Mariano Rajoy
 Presidente de Gobierno o algo por el estilo |
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| Mandato | 2011-2018 |
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| Residencia | La Moncloa |
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| Segundo | Soraya Sáenz de Santamaría |
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| Hechos | Luego de ser el eterno candidato logró la presidencia, y le tocó enfrentarse a la peor crisis del país, es decir: Rajoy gobernando. Luego de recortes, recortes nuevos, otros recortes y posiblemente más recortes en el futuro, además de algunos millones que su amigo Bárcenas tomó prestados, las encuestas siguen poniéndolo arriba del PSOE. |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción | Mordor Si lo encuentran los españoles por la calle, pronto |
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| Afiliación | Rainbow, Mariposalandia, Séptimo Círculo del Infierno, Mordor, El PP (que es peor que Mordor), una espinilla de Francisco Franco |
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| Estado actual | ¿Que Estado? Estado Sarasa. |
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| Relaciones | Aznar, Agatha Ruiz de la Prada, Satanas |
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| Enemigos | PSOE, Movimiento 15-M, España, Podemos |
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Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.
Es el vecino el que elige al alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcalde.
Yo quiero ser Franco! Digo, como Presidente quiero ser franco con vosotros, como Francisco. Francisco mi vecino, eh! No seáis mal pensados!En un lugar de Galicia, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho tiempo que vivía un superhéroe muy gai de los de puro en mano, discurso antigüo, rocín chapapotero y galgo corredor.Quiero transhmitir un mensaje de eshperanza a todos los eshpañoles: ETA es una gran nación.Quiero que la niña que nace en España tenga familia, vivienda y padres con trabajo. ¡Y que vote al PP! Sino, se queda sin familia, sin vivienda y mando a su padre al paro, y a los que perdieron el carro (o se lo robamos... me robaron quise decir... esto no se puede repetir Matias, perdón este... ManuelLa verdad, este Marianito Rajoy debería hacerle honor a su apellido y rajar, irse a vivir a una isla desierta o algo así...Rajoy es proetarra. Desea dialogar: es no sólo anticonstitucional, sino antifranquista.Es el vecino el que elige el alcalde y es el alcalde el que quiere que sean los vecinos el alcaldeMe gustan Cataluña, los catalanes, su gastronomía,... Son emprendedores, hacen cosasEspaña es una gran nación y los españoles muy españoles y mucho españolesNo es porqu shí. No es cómo el agua del cielo que cae sin que se sepa exactamente por qué.A veces la mejor decisión es no tomar ninguna decisión, que también es tomar una decisión.Superhéroe cyborg y Presidente Prescindente pepero de España, con barba, incapaz de pronunciar la S (debido a su superpoder de inamovilidad de su lengua del paladar), cuyo máximo enemigo es el inventor del talante, Rodríguez Zapatero. Defensor a ultranza de Eshpaña, fue construido por el Arzobispo Aznar en un laboratorio gallego, a partir de células de participantes de Operación Triunfo, usándolas mediante técnicas de clonización con células padre (para saber más, ver La Construcción y Designación de Rajoy), es Iron Man.
El hecho de ser considerado superhéroe por todo el mundo, incluída su suegra, se debe al momento en que el mismísimo Felipe II reconoció publicamente ser una criatura cibertrónica enemiga natural de Rajoy. Tener tal amenaza sobre él le granjeó simpatías por doquier, recibiendo al día siguiente de la retransmisión muchas cartas de apoyo (en concreto 3: una del gas, otra de la luz y otra de la cuota mensual de la SGAE por poner el himno del PP cuando celebran una convención).
Su mayor ambición era vengar a su creador, derrotando a Zapatero, siendo así digno de su cargo de Darth Vader Junior.
Política Gallega
Debido a planes oscuros del Arzobispo Aznar, Rajoy nada más ser construido en un laboratorio gallego y educado por la FAES fue proclamado sucesor del chiringo Peperiano. Pero el Cyborg necesitaba algo de prácticas, por lo que Rajoy fue mandado a Galicia, a coger experiencia en la noble práctica de conseguir votos uno a uno, cual uva en vendimia.
En esto había dos escuelas en el PP de Galicia: los partidarios de dar dinero a la gente y que ésta decida, libremente, votarte (sector del birrete) y los partidarios de dar golpes con la boina a la gente y que ésta decida, libremente, votarte (sector de la boina).
