Fórmula 1

From Inciclopedia
(Redirected from Formula1)
Jump to navigation Jump to search
ChixpyLogoIncilibros.png
El famoso libro Cómo hacer un coche de carreras ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!


Windows 95.jpg Hasta una PC con Windows 95 con Internet Explorer está más actualizado que este remedo de artículo. Hazle un favor y ponlo al día agregando:
Las más recientes competiciones
IEFox.jpg
Monoplaza típico de Fórmula 1, pilotado por Chumager

La Fórmula 1 son carreras de coches ligeros a toda hostia en circuito reviradísimos para poder vacilar más al piloto y darle más oportunidades que se desgracie. El vencedor es el piloto que llegue primero a la línea de meta y que no muera (requisito opcional). Actualmente no tiene mucha gracia porque ya no se meten tantos porrazos, pero de vez en cuando se ven hostiones de campeonato. Las madres pueden ir con los pilotos para acompañarlos en su carrera mientras les hacen manuelas para animarlos, en caso de choque la madres hará de airbag.

Historia[edit]

Así se toma una chicana

Las primeras carreras de esta competición surgieron en la Alemania de 1934, con el nombre de Förmmulen Ein. Adolf Hitler inauguró la primera carrera en el Gran Premio de Treblinka, donde todos los competidores eran judíos (excepto uno) y conducían carretillas con partes sueltas y chasis hechos bidones de gasolina, con unos motores de 10 caballos. Todos los pilotos habían sido exterminados, salvo uno: Maikel Chumacher logró la primera victoria delante de su afición. Tras el fin de la Segunda Guerra Mundial, los americanos robaron la idea e hicieron las 500 Millas de Indianápolis, pero con participantes negros, comunistas y homosexuales.

Accidente serio

Gracias a Hannah-Barbera, dos mujeres defensoras del motor, se adaptó a la realidad su serie de televisión, Los Autos Locos y la Fórmula 1 volvió a celebrarse en Europa en el año 1947. En la primera carrera Maikel Chumager logró su séptimo título mundial después de devolver a Juan Pablo Monpoya el adelantamiento que el colombiano le había hecho, Niki Lauda se churruscó en un accidente, murió Ayrton Senna, Kimi Raikkonen, Button,El Mimado de Red Bull, que no dejó ni las migajas a Fernando Alonso. Ahora reina Luis Jaimito con Nico HS como esclavo personal.

Este es un deporte al cual puede llegar cualquiera, hasta los pobres pueden conducir un monoplaza.

¿Como conseguir un monoplaza?[edit]

Este coche es de los más rápidos del mundo

Es muy sencillo: solo tienes que esperar a que acabe una carrera y te diriges a los boxes, robas un mono de técnico y te diriges sigilosamente hacia al coche. Cuando estés cerca de el, te montas, aprietas el acelerador y cuidado con que salida tomar. Dirígete a la que trae al circuito allí solo tendrás que pisar el acelerador y seguir la carretera. Aunque parezca que estés dando vueltas, eso es un efecto óptico. Ojo, no escoja la salida que trae "EXIT". La seguridad de este sistema depende de si el coche ha sufrido lesiones por parte de un idiota piloto. Ahora bien, si coche está intacto, acelera y quédate tranquilo que nadie nunca te alcanzará.

Pilotos de Fórmula 1[edit]

Este ha sido adquirido en los chinos
Aquí vemos de nuevo el mini de perfil

No olvide que con estos coches hay que correr en el interior de una vivienda, nunca en el exterior y si es fuera, nunca en la carretera simepre por las aceras muy transitadas por peatones y acuerdese de acelerar. Para este coche no hace falta carnet de conducir, es decir, que lo pueden conducir niños pequeños, niños, adolescentes, adultos y ancianos. Si no quiere robar el monoplaza porque el circuito no le queda cerca siempre lo podrá adquirir en los chinos por 5 euros de 900 caballos, 1000 y hasta 5000 caballos.

Banderas[edit]

En la F1 se usan banderitas para informar al piloto y sobre todo para distraerle y que se estrelle a 300km por hora, siempre que un chatarrero lo desee.

