Coche
| Atención: Este artículo debe ser leído mientras se escucha esta cancion mientras pisas el acelerador de tu cacharrito a 10 millas por hora para que se monte una morena a tu perol |
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Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre. |
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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Coche |
Seguro el manual dirá qué palanca es el acelerator y cuál el deceleratrix
¡Pi piripiii, pi piripi... es el pito de mi carrito que suena así¡¡Nadie pasa de esta esquina, aquí mandan las divinas, porque somos gasolina, gasolina de verdad¿su madre tendrá tanga puesta?Bonito coche que acabo de cambiar por Rocinante, pero también tiene un caballo al frente.Un Coche, Auto, Automovil o. como illu diría mi material de pajas, es un aparato que los seres humanos utilizamos, a partir de los 16 18 años, para poder caminar sin utilizar nuestras estúpidas piernas, así como también para quedarnos libremente atascados en las carreteras habilitadas para tal efecto. Los coches fueron desarrollados por los gobiernos para poder convertir en humo unos peligrosos residuos del petróleo llamados gasolina y gasoleo. Como la cosa resultó tener cierto éxito, decidieron gravar con impuestos tanto al vehículo como al combustible y, ya puestos, se inventaron unas cuantas formas más de sacar el dinero al contribuyente como el carnet de conducir, el peaje de autopista y las zonas azules. Tambien esta el coche eléctrico y por si no lo sabian el coche de gasolina no es el unico.
El macho ibérico suele vacilar de tener un coche "turbo", es decir, que lo turbo su padre, lo turbo su hermano, y ahora lo tiene él. EL máximo exponente del coche "turb-ina" (igual que el turbo, pero suele ser ajeno a la familia),es el Seat Leon FR, preferentemente en color amarillo ovni, con cristales tintados, y una Jessi al lado. Se cree que reuniendo todas estas características se podría pulir a un Koenigsegg CCXR, y eso en primera. En quinta, podría ganar por 20 km. al Challenger (no el Dodge, si no a la lanzadera espacial).
Otros tipos de coches
Los menores de 5 años también pueden tener coche, que funciona a tracción animal y que permite eliminar el espacio libre en los autobuses de forma rápida y eficiente, además de rodar escenas de películas donde este elemento baje por unas escaleras, acercándose peligrosamente a un coche de adulto.
Hay que tener clara la diferencia entre un coche y una fragoneta. La diferencia reside en el color de la junta de la culata del tambor de la tapicería del tío de la abuela de la prima de su madre.
Existe una versión reducida del coche llamada moto. También existe la llamada bicicleta, versión simple de la moto, destinada a hippies y frikis, sobre todo. (Y a los chinos, aunque estén todos incluidos en las categorías anteriores...). Nuestro queridísimo amigo el coche tiene tanto orgullo que contribuye, junto con sus demás compinches, a la contaminación de este pequeño mundo. La verdad, es que tiene bastante poca verguenza...
Psicología del coche
Desde un punto de vista psicológico-freudiano, muchos humanos varones creen que su coche es la prolongación de su polla, así que cuanto más pequeña la tienen, más necesitan "prolongarla", y más grande y potente se tienen que comprar el coche. Ya sabes, si buscas a un hombre que la tenga como un caballo, busca entre los propietarios de un mini.
Curiosamente este es un problema que no se da entre las mujeres, que al parecer ven el coche como una herramienta y no crean relaciones entre el coche que conducen y partes de su anatomía. Por contra, las mujeres entienden el coche como una prolongación de su clítoris, pero no en tamaño, sino que adaptan el asiento para que la parte inferior del volante roce esta pequeña parte de la mujer, mientras la barbilla se sitúa unos dedos por encima de la parte superior del volante también. Ésta es la postura ideal por todas las féminas, y no es de extrañar que genere la mayoría de los accidentes y situaciones peligrosas de la conducción cotidiana.
A pesar de todo los coches siempre seran parte de uno mismo pues como ya se menciono unos renglones mas arriba este mismo se usa para compensar la falta de tamaños en una zona que muy pocos machos se atreven a tomar en cuenta para su beneficio.
Negocios en Torno al Coche
Gracias a los coches, han aparecido gran cantidad de negocios que antes no existían, dando trabajo a todo tipo de vagos y maleantes sin ninguna habilidad personas honestas que realizen estos servicios en beneficio de la comunidad automotriz.
- Talleres: Un taller es un centro religioso-ocultista que busca la mejora espiritual de sus clientes por medio de la oración. Nada más entrar, ya estás rezando para que la cosa no sea grave. Cuando aparece el "Mecánico,Sumo Sacerdote", ruegas al cielo para que la cosa no sea cara. El mecánico y sus monaguillos abren el capó(cofre) de forma ritual, se inclinan sobre el bloque del motor y murmullan unas extrañas palabras mientras mueven la cabeza negativamente. A continuación en treinta segundos de trabajo sustituyen una arandela que, a simple vista valdrá 25 centavos de dolar o centimos de euro y te solicitan un donativo para el taller que equivale al producto inteno bruto(PIB) de un país africano pequeño. Cuando sales elevas una súplica a cualquier Dios incluso al Monesvol para que te escuche, a ver si puede hacerte un favor y convertir el taller y a sus empleados en un crater humeante en medio del asfalto.con todo esto felicitaciones. Ya eres un fiel de la iglesia de la santa avería.
