Profesor
| Nacimiento Defunción
|
Desde el origen de los tiempos hasta el Fin del mundo.
|
Su vida
| Sobrenombres
|
Profe, Maestro, Cabrón...
|
| Se dedica a
|
¿No es un poco obvio?
|
| Estado actual
|
Aunque algunos de ellos parezcan más viejos que Tutankamón, Vivo.
|
| Hazañas logradas
|
Estar hablando durante seis horas diarias sobre el Matrimonio de los reyes de Castilla Chirimoyo V y Berenjenia III
|
| Relaciones
|
Le caen bien las Pijas, los pelotas y algún que otro Nerd. Si es de gimnasia los Bullys y musculitos
|
| Enemigos
|
Algunos Nerds, Canis y todo el mundo a decir verdad...
|
| Poderes especiales
|
Mandar miles de hojas de ejercicios incluso cuando no tiene clase con los alumnos
|
| Objetos
|
Puntero, pizarra y varios litros de Café
|
Hey! Teacher! Leave the kids alone!
¡TA TA TA TAAA TÁ!
Dicese de aquella cruel persona que cumple con la bella función social de educar a los futuros delincuentes ciudadonos de la sociedad. La mayoría de estos torturadores son personas extremadamente comprensibles, que siguen su hermoso sueño de tener como novia a una de sus alumnas de dieciséis años cuando educar a las nuevas generaciones. El resto (una minoria; aproximadamente el 99,999%) suelen tener cara de amargado estirado que se cree totalmente superior a los alumnos a los que educa con todo su esmero.
Origen
El profesor de las
Twisted Sister decidió suicidarse cuando descubrió que tú serías su alumno
Estos diabólicos seres al parecer fueron traídos a la Tierra por el mismísimo Satanás con el objetivo de atormentar a la humanidad hasta el fin de los tiempos. Sin embargo, esta no es la única teoría puesto que hay quien dice que los profesores fueron creados por Dios como un castigo divino dirigido a los adolescentes por hacerse pajas.
Tipos de profesor
Por lo general estos individuos son personas solteras (Si no se los aguanta su madre mucho menos un desconocido) ya sean hombres, mujeres u ordenadores de ocho bits (Los cuales son sin duda alguna el mejor tipo). Sin embargo, al igual que otros seres de la fauna escolar tales como los estudiante, existen numerosas subespecies de profesor cada cual más terrorífica que la anterior.
| Imagen
|
Descipción
|
|
¿Tú que eres, el gracioso de la clase? — Profesor chulo tras oírte decir alguna gilipollez y ligarse con las chicas. Pero cuidado porque si tú también eres un graciosete el tipejo este no te dejará en paz durante el resto del curso. Además si le caes mal no dudará en bajarte las notas aunque sea solamente para posteriormente reírse en tu cara. ¿Dije ya que son unos cabrones?
|
|
Yo soy el profesor. Tú no — Típica frase de profesor amargado seas retrasado te cueste aprender un poco más de lo normal, intentará pasar de tí durante toda las clases y la mayoría de veces intentará aprobarte con un 4,9 siendo una putada clara indirecta de que no tienes ni puta idea del examen
Este profesor te pedirá que hagas los deberes sin que te haya hecho aprender, ya que, si tienes un ritmo de estudio lento Le va a dar completamente igual, ya vemos con qué ser de Kepler-186f estamos tratando. Te pedirá que los hagas, da igual si no los comprendes, si no los has aprendido por que ni tiene ni puta idea de lo que explica, si sabes taekwondo o si das volteretas. Le da completamente igual. Tú se los haces, y punto, no hay más. Y si no los haces, te dirá Llevas varios días sin hacer los deberes... Como para saber hacerlos, si tú no los enseñas bien, ¿Quién los va a aprender? Y para colmo a finales de clase te mete una charlada que por dentro estás diciendo ¿Pero qué me está contando el pesado este?. Y sí, le da igual que haya acabado la clase. Completamente igual.
|
|
En mis tiempos... |
|
Si te partes la columna yo no me hago responsable — Profesor intimidador mientras manda a sus alumnos ejercicios de gimnasia |
|
El sabelotodo intelectual: Un profesor al que jamás le podrás decir nada que no sepa, es el terror de los empollones. Típico intelectual (En algunos casos puede llegar hasta ser Hipster) experto en literatura y que menosprecia a los otros profesores porque no están a su altura. Pero lo peor es que siempre tiene la razón como si tuviera superpoderes, pero en vez de salvar el mundo nos tortura, así que mas bien es un supervillano.