Rajoy estaba fascinado por toda esa gente persiguiendo a los votantes con sacos con la marca del dolar o con boinas con relleno de ladrillo, sintiéndose atraído de modo instantáneo por la política, la violencia y el erotismo que desprendía todo aquello.
Sin saber cómo, le da por fumarse unos puros de primera calidad de hierba marroquí, así, sin que nadie se lo diga. Al probarlos y sentarse en lo alto de un monte gallego, le parece ver como en flashback escenas de sexo oral entre Fernando Esteso y una mesa, a Emilio Aragón enfadándose DE VERDAD y sobre todo al Che Guevara y a Fidel Castro fumándose habanos mientras cuentan chistes de mariquitas. La alucinación con el Che Guevara sería recurrente cada vez que fumase un puro de entonces en adelante, respondiendo sólo al nombre de "Ernesto" mientras los efectos del puro se mantuviesen.
Los políticos peperianos se dedicaban cada a uno a su método de recolección de votos, mientras el bueno de Mariano se dedicaba a mezclar hierbas todo el día, llegándose a ganar el mote de "El del Resident Evil". Se pasaba las horas muertas fumando y creyendose el Che, acechando en las cornisas esperando a que alguien pasara para lanzarle un tiesto a la cabeza y cantando "Borriquito como tú, tururú".
Además Rajoy presentaba, conforme más puros hechos por él mismo se fumaba, una preocupante desviación en su comportamiento, que incluía conductas que rayaban el sacrilegio como dejarse los pelos largos y gritar por La Coruña ¡EEUU es el Gran Satán! ¡Derribaré cosas de los EEUU!, mientras corría desnudo en medio de la misa del domingo. El tiempo que no estaba fumado, lo invertía en hacer tortillas de hachís, y luego presentar libros de cocina (el más famoso fue La tortilla de puro de hierba marroquí, editorial Cáñamo).
Este extraño comportamiento fue muy comentado por los científico-monjes de la FAES, que no encontraban explicación: las células con las que se hizo a Rajoy fueron de Aznar, David Bisbal, Chenoa y un cantante moro llamado Bin Laden. De su base genética no podían venir esos comportamientos, por lo que aquello había sido aprendido en tierras gallegas.
Es por ello que el Arzobispo Aznar decide que Rajoy se vaya de viaje a casa de un amigo suyo, Tony Bleeeeeer, para que le eduque como Dios manda en las enseñanzas del Lado Oscuro.
Viaje a Londres
Toni Bleeeer recibe a Rajoy entusiasmado. Precisamente en ese momento su índice de popularidad estaba muy bajo, y tras hacer una Snuf-movie con un brasileño como actor protagonista no conseguía ganar cuota de pantalla, por lo que temía que su programa fuera finalmente cancelado de la BBC.
Por ello el proyecto era hacer un grupo de música popular, sacando discos cuyas letras fueran favorables a su chiringuito económico-político-pacifista-hamburguesero. Pero le faltaba un tocador de pandereta, puesto que Rajoy aceptó encantado, creyendo que se trataba de algún tipo de hierba del Norte de África.
Fue así como se fundaron en el año 1025 The Beatles, formado en inicio por Toni Bleeer, Cyborg-Rajoy, un extraterrestre ultraconservador llamado Alf y un zarrapastroso de pelos largos que se encargaba de hacer las canciones y cantar. Su primer album Believe us: Sadam has illegal videogames in Iraq, cuyo mensaje global era de canción protesta, criticando duramente que Sadam poseyera en Irak peligrosísimos videojuegos prohibidos por la O.N.U., como "Enrique Iglesias Filosofical Quest", "Teletubbies Fighting Edition" o "PC Vendimia 3.0". El album fue un clásico nada mas salir al mercado, convirtiendo a algunos temas del album, como We are working in ello (compuesto por Aznar) o I love Irak (and his petrol, of course), en himnos populares más conocidos que la canción de Oliver y Benji.
Después del éxito de The Beatles dejaron de cantar, ya que habían pregonado su mensaje como San Dios manda. Regalaron el nombre del grupo al muerto de hambre que hizo las canciones y cantó las canciones, separándose para proseguir con sus respectivos objetivos.
