McDonald's

From Inciclopedia
(Redirected from McDonalds)
Jump to navigation Jump to search
McGorda.gif Este artículo puede caerte pesado
Se recomienda hacer mucho ejercicio después de leerlo.
Sam.png Thi$ Capitali$t Articl€ wa$ writt€n in th€ Unit€d $tat€$ of Am€rica, and it contain$ information that only th€ r€al gringos lik€ G€org€ Wa$hington, P€dro Pablo Kuczyn$ki or Th€ Uncle $am can und€rstand. Th€r€for€, it do€$ not mak€ you laugh but can €xploit you and mak€ you work lik€ a fucking Donk€y. May God bl€$$ North Am€rica and th€ r€$t go to H€ll. Hamburguesaojo.jpg
Atención: Este gordo y obeso artículo se disfruta mucho más si mientras lo lees consumes la música del CD de McDonald's, como Ronald McDonald manda.


McDonald's

McLogo.png Mcdonalds te pone obeso.jpg


Nombre McDonald's
Eslogan Para Pa Pa Paaa, Me Encanta ;)[1]
Producto Cajita Feliz, Hamburguesas, Papas Fritas, Coca-Cola, McFlurry, Grasa Transgénica, Gónadas, Gordo, Hombre Chancho, Basura y Muerte
Dueño link={{{3}}} Ronald McDonald
Gerente Pedro Pablo Kuczyn$ki
Beneficio Triangulo Verde.png 100,666 millones de dólares al día.
Esclavos 666,000,000 al rededor del mundo
Hechos malvados Propagar la Obesidad Mórbida al rededor de todo el Puto Mundo.
Cita3.pngSi eres bueno en algo, nunca lo hagas gratis.Cita4.png
Ronald McDonald sobre el Capitalismo Salvaje.
Cita3.png¡Sabe a Mierda!Cita4.png
El Rey de Burger King sobre las hamburdesas de Ronald McDonald.
Cita3.pngPara Pa Pa Paaa, Me encanta JAJAJAJAJAJACita4.png
Pedro Pablo Kuczyn$ki contando las millonarias ganancias por ser el gerente de McDonald's y pagando una miseria a sus trabajores.
Cita3.pngMe encanta McDonald's y sus hamburguesas, en especial la Whoopper y la AngusCita4.png
Posible cliente de la competencia.
Cita3.pngSiempre me dijeron que no comiera allí... bah, al cabo que ni quería llegar a viejoCita4.png
— Joven y fiel cliente de McDonald's en su lecho de Muerte.

La Corporación McDonald's es una obesa cadena de comida rancia fundada en los Estados Unidos por los Corruptos empresarios Pedro Pablo Kuczyn$ki, Ronald McDonald y Chuck Norris (una campaña totalmente sobornada con los gobierno renombra esto como "comida rápida"), que busca llegar a la población mediante técnicas sin ética así estos consumen sus productos con alto contenido de grasa e ingredientes dudosos.

Tienen sedes, restaurantes o lo que imagines, por todo el Jaja Mundo Capitalista y próximamente el universo. Es un echo, no hay lugar que no posea un McDonald's o al menos uno que esté cerca, son tan comunes como la contaminación y la vecina de al lado[2]. El objetivo de McDonald's es lograr un único monopolio donde la gente sólo coma allí.[3] El entrenamiento consiste en mirar la película WALL-E muchas veces.[4]

La cadena vende hamburguesas, papas fritas (¡la mía con mayonesa!), pollo, malteadas y otras porquerías sintéticas. Y recientemente a pedido de grupos ecologistas anarquistas protestantes, se han incluido al menú "comidas saludables", como ensaladas y frutas. De todas maneras estudios extensivos dieron con el veredicto de que es tan grasosa y mala para el cuerpo como la comida normal, pero como McDonald's es más varata y deliciosa vale la pena consumirla hasta la Muerte.

Un poco de McHistoria[edit]

Algunas personas sólo quieren ver engordar al mundo.

