Cataluña

Este artículo contiene altas dosis de humor catalán.

Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino.

REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

Imperio Independiente de Cataluña y Polonia
Imperi Independent de Catalunya i Polònia
Empèri Independent de Catalonha e Polonha


(Bandera)	(Escudo)

Lema	"Visca el pa, visca el vi, visca la mare que ens va parir!" "El loro es el loro"(No oficial)

Himno	Un, dos, tres, botifarra de pagès

Y Andorra invadió Gerona...

Capital	Barcelona

Mayor ciudad	Barcelona+Hospitalet+Badalona

Lenguas oficiales	Catalán, barcelonés, tarragonés, leridano, aranés, tortosino, salat, xipella, ribagorzano, pallarés, manresano ~~y castellano~~

Gobierno	Dictadura rojo-separatista-anarquista bajo musicales del Txarango

Líder	Pepe Rubianes Mascota nacional

Área	Lo que Andorra dejó

Población	6.000.000 (todos turistas japoneses)

Moneda	El PuigMoney y el DaeshCat

Gentilicio	Tros de quoniam, ruc o cap de suro

Zona horaria	La de España

Dominio de internet	`.es .cat`

Código telefónico	93~~butifarra~~

Pá amb tomàquet
^[1]SegúnCOPE y Libertad Genital
^[2]Usado principalmente para limpiarse el recto debido a su abundancia en la región

El mal de la sociedad catalana es el nacionalismo y la cogupción desde hace 25 años, y Cataluña se lo meguece

— Fedeguico

Ustedes tienen un problema, y ese problema se llama 3%

— Pascual Maragall en el debate del Carmelo

Això no es toca/Esto no se toca

— Jordi Pujol cuando no quiere tocarse el tema

En Cataluña se vive de facto una dictaduga, un guégimen despótico que ha incluido el pacto con el tegog gojo

— Fedeguico

La política catalana es un suflé. Se necesita un poco de vaselina

— Pascual Maragall en el debate del Carmelo

Ehhhhhh... ehhhhh... ahhhhhh... ehhhhh...uhhhh... ahhhhh

— Montilla I el Charnego en declaraciones sobre la legalidad de sus maniobras con La Caixa y Gas Natural para la OPA sobre Endesa

Tacañolandia, también conocida como Cataluña es un espacio euclídeo que está en algún lugar entre el Sol y Marte, aunque algunos osan hablar con más precisión y afirman que está en España, y que sus habitantes respiran el mismo aire que los de Madrid. También conocida como Estatutolandia o Marbeluña, el Principat es un pedazo de tierra de categoría indefinida según los españoles (los españoles no se han enterado si es nación, comunidad nacional, comunidad de vecinos o simplemente, más que un club). Naturalmente, la Santa Inquisición suele tomar cartas en el asunto y encierra a los osados en celdas repletas de clones de Pedro Farré, Steve Ballmer y Carod-Rovira.

Historia

Artículo principal: Historia de Cataluña

Economía

La Generalitat prometió que bajaría las viviendas, y cumplió su promesa con creces.

La economía de Cataluña se basa en ~~ser horripilantemente expoliados por España~~ la industria.

Los catalanes son famosos en su tierra porque hacen ~~champán~~ cava, pero claro, como los del resto de España no se lo compran, se lo tienen que beber ellos mismos y así van, a 215 km/hora en carreteras intercomarcales. También hacen butifarras, que como engordan una barbaridad, se las tienen que comer ellos, acompañadas de su ~~champán~~ cava para que entren mejor.

Se cree que los catalanes fundaron los bancos y los préstamos abusivos, quitando el privilegio a los escoceses e israelíes, por el hecho que «que el loro és el loro». Claro ejemplo de esto es la fundación de La Coja (La Coixa) en 1337, por Jordi Pujol,para recaudar y prestar dinero a los de la Cataluña del sur, que bajo el primer embargo de Botellas de Cava, mal llamado «El primer boicot antes de la aparición de la Cope...» se hicieron con el control de todas las fábricas de vinos y fabada excepto en Barbate.

