Sebastián Piñera

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Este artículo contiene altas dosis de chilenismos y humor chileno. Si no cachái el mote, mejor pregúntale a un chileno, o vírate o ándate a la que tú sabís o a la otra que tú sabís

€$t€ artí¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta. Por lo que, su objetivo no es hacerte reír sino explotarte y hacerte trabajar como mula. Que Dios bendiga Norteamérica y el resto que se joda.

Este artículo habla sobre un personaje que recientemente estiró la pata. Si no quieres acabar igual, envía tus condolencias en efectivo.

Sebastian Montgomery Piñera Burns

El dueño de Chile.

	Gerente de la Sísmica República de Chile

Mandato	2010-2014 2018-2022

Residencia	Palacio del Dólar

Segundo	Mario Kroissberger

Hechos	829 empresas y 3 países.

Anterior	Siguiente
Michelle Bachelet Michelle Bachelet	Michelle Bachelet El Cifras Burric

Personal

Nacimiento Defunción	Santiago de Chile Helicóptero de Chile (2024)

Afiliación	Piñera Corp, Chile Sociedad Anónima, Peruvian Corp, Santa Cruz de Bolivia Group, AFP Bs. Aires S.A.

Estado actual	Muerto.

Relaciones	José María Rebuznar Piñera, Pedro Pablo Kuczyn$ki, Montgomery Burns, Luciano Cruz-Coke, Mario Vergas Rosas, Los Faranduleros, Andrés Chadwick, Jair Bolsonaro, José Adolfo KKKast, los chalecos amarillos

Enemigos	Los pingüinos, Camila Vallejo, La Gordis, Nicolás Maduro, y todo Chile después de octubre de 2019

La dictadura en Venezuela va a terminar. Maduro debe renunciar.

— Sebastián Piñera hablando weás.

No voy a renunciar.

— Sebastián Piñera sobre su propia dictadura.

Sebastian Montgomery Piñera Burns fue un dictador político, empresario, humanista cristiano, cabecilla de la banda de ladrones de cajeros automáticos "Los Faranduleros", cliente preferencial del Banco de Talca, ex-senador y dueño del sur del territorio chileno, quien entre 2010 y 2014, y de nuevo a partir de 2018, se ha desempeñado como Presidente Ejecutivo de Chile S.A.. En reiteradas ocasiones ha intentado, sin que nadie se de cuenta, conquistar el mundo, pero ahora lo está comprando de a poco...

Piñera también es dueño de una vasta fortuna que según la revista Forbes solo se comparada con la de billionarios como Carlos Slim, Leonardo Farkas, Bill Gates, entre otros.

Vida íntima

Su infancia fue muy humilde.

Piñera fue educado con coraje, esfuerzo y empeño por una familia de 5 hijos con escasos recursos, pero buenos pa' robar, que con mucho esfuerzo logró que cursara estudios superiores en Chile y obtuviera un trabajo limpiando pisos para luego lograr un posgrado en la Universidad de Quilpué Járvar, Estados Unidos.

De su juventud se conoce muy poco, de una vida llena de sexo, drogas y rock n' roll se desconoce su participación en la dictablanda de Pinochet, aunque afirma haber votado en contra de la permanencia del régimen (obviamente para así tener la oportunidad de postularse a presidente en democracia). También se ha manifestado admirador de Los Prisioneros y de Marcelo de Cachureos.

Cercanos a él indican que le gusta la colonia Agua Brava y el champiñón francés. Tiene 5 hermanos: José, que inventó el mejor sistema de pensiones del mundo, calificado como "obra de arte" por The Economist; Miguel, más conocido como el "Negro Piñera", el rey del carrete en el Barrio Suecia que vive a costillas de Chile Sebastián; Pablo, opositor pero que tuvo que votar por su hermano por razones familiares; y las hermanitas Guadalupe y Magdalena, la primera de ellas desconocida y la segunda también, pero muy a su pesar.

Está casado con Cecilia Morel Montes, conocida por no comprar bebidas de marca Coca-Cola durante crisis económica que afectaba a Chile ya que según ella era mas barato comprar Pepsi; meses después Piñera compraría Pepsi Co .

Carrera como empresario

En el Capitalismo, no siempre el pez más grande se come al más chico. También existen las pirañitas.

Piñera realizando estudios de mercado.

Sebastián Piñera luego de fundar su empresa.