Las operaciones aparentemente malévolas de esta hermosa compañía Capitalista empezaron un día de 1940, con un par de hermanos llamados Ronald McDonald y Chuck Norris, que vivían en San Bernandino, Californica, un día encontratron un rústico lugar abandonado en la vieja Ruta 66[5], los ambiciosos hermanastros invadieron el local abandonado y comenzaron a servír comida estilo Barbacoa con aún más putrefacción que la actual.

Después, Un corrupto señor llamado Pedro Pablo Kuczyn$ki se ofreció unirse al negocio de los hermanos y finalmente, como todo buen judío, se compró la franquicia multimillonaria y comenzó a forrarse hasta no más.[6] Instaló la base central de la multinacional, llamada McDonald's Park en Oak Brook y puso la imagen de uno de los hermanastros (Ronald McDonald) como la figura principal del local, debido a que él era el socio más carismático, solo mírenlo, era un Payaso. La base del McDonald's Park siguio expandiendose por todos los Estados Unidos y luego por el resto del puto Mundo. Actualmente miles de turistas van a los locales de McDonald's a ver las fiestas parranderas junto a miles de personas Gordas y algunos con Obesidad Mórbida (¿qué esperabas? de seguro allí les pagan con hamburguesas gratis).[7]

McProductos[edit]

Ingeniero sanitario de McDonald's, asegurándose que la carne esté fresca...
Cita3.png¿Quiere McCosa con eso?Cita4.png
Empleado preguntando si agrandas el exquisito menú.

McDonald's simplemente vende hamburguesas[8], que si bien está hecha de carne o de pollo,hay fuentes que dicen que la carne es de rata,caballo,perro,y/o algún otro animal.Pero hay gente tan descarada que dice que la carne es de un experimento genético sin huesos denominado “la cosa",el cual es una masa de carne vacuna sin huesos alimentada por tubos que lo mantiene 'vivo'

Cita3.pngSegún fuentes allegadas, las toxinas que desarrollan al consumir ese tipo de hamburguesas, producen con el paso del tiempo daños irreversibles en la salud, o superpoderes si vives en Smallville. Para leer el artículo entero denle Me Gusta a mi página de FacebookCita4.png
Usuario conspirador en Facebook, creyéndose que ganará más seguidores.
Su más famosa hamburguesa: ¡Hola ataque al corazón!

También venden fritadas francesas, bebidas alcohólicas[9], nuggets (hechas con restos de vísceras de pollo) y hasta pegamento, es decir queso.

Todo esto con un excelentísimo control de calidad, ya que bueno, a pesar de que no hay nadie vigilando la creación del patty, ya que los inspectores están en la otra sala comiendo Cuartos de libra con Queso, se sabe que no ha ocurrido un incidente (o sea servir McDedos de pescado para el almuerzo) en tres días.

La Comida Feliz/Happy Meal[edit]

Cita3.pngLa Cajita Feliz es una treta, pero si bien no es lo que parece ,al menos viene con cátsup incluidaCita4.png
Emo intentando "suicidarse".

Es una caja llena de "tretas" (como la de Pandora) y un juguete (echo específicamente por una horda de chinos que trabajan todo el día haciéndolos) y una de las razones para que los niños quieran ir al restaurante. Todo el contenido en ella es de plástico, no sólo el juguete si no también la misma comida.

McArquetipo empresarial[edit]

La empresa también tiene otros tipos de restaurantes además del conocido de comida rápida, hablamos del McCafé (un barato intento por volverse el nuevo StarBucks), sitio frecuentado por esclavos del trabajo que en su merienda se van a tomar un "café", en vez de la clientela normal.[10]

El Auto Mac, es conocido y frecuentado por todos los perezosos del mundo. Eso quiero decir que en McDonald's tienes la posibilidad de devorar su comida grasienta sin siquiera salir del coche, porque saben lo duro que es para alguien que sólo se alimento de ella bajar para pedir algo. La tendencia a obligar a los teléfonos a ser "manos libres" deja ambas manos exentas para poder agarrar el BigMac. Cualquier orden de McNuggets más la bebida deben ser agarradas con los dedos del pie, para dejar espacio para poder conducir con las rodillas. Además hay una ventanilla más, que permite también eliminar comida grasienta sin salir del coche.[11]