Población

Catalanes con vestidos regionales, en una de sus muchas fiestas populares

(Catalán es quien vive y tgabaja en catalunya y vota a ERC, todos los demás son magcianos

— Fedeguico, aunque lo que no sabe es que nadie le supera

En Cataluña habitan unos 7 millones de personas. Se diferencian del resto de la población de la Península Ibérica porque todos son guapos (Carles Puyol), altos, rubios y con ojos azules (del cual el 99% nacidos en Holanda, Suecia, etc), excepto Pepe Rubianes, Jordi Pujol (ex-presidente de su Generalitat) y las ancianas que bailan sardanas. Hay pocos catalanes, lo que pasa que muchos andaluces dicen que son catalanes independentistas para tener derechos (aunque sus apellidos son más españoles que yo que se), enchufarse en partidos políticos y evidentemente, como no, para ganar dinero enchufándose en las administraciones públicas. En estos últimos años, los catalanes de pura cepa se han visto invadidos por la masiva invasión andaluza y son los que pagan los impuestos.

Transporte

Artículo principal: Transporte en Cataluña

La nueva T-Jodes, targeta esencial para no ahorrar nada en el BUS y en el Metro

Cataluña es un paraje especial. Comen caracoles, hacen castillos humanos y llevan barretina. Pues bien, encima de todo eso, tienen un sistema de transportes que va al revés del mundo. Y es que, como forma de ganar dinero rápido, hinchan a la barbarie el precio del bus, metro, tranvía, tren o qualquier cosa para que a la gente le salga más a cuenta una T-NOSEQUÉ, un estilo de abono (estafa cuyos precios también andan tan hinchados y tan caros que últimamente la gente empieza a plantearse lo de sacar la burra de la cuadra cuando haya que ir a algún lugar (especialmente en el Poble Sec y en Montjuic, que allí estan algo acostumbrados). Actualmente la muy honorable Ada Colau se encarga de poner nombres simbólicos a las estaciones de Metro como hacer que Llucmajor pase a llamarse Llucmajor-República o que la L9 aún no acabe de construirse hasta el 150 aniversario de la proclamación de la independencia de Cataluña.

Cultura

El dueño de los derechos de las pegatinas del asno catalán se está forrando gracias esta moda, tan gafapasta como arraigada

La cultura se basa en ser antónima de la de España, también conocida en Cataluña y en todos los Países Catalanes, por "Estat Español". Es tradición muy arraigada en Cataluña pisar al prójimo. Si es charnego (o sea, español venido a Cataluña), puede llegar a incrementarse. Pero no por envidia, sino con la mejor de las intenciones: para formar castillitos humanos (los castells que actualmente están marginados en algunas villas visigodas de Extremadura).

Es una solución muy popular y no costosa al grave problema de la especulación de la vivienda que sufren los catalanes. En la "Diada de Cataluña", una bola de acero que lleva fuegos artificiales destruye estos Castells, haciendo que ciudadanos catalanes viajen gratis a sitios como Honolulú o Pernambuco. También se regalan rosas en el día de Sant Jordi, con el fin de erradicar alergias de Cataluña (los españoles alérgicos al polen mueren, y los que no, perpetúan la especie catalana, así queda demostrado que son una raza, como demuestra su bandera).

El día de las Fuerzas Armadas Catalanas es el 11 de septiembre, conmemorando la derrota ante Felipe V que es llamada la Diada y que se saca de contexto para reclamar la independencia mientras los FUEROS que eran lo que sí se tendría que reclamar los tira Carod-Rovira por la taza del váter del parque de la Ciudadela barcelonesa (conmemoran la independencia de la época de los condados catalanes, del imperio Carolingio). El desfile militar de una compañía de 15 Mossos d'Esquadra cada uno con su correspondiente barretina (cuerpo fundado a iniciativa de los botiflers de Valls, del sr. Veciana) ameniza el discurso del Jefe del Estado a los catalanes, mientras se iza la bandera cuatribarrada y algún invitado de honor hace un poco de canción de autor (siempre en catalán claro, ya que si canta en castellano corre peligro de linchamiento público).