Su carrera de empresario se inicia como empaquetador en un supermercado. Luego de dos meses, contrata a algunos flaites altamente entrenados para empacar y crea una pequeña empresa de empaquetadores. Como no era un rubro explotado, logró el monopolio y obtuvo ganancias que le permitió instalar un minimarket. Este creció tanto, que incluso hizo necesario crear sucursales. Finalmente los vendió y actualmente se conocen como los supermercados Líder (ahora le pertenece a Walmart). Al poco tiempo decide abandonar el mundo de los supermercados para entrar al mundo del jurbol, su primer club fue el Deportes Arica, pero unos traficantes de pululos hacen que Piñera les devuelva esa propiedad.

Con el dinero obtenido de la venta de sus minimarkets compra LAN Chile, al poco tiempo la vende al doble y compra ENTEL con este dinero, pasaron los meses y la vende al doble, días después compra la Clínica Santa María, y la vende al doble, luego vuelve a comprar LAN Chile, pero esta vez no la vende, sino que compra Ladeco, las fusiona y crea LAN a secas. Luego, a pesar de ser hincha de la Universidad Católica, compra la Empresa Deportiva Culo-Roto S.A.. Esto evidentemente por amor a al club albo y no para ganar votos, y aun más dinero.

De puro aburrido compró el canal de televisión Chilevisión (si, ese donde dan Yingo). Y actualmente se rumorea que piensa adquirir CODELCO, TVN, el monopolio de las farmacias, Morandé Con Compañía, Nuts4Nuts (la empresa de maní del conejo), el festival de Piña del Mal, la Teletón , Bolivia y a tu hermana. Ha afirmado que quiere comprar Cabo Cañaveral y la Luna a Jenaro Gajardo Vera, para iniciar LAN Aerospace, a pesar que de que mintió a medio mundo diciendo que habia vendido todas sus empresas antes de ser proclamado presidente de Chile.

En diciembre de 2010 decide por fin vender sus acciones de Colo-Colo ya que según él, el equipo era muy malo y no ganaba nada desde hace mucho tiempo así que no valía la pena gastar tiempo y dinero en el. Se cree que ahora quiere comprar la Universidad Católica, ya que según el mismísimo Piñera la UC tiene mas futuro internacional que el club mapuche.

Carrera Política

Época Pinochetista

Piñera demostrando su amor de larga data por Colo Colo.

Desde joven le interesó el mundo del servicio social, como forma para ser más millonario y así ayudar a la gente. En esta noble tarea social, conoce a su amigo de juventud Daniel López. Con López forman una gran amistad debido a sus muchos intereses en común. Esta amistad duraría hasta el Plebiscito de 1988, en el que Piñera le vendió su voto a Florcita Motuda por la módica suma de 1 US Dollar.

En la "democracia"

Piñera probando la impermeabilidad de las mediaguas construidas tras el terrepoto.

Despues de un arduo trabajo con Estado Unidenses, Piñera logra ser un empresario reconocido a nivel mundial, tanto así que el mismísimo Hugh Hefner lo invita a su casa para que hablen de negocios y sobre distintas maneras de eliminar comunistas, hacer crecer a sus empresas y de paso conocer algunas conejitas.

Es así como Piñera se inicia en el mundo político cuando logra adjudicarse en eBay un puesto en el Senado en 1989. Alcanzando un hito en la historia de Chile al ser el parlamentario con más asistencia a las sesiones con un 7,6% de asistencia, ganándole al anterior, Yoda con un 7,499%.

Luego de dejar el senado, en el año 1995 Piñera ingresa a un Club de Rayuela llamado Opus Dei, en el que conoce al campeón de la rayuela, Joaquín Lavín, quien lo único que sabía hacer era jugar rayuela. Después de 7 años dentro de este Club, cuyo Presidente era Escrivá de Balaguer, Piñera quedó en la ruina, debido a las altas cuotas que exigía el club.

Lucha por el Poder Absoluto

¿Primero trata de controlar a los jóvenes, eh?

Ya en el año 2005, estando prácticamente en la calle y sin nada de dinero (no tenía ni para comprar una Coca-Cola), Tatán, como lo llamaba su mujer cuando quería una cuantas monedas y hacían el amor, encontró la solución para su problema económico: ser Presidente de Chile. Y empienza las gestiones para convertirse en heredero del Rey Ricardo de Los Lagos I, pero perdió frente a su amiga de la infancia (ahora enemiga socialista), que le hizo la competencia: Michelle Bachelet.