McDonald Douglas[edit]

En los 60', McDonald's adquirió la manufacturera de jet-jumbo Douglas para aplicar sus McPrincipios que aprendieron de esta nueva industria[12]. Primero se diseñó el DC-10 que se ve como un sala de juegos de McDonald's, totalmente configurado en el modo "montaña rusa" que activa el motor izquierdo permite aumentar la experiencia, esto lo vuelve tan dañino como los restaurantes en los que se basaron. De echo hay pequeños McDonald's en cada avión. Las hamburguesas (hechas horas antes de que alguien las ordene) se mantienen a 200 Cº en casa de que alguien se "pique" los dientes. El DC-10 tiene un combustible de aviones prémium dándole a la comida un sabor ahumado.

Los pilotos pueden disfrutar deliciosas McComidas cuando vuelan y controlar el vehículo con sus pequeños dedos u otras partes del cuerpo.

¿Cómo nace un McDonald's?[edit]

El primer paso es destruir la naturaleza.

¿Alguna vez vio un McDonald's en construcción o al menos en su etapa de desarrollo? ¡claro que no! son fáciles de construir es por eso que están en todas partes, su proceso es más rápido que tu ex novia (suponiendo que el lector es pobre fracasado). Es un tan simplificado que sólo hay que seguir tres pasos:

  1. Primero se coloca un semilla con forma de Arcos Dorados®.[13]
  2. Luego se riega, de preferencia úsese una McRegadora.
  3. Espere a como el edificio empieza a florecer junto a los gerentes y los consumidores.
Terminé el jardín de niños, ¿el trabajo ya es mío?

Y ya está, ¡ahora te toca ti!, es así de sencillo. Lo que sí es difícil es acabar con uno, porque vinieron para quedarse.[14]

McEmpleados[edit]

Comida que reciben los empleados de McDonald's.

Los empelados que trabajan allí son androides cibernéticos hechos con ADN humano (es por eso que son tan seviciales). Todos los empleados que contratan son enviados a cápsulas para que una máquina copie su modelo y un ingeniero fabrique el androide, esto con avalo del gobierno y sus entidades.

Usar robots ayuda a McDonald's a no pagar salarios, porque de echo se les paga con la comida del lugar.[15]

La paga ha sido siempre motivo de controversia. Empezó en 1988, cuando el candidato a presidente Michael Dukakis metió su nariz en esos trabajos (o quizás metió su nariz al rico aroma de los McTumores con Doble Queso), llamándolos "simples voltea-hamburguesas". Desde entonces, los políticos, cuando no se están quejando de que el precio de los productos sigue igual, crearon los "trabajos con buena remuneración" Gracias a eso en Perú murieron dos chicos que les pagaban una miseria, se llamaban Gabriel y Alexandra. Un típico trabajo con buena remuneración es aquel que aplica constantes cambios a las reglas del gobierno sobre como las hamburguesas deben ser dadas vuelta, para el beneficio de las personas que sí hacen su trabajo. Hoy en día, el gobierno emplea 19 especialistas para cada voltea-hamburguesas.[16]

McPublicidad[edit]

McMascotas[edit]

Como las compañías de seguro que llenan tu casilla de correo con SPAM, la publicidad de la empresa se basa en mascotas. Éstas tienen la misión de divertir a los chicos y (como en las compañías de seguro) no decir nada acerca del producto en sí.

Desgraciadamente, McDonald's, está por debajo de la competencia, ya que mientras Taco Bell tiene un chihuahua parlante [17], McDonald's tiene un supuetso payaso risueño. Sabemos que la gente le cree más a un perro que habla, que a un payaso.

Este es el primer Ronald McDonald, registrado como ofensivo para otros sexos en 5 cinco estados.

Ronald McDonald[edit]

Artículo principal: Ronald McDonald

Ronald McDonald es el payaso favorito de todo los chicos, ¡yupi!, sé que se ve extraño, pero es muy divertido, ¿no chicos?, ¿¡cómo!?, ¿que es un pelmazo...?