|
|
El paranoico: Profesor semidemente convencido de que todos los alumnos hablan mal de él a sus espaldas (Aunque sea verdad) y que suele amenazar a los alumnos de que como no dejen de hablar mal de él se irá a lloriquear hablar con el director. En algunos casos pueden llegar a ser Conspiranoicos que traen su propio café de casa ya que están convencidos de que la CIA quiere acabar con ellos por alguna extraña razón de la que ellos ni se acuerdan además de decir que Psycho Mantis y el Yeti existen y que están en el edificio. También se pasan clases hablando sobre lo maleducados que son los Adolescentes de hoy en día ya que, otra vez, hablan mal de los profesores a sus espaldas.
|
|
La profesora pivón: Es la típica profesora que enseña las tetas materias desde otro punto de vista y cuando hace clases de biología les muestra a sus alumnos la Anatomía externa femenina desde todos sus puntos de vista. Como su nombre indica, esta profesora solamente existe en RedTube y en los sueños húmedos de los alumnos.
|
|
El hippie drogado: Profesor hippie propenso a tener delirios y que suele tener un aspecto desaliñado, venir a clase con unos pantalones sucios y atados con una cuerda y despeinados así como oler a rosas. Aunque algunas teorías afirmen que su idiotez se debe a un más que claro insomnio ya que toman demasiado café, en el fondo todos sabemos que este tipo de profesor de voz lenta y grave es un claro consumidor de hierbas mágicas. Está haciendo clases de lenguaje y se pone a hablar del Cantar de Mío Cid,Spider-Man y cualquier otra materia referente a conspiraciones.
|
|
Chicos por favor... — Profesor impasible tras que sus alumnos destrocen la clase |
|
El marxista: Estos peligrosos seres, muy fáciles de encontrar en el Instituto y varias universidades, son realmente peligrosos puesto que, según del experto en conspiraciones marxistas Jordan Peterson, utilizan su agradable aspecto de Social Justice Warrior para adoctrinar a sus alumnos en los ideales del Comunismo, así como lo hacía Abominael Guzmán. Vamos, que los alumnos entran por una puerta siendo buenas personas y sales convertidos y diabólicos fans de Stalin sedientos de sangre.
|
|
¡¡¡Os voy a poner un parte que os vais a cagar por las patas abajo!!! — El orco cada dos minutos |
|
El profesor de prácticas: Es un tipo de profesor totalmente controlable, incluso a veces susceptible de ser demolido moralmente. Viene con muy buenas intenciones pensando que sus alumnos de 14 años son unas personas maduras e inteligentes y se encuentra con una multitud de descerebrados con hormonas revolucionadas y con el instinto sexual más alerta que la CIA. Durante su corto periodo de enseñanza, suele pasar los peores momentos de su vida y acaba perdiendo totalmente el control de sí mismo/a. Aunque por miedo a manchar su expediente, deja hacer los exámenes con libro y dice al profesor de turno que sus alumnos han sido muy buenos aunque en realidad casi tiraran la clase abajo. Tras la traumática experiencia por lo general deciden dedicarse a otras actividades como ser hombre-cartel o mendigo.
|
|
GTO: Más conocido como Great Teacher Onizuka, es el mejor profesor del mundo, aunque como es el mejor, es sólo uno. Olvídense de tener uno igual.
|
|
El viejo verde: Este tipo de profesor se dedica más a disfrutar de las compañeras lindas de la clase, a pesar de tener más de 70 años y no poderse acostar con ninguna de ellas. Te califica más por tu cuerpo que por tu cerebro.
|
|
|
El buen profesor: Qué podemos decir? Este tipo de profesores está en extinción, asi que no vale la pena profundizar en él.
|
Con un profesor así, es seguro que pasas de año o vas directo al infierno.
La profesora
Artículo principal
Si estás interesado en leer sobre las profesoras, sigue el pequeño enlace de arriba.