Momentos críticos en la vuelta a España
Al llegar a España había quedado prendado de las enseñanzas ultraconservadoras de Alf, mas propias de un esclavista mesopotámico que de un extraterrestre comegatos. El Arzobispo Aznar estaba muy contento, y empezó a pulir los detalles del futuro candidato. Por ello creía necesario que Rajoy fuera sin gafas, para que nadie en su electorado le considere un gafapasta, algo que sus votantes-feligreses no consentirían. Pero las gafas eran imposibles de quitar, llegandose a descubrir que las gafas pertenecían a la estructura ósea del Cyborg. Era imposible quitarle las gafas sin matarlo.
Todos esos detalles fastidiantes inesperados, a los que se unía ahora el misterio de las gafas óseas, empezaban a molestar a muchos, pensándose si Rajoy era un buen candidato. Pensaba en esto Aznar, cuando Televisión Española se puso retransmitir a todo el mundo, por petición de la O.N.U., un comunicado de la perra Laika.
En el comunicado reconoció públicamente ser una criatura cibertrónica enemiga natural de Rajoy. Aquello sembró primero caos, luego pánico y luego, fruto del shock, alegría. La gente enseguida simpatizó con la mas que posible víctima del ser más poderoso del mundo. Las encuestas empezaron a ser favorables, cambiando la opinión de los votantes sobre Rajoy desde "¿Y ese tío quién es?" a "¡Ah, sí! ¡Ese pringadillo lamecharcos!".
Aprendizaje de los Caminos del Lado Oscuro
Era el momento de terminar de pulir la Fuerza de Rajoy. Para ello llamaron al mayor experto del Reverso Tenebroso conocido por el PP: el Lord del Sith Darth Fragasaurius. Este a su vez fue educado por el único guerrero del Reverso Tenebroso capaz de levitar montado a caballo mediante la Fuerza: Lord Pakísimo.
Consumidos por la oscuridad (se les rompió la única bombilla que tenían) , en Ferrol del Pakísimo, aprendió Rajoy artes oscuras de mano de Fraga (y después de las elecciones de Donald Trump). Algunas de ellas fueron las siguientes:
- Poder de ver hilos de plastilina de algo cuando hay toneladas de ese algo.
- Poder de tener certezas morales de que alguien hace algo sin tener datos de que lo ha hecho.
- Absorber por telepatía con sus dirigentes radiofónicos las ideas más añejofascistas que haya en el mercado.
- El arte de transformar cualquier conversación, pensamiento o masturbación en el tema de la ETA.
- El poder de hacer que los muertos voten a tu candidatura, a pesar del inconveniente de estar muertos (poder sith favorito del Lord del Sith Darth Fragasaurius).
- Atraer a la gente al lado oscuro aumentando los impuestos.
- Puede hacer trucos mentales para orientar el voto de los vivos (P.ej.: se acerca a la urna uno con la papeleta del PSOE "Este no es el partido al que quieres votar" "Este no es el partido al que quiero votar" Le da la papeleta del PP "Eres libre de votar a quien te plazca" "Soy libre de votar a quien me plazca". Y vota al PP.)
- Puede usar la caña-de-azúcar-láser para desviar hasta el aburrimiento acusaciones contra la Iglesia Católica.
- Le tiene un secreto guardado a Zapatero que le romperá el corazón: NO es su padre (Y Zapatero cree que sí, de hecho le ha comprado regalos y todo para su cumpleaños...jo, que chasco).
- Tiene agilidad y reflejos de Lord del Sith: las preguntas sobre la Guerra de Irak las salta, a las que versan sobre Aznar les hace una finta y ante las de los asuntillos del Prestige se hace invisible.
- Sus poderes hipnóticos son lo suficientemente poderosos como para que en sus transmisiones se oculte tras una pantalla de plasma, y para convencer a un sobrino de su esposa que le de un puñetazo en las gafas para que el chorizo gane un segundo par de gafas gratis.
- Y el poder más temido: puede, mediante la Fuerza, hacer que en una manifestación del PP quepan 30 personas por metro cuadrado, en vez de las 3 o 4 normales., mediante un movimiento que apendió llamado el aPPretujón.
Fue una época de aprendizaje constante para Rajoy, fascinado por ese tufillo tardo-franquista-indigenista que destilaba aquel superviviente del Primer Cataclismo (hay gente que dice que Fraga llegó a ver la primera vez que Ramonchu García presentó una Gala en televisión, pero son especulaciones).
