Estatut

Este artículo contiene altas dosis de humor catalán. Si no lo entiendes es que eres menos catalán que un restaurante chino. REMEMBER, CATALONIA IS NOT SLOVAKIA!!!

El Estatut intentando romper España.

El Estatut es una conspiración judeomasónica pagada con el oro de Moscú y tratada entre La Innombrable, tú y Carod Rovira Escrivá de Balaguer. Se trata de un documento bastante controvertido, que ha dividido a la sociedad catalana en dos:

• Por un lado están los que prefieren que se edite con tapa de cuero rojo y título dorado escrito a mano.
• En cambio, una ligera mayoría prefiere que se edite en formato de libro de bolsillo y con código fuente Comic Sans MS.

En lo que respecta a su contenido, todos los catalanes están de acuerdo, sus puntos más importantes son los siguientes:

1. Todos los catalanes tienen derecho a un flan al día, a poder ser de vainilla.
2. Es absolutamente legal atracar, siempre que este acto se realice con cuchillas de afeitar (excepto las de la marca Gillette, porque las promociona Beckham).
3. Todos los catalanes varones tienen el deber de sacudírsela tras miccionar. Las sanciones por incumplir esta ley son aleatorias, pudiendo tratarse, por ejemplo, de la lapidación pública, la retirada indefinida del carné de conducir o el llevar durante 3 meses la camiseta del Yokohama Marinos.
4. Los "Mossos d'Esquadra" serán reemplazados progresivamente por jarrones greco-romanos, de igual utilidad pero de mayor grado decorativo.
5. Dalí y Gaudí serán condecorados con la medalla al mérito deportivo (el único requisito imprescindible para que te den este premio en Cataluña es que tu primer apellido acabe en "í", y si lo desean tendrán un puesto de trabajo como funcionarios en las oficinas del INEM.
6. También pone no se qué de autofinanciación y más mierdas de ésas que a nadie le interesa, pero es que tuvieron que ponerlo para poder llegar a las 1.052 páginas, número favorito de Carod Rovira.

Iré aportando nuevos datos a medida que me lo vaya leyendo, voy por los entrantes.

Dícese de un pedazo de papel (o PenDrive) con palabras que provoca ciertas emociones por toda la Península Ibérica: ira, rabia, furia, odio, desmembración... y que tiene el mérito, junto con el Plan Ibarretxe, de ser papel "anticonstitucional", sin haber aún cruzado la puerta del parlamento.

Fue pactado en Perpinyà por Carod-Rovira, Maragall, Zapatero, Josu Ternera, Oleguer Presas, Samuel Eto'o, Ronaldinho, Hugo Chávez, Saddam Hussein y Bin Laden, así como el mismísimo Belcebuth. En él se recogen lo que se ha denominado "el pacto de Perpiñán" en el que se recoge:

• Autofinanciación/autorecaudación: lo nuestro es nuestro y ya veremos lo que os damos de lo que nos sobre.
• Más autonomía: Cataluña decide sobre sí misma y sobre el resto de España, pero ésta última ni pincha ni corta en cuanto a los asuntos Catalanes.
• Cataluña es una Nación. Y España una provincia de ésta.
• El resto de las mal llamadas comunidades autónomas cercanas a Cataluña, como Valencia son "Países Catalanes" .
• Todos los funcionarios públicos del Resto de España deben aprender Catalán, pues a partir de ahora el Castellano es lengua prohibida.
• El 0-3 del Barça en el Bernabéu con aplastamiento, así como la lesión de Raúl.
• El incendio del Windsor.
• La sequía e incendios del verano.
• La victoria de Dani Pedrosa.
• Leo Messi
• La derogación del PHN.
• La desmembración de España en diferentes islas, formando así el Archipiélago Ibérico.
• Que el futuro heredero de España fuese niña y la mujer de Felipe fuese una divorciada.

Una explicación, por qué....

Durante una convención a ver quién podía beber más, y en tiempos de la ley seca (ganado por supuesto por ti), a nuestro Carod se le ocurrió fundar un país, para poder alcoholizarse a lo burro, y todo baratico (como le gusta a los catalanes). Su primera intentona fue allá por 1342, durante la peste de color, quemando judío tras judío, como siempre, porque sí. Poco más tarde, en 2001, Odisea en el espacio, se reunió con los ya citados en el principio, con los que acordó lo ya dicho. En 2007´9 concretamente, consiguió reunir fuerzas (unos siete payeses y dos burros CATALANES) para invadir Madrid, consiguiéndolo, ya que toda la policía estaba viendo el Recreación C.F. contra el Toledo. En el año 2007´9 y diez minutos, el plan se desmembró, al ser La Innombrable derrotada por Krusher a longanizazos.