Los catalanes hablan catalán, ven la televisión en catalán y oyen la radio en catalán (excepto la Cope que tiene el mejor programa de humor aunque sea en español (Aunque COPE ya pusieron COPE en catalán). Su cultura está muy arraigada con su tierra, de ahí que les guste comer calçots, hacer castillitos de personas (los que el resto hacemos en la playa con un puñado de amigotes), ir a Andorra a comprar ~~radios~~ tabaco (porque claro, en Andorra hablan catalán y se entienden mejor)... Algunos incluso iban al Liceo antes de que ardiera.

Religión

Un chamán catalán invocando a los dioses

Se profesa devoción en toda Cataluña o la Morenaza de la Montserrat. La principal cofradía de la Semana Santa Parchelonina es la Cofradía de la Virgen del Puño Cerrado.

Su religión les impide escribir la ñ. Invocan a los dioses con ritos que consisten en la quema de banderas de españa y apalear militantes del PP especialmente en la diada su día sagrado.

Televisión

Logo del ejército de liberación catalán

En Cataluña sólo se ve TV3 (y de tapadillo las cadenas nacionales sólo Cuatro y La Sexta y los cortes catalanes de TVE). La Cope es la emisora líder de audiencia en Cataluña, gracias al programa de humor de las mañanas y al gran Federico. Aunque los catalanes aseguran odiarlo, de hecho lo adoran (y tienen pensado erigirle un obelisco en pleno Montseny). Y en los pueblos de montaña se ve muy mal.

En la montaña, la imagen llega con MUCHO retraso. Imagen tomada el 15 de octubre de 2012.

Famosas han sido las series "Platos Bastos (Plats Bruts)", "Jet Lak(Jet Lag)", "Mi abuelico(El meu aviot)", "Vientodelllanero(Ventdelpleiesteison)", "Estación de encelo(estació d'això)", "Temps de silencino", "el Fetge de la ciutat ", "Cerda miseria(Porca misèria)", "Nissaga de p..." y "Poblevell" (puebloarcaico, porque siempre la repiten y sigue tan enclavada en los 80 como Verano Rosa"). Son muy largas las series televisivas de esta TV3, hasta el punto de alcanzar los 100 años y llegar a congelar al espectador en un estado perpetuo de hibernación a lo Star Trek.

Se calcula que el 90% de los catalanes piensa que Mikimoto debería jubilarse y dejar de viajar por el mundo a costa del dinero de los contribuyentes catalanes. Hitler era mejor presentador que este bodrio de tío.

Las esculturas de hielo de TV3 han inmortalizado a presentadoras como Mari Pau Huguet mmmm o Carlos Frascino, en realidad un robot que encandiló durante años a las catalanas porque corría el mal rumor de que no llevaba falda tras el mostrador. Este detalle obligó a hacer que las noticias del telediario catalán se tuvieran que hacer siempre de pie, y así de paso también ahorraban en mesas y sillas.

Los que disponen de TDT además ven el Canal 300. A los que les llega, ven el canal de ses Illes i el Canal 9.

Idioma

En Cataluña actualmente se habla catañol, un dialecto del castellano. Pero anteriormente se hablaba catalufo, que por supuesto no tiene que ver nada con el castellano, de ahí que si les hablas en castellano a los catalanes, se hacen los sordos o se tiran atados al mar. Es preferible hablarles en japonés porque te responden con más agrado. En el Valle de Arán se habla el aranés, pero como no es catalán no se le da importancia. Frase mas conocida del aranés: ei lo que ia o eth mainatge minge pomes.

Las principales palabras que usan son, por orden de importancia: Mocedades, Roncesvalles, Branquialgas y Meayudaaas?? Esto sin contar con la mas usada: Conjuntivitis.

La razón principal de la popularidad del catalá es su gran capacidad para nombrar las partes púdicas del burro. Esta es la razón principal por la obsesión de los catalanes con los burros. Otra razón para aprender catalán es que te sirve para todo el mundo, ya que es el idioma más hablado después del Urdu y del búlgaro.

Cataluña bilingüe

Cataluña se enriquece con el multiculturalismo.