Sebastián por su partido Renovación Nacional compitió junto a su gran amigo de la UDI, Joaquín Lavín. Pero la ganadora de tales elecciones fue Michelle Bachelet (PS), debido a su mayor peso político porque a esas alturas todos ya cachaban que los de la UDI+RN iban a dejar la cagada. En verdad, él nada más se postuló para suceder al Rey porque Michelle le habría rechazado una propuesta de matrimonio anteriormente, y, según ciertos periodistas de SQP y algunos documentos importantes, incluso había preferido hablar de negocios con otros antes que con él.

Intentó (sin éxito) convencer a la Democracia Cristiana de lo benignas de sus intenciones, pero estos optaron por apoyar a Michelle para que no les robara sus ahorros. Otras fuentes indican que en realidad lo que quería Piñera era gobernar la superpotencia del Sacro Imperio Chileno de Occidente, y así dominar el mundo al tener el monopolio del aire. Al verse frustrado en su carrera a la jefatura de Estado, inició una compra masiva de tierras de Chile, que el Emperador Ricardo Dedos Largos no había vendido a los españoles, controlando ya una porción del archipiélago de Chiloé, la totalidad de Pencahue y la laguna de Aculeo.

Picado por las elecciones pasadas, nuevamente fue candidato presidencial, compitiendo esta vez con el simpático y autista ex presidente Eduardo Frei, el díscolo Marco Enríquez Ominami y el infaltable "candidato comunista pero votos fijos para la Concertación en segunda vuelta".. Finalmente, en segunda vuelta (le ganó a... no recordamos a quién) logró comprar y atraer a sus votantes, siendo elegido Presidente de Chile, con un 53% contra un 49% de los votos (según Marcela Sabat).

Esto provocó que nuevos corruptos políticos de derecha entraran al gobierno en reemplazo los antiguos corruptos políticos de la Concertación, los cuales empezaron a buscar nuevos trabajos desde marzo del 2010.

El Primer Régimen Gobierno de Tatán (2010-2014)

Estamos bien en el refugio los 33, el reality del Bicentenario, sólo en CNN... ¡Y en todas las otras cadenas de televisión!.

Oficialmente inició su mandato el 11 de marzo de 2010 pocos días después de que Chile sufriera un ataque del HAARP poderoso terremoto, con posteriores marepotos y tusunamis, así que empezó desde el primer día trabajando en la desconstrucción reconstrucción de Chile, construyendo miles de mediaguas hechas de cartón para la gente del sur que lo perdió todo y murallas de 6 metros de alturas en las playas para prevenir futuros tusunamis.

El gobierno de Piñera se ha destacado en la lucha contra los mapaches, tiernos animales que habitan en algunos bosques y tienden a salir para el día de brujas a robar un poco de comida a turistas. Es por eso que en los gobiernos de la Concertación crearon la Ley Antiterrorífica, que impide a estos animales salir para la noche de Halloween. Por tanto, los mapaches enojados se quejaron sobre esto y lo llamaron una persecución política, mientras que ministro Hinzpotter, ministro del interior, alega Estado de Derecho (un nuevo estado de la materia, junto a los sólidos, líquidos, gases, plasmas y otros que no vienen al tema). Para los animales se trata de un abuso, es por eso que los activistas por los derechos de los animales, junto a otros animales, salen de sus madrigueras para pelear por los derechos de los animales presos y en sus consignas gritan ¡Libertad a los presos políticos mapaches!; junto a esto han organizado huelgas de hambre por todo el país.

Sus relaciones internacionales están marcadas por su alto grado de seriedad.

En agosto de 2010, en medio de todo el conflicto mapache, y debido al poco rating que estaba obteniendo su gobierno, Piñera decidió encerrar a 33 mineros al interior de una mina que nadie conocía, creando un exitoso reality show que duró 69 días, cuyo animador era Desmond Hume Laurence Golborne, el ministro de Minería que tampoco nadie conocía. Piñera, accionista mayoritario de Skynet, trajo al presente una máquina asesina del futuro: La T-130, la cual es un cyborg decepticon, quien fue la encargada de crear la prueba final del reality: "Transporte a la superficie". Luego de que saliera el eliminado por convivencia, Florencio Ceballos Ávalos, y salieran uno a uno los nominados por el público, el ganador del reality se llevó el pozo. El reality no solo fue un existo nacional, sino también internacional, pues importantes cadenas televisivas como la BBC, CNN, Fox y Al Jazeera, junto a miles de otras de todos los rincones del planeta, transmitieron en vivo la gran final. El reality no sólo le trajo algo de popularidad a Piñera, también le dio la oportunidad de mofarse de la Concertación, ya que su antigua e inacabada serie de TV La búsqueda de los detenidos desaparecidos no logró tanto éxito.