Historia sobre los profesores
La expulsión de Adán y Eva del paraíso produjo en monselvol un aburrimiento impresionante; tanto que llegó a crear otra raza, de los restos nobles de los ya mencionados. Como la fuente no era de muy buena calidad (ni olor...), se da a entender que no duro ni un dia en el paraíso. Es entonces que salio al mundo, conoció a Lilith y tuvieron muchos hijos. Estos hijos, en la actualidad, controlan la sociedad de docentes de cada parte del mundo.
Calificaciones
¿Alguna vez se han preguntado como le hacen nuestros queridos maestros para calificar justamente nuestro esfuerzo de todo el año? Si no lo sabes porque nunca te lo preguntaste, esta es tu oportunidad para averiguarlo:
- 0-5 (Suspenso): Alumnos nerd que lo corrigen en voz alta y lo dejan como un pendejo delante de todos. El hijo del tipo que le vendió un carro bien jodido.
- 6 (Apenas aceptable): Los alumnos tan, pero tan jodidos e irritantes que ya no quieren volver a ver. ¡Pásenle el paquete al siguiente profesor! Los que no estudiaron nada, pero le caen bien porque le dan risa sus pendejadas.
- 7-8 (Como sea...): Los alumnos tan "X" que nunca recuerdan su nombre ni su cara aunque lo hayan visto durante meses. Los que lo sobornan o le hacen favores.
- 9 (Casi casi): Los que estudiaron todo el año pero le caen gordos y quiere verles llorar como niñitas porque no sacaron el 10.
- 10 (Lo mejor de lo mejor): Sólo sus hijos, sobrinos y a lo mejor el alumno que ha tenido buenas notas en los exámenes, aquel que ha participado de manera continua en la clase o simplemente por haberle caído bien al profesor.
- Arriba de 10(pues que bueno): El profesor casi quiere llorar, pues sabe que eres mejor que el ya que para el otro examen decidira exentarte(no ponerte examen),para que no lo vuelvas a poner en ridiculo.
Preguntas estúpidas del profesor
- Voy a poner una película pero si hablais la quito ¿eh? (Toma, una hora hablando)
- ¿Si él se tira por la ventana, tú también? (Clásico entre clásicos).
- ¿Quieren callarse? (Obviamente no, por eso hablan).
- ¿Alguien nos recuerda lo que es...? (¿Realmente espera que alguien participe y se lo diga?).
- ¿Quién ha sido? (Bieeen, 10 minutos menos de clase).
- ¿Tienes hechos los deberes? (Un clásico, en el 95% de los casos suele ser "Sí", sea verdad o mentira, el otro 5% es "No, pero...").
- ¿Queréis que lo dé por explicado? (¿A quién le importa, si igualmente contigo nadie se entera?).
- ¿Haces eso también en tu casa? (¿tú que crees?)
- ¿Quieres que avise a tus padres / te ponga un parte? (¿Pregunta retórica?).
- ¿Ya has acabado? (Variante de la tercera, se merece un claro NO).
- ¿Tengo cara de ...? (No, es aún peor...).
- ¿Qué? ¿Sólo vienes a calentar el asiento? (Ignoren las alusiones sexuales).
- ¿Sabéis que sois el peor curso que he tenido? (Mentiroso...).
- ¿Algún voluntario? (Pensamiento masivo: Tu
puta madre).
- ¿Qué vas a hacer con tu vida? (Obviamente no quiero llegar a ser profesor).
- ¿Crees que estoy ciego/a?(¿esto es otra pregunta retórica o hay que contestar?)
- ¿Es que tú no tienes Vergüenza?(Hombre, si te estoy vacilando en la cara, se ve que no).
- ¿Por qué no fue al baño en el recreo? (a lo que a ti te gustaría responder: porque antes no tenía ganas viejo imbécil pero dices lo siento se me olvido en un 99% de las veces)
- ¿Habéis entendido todo? (no entendí ni madres,pero diré que sí porque no te quiero volver a escuchar v̶i̶e̶j̶@̶ ̶p̶u̶t̶@̶ )
- ¿Sabéis que tenéis que prestar atención ahora porque luego no lo volveré a repetir? (Y luego dicen que a los profesores se les puede preguntar cualquier duda)
Grandes profesores
Lección de hoy: Ponte de cuatro patas y menea la cola
¿¿¿Grandes discípulos???
Véase también
Enlaces externos
English (Fork)
¿Tú que eres, el gracioso de la clase?