- Zonas de estacionamiento limitado: ver Parquímetro.
- Autopistas: Lucrativo negocio en que el gobierno le asigna
a dedoa una empresa privada un terrenito de unos cien metros de ancho y muchos kilómetros de largo para que construya una carretera donde la gente pueda quedarse atascada como en una carretera normal, pero pagando (más) y librando al gobierno de la responsabilidad.
Estructura básica de un coche
Tal como demostraron los Picapiedra (Flintstones para los angloparlantes), un coche solo requiere una carrocería, un volante, unos asientos y cuatro ruedas. Todo lo demás es superfluo.
Hoy en día, sin embargo, no podemos concebir un coche sin un montón de comodidades extras. Habitualmente se exige que el coche venga dotado de un motor que le ayude a moverse por si mismo sin necesidad de la tracción humana. También son importantes los espejos retrovisores convenientemente situados y enfocados para comprobar el correcto estado del trasero de esa persona tan atractiva que caminaba por la acera.
Otros elementos interesantes pero menos importantes son los frenos, que sirven para conseguir detener el coche antes de atropellar a alguien, y el maletero para meter el cadaver de ese "alguien" si no has conseguido frenar a tiempo, o si has decidido no llevar frenos, y trasladarlo hasta un lugar donde no moleste al tráfico ni a los inspectores de homicidios.
En un nivel más alto de comodidad aparecen los amortiguadores, de todo punto innecesarios, pero una inversión adecuada si no lo gusta la sensación de sus molares impactando entre ellos con cada bache. Los cinturones de seguridad, airbag, luces y elementos de señalización son accesorios de lujo extremo, que no son necesarios ya que usted va a conducir siempre con precaución, a una velocidad razonable y no va a tener nunca un accidente.¿o no?
Otra parte fundamental y básica son las ruedas, que es algo standar en todos los coches, no se sabe bien porqué...
En un coche, suelen ser 5, 4 que se mueven y otra que se muere de asco guardada por ahi, pero si la quitamos (¿para qué peso extra? aligeramos peso y de paso ganamos espacio en maletero...incluso podemos quitar 2 más...si tenemos un tracción delantera...¿para que queremos las ruedas de atrás? Atornillamos una rueda de un carrito del Carrefú debajo del coche, y que como la seda.
En cuanto a su aspecto, con unos tapacubos del Norauto o la meca de la personalización, la sección de truñing del Carrefú, conseguimos unos resultados óptimos, no necesitamos kilos y kilos de metal pulido pudiendo usar unos cómodos, ligeros, y económicos tapacubos, da igual que simulen tener un disco de freno sin pinza en su interior, que tengan la forma de un oso, o que vayan destrozados, le da un toque muy personal al coche.
Y también se suele equipar al coche con un volante. Se dice que sirve para girar el coche de un lado para otro, pero todos sabemos que de eso se encarga el chino que hay debajo del motor (?Por algo es made un China, no?) asi que su uso se limita al obvio apoyabrazos y simulador de timón de un barco, aunque hay casos en que el chino se deja llevar por este juguete y gira las ruedas hacia el sentido del mismo...se cree que esto se podrá corregir pronto.
Ya que sólo vale para esas 2 funciones, se puede quitar el que trae (teniendo cuidado con una bolsa blanca que sale a toda ostia, se supone que alguna gracia de los fabricantes) por un de rallye, que además aporta seguridad, ya que si todos los pilotos llevan uno y cuando se estrellan no les pasa nada, ¿por algo será, no?
Algunos sabelotodos dicen que es por unas barras que llevan dentro, cuando es obvio que son rebabas que no han quitado al hacer el coche por economizar y hacerlo austero (Sino, fijate en los interiores de los coches de Rallye....¡no tienen ni radio! Bueno, una si, pero la han mangado de la poli seguro, ya que solo se oyen a varios tios chillando órdenes el Inglés...)
También se usan unas cosas llamadas pedales y cambio de marchas, pero no se que son...yo sólo echo a faltar aqui las placas para ir más rápido, más lento, y el consolador ese grande que asoma de entre los asientos...
Por último, resta añadir un accesorio para gente chunga, la palanca de drift. En cuanto la accionas, ¡¡el coche driftea de una manera increible!!
Creía que mi coche la lleva, pero al accionarla mi coche se paró en seco, vaya...
Ver también
- Guía para encontrar espacio en el aparcadero
- Fórmula 1
- Actitudes al volante
- Farruquito, ese as del volante.
- Truñing, ese arte menospreciado.
- Carnet de conducir español
- Conducción automovilística
- Citroën 2CV
- Denunciados tres empleados de Renault por presunta mecanofilia
- Escandalo de Emisiones de VolksWagenno es cierto