Primer gabinete de Piñera

Google.cl en el día del cumpleaños del ministro Hinzpotter.

A continuación, el listado de los muy calificados profesionales que integran los ministerios de "la nueva forma de gobernar" (The Chilean Way). A cada uno de ellos se les entregó un pendrive con pornografía infantil y una carpeta para que empiecen a trabajar por un país más unido, más justo, más democrático y bla bla bla...

• Ministra Secretaria General de Gobierno: Ena Von Hindenbergënsentontaer, más conocida en Pájarolandia como La Ena (su trabajo consiste en decir exactamente lo opuesto a lo que anuncia Piñera en sus discursos)
• Ministro Secretario General de la Presidencia: Christián Larrouletta Rusa (autor de la obra cúlmine del fachismo chileno llamada Frente al proceso de extradición del senador Augusto Pinochet Ugarte, escrita en 1998. Confundió a Lenin con Joseph Goebbels y es amigui de Lavín y Jaime Guzmán)
• Ministro del Interior: Harry Hinzpotter (apagó la calefacción de su casa para sentir el frío que sienten los damnificados del terrepoto. Adicto a buscar weás por Google)
• Canciller: Alfredo Morenazo (encargado de poner de embajadores a pelafustanes que tratan de limpiar la mala imagen internacional de Don Augusto y su dictablanda)
• Ministro de Hablamiento: Víctor "Zafrada" Díaz (encargado de pedir zafradas y tarallines para los daminficados por el terrepoto y tusunami de Pichílemur, Laloca y Toychato)

Foto oficial de Piñera con su gabinete.

• Ministro de Defensa: Jaime Ravinet (su función consiste en comprar aviones para que la prensa chicha peruana se cague de miedo; también piensa en cómo darse vuelta la chaqueta para ser ministro en el próximo gobierno, ya sea de la Alianza, de la Concertación o lo que sea. Además, cree que el puente del Bío Bío vale callampa)
• Ministro de Cultura: Luciano Bello Cruz-Diet-Coke (se rumorea que podría ser reemplazado por el Che Copete)
• Ministros de Salud: Jaime Mañosolich junto con el Negro Piñera
• Ministro de Magia: Cornelius Fudge
• Ministro de Minería: Laurence Goooooooooooooolborne (adelantó sus vacaciones de invierno para viajar a Sudáfrica y ver el Mundial en vivo; también le gusta cagarse de la risa durante los discursos de la Concertación. En el 2010 enterró por 69 días y volvió a desenterrar a 33 mineros para subir su popularidad)
• Ministros de Endiucación: Lavín (alias "membrillo colegial") con el el Profesor Salomón (su misión es eliminar horas de Historia para que a futuro nadie note que Piñera es un ignorante)
• Ministra de Matemática: Marcela Sabat (según ella Sebastián Piraña ganó con 53% de los votos contra un 49% de Frei)
• Ministra de Vivienda y Urbanismo: Magdalena Matte Weas (a su cargo está la manufactura de mediaguas que cagan a la primera llovizna, mientras da entrevistas para la tele usando abrigos de piel de foca)
• Subsecretario de ChileRecortes: Gabriel Ruin-Tagle (encargado de amañar partidos para Culo-Roto)
• Directora de la Junta Nacional de Jardines Infantiles (Junji): Ximena Ossandón (su primera medida fue instalar una estatua de la Virgen María afuera de la Junji, pese a que Chile es un Estado laico. Después declaró que el cura Karadima es un "prócer de la Iglesia Católica" y que en realidad fue "poseído por el Demonio"... y para qué hablar de cuando se quejó de su sueldo "reguleque" de casi 4 millones de pesos)

Período entrepiñerista o segundo período bacheletista (2014-2017)

Piñera mostrando sus propuestas en el debate presidencial de 2016.

Para desgracia de Piñera, las elecciones de 2013 significaron un duro golpe a la derecha tras la derrota de Evelyn Matthei, quien no pudo hacerle frente a la nuevamente martirizada Michelle Bachelet. Comienza así el segundo régimen de la Gordis. Luego de entregar el mando, Tatán vuelve al rubro de las acciones y las propiedades, esta vez intentando comprar una parte del mar peruano.