Bien, todos conocen al payaso de rojo y amarillo, quién parece tener más futuro como presidente del país que la propia Hillary Clinton, o más bien el universo. Pero gracias a dios, fue creado con la intención de raptar a los chicos cuando intentasen comer brócoli u otra verduras saludables. Hubieron varios escándalos relacionados con él, uno de los más famosos es que éste payasito, en su país natal, McDonaldlandia (que próximamente será un planeta, el nuestro) se divertía feliz con varios amigos suyos como Birdie, el roba Hamburguesas y quién sea. Pero un día gris se reveló y asesinó a todos, al parecer la policía lo arrestó.

Ronald pasó de moda.

Como muchas celebridades y políticos, el suceso de Ronald McDonald contiene muchas semillas de su propia caída[18]. Gracias a los incentivos en su contrato con la cadena, Ronald pudo conseguir una mansión en Malibu con cercas eléctricas y un staff de seguridad. Le llamó "McDonaldland".

Mejor protegido que Michael Jackson en "Neverland" pero aun con el mismo poder para atraer niños, Ronald empezó sus actividades sospechosas. Se juntaba con una señora en un traje de pájaro, un cierto "Roba-Hamburguesas" que se paseaba por ahí, y siempre se quedaba luego de las fiestas alocadas ya cuando no hay nadie.

¿Acaso puede ser más tétrico?, ¿puede?

Luego, Gómez McCheese, el alcaide de Malibú, que todos pensaban que no sería corrupto, empezó a ir a la casa de Ronald, tomando siestas en la piscina hasta quedar más arrugado que Matusalén. Cualquier esperanza de poder tener un gobierno honesto, se había ido.

Ronald hace visitas al hospital para alegrar a los pacientes más enfermos. Los padres de esos chicos deben quedarse en las "Casas de Ronald McDonald" mientras el payaso mete ideas perversas en la mente de esos niños.

Finalmente, el fundador Ray "Richie" Kroc puso el pie hacia abajo, tan abajo que le fue imposible alcanzar el cielo. Cada amigo de Ronald fue compensado con una pensión, un tícket para ir a cualquier cuidad que desearan en el Sureste de los Estado Unidos. McDonaldland, Neverland, y de más, jamás han sido nombrados otra vez.[19]

Happy[edit]

Cita3.pngI'm a happy meal that could go to space... because I'm happyCita4.png
Happy sobre si mismo.
Aquí está Happy...

A un sujeto se le ocurrió que Ronald McDonald no ayuda a los niños a bajar peso, por eso quiso eliminarlo de la fas terrestre. Muchos niños (hipnotizados) no querían que se fuera su controlador, pero simpático payaso feliz. McDonald's ya no podía afrontar más esa situación, mientras el payaso les atraía a comer, éste no tenía valores morales que de eso se quejaban todos. El poder infantil es gigante y lamentablemente no lo consiguió, igual intentó crear una (horrible) mascota nueva a ver si a los pequeños les gustaba y se olvidaban de Ronald.

Happy (mejor conocido como Creepy), es la psicópata mascota nueva de McDonald's. Según la compañía el plan es alegrar a los chicos, misión fallida porque no da ni risa ni alegría verla, si no todo lo contrario, ¡da miedo! Muchos creen que verdaderamente, su objetivo final es matarnos a todos, la condición física de éste ser es mejor que la del peso pesado de Ronald. Nuestra recomendación es que si van al local, no le pidan nada a Happy, podría volverse chiflado y no les gustará lo que pasa después.

McMiedo.PNG

Principales competidores de McDonald's[edit]

SexyBking.jpg

Burguer King[edit]

Cita3.png¡YO SOY EL REY!, ese maldito de Ronald se cree el gran monarca pero no es más que un mentecatoCita4.png
El rey de las Hamburguesas sobre McDonald's.

Se dice que Ronald y allegados han estado yendo a los restaurantes de Burger King, para robar la receta secreta luego de oír que algunos les gusta más la competencia, sin embargo, cualquiera que trabaje para la empresa está banneado del local.