Catalana bilingüe

Inventos

Hilo de cobre, inventado tras una discusión de dos catalanes por un loro.
La peseta, que no se nos olvide!!!
la COPE
Los peajes de autopista
El CHUPA-CHUPS
Y el "pa amb tomàquet"!!
El flotador nacional
SEAT
El Colacao
El Real Madrid
Mortadelo y Filemón (Ibáñez también es catalán)
Submarino atomico, diseñado por un catalán al que se le cayó una peseta en el puerto de Barcelona.
El Peinado de Puigdemont
La humanidad
La ~~crème brûlée~~ crema catalana
Y TV3, no podía faltar.

Regiones

Cataluña se divide en 3 republicas independientes (sólo se que hay más ikeas que en el sur) y en 4 reinos de taifas. Al norte está situada la Cataluña gabacha, al sur-este la federación pepera-secesionista (Cataluña del sur y Las Islas Catalën-Balearempf) y los ayuntamientos de ERC.

Cataluña se divide en diversas zonas geográficas, principalmente:

Barcelona F.C.
Espanyol R.C.D.
U.E. Lérida
C.F. Isona
Ventdelplà F.C.
Arenys de Mar RF (República Federal)--de Munt--
CE Sabadell

Política

Cataluña es una república monárquica anticonstitucional, con un régimen muy similar al de Irán, solo que los catalanes también se apoderan de la figura de Cristobal Colón, Rafaél Casanova y Jesucristo asegurando que son catalanes de Sabadell, Manresa y Vic. En este caso, en vez del consejo de Ayatollah's, Carod-Rovira es quien supervisa las acciones del gobierno, aunque por cada decisión lleva a cabo un referéndum a los menores de 13 años y el resto de la población cuyas uñas del pie derecho miden en total menos de 6 centímetros, motivo por el cual los catalanes cuidan tan bien sus pies. Actualmente, dado su avanzado estado de edad (nació después del 9834 d.C., como se puede deducir del apartado "Historia"), se mantiene vivo gracias a unos implantes cibortrónicos, conservando su cerebro en una lata de amianto/silicio y, como no, su precioso bigote. Aunque cualquiera que lo ve, diría que es procedente de la República Bananera de Riodejaneiro, solo por su pelito rojo en la parte central del pecho izquierdo.

El sistema político catalán consiste en pactar con algún partido de ámbito español (pactismo) que servirá para arrancar cuantas cosas pidan los catalanes, por ejemplo un merengue madrileño, un disco de la Pantoja o un Estatuto de automanía nuevo que siempre se acerca a la independencia completa pero que casi nunca acaba de llegar del todo a eso. Este último caso de los Estatutos es normalmente el más repetido, porque a los catalanes les dice las palabra "Estatut" y ya se pirran.

Cada grupo político catalán asiste a lo que llaman "la capital del reino" (ellos lo consideran el reino vecino) para chantajear al gobernante de turno con tal de sonsacarle cualquier demanda, pero debemos decir que mientras duran los puñetazos y las exigencias siempre caen dos o tres polítics catalanes, porque se pelean entre ellos y se acusan invariablemente de corrupción o de traición a la Patria Catalana en negocios con el Enemigo Oscuro (Madrid).

Una advertencia: los catalanes sueñan con tres palabras, "independencia" (no se sabe aún de quién), "loro" (no seamos malpensados) y Barça (más que el club, el equipo oficial del régimen y la segunda casa de todo buen catalán pura cepa).

Por sistema los catalanes pueden sufrir un ataque de histeria o una úlcera estomocal si oyen pronunciar las palabras: "Madrid", "Aznar" o "Felipe V".

Especialmente deben ir con cuidado con "Aznar", que es un término que llega a serles tan nocivo como Julio César a los galos de Astérix.

Las tareas del gobierno catalán se fundamentan en dos aspectos:

Definir a Cataluña como algo que no guste a los españoles.
Estabilizar el estado.
Crear la Selección catalana.
Eliminar la RFR.

