Conducción automovilística
Definición
Dícese de la acción o intento de acción de conducir un vehículo. Por lo general la gente conduce como el culo se transforma cuando enciende el motor del coche, siendo poseído por el malvado espíritu que la DGT implanta en cada coche para que conduzcamos mal, nos quiten todos los puntos y nos sigamos gastando la pasta en las autoescuelas.
El atasco
El atasco es una constante en la vida automovilística, cuando te cruzas con uno suele pasar lo siguiente: Tu ibas con tu coche, hacía un día soleado y hermoso, los pájaros cantaban y los semáforos estaban en verde cuando, de repente, unas oscuras nubes taparon el sol y frente a ti aparecen unos 3000 coches completamente quietos (excepto los todo-terreno que van por encima de los demás y comiendo peatones), no paran de gritar, no paran de pitar y además, antes de que te des cuenta, te han rodeado.
El atasco es producido por una serie de imbéciles causas bastante amplias:
- Insuficiencia de carriles.
- Demasiados coches.
- La insuficiencia de carriles ante la cantidad de coches que hay.
Tipos de atascos
El atasco de las nueve de la mañana: Es el atasco de cuando vas al trabajo, la gente va quemada pero como va medio zombi es pasable.
El atasco de la una del mediodía: Un poco más agobiante pero la gente todavía no ha sido explotada más allá de su límite y a veces hasta se comportan como personas.
El atasco de las ocho: El más agresivo y destructivo en el que por menos de nada los coche pitan, los dueños gritan, la gente conduce como el culo porque han explotado sus neuronas en el trabajo, y los todoterreno se te suben al capó y te destruyen el coche.
El atasco de vacaciones:
En estos sueles estar unas dos o tres o cuatro horas parado, y como eres tonto un poco despistado no apagas el motor por lo que te quedas sin gasolina, causas un agujero (más) en la capa de ozono que resulta ser la gota que colma el vaso, y entonces llega el fin del mundo y te quedas sin vacaciones. Moraleja ¡Apaga el motor coño!
El atasco por fiestas: Aquí se pueden adoptar dos actitudes: o lo aceptas porque has cogido el coche por casualidad y solo vas a tener que dar un par de vueltas más, llegarás a tu casa e invadirás las calles o, te cagarás en todos sus muertos y maldecirás las fiestas porque te ha tocado currar esa semana, y encima no te queda otra que ir al trabajo en coche porque en tu zona el transporte público es una mierda.
Tipos de conductores
El conductor que lleva un coche del año catapún:
Estos conductores suelen ir a la velocidad permitida y correcta, lo que causa un extremo disgusto al resto de coches que tan solo se pueden poner a 350 k/h por una emergencia ¿si no, para qué los hacen? Odian a muerte al resto de los coches corredores porque su mierda de coche coche no es tan rápido.
El conductor suicida: Este ser se piensa que pasa a centímetros de otros vehículos por pericia propia, no se entera de que lo que ocurre en realidad es que los demás conductores se apartan de su camino y por eso no se la pega, hasta que un conductor no lo ve venir y llega el trastazo. En el fondo estos pobres diablos no son si no personas enfermas, que no tienen suficiente materia gris como para darse cuenta de que hay más coches que ellos mismos en la carretera.
El pijo-nobel que lleva un coche demasiado caro para la edad que tiene: Como todo en la vida de un pijo, se piensan que son mejores que el resto de coches por llevar uno que los demás no podremos comprarnos ni en el auge de nuestra vida laboral. Si las miradas lanzaran rayos láser estos conductores no llegarían ni a la puerta del concesionario.
Los pardillos Nobel:
Lentos, torpes y sacan el intermitente a la derecha cuando quieren girar a la izquierda. Si en un año no se supera esta crisis el conductor se queda asín pa siempre. Y da paso a...
El conductor subnormal despistado:
Igual que un Nobel pero peor, porque ha perdido el miedo inicial y se piensa que si el coche no sube en quinta por una cuesta es que el coche es idiota.
El buen conductor: Extinto desde que Henry Ford creó el primer coche, a veces su espíritu se apodera de algún conductor y te deja pasar.