Elecciones de 2016

El reinado de Soa Bashelé introdujo de vuelta los ya olvidados desastres naturales, comenzando solo días de asumir el mando. Para 2016, la derecha pensaba en candidatos para volver al poder. A falta de candidatos buenos, surgió nuevamente el nombre de Sebastián Piñera, que ya empezaba a echar de menos su labor de dueño de Chile. Como a la gente no le gustó tanto el liberalismo del travesti de Felipe Kast, ni la ignorancia de Manuel Nosé José Ossandón, Piñera volvió a ser candidato de la derecha. Con sus habilidades para convencer a las personas, pudo pasar a segunda vuelta junto a un tal Alejandro Guillier y reclamar nuevamente el trono de la República.

Segundo régimen de Piñera: El contraataque de Tatán (2017-2022)

La gran razón de por qué todo el mundo odia a Piñera.

Consignas que representaban el descontento social que se vivió durante este período.

En marzo de 2017, Piñera regresa a la gerencia de la Moneda, formándose así el infinito bucle Bachelet-Piñera, lo que significa que estos dos se sucederán el poder por siempre. Don Sebastián tuvo que afrentar varios problemas durante su gobierno, como la purga mapache en la Araucanía, la emergencia nuclear en Quintero, la funa máxima a Karol Dance, dos apocalipsis, entre otros asuntos.

Segundo gabinete de Piñera

La siguiente tabla contiene a algunos de los weones que Piñera eligió en primera instancia para ocupar los ministerios.

Ministerio	Ministro	Descripción
Interior y Seguridad Pública	Andrés Sándwich Chadwick (2018-2019)	Primo de Piñera. Se le acusó de evocar a su tata debido a su agresividad en la gestión del conflicto mapache. Obligado a renunciar en 2019 por mandar a matar a rebeldes con ollas durante las protestas de octubre de ese año.
	Gonzalo Blumel (2019-2020)	Tras la salida de Chanchwick, Blumel fue obligado a salirse de la Secretaría de la Presidencia para reemplazarlo. Los efectos de este nuevo empleo en él fueron notorios, ya que envejeció 10 años en tan solo dos meses. Blumel fue el encargado de las negociaciones en el Congreso para evitar la aprobación del proyecto del retiro del 10% de las AFP. Lamentablemente cagó rotundamente y el proyecto fue aprobado, por lo que lo echaron en julio de 2020.
	Víctor Pérez (2020-)	Luego de la PLR que Piñera le dio al "Pelela" Blumel, la UDI ejerció presión en Tatán y exigió un miembro de sus filas en el cargo del desdichado liberal. Así, don $eba no encontró mejor personaje que un viejo feo y narigón llamado Eduardo Frei Víctor Pérez, quien se desempeñaba como senador.
Secretaría General de la Presidencia	Gonzalo Blumel (2018-2019)	Ya sabemos ya lo que pasó con Blumel.
	Felipe Ward (2019-2020)	Un cuico cualquiera.
	Claudio Alvarado (2020-2020)	Después de que al cuico lo trasladaran a Vivienda y Urbanismo, asumió un vejete con parecidos a Bolsonaro. Junto a Blumel se encargó de las negociaciones en el Congreso en la lucha por tumbar el proyecto del 10%, fracasando y luego saliendo del cargo en julio. Luego fue nombrado senador en reemplazo de Víctor Pérez.
	Cristián Monckeberg (2020-)	Pelao judío. Se lo trajeron del Ministerio de Desarrollo Social.
Vocera de Gobierno	Cecilia Pérez (2018-2019)	Supuesta amante de Piñera. Se dedicaba a putear a Nicolás Maduro cada vez que hacía un comunicada.
	Karla Rubilar (2019-2020)	Ex-intendenta de Santiago. Reemplazó a Pérez por weona.
	Jaime Bellolio (2020-)	En el marco del cambio de gabinete de julio de 2020, la UDI presionó a don Piñi para hacer cambios en el ministerio. Por ello, Piñera tuvo que mandar a Karlita a Desarrollo Social y traer a Augusto Schuster Jaime Bellolio, diputado UDI autollamado "liberal".
Educación	Gerardo Valera (2018-2018)	Fue cambiado después de declarar que "la educación era un bien de consumo".
	Marshela Cubillosh (2018-2020)	Indudablemente la persona más odiada del gobierno. Intentó resolver el asunto de la Batalla del Instituto Nacional, sin embargo terminó cagándola aún más.
	Raúl Figueroa (2020-)	Un perno al que pusieron después de que la Mashe renunció a su cargo.
Salud	Emilio Santelices (2018-2018)	Expulsado por no resolver los problemas de contagio de sida.
	Che Copete Jaime Mañaslich (2018-2020)	Ejerce su cargo por segunda vez, quien tras alterar las listas de espera, afirmar que Chile posee uno de los mejores sistemas de salud del planeta e indicar que los libros del Compin están llenos de felicitaciones. En 2020 lideró la lucha contra el Coronavirus, cagándola rotundamente.
	Enrique Paris (2020-)	Después de la cagada que provocó que Mañalich renunciara, Piñi se trajo a un viejo chico FRANCHUTE del Colegio Médico que por lo menos sirve más que Mamalich.
Relaciones Interracialesnacionales	Roberto Ampuero (2018-2019)	Escritor que escribe puras weás fomes. Era comunista pero se volvió facho después de que Fidel no le quiso dar la pasá.
	Teodoro Ribera (2019-2020)	Nadie conoce a ese weón.
	Andrés Allamand (2020-)	Debido a que el esquizofrénico de Al-Ahmand tenía bastante molesto a la bancada de derecha en el Congreso, instaron a colocarlo en el ministerio para que, como es típico en los ministros, comenzara a repetir lo mismo que decía don Gerente.
Economía	José Ramón Valente (2018-2019)	Un pelolais.
	Juan Andrés Fontaine (2019-2019)	Célebremente conocido por la declaración que hizo que Piñera lo echara de una patá en la raja.
	Lucas Palacios (2019-)	Universitario que nadie conoce.
Transporte	Gloria Pizza Hutt	Fue quien le subió 30 pesos al precio del Metro de Santiago, desatando la furia de la gente y, por consiguiente, una horda de estudiantes saltándose los torniquetes para pasar. Días más tarde eso se convirtió en el apocalipsis, como lo veremos más adelante.