Todo lo demás se rige bajo el artículo 543.5/2 de la Constitución: "Art. 543.5/2 de la constitució dels catalans: FIFO: First Input First Output". Traducido al vulgo: "Tonto quien lo lea", que en esperanto se traduce como "Los Jihptos sia Njubljana".

Los partidos políticos catalanes tienen vinculaciones con la mafia rusa y marbellí y acostumbran a desarrollar cobros ilegales de comisiones de 3% para hundir barrios enteros mientras se lanzan a batallas verbales que pueden llegar a durar, más o menos, de cuatro a cinco años. Al final todo queda en nada, se callan las vergüenzas y todos tan amigos. Aparte de eso, los políticos catalanes suelen encargar informes millonarios sobre codornices japonesas en Cataluña, suelen darse la vidorra con paseos en helicópteros y coches oficiales, disfrutan de los programas de tarde en los que se dice que "nos metamos a la puta España por el culo y nos exploten los cojones hasta quedar colgando en el campanario", y se ríen de lo lindo con los cotilleos de señoronas de la revista Hola.

Uno de los deportes favoritos de los políticos de Cataluña es hacer tripartitos. Les puede el vicio. No se pueden aguantar. Piensan en la palabra TRIPARTITO y ya están en el Nirvana. Les encanta tanto hacerlo que les da igual si las elecciones las gana un partido u otro, puesto que con la suma de tres imbéciles ya tienen suficiente para formarlo y robarle las medallas al ganador.

De este modo tan simple, PSC, ERC, ICV siempre gobiernan. Es algo así como una dictadura perpetua en hibernación Star Trek/Star Wars/Barrio Sésamo. Así nunca pierden. Incluso ya se han llegado a plantear el porqué hacer elecciones, ya que para lo que sirven... (y total: ni el 50% de los catalanes van a votar, o sea que ya me dirás...).

Partidos políticos importantes

Artículo principal: Partidos Políticos de España

PSC (Partido Social~~Comun~~ista Catalán): Véase PSOE. Gobierna perpetuamente en Cataluña aunque pierda las elecciones. Normalmente lo votan los andaluces acomodados en el cinturón rojo barcelonés. Su máximo representante es el Caballero de la OPA Fallida, Fino Montilla I de Iznájar (no es catalán, pero vamos, aprendió rápido...). Actualmente esta controlado por Miquel Iceta que baila al ritmo de "Queen" y el Ministro de Sanidad que quiere recuperar el Estatut, pactar con los independentistas y decir más de 5000 veces la palabra "federalisme".
CIU (Conveniència i Unió (De la fuerza de los loros)): partido creado por el gran maestro Yoda Pujol, durante su retiro en el planeta Tierra, donde pretende crear un estado para luchar contra el imperio anti-cava y las ascoiaciones de alcoholicos anonimos. Antiguamente (en la Tercera Edad) fue el partido totalitario del régimen. Luego fue a menos con el retiro a la meditación de Yoda. Pero su joven padawan Artur Mas Gavarrawalker juró volver a reconquistar la Galaxia... 3%. Actualmente el partido se ha dividido en más de un millón de formaciones distintas para tapar así su corrupción: Junts, Solidaritat, Front Nacional de Catalunya, Lliures, Units per Avançar, PeDoCat, Som-hi, Pilar Rahola fans, etc.
ICV (actualmente conocido como "Els Comúns"): Se duda de si es un partido o un mero apéndice del PSC-PSOE, porque a veces no hay quien distinga. Por lo mismo son tan pijos como los que dicen ser de izquierda y tienen predilección por la ensalada Mayol y los tomates de Saura (que se van a la Toscana y se quedan atrapados en los caos del aeropuerto del Prat). Dijeron que iban a legalizar todas las drogas y no lo hicieron. Por lo demás es la sombra del PSC.
PPC (Partido Popular, Coño). Véase PP Antes dirigido por Josep Piqué (de los Piqué del turrón de Pike, de alto standing), recién dimitido. Actualmente busca algo de relevancia e igual monta una sucursal por Andorra o algo. Ahora está a punto de su desaparición.
ERC (Esquerra Republicana dels meus Collons): Véase Carod Rovira. Sin comentarios. Hoy es el alma del régimen, sus militantes desfilan a diario por las calles al estilo nazionalizquierdisto con aromas de burro catalán. Si les llevas la contraria eres facha y te amenazan con expulsarte (y cosas peores) del Imperio en menos de 24 h.
Ciutadans-Partido de la Ciudadanía: son sirvientes del Reino de España (y Portugal del Norte), te miran mal si eres de dos apellidos catalanes y además incluso tienen el apoyo de Charles Bukowski. Ideal para votar en las autonómicas para ser un auténtico friki (de momento). En cierto modo es la bestia negra de la gente normal. Los puedes reconocer por la calle muy facilmente porque van desnudos y hablan catañol (catalán y español) sin ser Montilla. Tras la huída de sus líderes está prácticamente desaparecido.
Plataforma per Catalunya: Partido rarillo anti-antiblancos que nunca entró en el Parlament, con claros indicios de ser lo mismo que Vox antes de que entraran en Cataluña.
Vox: Partido bastante fan de Trump que quiere eliminar la autonomía catalán hasta el fin del "golpismo independentista", sus votantes promedios nunca dicen ser votantes de Vox porque si no el resto de catalanes (a excepción de PP y Ciutadans, claro) los tratarán de "fachas", "homófobos" y otras cosas raras. Están dirigidos por Ignacio Garriga, un guineo-ecuatoriano que busca destruir de una vez al movimiento okupa y al feminismo.