La policía: Siempre va a más velocidad de la permitida y en cuanto ve un poco de atasco pone las luces, adelanta al resto de vehículos y si te ve aparcar mal o en doble fila hace como el resto de vehículos, nada.
La persona mayor: Aquí hay dos tipos: el que no asume que ahora los coches no se ponen a mil revoluciones si los pones a cincuenta por hora, por lo que van a velocidad absurda, y el que si que lo ha asumido pero igualmente conduce mal y solo ve defectos en los demás.
Tipos de coches
Los Autobuses: Gigantescos y lentos nadie quiere permanecer al lado de ellos, y además si les molestas en lo más mínimo usarán su MEGA-SUPERSÓNICO pito y te reventarán el tímpano, con el resultado de que no podrás oír sus insultos y no podrás defenderte ¡tendrás un enemigo invisible!!!! Actualmente el daño hecho por los autobuses es irreparable pero el colectivo de jubilados que se suben a todas horas a ellos (gratis) hace demasiada fuerza, y solo un pequeño grupo de irreductibles vándalos resiste ahora y siempre al autobús, introduciéndose en sus filas y quitándole los asientos a los jubilados, pero recurrieron a los tribunales y consiguieron que se les reservaran unos asientos solo para ellos.
Los BMW:
Estas bellezas máquinas orgullosas no tendrán ninguna piedad contigo si vas a ochenta por ciudad, los verás moverse de un lado a otro por tu retrovisor hasta que te adelanten, da igual que vayas a 120 por ciudad, no soportan ver a otro coche que no sea BMW delante de ellos.
LOS TODOTERRENO:
Te miran (literalmente) por encima del hombro y ante el rugido de su motor, sus ruedas, su carrocería y su dueño te apartas estrepitosamente de su camino antes de que te conviertas en papilla bajo sus ruedas MUAHAHAHAHAHA.
Los Smart: El resto de conductores los mira pensando “como puede llevar eso” sin darse cuenta de que cabe en todas partes, siempre encuentra sitio donde aparcar y encima el conductor no tiene que hacer de taxi para todos sus amigos, excepto para el/la tía/o bueno/a que le mola.
Los Mini: Odiados por unos y amados por otros, pero a nadie deja indiferente pues cada vez que pasa uno alguien tiene que decir “mira un Mini”.
Las flagonetas: No dejan indiferentes a nadie y pero sí son odiadas por todos, hasta por otras flagonetas. Todo el mundo quiere adelantarlas porque se piensan que si permanecen detrás de ellas, de las puertas traseras saldrán Juanitio Calvicie y Paco Peluca y te tirarán al fango no si antes marcarte la cara de tinta negra.
Las putas motos:
Provocan las envidias de todos los conductores al verlas meterse por un hueco y por otro hasta llegar al lado del semáforo. Además a nadie le gusta tenerlas delante porque hay que dejar un huevo de espacio entre ellas y el coche, y si les pasa algo tu tendrás la culpa ¿por qué yo no he hecho nada? ¡Buaaaaa, buaaaaa!
Los Taxistas:
Estos seres se dice que llegaron a la tierra en sus naves (todo el mundo sabe que eso es en realidad un taxi) sobre el 500000 antes de cristo, pero se marcharon porque vieron que los coches no existían. Así que regresaron cuando se inventaron las carreteras y comenzó su misión de joder al personal conquista de carriles. Por el momento solo han conseguido invadir el carril bus, pero la amenaza está ahí pues se pasean chulescamente por el resto de carriles cuando un coche normal no puede ir por el de ellos. Por suerte, el grupo de irreductibles vándalos (GDIV), siempre en primera línea, nos protege a todos y cada uno de la catástrofe desde el anonimato.
Enemigos
Como si los conductores no tuvieran suficiente con sus guerras internas, algún desgraciado alguien inventó un buen día la DGT, organización corrupta que se rumorea tiene una alianza secreta con los taxistas para invadir las carreteras.
