PSU

¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón

¡Ups! ¿No estarás buscando el artículo PSUV?

Yo nunca saqué sobre 300 pts. y aún así triunfo en la vida

— Tio1.jpg sobre la PSU

Estoy a horas de dar la PSU ¡y yo sigo hueveando todavía en la Inciclopedia!

— Inciclopedista sobre la PSU

Estoy que me masturbo...

— Roberto Manfinfla durante la PSU

Una pregunta PSU, contestada por un alumno que se educó con la LOCE

La PSU (no confundir con CCU) es una diabólica e insensible prueba que el hereje ~~corrupto~~ gobierno chileno inventó para que la educación superior se llenase de gente simpática y hermosa. Pariente cercano del Bachillerato, la PAA y el SIES (que vendría a ser el hermano perdido), la PSU consiste en varias preguntas de selección múltiple. Se hace sin calculadora para evitar ser mirado feamente y antes las respuestas incorrectas te restaban puntaje, por lo que no resultaba beneficioso el optar por un sistema al azar, lo que la tornaba en una prueba relativamente dificil. Más tarde eliminaron esta cruel regla, por lo que ahora se puede recurrir esa maravillosa estrategia, pero no se deben esperar milagros.

Está llena de peligrosas trampas y complicadisimos acertijos propios de un juego de Resident Evil y durante un tiempo se le llamó PEU, en honor a lo que realmente era: una Prueba de Eliminación Universitaria.

Paradójicamente, la prueba es muy ética y justa. Si tienes 12 preguntas buenas en la prueba de matemáticas, tienes 500 puntos, pero si tienes 60 buenas sólo recibes 700 puntos, y únicamente puedes tener 850 si tienes las 70 buenas y además escribiste tu nombre correctamente. Más justo no puede ser. Este sistema sirve para que todas las personas que les cueste en el tema de la intelectualidad, puedan entrar en la universidad.

Trasfondo Histórico

Orígenes

En esto te convertirás si obtienes un buen puntaje en la PSU.

A lo largo de los años, el exótico país de Chile ha utilizado distintas medidas para ~~discriminar~~ determinar la eficacia de sus alumnos a nivel nacional y así ser capaz de aparecer en rangos más bajos dentro de la lista de analfabetismo proporcionada por la ONU.

Hemos pasado por muchos cambios a lo largo del siglo XX (si se te pasa por la mente que eso no tiene sentido ya que estamos en el siglo XXI, lo más probable es que si das esta prueba sacarás unos 100 puntos [de los 850 disponibles]): el Bachillerato, la PAA, ahora PSU y en unos cuantos años probablemente sea conocida con el nombre de QRYNSQMP,PLPELM...E! (siglas para Qué Rayos, Ya No Sabemos Qué Mierda Poner, Pero La Prueba Es La Misma... Enjoy!).

Contemporáneo

Actualmente la PSU (o PLR para alguos, intuyendo lo que le sucederá despues de conocer los resultados de la prueba), es uno de los ritos de paso más trascendentales en la existencia de un chileno; casi tan importante como ~~culiar~~ votar en las elecciones presidenciales o hacer caca.

Metodología

Es así que año tras año una media manga de huevones (y huevonas) dan la susodicha prueba, la cual consta de varias etapas como:

La gymkhana
Agáchate que vienen los indios
Parate que ya se fueron
Atájale la chancha a Pedro
Corre que te pillo
Prueba del traje de baño
Ataque a lanceo
Zorrea'o patá
Defensa contra lanceo
Prueba de canto (la más importante)
Póngale las orejas al burro
Reírse por la imbecilidad de algunas preguntas
Soplarle al hueón de al lado

Legado

En la Prueba de Canto los postulantes tienen su última oportunidad de obtener un buen puntaje, con lo cual se salvan muchos de los pelmazos de Rojo Fama Contra Fama.

Al día de hoy la PSU ya es muy famosa en Chile, originando dichos como:

Pregunta PSU esa... (indicando que el hecho del cual se habla es muy relevante)
¡¡Peseú!! (como nombre propio de algunos evangélicos)
¡Ahí viene la PSU mutante, conchetumare!

Y varias cosas en el mismo estilo.

Este libro con ensayos para la PLR es fundamental para ser puntaje nacional.

Recomendaciones para rendir la PSU

Si eres es uno de los afortunados que rendirán la PSU próximamente, te damos nuestras más ~~sentidas condolencias~~ invaluables recomendaciones fruto de largos años de meditación y autocontemplación en el Tíbet:

Lleva Hipoglós y vaselina, pues los inspectores te los cambiaran por chocolates y peta zeta.
No copies, jetón. No se puede. En la sala hay alrededor de 36.253.535 pruebas distintas, además de costosos equipos de seguridad tales como perros cinturón negro, cámaras infrarojas y agujeros.
Si aún así tratas de copiar, mira al gil que está sentado diagonalmente a ti, ya que el de al lado tiene una prueba diferente
No te olvides de la fórmula que te permitirá hacer todos los ejercicios ~~mal~~: 1=2.
Resulta eficaz ~~hackear la página del MINEDUC para ver los modelos de las pruebas~~ estudiar por lo menos con seis horas de antelación.
Cada vez que veas un 8, pregúntale al examinador si es un 0 con cinturón.
Acostúmbrate a comer engrudo para entrar al servicio militar al año que viene.
O en su defecto, ahorra plata para entrar a una universidad privada donde probablemente te haga clases algún ex animador de Mekano.
Si lo anterior no funciona, el Simón Bolívar lo espera... MUAHAHAHAHAHAHA