Rajoy salió de allí convertido en todo un Lord del Sith, con su caña-de-azúcar-láser y todo, que provocaba diabetes al que era alcanzado con ella. Ahora podrá usar el nombre de Darth Vader Junior. Faltaba poco para las elecciones, por lo que Rajoy fue mandado a Madrid con un regalo: un perro cyborg de compañía, llamado Angel Acebes, obediente, sumiso pero con mas odio al mundo que un programador de televisión de Antena 3.
El Enfrentamiento con Zapatero
Llegó el día de las elecciones, y Rajoy fue al encuentro de Zapatero, su único obstaculo para ser Gran Jerifalte de los Monosabios de España. Se bajó de su corcel, Angel Acebes, y pensó en todo lo que había pasado, todo lo que se había formado para llegar a ese momento. Mientras pensaba en estas tonterías, Zapatero se acerca a avisarle amablemente que deben luchar, pero se resbala, dando sin querer una patada en los mísmisimos %·$& a Rajoy, que retorcido de dolor ante la agresión a sus metálicos (que no irrompibles) organos almacenadores de su código fuente cae al suelo, malherido.
Zapatero iba entrando en el Palacio de la Moncloa, una chabolilla alegórica de la humildad de los gobernantes en España (El propio Aznar dijo que: "En la Moncloa no puede vivir una familia"), cuando oye un grito de desafío a su espalda. Era el Arzobispo Aznar, que le desafía a un reto tremendo tipificado en la Constitución Española para casos como este: una lucha en una piscina de barro en tanga, con un consolador como única arma para cada uno de los dos contrincantes.
Aznar era poderoso, pero la lucha en tanga no era uno de sus fuertes ( y mira que su amigo Pedro J le dijo que practicara), mucho más comunes en viciosos iconoclastas satánico-vegetarianos como Zapatero. La lucha fue cruenta pero rápida, y ganó Zapatero al introducir vía nasal el consolador a Aznar (su intención era meterselo por el ano, pero el chico tenía suerte ese día). A partir de ese momento cada vez que hay electricidad en el ambiente la nariz de Aznar parece un telefono móvil y se enfada mucho mucho si alguien le dice que parece un Gusi-Luz.
Tanto esfuerzo para nada: el PSOE había vencido y durante 4 años sus más estúpidos caprichos y estupideces serían tomadas por todos en serio como normas a seguir. Todos se deprimieron mucho y se pusieron a emborracharse un día sí y otro también durante 3 semanas.
De entonces hasta ahora
Rajoy fue construido para perpetuar al PP en el poder hasta el infinito y más allá, pero falló estrepitosamente (dejando a Aznar hacer el ridículo, de paso). El Comité de Sabios de la FAES analizó el asunto, y llegó a la conclusión de que Rajoy debía aprender de su fiel montura, Angel Acebes, tal y como Don Quijote aprendió de Rocinante, ya que por eso al final del libro se casó con Dulcinea (versión de El Quijote de César Vidal, que decía la versión clásica estaba trufada de rojerío masón y sexo chabacano, y la re-escribió como le hubiese gustado a Cervantes verla hoy en día).
Así pues, le dan una casita en Llorshtaun para que conviva con Angel Acebes, y se le pegue más su estilo y buen hacer así como su dicción, cosas más de la "vieja escuela" que tantos cines llenaban antes y tantas noches de besar cuellos de mozas llenas de espinillas nos han dado a todos.Se cree que en 2017 se va a cambiar el tupé de moreno a rubio para mostrar las similitudes y simpatías con Darth(pero no tan negro, es de origen Alemán)Trumpious.
Públicamente dicen que Rajoy se zurrará en plan lucha callejera de nuevo con Zapatero, para jugarse el chollo de los chollos en España, pero corren no pocos rumores de que Aznar se está reuniendo de nuevo con los Cuatro Terribles, para convocar otra edición de Operación Triunfo, obtener más células de gente admirada y hacer otro candidato más competente en hacerse una hamburguesa con Zapatero la próxima vez que lo pille.
Elecciones y presidencia
En las elecciones del 2011, las encuestas confirmaban con 99% de precisión que los españoles estaban hasta los huevos de ZP, y que aunque se presentara Rubalcaba, no votarían al PZOE ni hartos de vino.