Bandos en conflicto

Las fuerzas del "Sí"

Compuestas por PSC, CIU e IC/Verds.

La campaña del PSC consistió en atacar al PP e incluso al PSOE y armar un buen follón con todo esto, para que nadie les pusiera en aprietos preguntándoles las ventajas de todo este tinglado para los catalanes que no tenían cargos políticos. Lemas como "Olvídese del estatuto: vote contra el PP" fueron decisivos para captar el apoyo de la gente de alma sencilla. Maragall, por aquel entonces presidente de la Generalitat a pesar de que tanto sus socios como sus compañeros ya le estaban haciendo la cama, puso la nota humorística, entre otras muchas cosas por intentar convencer a los leridanos de las grandes ventajas de gestionar los puertos marítimos.

Por su parte, CIU intentó promocionar el voto a favor mediante una serie de vídeos donde un fornido militante convencía a una indecisa con un único aunque firme y potente argumento, que acababa arrancando multitud de síes de la susodicha. En todos sus actos de campaña, Artur Mas, una persona muy modesta, se deshizo en elogios hacia el PSC por apoyar de manera tan desinteresada el estatuto que había escrito él mismo de su puño y letra.

IC/Verds (actualmente conocidos como "Els Comúns"): éstos como siempre solo pasaban por ahí, y su papel en la batalla fue puramente decorativo, votaron lo que les dijeron los otros.

Las fuerzas del "No"

Extrañas alianzas se forjaron para defender la causa común.

El PPERC, una coalición entre PP y ERC creada para sumar fuerzas y convencer a la población acerca de la maldad del estatut desde todos los frentes posibles.

Unos creían que el texto era demasiado largo, y otros que era demasiado corto. De hecho nadie se lo había leído entero, pero lo importante es que por la razón que fuese estaban de acuerdo en el desacuerdo. En un principio los únicos partidarios del "No" eran los peperos (comandados por un servidor del señor de los hilillos llamado Gollum), al no estar de acuerdo con una parte del estatut que hacía referencia a ETA, los homosexuales y al anticristo, mientras que ERC se posicionaba en el otro bando. Sin embargo, en cierto momento del proceso Carod Rovira empezó a comportarse como el sombrerero loco de Alicia en el país de las maravillas, cambiando de silla y de idea cada dos por tres y desconcertando a sus votantes al defender en un mismo día el "Sí", el "Sí crítico" el "Sí indiferente", la abstención, el voto en blanco, el voto nulo, el "No con reservas", la expulsión de Verónica de Supervivientes y finalmente el "No" a secas.

Los nulos

En realidad no representaban a ninguna postura política, sino que se trataba de gente con un nivel de comprensión tan nulo que, o bien se olvidaron de poner algo dentro del sobre, o en vez de un voto pusieron la lista de los reyes magos, creyendo estar en Navidad.

Los amnésicos o indecisos

Sector de catalanes que, a diferencia de los nulos, consiguieron entender el concepto de referéndum y escucharon atentamente las diferentes posturas, además de tragarse todos los debates, mítines y tertulias sobre el tema. Llegado el momento, y a causa del exceso de información, o bien se quedaron en blanco o no supieron que votar, y escogieron la papeleta que les sobraba.

Los pasotas

Un abstemio depositando su voto.

También llamados abstemios porque, al ser los únicos que pasaron de todo este tema, no tuvieron que recurrir al alcohol ni a las drogas para olvidar las imágenes dantescas de políticos haciendo el ridículo en los diferentes medios de comunicación. En pocas palabras, a esta gente se la traía floja lo que saliera porque sabían que todo continuaría igual. Muchos creen que se trató de una postura crítica contra la clase política, aunque la opinión general era que tenían cosas mucho mejores que hacer que ir a jugar a tirar papelitos en una hucha transparente. Por ejemplo, rascarse los cojones.

Incidencias de la jornada electoral

• Un grupo incontrolado de militantes de ERC quemó las papeletas del Sí de varios colegios electorales. Sus socios del PP protestaron enérgicamente por estos actos, ya que eran ellos quienes querían quemarlas primero.
• Un vocal de Mataró se desangró vivo al cortarse con un voto en blanco. A partir de ese momento, el resto de votos salieron en rojo.
• Tras conocer los resultados iniciales, parece que se produjo un microterremoto en el Palau de la Generalitat, aunque tan solo fue detectado por Maragall. "Todo se movía y no podía sostenerme en pie" declara aún aturdido.
• Desaparecieron varias cajas de cava y otras bebidas alcohólicas del Palau de la Generalitat.

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.