Bandera Significado
Ajedrez1.jpg Bandera a cuadros: Bandera que indica que los pilotos deben frenar para almorzar.
BanderaURSS.png Bandera roja: La Unión Soviética ha vuelto, Lenin ha resucitado y le ha clavado los cristales de su urna al zombie de Stalin.
F1 yellow flag.png Bandera amarilla: Alguien se ha meado, ten ciudado con algun pañal volador Banderacat.gif Bandera a rayas: Benvingut a Catalunya.
F1 green flag.png Bandera verde: Greenpeace ha tomado el circuito y quiere parar la carrera para destruir el circuito y construir en su lugar una fábrica de tofú.
F1 light blue flag.png Bandera azul: Los pitufos llegaron a tomar la pista porque Gargamel destruyó la pitufialdea
F1 black and white diagonal flag.png Bandera partida: Coto privado de caza, un cazador le puede confundir por un jabalí.
F1 black flag.png Bandera negra: Su adivino le predijo un futuro cercano de este color.
F1 white flag.png Bandera blanca: Un detergente ha demostrado ser el más blanco a menos que la hayan lavado con mucho cloro.
F1 black flag with orange circle.png Bandera negra con círculo: Anocheció en Japón.

Pilotos famosos[edit]

Ningún piloto podrá superar al de este coche.


  • Luisito Jamonilton: Es el que puede ser el más campeón de la historia de la ef güan, famoso por ser negro (ser negro mola mazo motherfucka!) y por dar por saco a Alonso, Kovalainen, Button, Rosberg... En sus inicios LoLbato y Serrano se burlaban de él por ser el rival de Sincuellonso, ahora que DanPena3 ya no tiene los derechos de la F1 (los tiene Vomistar) y Lobato se pasó pa ahí, el blanco de burlas es Spinbastian Vettel.
  • Ayrton Senna : Brasileño no futbolista, eso no puede ser. Ahí va pos si que es verdad. El mayor mérito de este piloto es el no tener un apellido propio del Brasil además de tres títulos mundiales (pero eso no importa es cosa de menor importancia). Su máximo hito fue comerse varios años a la Xuxa (y uno que otro neumático de la barra de contención...). Murió en plena carrera.
  • Kimi Raikkonen : Aquí uno que parece que sonríe pero no lo hace, ganó en 2007 el campeonato con Felali y actualmente tiene 40 pero corre en Alfalfa Romero
  • Juan Pablo Montoya : piloto casi tan arrogante como Mijael Schumacher y conflictivo con la prensa de su país Chibchombia; después de ganar algunos grandes premios entre 2001 y 2006 se retiró a lo Zidane: de cabeza contra su coequipero Kimi Raikkonen en Estados Unidos, y por el choque múltiple que provocó terminó diciendo "No, definitivamente lo mío es la Nascar" y se fue a esa categoría de carreras gringas en autos cuasi-chocones a dar vueltas en ovalo.
  • Niki Lauda: Posiblemente el único piloto austriaco gallego que daba negativo en la prueba del alcohol.
  • Heinz Harald Frentzen Sus únicos méritos, ser hispano alemán y vestir de amarillo por su comida preferida, la paella.
  • Yuji Ide: El piloto mas rápido de la historia, no por rapidez del coche, sino por duración en el campeonato. Duró 4 carreras, en las cuales acabó una, y en la ultima quiso matar al pobre Christijan Albers cuando le hizo dar cinco vueltas de campana.Este piloto a batido los records de permanencia en pista 3 segundos. Es el único piloto de Formula 1 que si tiene carnet de conducir.
  • Emmerson Fittipaldi: Macarra donde los haya, en el circuito era muy rápido, pero en carretera aún más, y pasando de las normas. En su carnet tiene 8 puntos bajo cero, pero el tío sigue conduciendo al margen de la ley y a toda pastilla.
  • San Tiago Monteiro: A diferencia de Raikkonen, que se pega siempre ostiones a 500 km por hora debido a su alto índice e alcoholemia, este portugués era muy buen conductor, y sobre todo muy prudente, porque nunca pasaba de 50 km a la hora. Siempre estaba en la última posición, pero por lo menos siempre llegaba a meta, sin destrozar ni un solo coche.
  • Scott Speed: Piloto de gringolandia, antiguo campeón de carricoches, por desgracia, desde que se prohibieron los coches a pedales, el pobre no hace demasiado con su monoplaza, sera cosa del karma.
  • Robert Cubica: famoso piloto polaco, y por tanto, catalán,co-creador de minecraft y del movimiento artístico cubista, del que toma su nombre, que consiste en todo tipo de artículos con la cara de este corredor, como cuando ves un cenicero de Mickey Mouse, o un plato decorativo, pues lo mismo. Es conocido en España, como el pardillo que se dejo adelantar en boxes. Se insinúa que su devoción por el papa Juan Pablo II le salvó de un grave hostión pero no queda claro, dado que también llevaba un logo de Marlboro en el casco.
  • Jacobo Villanueva: Piloto canadiense que en sus tiempos mozos fue campeon del mundo. Tras esto empezó a utilizar litros y litros de tinte para el pelo, al estilo Cañizares. Impuso la moda Villeneuve para los monos, utilizando uno de tres tallas mayor. En la actualidad es cantante, lo que explicaría el cambio climático.
  • Christian Albers: Piloto asustadizo que olvidando llevar dinero en su billetera y pensando que tenía que pagar por el repostaje en los pits salió huyendo aún con la manguera puesta. Como pagaba por correr, sus patrocinadores no quisieron ponerse más en ridículo tras semejante estupidez error y fue expulsado del equipo.
  • Kazuki Nakajima: Un japo que en su primera carrera de F1, en la que sustituía a Wurz en Williams, casi mata a un mecánico del box al entrar a cambiar ruedas y cargar deposito. El pobre mecánico se tuvo que ir al cementerio hospital (creo).
  • Markus Winkelhock: Un tío que siendo mas malo que Yuji Ide, consiguió liderar el 50% de las vueltas de toda su carrera deportiva, ya que solo participo en una carrera y 6 de las 12 que estuvo en pista las lidero, ya que llovía y solo el llevaba ruedas de lluvia, así que no tuvo que parar en boxes.
  • Naiguel Mansel: Uno de los pocos pilotos que corrieron con bigote. Es hermano gemelo del Tuca Ferreti, solo que uno nació en Inglaterra y el otro no. Ganó varias carreras y uno o dos campeonatos de la efe uno. Fué el novato del año en la serie Cart de Disney (o en la i-erre-ele?), en su primer año como corredor en esa liga, a la temprana edad de los cuarenta y tantos años.
  • Pedro y Ricardo Rodriguez:. Famosos por accidentarse en el Cochédromo que esta en el foro de la cerveza dice que "el fubol nos une" en Chilangolandía.
  • Stirling Moss: Conocido por ser uno de los pilotos más pechofríos de la historia. Irónicamente en su época, un Argentino de nombre Juan Manuel Fangio ganó como 5 títulos mundiales y él ninguno siendo británico
  • Sebastian Vettel:Un teutón que al haber ganado una carrera con toro rosso, lo promovieron a red bull. Le arruinó el sueño húmedo a Alonso del triple mundial con los redbullines, eso hizo que Lobato, al ver que su Amor Platónico compatriota quedaba en 2do puesto por detrás del alemán, éste no tuvo más remedio que empezar a tirarle tanta mierda como fuera posible cuando cometa errores, ahora corre para Feguarri y como trompea de lo lindo y Carlos Leclerc le quitó el puesto de 1er piloto, el pelado español puede retorcerse de placer.

