David Bisbal
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¿Te aburres?
El autor de este artículo parece que no quiere perder su valioso tiempo |
Pues no, no creo que David Bisbal haga nada que no haya hecho Peret... además, no toca la guitarra
Gira con moderación, no podemos bailar por tiTal vez usted la ha visto digaleVivir tras la presion del egoismo de veras no es vivirLuisito Comunica David Bisbal (David Bis-bucles-bal, para los amigos) es un producto comercial a la venta por fascículos (a.k.a discos) y abanderado de La Innombrable y Vale Music.
Recientemente se han encontrado datos de que esconde mensajes subliminales en sus canciones de éxito, que dicen "Cierra eMule y vete a la tienda a comprar mi disco", "Haz caso a Ramoncín" y "Satanas es mi gatoamo"
Episodio I: ¿Es una amenaza o es un fantasma?
Famoso industrial del gremio del Crecepelo y Gomina de León (España), que desde 2004 compró la ciudad en propiedad, que como todos sabemos "cumple perfectamente los requerimientos mínimos para empezar con la dominación mundial". La razón de esta compra se debe a que David Bisbal está afiliado a la Organización Sin Animo de Lucro llamada la Innombrable, cuyo fin último es Dominar el mundo.
En otro orden de cosas, debido a confusiones que explicaremos después, hay quien dice que es un muchacho de fácil salto y aún más fácil repertorio musical que vende cd´s llenos de frases suyas con música de fondo, además de afotos suyas dentro.
Se rumorea que viajó al pasado haciéndose pasar por hechicero, en la época de Bernardo O'Higgins, para crear a Augusto Pinochet, por razones aún desconocidas.
Episodio II: El ataque de los masocones
Este chico (bucleman) leonés nació ya gordo, calvo y sin la parte derecha del cuerpo, por lo que se puso en manos del Dr. Gero que le convirtió en un ciborg a prueba de balas de fogueo, además de otorgarle la capacidad de lanzar globos de agua por el puño. La fecha de su nacimiento no está clara, pero parece que está entre el intervalo -2000 A.C. y 2000 D.C.
En el colegio todos se choteaban de él, debido a su cuerpo metálico que le hacía parecer un friki del juego rol Ciberpunk. El único que no se reía de él en su infancia era un fachadolitano llamado Darth zephran sysko, que también era muy feo, tanto que los del pueblo llamaban a los Cazafantasmas cada vez que le veían.
Juntos llegaron a la conclusión de que el resto de niños tendían al rojerío-asambleario-rockero-pasota, peligro importante para sus planes de dominar el mundo. Es en este punto cuando tuvieron su primera discusión, pues mientras Darth zephran sysko era partidario de ayudar a los grises contra los insurgentes, David Bisbal era más partidario del puteo fino, consciente de que ir así de cara a base de punchos con la peña tenía pocas posibilidades de éxito.
Episodio III: La Venganza de Bisbal
David se fue de su ciudad natal, y se enroló como Ciborg Mercenario encargado de vigilar que nadie robara condones de cota de malla en el Mercadona de la Ciudad del Vaticano. Un día, persiguiendo a dos cocodrilos que habían mangado dos yogures de suela de zapato y huían, se dio de bruces con un archivo secreto tirado en el suelo de un pasillo, en el que figuraban unos estudios de futuro de mercado hechos por Mercadona en los que se contaba cómo se hicieron con rizos del pelo de Bisbal (Destacar aquí el poder de Mercadona, que era capaz de quitarle pelos de la cabeza a un calvo como era David Bisbal...) para crear una nueva marca de productos baratos atiborrados de nanomáquinas, con los que sin duda conquistarían el mundo: la marca de productos Hacendado.
David les amenazó con mandar ese dossier (una cuartilla escrita a lápiz sobre un fondo de agua de él mismo desnudo a la radio, televisión y prensa comunista de los EEUU, por lo que Mercadona cedió al chantaje y el proyecto Hacendado en principio se le encomendó a David Bisbal, que sería el que lo llevaría a la fama mundial más allá de la Ciudad del Vaticano.
Episodio IV: Para nuestra desesperanza
A pesar de estar forrándose, David Bisbal estaba triste. Dirigía el proyecto, pero no tenía capacidad de dirigir una tentativa personal de Dominar el mundo. Negoció con Mercadona para irse a cambio de que le indemnizaran con un finiquito equivalente a la clausula de rescisión de Ronaldo, Zidane y Matias Prats juntos.
Tras esto fue cuando Bisbal vio por la calle a su antiguo amigo, Darth zephran sysko, notándole feo y además...¡calvo!. Fué entonces cuando creyó ver que era porque eran calvos por lo que la gente, normalmente con mucho menos poder que ellos, se reía a horcajadas de sus personas.
Decidió que eso no era justo. Se tiró 19 días y 500 noches pensando qué hacer para aunar sus ansias de Dominar el mundo, hacerse rico y vengar la desfachatez de los que se reían de los calvos. Mientras pensaba sólo oía cintas compradas en bar de carretera con los grandes éxitos de Peret y el Puma. Al final dio con ello: iba a fundar la Fábrica de Crecepelo y Gomina de David Bisbal.