Tu profesor de autoescuela
Ya en tu tierna infancia automovilística aparece tu primer enemigo, tu propio mentor, que optará por dos estrategias; o va de profesor amable y paciente y te da la suficience autoestima para presentarte al examen demasiado pronto, por lo que suspendes y te tienes que gastar más pasta en su autoescuela, además de que tu autoestima queda por los suelos y con cada examen (teórico o práctico) te vas acojonando más y más, o, el profesor cabrón que te dice que lo haces mal y no estarás preparado para el examen hasta que no hayas hecho cincuenta practicas dobles, por lo que te gastas un PASTÓN.
Los radares
España ha sido el último bastión en ser conquistado por los radares, máquinas viles que, según la versión oficial, están situadas en sitios puntuales. Pero esto no es del todo cierto; primero están los radares que sí, están en sitios puntuales, pero las señales de velocidad han sido previamente modificadas con tecnología extraterrestre, y si te aparece una que ponga "máximo ochenta" quinientos metros después hay otra en la que pone "máximo 40" y AHÍ ESTA EL PUTO RADAR. Pero esto no es lo peor, también poseen otro tipo de radares no-oficiales que son poseedores de inteligencia artificial con conciencia propia, y que si se quedan con tu matricula te persiguen a conciencia hasta la puerta de tu casa, vigilando que no te pases ni medio kilómetro de lo permitido. Si amigos esta es la cruda realidad, dicen que son coches de policía con radar incorporado, pero todo es una tapadera.
Las multas
Puestas siempre de forma injusta y fortuita, porque siempre que te las ponen estabas haciendo algo que enrealidad has hecho cientos de veces. Paradógicamente si no la pagas no te pasa absolutamente nada, por lo que mucha gente no lo hace.
Las zonas azules
Una de las estrategias más sucias de la DGT, hacerte pagar por el suelo. La mayor decepción en la vida del conductor es confundir una zona azul con una de libre aparcamiento, la sonrisa de felicidad se queda congelada en la cara del susodicho y se convierte en una muesca de odio, después un vaporcillo comienza a salir de sus oídos a lo popeye, su cara se vuelve completamente roja y el grito que pega se oye a cinco manzanas de distancia, por eso siempre hay tanto ruido en el centro.
La ITV (en España)
La ITV en España es maligna, porque el lado oscuro de la carretera al que la DGT adora quiso castigarnos, e hizo que el gobierno también se volviera idiota (o muy listo) en este aspecto y la privatizó, por lo que tenemos que gastarnos los cuartos cada cierto tiempo para que nos digan que nuestro coche está bien, porque cuando está mal tenemos que llevarlo al mecánico.
Los diez mandamientos
- Lavarás tu coche y lloverá
- Santificarás a las ambulancias y a los bomberos
- Rayarás el coche de al lado al aparcar y te darás a la fuga
- El mecánico te saldrá super caro
- Maldecirás al resto de conductores
- Cuando te saques el carné ya no podrás subir a un coche con la misma inocencia que antes
- Tu madre te dirá que no corras
- Tu padre te pondrá de los nervios
- Odiarás a los taxistas por encima de todas las cosas
- Correrás más rápido de lo permitido (para qué nos vamos a engañar)
El fin de la vida automovilística
Si al final tu voluntad ha sido fuerte y has conseguido vencer los innumerables obstáculos que la DGT ha puesto en tu camino (no te ponen multas, no vas bebido, no vas a más velocidad de límite establecido jajajaja, etc), te conceden el volante de oro, premio sin ningún tipo de aportación económica y que tan solo sirve para acumular polvo y para que le cuentes a tus nietos tus años mozos en la lucha contra la DGT, también llamadas batallitas.
¿Sabías que...
- ...La DGT controla todos tus movimientos?
- ...Lo que cuentan en los libros de "Pesadillas" es cierto y hay coches que se comen a la gente?
- ...La verdadera solución para que los accidentes bajen es mejorar las carreteras, y no tanto control
de los huevos? - ...Conduzco una fliago y sueño todas las noches con el todoterreno de mi cuñado?
- ...Los controles de alcoholemia no son enemigos de los conductores, y merece la pena que cojan a cuatro pringaos que se han tomado una cerveza por la cantidad de borrachos que pillan? CUANDO CONDUZCAS BEBE AGUA. ¡Agua de valencia no, AGUA!!!