KFCvsMc.PNG

Kentucky Fried Chicken[edit]

Cita3.pngEl Coronel Saunders aprueba estoCita4.png
El coronel antes de morir por ingerir una hamburguesa.

El coronel era un buen amigo de la empresa, cuando servían a los estadounidenses del sureste que no se dieron cuenta que la Guerra Civil terminó. Se dice que la cadena roba los productos de la otra y las recicla para no tener que gastar en comprar más pollo y además no pagar el impuesto por no reciclar.

Krabby Patty.png

Crustáceo Cascarudo[edit]

Cita3.pngSi McDonald's quiere ser mejor, deberían hacer CACA[20]Cita4.png
Don Cangrejo sorbe McDonald's

Tu crees que en otros locales, las hamburguesas son mejor, y sueñas con ir a abajo, ¡qué gran equivocación!, no ves que ese restaurante, de humanos la comida es, ¡si te vas hasta el fondo a los peces darás de comer!


Perro.jpg

Taco Bell[edit]

Cita3.pngDrop the ChalupaCita4.png
Fido (en la foto)

Taco Bell a veces no es considerado un rival de McDonald's, ya que este último tiene hamburguesas, las cuales el otro omite. Taco Bell tiene 20 combinaciones de semillas y tortillas, al contrario en la empresa de los Arcos Dorados®, no se sabe exactamente que posee. Si estás con hambre, y vas a cualquiera, ya tendrías que visitar el otro. Los activistas defensores de animales no van a ese lugar, puesto que las transformaciones CGI que le hacen a Fido para que parezca un chihuahua no son del todo éticas, lo cual McDonald's evita[21].

McEnlaces de adentro[edit]

No se pierda el desfile de McModas, esta noche a las 8 por su canal favorito.
Incitables1.png
Incitables alberga una colección de frases célebres de o sobre McDonald's

McEnlaces de afuera[edit]

Notas[edit]

  1. «Para Pa Pa Paaa, Me Encanta ;)», Ronald McDonald afirma que ese es el Eslogan oficial de McDonald's
  2. «Hay muchos gordos en Estados Unidos», Obesos punto com. Consultado el 3 de diciembre de 2013
  3. McPeligro en cede. Consultado el 3 de octubre de 2019
  4. Los personajes de la película (que sospechosamente son obesos) al menos tienen la sapiencia para construir un crucero interestelar, McDonald's jamás sobrestimará la inteligencia de sus cleintes.
  5. Como en la peli de Cars
  6. Fuentes allegadas nos dicen que tuvo que usar 19 billeteras.
  7. Fuente: Manolo J. Pérez, ex-empleado de McDonald's que nunca viajo a USA.
  8. Que se me hizo agua la boca.
  9. Por si no creen busquen en Google, "McDonald's Alemania"
  10. Se iba a llamar McStarBucks, pero lo acusaron de plagio, se quiere cambiar el nombre a McHipster para avivar las ventas.
  11. Nuestra fuente de mucha poca confianza lo dijo, Manolo J. Pérez, ex-empleado de McDonald's que nunca viajo a USA.
  12. Lincoln debatió comprarla también pero nunca funcionó.
  13. La historia cuenta que fueron entregadas por un hombre a cambio de una vaca, éste le dijo que eran "semillas mágicas"
  14. Nuestra fuente de mucho confianza nos dio este dato: Manolo J. Pérez, ex-empleado de McDonald's que nunca viajo a USA.
  15. Claro que nos los dijo Manolo J. Pérez, ex-empleado no robot (eso creemos) de McDonald's que nunca viajo a USA.
  16. Sacado del libro: "¿El McGobierno es bueno...?".
  17. Ya saben ese que dice Yo quiero Taco Bell™
  18. Favor de no confundirlas con McSemillas, al plantarlas no crecerán
  19. El escritor Stephen King adaptó la mascota para crear una novela para niños inspirado en los escándalos de susodicho. La versión cinematográfica tiene como protagónico al mismísimo Jack Nicholson
  20. Clientes Adoran Comer Aquí
  21. Bueno, sólo en publicidad, en comida, seguro que no.