Fiestas Nacionales

El día de Sant Jordi, santo patrón del Principado, los jerifaltes del régimen no van a ninguna misa en honor al santo y prefieren irse de cátering y copitas al Palacio de Pedralbes, antaño morada de juergas y jerigonzas de Alfonso Puigmoltó XIII, que actualmente pertenece al Ayuntamiento de Barcelona que abandonará en breve un tal Doctor Clos, nombrado ministro de Industria Catastrófica por el anterior titular, Montilla Junior, que ultimó su golpe de Estado para acceder a la Jefatura del Régimen catalán. El cátering de Pedrables es pagado con mucha amabilidad por el conjunto de súbditos catalanes, que también costean el caviar, los informes multimillonarios de codornices japonesas, un 3% de comisiones de obras públicas, el helicóptero de los domingos de los consellers de Medio Ambiente y las fiestas que montan los comités alternativos de okupas en el barcelonés sector rojo de Gràcia: zona aislada a la cual es necesario acceder con pasaporte y permiso firmado por el máximo líder de ERC, Carod Rovira, más carta de buena conducta y de adorador de la independencia.

Actualmente, el Emperador Pere I de Catalufolandia gobierna como Reina Madre el Imperio Catalán, siendo su abuelo Carles Puigdemont quien realmente toma las decisiones y fija la zona horaria (aunque al final acaban haciendo caso a lo que le dice el PSOE a traves de "la mesa de diálogo").

Imperialismo Ratalán

La fgontera de la República Imperial Catalana se expande pog momentos pogque obedece a las conquistas impegiales del pancatalanismo, que apagte de querer borrar la pegsonalidad foral de los antiguos reinos de Mallorca y de Valencia, así como la fganja oriental del imperio de Aragón, pretende convegtirlos en meras posesiones coloniales justificadas por un rey común que, de hecho, sólo ega conde de Karcelona.

La pégdida de memogia de antepasados comunes que gepoblaron Valencia y Mallorca de catalanes sintiéndose ya baleages o valencianos ha afectado ggg... coño! gravemente el ánimo del gégimen impegialista, que ahora por ahora ha tendido a ejecutag una guerra preventiva basada en:

Cogte del agua del Ebro a los enemigos paga conquistag del sur. Alegan que no hay agua y que si quiegen agua la cojan del mar y la desalen con su dinerito o que se pinten las naganjas y el arroz al óleo.
Presión en Madrid para que el aliado Zapatero-Vader acalle las quejas de los afectados y envíe la Estrella de la Muerte Rubalcabiana para pactar con ETA y levantar sospechas en otros puntos, para distraer un poquito nada más.
Boicoteo al arroz valenciano y a los melones de Villaconejos en justa respuesta a la ofensa hacia la bebida nacional del cava, violada por las declaraciones antiolímpicas de Rovireche I en 2004.
Envio de la armada imperial maragalliana a bombardear los puertos de Valencia y Castellón mientras lanza una brigada aerotransportada sobre las Ciudad de las Artes y las Ciencias de Valencia y un comando de mártires de ERC sobre el Reino de Mallorca, que aparte de jalarse todas las ensaimadas, ocuparan ideológicamente el territorio.
Envío de un delegado-embajador al Reino Verdulero de Marbella y a los restantes reinos de Andalucía para observar de cerca cómo se vive del cuento corruptivo a lo largo de siglos de experiencia y calidad. Campañas de propaganda radiofónica por dichos reinos: ¡ANDALUCES, CATALUÑA OS AMA! ¡VENID AL CARMELO! ¡ANDALUCES, VIVA AL CHARNEGUISMO! ¡ANDALUCES, TODOS SOMOS MONTILLA! ¡JULIÁN MUÑOZ EMPERADOR DEL GUADALQUIVIR!

(Fedeguico ha escguito esto pensando que era la Wikipedia, pero como es la Inciclopedia, sabemos todos que eso no es vegdad del todo)

Catalanes Ilustres

Artículo principal: Catalanes Ilustres

¡Alerta internautas!: se ha detectado un peligroso virus informático.

Se ha detectado un peligrosísimo virus informático genuinamente catalán y nacionalista. Infecta el disco duro del ordenador a través del correo electrónico o desde algunas páginas perversas de Internet y lo único que se sabe de este virus es que podemos reconocerlo fácilmente porque en la pantalla aparece, sucesivamente, un conjunto de imágenes nacionalistas catalanas.

Primero aparece Maragall bailando sardanas en la plaza del monasterio de Montserrat con una compañía de Mossos de Esquadra en calzoncillos de rallas rojas y amarillas, luego el Palacio de la Generalitat rodeado de multitudes esperando el discurso del Jefe del Estado Catalán en el balcón presidencial, luego una pubilla desnuda pero poco agraciada y finalmente una susurrante melodía patriótica que recuerda los primeros compases de la sardana “El Canigó”.

Este peligroso virus tiene precisamente su época de mayor auge en el mes de septiembre, y más concretamente el día 11, y lo malo es que deja al disco duro con rallas cuatribarradas y la efigie en perfil de Carod-Rovira ataviado con barretina. Las investigaciones más exhaustivas realizadas al respeto han llevado a la biblioteca del monasterio de Poblet y a los túneles subterráneos que hay debajo de la plaza de Sant Jaume.

Seguiremos informando.

¿Sabías que...