Escuderías míticas y actuales[edit]

F1 sofisticado. Precio: 2.500.000 €, con tu Master Card, verlo volar por los aires y hacerse añicos ... no tiene precio
Típica maniobra para aligerar peso.
  • McLata. Otra de las grandes escuderías dirigida por Ron(ald) Mcalvo. Se caracteriza por su enorme fiabilidad y por sus hazañas (como robar información de otros equipos).Hasta 2016 pilotaban Frenando Alonso y Jenson "Fino al volante violento a los pedales" Button, pero el segundo se retiró ese año (y regresó en mónaco 2017 para sustituir a fernando que andaba en Yuesei) y fernandito se quedó hasta 2018.

Actualmente corren el hijo de Carlos "Trata de Arrancarlo" Sainz, es decir Carlos Sainz Jr. y un británico llamado Chuck Lando Norris

  • Güiliams. Dirigida por el hermano gemelo del profesor Charles Xabier, de los X-Men. Su fama internacional fue concedida cuando su piloto estrella, Ayrton Senna, acabó en un Gran Premio subiendo al...cielo.

Ahora corren menos que un fusca/bocho en subida y tienen de pilotos a George Rusell (el piloto bueno) y Nicholas Latifi (el manco pero que tiene maletas llenas de verde (hablo de dinero no de marihuana))

  • Benetón/Frenaul. El primer equipo pitufo de la Historia (ahora como un banana).Fue dirigido por un italiano, de buen vivir y viejo verde (no confundir con Silvio Berlusconi) Ahora lo dirige un francesito. También es conocida como la escudería de los Dos Rombos, porque los motores de cristal que hacen dejan los huevos de sus pilotos como 2 rombos. Después de unos añitos de ausencia compraron Lotus (equipo que los habían comprado en 2011) y poco a poco van progresando.