Y votaron al mari-PP-osón, también llamado PP, sin darse cuenta de que el incompetente al que estaban votando podría ser más incompetente que el incompetente anterior. Y lo terminó siendo.
Recortes por aquí. Recortes por allá. Incls s l ocuró l brllnt iea d rcrtr ltrs n st frs pr aorrr 0,000000000000000001 W d lctrcdd.
Movimientos en Facebook y Twitter como el grupo "Desde que voté a Rajoy que creo en 2012" y el hashtag #recortatetusueldomarianodelaporra están revolucionando Internet. A partir de esta situación, Mariano está pensando en recortar también a Movistar, Jazztel, Ono, Euskaltel, y todo bicho viviente que ofrezca internet aunque sea vía módem. ¡Qué gran idea! (Ironía: ON).
He aquí un BREVE resumen de sus logros desde su llegada al mando:
- Recortes en sanidad, educación y cultura.
- Inyectar dinero a los bancos, a los culpables de la crisis.
- Recortes en pensiones y aumento del IVA al 21 %.
- Amnistia fiscal: los que robaron al país, devuelven un cacho de eso y se quedan el resto. Si ya lo dice el dicho: ladrón que roba a otro ladrón tiene cien años de perdón...
- Recortes en salarios y creación de contratos de 1 hora.
- Recentralización de las consejerías de las comunidades autónomas.
- Transformación de España en Españistán basada en un sitema ultrafascista Trumpiano.
- El día después de llegar a Moncloa decidió poner la lavadora, a partir de entonces la pone Soraya.
- Orquestar la primera de las muertes de San Pedro Sánchez y conseguir la abstención del Partido (No Demasiado) Sucialista Obrero Americano.
Al comienzo de su reinado hubo muchas huelgas generales.Pero bueno, hay que admitir que lo tiene calculado. Los recortes motivan los cabreos, los cabreos motivan las huelgas, las huelgas motivan los despidos y Rahjoy sale ganando el doble.
Y por si no es suficiente, siempre le queda un juguete muy utilizado por todos los políticos para pasar el rato: el vibrador. Y mira, si le sale toda España idiota tampoco será un problema... un poco más de control, gente.
Los estudiantes lo pasan mal, por lo que dejan de estudiar antes y ¡listo! Más ahorro en vibradores. ¿Un año menos de ESO? ¡Genial! 10 profesores por escuela menos. Y, ya que estamos, cogemos el ZIP y comprimimos a todos los alumnos con compresión superpotente. Seguro que caben cien o doscientos más por clase.
Tras unas elecciones retrasadísimas del 21 de diciembre de 2015 y otras del 27 de junio de 2016 Rajoy todavía no ha abdicado del cargo porque sabe que ha logrado el control total de España y pronto lo hará del mundo.
Fin de su Mandato
Sin embargo, los españoles se cansaron de aguantar a este remedo de Homo Sapiens al mando de España, así que eliminaron a Rajoy, la segunda persona más odiada nacida en España (la primera sería la voz de Peter Griffin en el doblaje español).
Para esto se le hizo una apuesta: si lograba deletrear Esternocleidomastoideo correctamente, se quedaba en el cargo indefinidamente. Si perdía, accedería a renunciar. Rajoy acabó cediendo el puesto, alegando que no le enseñaron jardinería en la ESO.
Como ahora no tenían un sustituto, decidieron decir que habían censurado a Rajoy y que pronto lo destituirían, así ganarían tiempo para elegir al nuevo ser más idiota de Europa, mejor conocido como el presidente del PP.
Las opciones eran:
- Un mono que sacaron de un zoológico.
- El cadáver de Franco, recién desenterrado.
- Sr. Bolainas, un sujeto que vino de un lugar muy lejano y se postuló.
- Tito Yayo, candidato considerable gracias al apoyo de sus sobrinos.
- Un vagabundo que pasaba por ahí.
Los comicios se celebraron posteriormente, dando como ganador al vagabundo.
Familiares famosos de Rajoy
- Primo de Rajoy I
Noafirmó que el calentamiento global es mentira. - Primo de Rajoy II Por mil euros te secuestra.
- Sobrino de la esposa de Rajoy : gratis te da un puñetazo en las gafas.
- Hijo de Rajoy Principal enemigo de Manolo Lama y receptor de la colleja sagrada.
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