... la pela es la pela?
... en Catalunya, la ñ no existe?
... Cataluña es uno de los lugares más raros del planeta?
... en Cataluña se hablan el marbeluñés, el polaco, el esperanto, el catalino y el catañol?
... los españoles hablan català en la intimidad?
... un tío abuelo segundo de Julián Muñoz por parte de madre era catalán (concretamente de Sant Feliu de Codines o de Reus, que eso ya no está muy claro)...?
... en Cataluña, quieren poner un 6% de Netflix en català a cambio de apoyar los presupuestos de Sánchez? (Idea, como no, de los de ERC, con sus mesas de diálogo, el tupé de Gabriel Rufián y su cuenta de Twitter)
... los catalanes creen religiosamente en que deberían ser una provincia más de Polonia (y vivir, claro está, inmersos en un sistema anarcotrotskista-nacionalista-carodroviriano)...?
... los famosos negros de la comarca del Maresme, aunque hablen catalán y pretendan hacerse pasar por catalanes, no son catalanes, sino que son guineanos o gambianos...?
... el típico pan con tomate catalán es en realidad un plato típicamente originario de las Islas Kerguelen (de donde robó el secreto el espía catalán Patufond OO7)...?
... el llamado “rock catalán” es ya una reliquia del pasado...?
... la princesa Leonor, además de ser princesa de Asturias, es princesa de Girona, duquesa de Montblanc, condesa de Cervera y señora de Balaguer...?
... los catalanes son los seguidores más marchosos de la Selección Española...?
... Yoda Pujol es amigo íntimo de la princesa Leia y de Darth Vader...?
... todos los pijos catalanes se llaman Bosch, Foix, Moix o Boix de apellido...?
... existe Tabarnia, un invento pro-Ciutadans de independinzar Barcelona y Tarragona de Cataluña si esta se independiza de España y así quedarse con la ciudad de Barcelona...?
... Barcelona es la ciudad con más cacas de perro y okupas por metro cuadrado del hemisferio norte y un tercio del Sistema Solar...?
... en Cataluña, se habla catañol?
... los independentistas catalanes se piensan que con la nueva ley de obligar a los centros catalanes a enseñar un 25% de clases en castellano el catalán se va a extinguir en 3 o 4 días por eso, cuando el catalán se habla en las escuelas, en la televisión, en la radio, en los periódicos, en los rótulos de bastantes tiendas y en las noticias de la TV3?
... lo anterior se debe a que cuando oyen a un niño en la escuela habla castellano, ellos se imaginan que no sabe hablar catalán cuando el 90% de los catalanes son bilingües? (y el otro 10% son inmigrantes).
... los pijos catalanes tienen casa en Pedralbes, chalé en la Cerdanya, chalé en el campo de golf del Maresme o el Vallès, masía en el Ampurdán, palco en el Liceo, casa rústica en Baqueira-Beret y dos o tres yates amarrados en el Reial Club Nàutic de Barcelona, cerquita a ser posible del yate de la infanta Cristina e Iñaki Urdangarín...?
... el tío Gilito es catalán y pasa sus vacaciones en el barrio de Pedralbes...?
... debajo de la Plaza de Sant Jaume hay un búnquer secreto donde se toman las decisiones del gobierno catalán y, en caso de guerra nuclear, podrían resistir aislados del exterior durante 4 siglos...?
... en el mismo búnquer está guardada la Reserva de Oro y Loros de la nación catalana...?
... que las típicas abuelitas catalanas son una especie en vías de extinción y están estrictamente protegidas por cinco decretos de la Generalitat de Cataluña...?
... que los abuelitos catalanes –todos de ERC- se pasan la vida recordando la Guerra Civil y los mejores momentos de Francesc Macià y compañía...?
... que los abuelitos catalanes fueron –a su vez- los partidarios más forofos del Generalísimo Francisco Franco cuando éste entró en Barcelona...?
... el síndrome del burro catalán ya fue estudiado en su día por eminentes psicólogos como Sigmund Freud o el profesor Bacterio...?
... Cataluña está gobernada por un extraño señor cuatro ojos conocido como "Pere I de Catalunya i V d'Aragó, el baixet"?
... el botellón, en Cataluña, se dice “ampollallót”...?
... que el “ampollallót” catalán típico se hace a base de un cóctel de ratafía, moscatel y malvasía de Sitges con tres litros de “Aromes de Montserrat”...?
... que si quieres volver a Cataluña en menos de un día debes beberte 23,9 litros de “ampollallót”...?
... la abuela de Casa Tarradellas, hecha en casa, es un ser mitológico antiguo de la mitología catalana? Hay que recordar que en las masías catalanas ya habían inventado milenios atrás estas pizzas, incluso mucho antes que los italianos. Un ejemplar fósil con la marca Tarradellas fue encontrado en 2005 en Vic y demostró que el neandertal catalán ya comía pizzas Casa Tarradellas hacia el siglo XXII aC. y que proveía a la Casa Real Egipcia en época del faraón Tutankhamon.
... todos los catalanes usan "tontu" como insulto (se pronuncia con -u) cuando en realidad es "ximple"...?
... también dicen "buenu" en lugar de "bé"...? (Véase: catañol)
... los catalanes hacen cosas?
... en realidad ya son independientes porque tienen su cultura, su lengua, su territorio y hasta su selección nacional aparte del Barça y el Espanyol...?
... existe un artículo escrito por un independentista catalán...?

¿Quiere que Cataluña sea un estado independiente en forma de república?

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Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.