La fábrica fue un éxito tal que empezó a dar beneficios antes incluso de abrirse o de comprar el terreno para edificar nada (la primera Fábrica la hizo en Gobi Desert City, por motivos estratégicos obvios). El dinero iba y venía, pero era un mindundi, en León no le conocía nadie y el Cid acababa de ser calcificado, por lo que todo ese torrente de capital no le servía para nada, él quería ser famoso...
Episodio V: Bisbal Strikes Back
Oye a sus espías infiltrados en el Mossad hablar de que desde Vale Music han desarrollado otro instrumento para Dominar el mundo de un modo sibilino y atroz: Operación Triunfo, programa teóricamente hecho para ayudar a jóvenes y jóvenas a triunfar como cantantes, pero buscaba realmente mesmerizar a las masas.
Desde ese mismo momento se entrena todos los días bebiendo zumo de ladrillo, marca Hacendado, claro, y levantandose del sofá al menos 2 minutos al día. Se presentó a la prueba con idea de bailar el rigodón, y no entró por muy poco (David Bisbal estaba ya muy gordo después de tantos años de dirigir su imperio desde el sillón, y no podía entrar por la puerta de la sala de la prueba, ni empujándole un bedel). Salió llorando del casting, cuando se acordó de alguien que cantaba de maravilla, bailaba mejor y estaba delgado: Peret. Mandó al Mossad que le secuestrara, le operaran la cara para que se pareciera a un chico joven con rizos, acordándose de la base esencial de los productos Hacendado. Le metieron un chip en el cerebro para dominar su personalidad desde la habitación de David Bisbal, que tenía un monitor desde el que veía todo lo que Peret hacía, pudiendo darle ordenes desde su mando de Playstation que tenía conectado para tal fin.
El nuevo Bisbal arrasó totalmente, ganando de calle el concurso, debido a que tenía en su encéfalo los programas motores para moverse como Peret, que a gracia y salero nadie le había ganado nunca. Los discos, la fama, el sexo fácil con miles de mujeres su relación estable y madura con Chenoa y las más destructivas drogas llovían del cielo para Peret, y dicha gloria recaía en el nombre de David Bisbal. Bisbal era feliz, su nombre era conocido de uno a otro confín y admirado por todos. Es en esta época en la que presenta la solicitud de admisión (encontrada en el reverso de una carta con un dos de rombos) para hacerse socio de la Innombrable, que es aceptada sin dudarlo. Bisbal ve en esta asociación algo ideológicamente puro para su objetivo (que ya hemos repetido más de una vez...), además de tener Bisbal y la Innombrable un odio compartido hacia Mercadona, cosa que les unió mucho, la verdad.
Tras dejar a Peret danzando por medio mundo y disfrutar de los excesos como estrella del roc an roul, era hora para David Bisbal de volver a León...
Episodio VI: El Retonno del Bisbal
David Bisbal vuelve a León en torno a 2003, forrado, siendo un ciborg molón con un nombre de relumbrón. Está crecido, y quiere abrir una sucursal de su Fábrica de Crecepelo y Gomina en el centro mismo de León, justo donde se rumorea está el Cid dormido.
El alcalde, temeroso de ese pedazo de magnate del sector de la peluquería-estrella del pop, dice que los gastos típicos de edificar en León (tasas, impuestos, abusos varios, cantidad donada a la Mafia local, canon de la Innombrable, comisioncilla para el alcalde y demás) ahora eran altísimos, que le salía más a cuenta comprar el municipio. Y efectivamente, en 2004 la empresa de David Bisbal de Crecepelo y Gomina se hace con la propiedad exclusiva de la ciudad de León, que con sus excelentes instalaciones de I+D pasa a convertirse en la ciudad del mundo que más invierte en investigación de Botijos Nucleares Autopropulsados con gaseosa.
Aunque David Bisbal se entera leyendo El Jueves de que el alcalde era un robot a ordenes de Darth zephran sysko, su alma gemela en la infancia. Decide quedar con él para invitarle a algo, por los viejos tiempos es que ambos compartían su manía a los demás niños echados en manos del marxismo-macarthismo. Pero entre unas cosas y otras no quedaban nunca, una vez uno había quedado, otra vez el otro tenía curro...
Hasta que en 2010 consiguieron quedar, momento en que Bisbal le invitó a gambas en un chiringuito de la playa de León, cuando a Darth zephran sysko le dio un jamacuco terrible y murió de Jamacucosis (especie de infarto de miocardio que le puede pasar a cualquier robot que pruebe el marisco, con un 99´99% de posibilidades al ingerir la segunda pieza).
Desde entonces, Bisbal está buscando un modo de distraerse, y parece que busca encontrar entre los escombros de León el lugar donde se está echando la siesta el Cid, que ya es hora de intentar eliminar al resto de competidores por el dominio mundial (que son legión).
Famoso contemporáneo (+) ☀️ 