Ahora están corriendo en ese equipo un franchute no bienvenido en méxico llamado Esteban Ocon y Daniel el canguro Ricciardo

  • Minardi/Toro Rosso. Escudería que por fin consiguió podios y una victoria gracias a la compra de los super-redbulines, que los rebautizaron como Toro Rosso. Cyka Blyat Rush B (Daniil Kvyat) y Pedrito Gaseoso (Pierre Gasly) son los pilotos desechados por red bull de esta humilde escudería. por acá pasó tanto el dios del alonsismo (Bernardo Alfonso) como el satanás del mismo mejor conocido como Spinbastian Vettel.
  • Suben/Alfalfa Romero. De aqui salieron pilotos como Kimi Raikkonen( que ahora volvió), Felipe Massa, Robert Kúbica, Jaques Villeneuve (ahora cantante), Nick Heidi o Carlitos Leclerc. BMW se enfadó con Güiliams, se independizó y compró a Sauber, luego los suizos cayeron en picada después de que BMW los abandonara parcialmente en 2010 y definitivamente en 2011, y Beta Julieta Alfa Romeo los compró para salvarlos (y usarlos como equipo B de ferrari).
  • Haas.También llamado Juas por las cagadas que se mandan carrera tras carrera, es un equipo de gringolandia que tienen 2 adictos a los coches de choque como pilotos, que en qualy van de puta madre y en carrera se desploman, como si corrieran con un coche del mercadona el domingo mientras que el sábado usan el real (y algunos dicen que es una copia de los ferrari).
  • Force India. Escudería que tenía nombre de perro (Spyker), nombre de parque de atracciones (Midland) y que cambia mas de colores que los pilotos de camiseta. Se llama así porque India quiere contrarrestar la posible compra de la Fórmula 1 por parte de Red Bull. Tiene motores Mercedes pero como si no tuviera pues, Tienen 2 pilotos de pago (el papi de uno de ellos compró el equipo para salvarlo y ahora se llama racing point pero todos lo llamamos force india igualmente), pero lo sorprendente de esto es que uno de ellos si es bueno y es mexicano.
  • Prostatico GP. Equipo creado por Alain Prostatico, motores de mierda y chasis cuadrados como cajas de zapatos eran sus señas de identidad. Durante una época fue controlado por Flavio Briatore. Su piloto estrella fue Frentzen.
  • Jaguar. equipo creado en un principio por Rod Stewart pero fue comprado por Mr Oreja a la Plancha, siguiendo la tradición del dueño, el coche ardía sin explicación tras dar dos vueltas. Su piloto estrellado fue Irvine. Fue comprado por una marca de bebidas energéticas austríacas cuyo ingrediente especial es semen de toro
  • Yor-sex. Equipo conocido por ser el que levantaba más temperatura dentro de la pista, por sus motores impulsados por modelos, pit babes, camboyanas y cualquier cosa que tuviese el culo y las tetas grandes. Su dueño era un caliente de mierda, ya que probaba personalmente cada motor que usaban sus autos en sus camas de prueba. Este equipo desapareció del mapa por evaporación de sus componentes, ya que alcanzaron una temperatura exorbitante.
  • Midland. Equipo que tan solo duro media temporada, ya que se vendió muy rápido a Spyker, que solo duro 1,5 temporadas. Pa esto mejor que ni se acerquen a la F1.
  • Otras escuderías: Si la piscina es Honda...¿el mar es Toyota? Red Bull, Toro Rosso, Toro Rojo, Taureau Rouge, Touro Vermello, Bullerot, Torito Bravo, Toriitooooo!!!!,Pajarito ...

Enlaces[edit]

ChixpyLogoIncilibros.png
El famoso libro Cómo perder un mundial de Fórmula 1 ya está disponible en todas las librerías del mercado. ¡Adquiéralo ya por sólo 5 leros!
Federaciones y Ligas Deportivas
Federaciones Deportivas
CONCACAF - CONMEBOL - FIA - FIFA - OFC
Ligas Deportivas
CONADEIP - Concachampions - Copa Libertadores de América - Fórmula 1 - Fútbol Profesional Colombiano - Liga Mexicana de Béisbol - Liga de Ascenso (México) - Liga de pelea de almohadas - Liga MX - Liga Tio1.jpg - Lucha Libre Triple A. - Major League Baseball - NBA - NFL - Moto GP - ONEFA - Primera División Chilena - Primera División Hondureña - Superliga Argentina - UEFA Champions League - UNAFUT