus novicios acolitos en el arte de la confesion del estado de cuentas bancarias, y en intentar convencer a la juventud, que la mujer más deseable en el mundo no es Gwen Stefani, si no la Madre Teresa de Calcuta.
Escrivá se fue al patio de los callados, y un día después fue canonizado por llenar milagrosamente las arcas del Vaticano
Tesoro
El Opus Dei cuenta con un bloque de oro de unas 400 millones de toneladas en el centro de la tierra, custodiado por los omnipotentes enanitos verdes. Este oro sirve solamente para producir rosarios de Torreciudad que sirven para el control mental de los seguidores y para pagar sus refugios anti-nucleares (también llamadas Casas de la Obra) en los que se encierran y entrenan para estar prevenidos para el Fin del Mundo, también llamado Día del Cobro Final.
Características
Usan la indumentaria Jedi, excepto porque en lugar de ser una Espada Jedi es un Látigo Jedi y sirve para auto-joderse la espalda, nadie sabe por qué lo hacen, pero se cree que eso aumenta el tamaño de su Bloque de Oro.
Los Novicios acolitos se caracterizan por tener un cocodrilo verde (al cual le llaman "Lacoste") sobre su pecho, gafas de culo de botella, que le permiten ver el más allá monetario, y son clones mutantes con granos de Wally.
Si bien son enemigos de los masones, son tan jodeputas como ellos.
Respecto del fanatismo religioso, del apego al dinero y del hecho de beneficiarse entre ellos, son como los judíos, mal que les pese.
Razones para unirte al Opus Dei
- Que un día mientras caminas tranquilamente se te desprendan los brazos.
- Que te den 6 infartos seguidos y vivas.
- Que un alce te diga que te unas.
- Que se te aparezca Cantinflas y te diga algo conciso y coherente.
- Que te toque la Loteria y quieras deshacerte del dinero sólo por vicio donar.
- Que te enloquezca la idea de autoflagelarte por cualquier motivo.
- Te permiten peinarte a la gomina y usar calcetines con rombos.
- Te dan trabajo aunque no tengas el intelecto ni las habilidades necesarias para realizarlo
- Que te la quiera chupar una modelo y no te apetezca
- Tienes 218 hijos... y mucha plata para
matar gentealabar a su "Dios" - Te han mandado a freir espárragos cuando quisiste unirte a los masones.
- Ser del PSOE asturiano.
Enemigos del Opus Dei
- Yo
- Tú
- Inciclopedia
- Los Payasos asesinos del espacio exterior
- Willyrex y sus acólitos
- Vampiro
- Carl Sagan, Richard Dawkins, Stephen Hawking y demás científicos apóstatas
- El Gran Wyoming
- Auronplay
- Alguien
¿Sabías que...?
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Opus Dei |
- ...Si haces la misma pregunta sobre religión a dos numerarios sus respuestas serán idénticas, sin importar el tema?
- ...Cuando matan a alguien sólo se autoflagelan y salen a matar de nuevo?
- ...El famoso Cilicio es utilizado para estimular placeres sexuales sadomasoquistas?
- ...Si sobrevives, serás supernumerario?
- ...Si reordenas las letras de Opus Dei, cambiando algunas por otras y eventualmente agregando o suprimiendo algunas, se puede escribir "Hatajo de cabrones"?
- ...a los miembros del Opus se les llama Pitufos (porque siempre van sonriendo y creen que tienen sangre azul)?
- ...en su libro secreto, en la única página que tiene, lo único que hay escrito es "Nuestro único dios verdadero es el dinero"?
- ...investigaciones científicas del Opus Dei demuestran que el Preservativo y la Píldora son las Armas de Destrucción Masiva mas poderosas del mundo, ya que pueden destruir a
los hijos de putageneraciones del futuro? - ...La sede del Opus en EEUU al enterarse de los resultados de las investigaciones anteriores, ha solicitado apoyo y comenzara en conjunto con EEUU la Lucha contra el Terrorismo impuesto por el PRESERVATIVO y La PÍLDORA?
- ...Matrix y Matrix Reloaded fueron escritos por Escrivá de Balaguer, donde plantea la procreación sin necesidad de Sepso?
- ...si ves porno en internet el Opus rastrea tu IP y le da tu dirección de residencia a SILAS, el mismo del Código Da Vinci?
- ...si ves porno otra vez después de que te visite SILAS, tu IP sera enviada a Satanas directamente?
- ...si estas leyendo la Inciclopedia tu IP fue ya enviada?
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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