-Wáchate este paquete, Jaime.

El apocalipsis de 2019: la primera gran cagada

En octubre de 2019, en su afán por aumentar el ingreso de sus cuentas bancarias del Fisco, Piñera ordenó a su ministra de autitos y trenes, Gloria Hutt, realizar un aumento de 30 pesos a la tarifa del Metro de Santiago. Los estudiantes no se tomaron bien esta medida a pesar de que la tarifa estudiantil no subía, y mandaron a evadir el pago saltándose los torniquetes como si de una silla al frente de Bill Gates se tratara. Ese 19 de octubre, se formaron grandes batallas entre pacos y evasores (comunistas encapuchados según Kast) en las estaciones de metro. Pronto, la sed de violencia se extendió por toda la capital. Fueron incinerados trenes, micros, edificios y cualquier infraestructura provocativa para los rebeldes. Piñera entonces dejó a cargo a su primo pero también ministro del Interior, Andrés Chadwick, para que controlara la situación mientras él se iba a comer pizza. Chadwick entonces ordenó sacar al ejército a la calle como buen admirador de Tatita Augusto. Durante varios días, miles de manifestantes se enfrentaron a las fuerzas de orden, armadas con cucharas para sacarle los ojos (esto según el INDH). Por todo el país se extendieron protestas en contra del gobierno, y el desorden fue aprovechado por flaites para robar artefactos para Navidad. Así fue como Tatán sufrió el peor momento de su carrera.w

Piñera dando lecciones de cómo colocarse una mascarilla.

Coronavirus: la segunda gran cagada

Como si el país entero no se hubiera ya ido a la completa mierda con el primer apocalipsis, en marzo de 2020 llegó a Chile el virus que el emperador chino Xi "Winnie" Jinping mandó a crear para dominar el mundo, el COVID-19. Este fue un enorme desafío para el gobierno de Tatán, sin embargo, el presidente tenía a disposición al Epidemia que superaría la pandemia: el confiabilísimo doctor Jaime José Matalich. El resultado de su gestión, que según Piñi y el propio Mascalich fueron la mejor del mundo, terminó causando una suerte de apocalipsis zombie. Finalmente, el doctor Mañañalich terminó renunciando en junio de aquel año, entregando el liderazgo al dr. Enrique "Chico" Paris.

Las Piñericosas

Piñera siempre será recordado, no por sus maravillosas obras en pos del desarrollo y bienestar de la República de Chile, sino por sus famosas Piñericosas, que son nada menos que su particular forma de ver, sentir y pensar del mundo.

Primer discurso de Piñera hacia los flaites, al saber que fue electo presidente el 2010.

Nota: Sólo se incluyen las piñericosas ocurridas después de que ganó la elección si no la lista sería más larga que teta de abuela

1. "Tiempos mejores"
2. "Marepoto".
3. "Tusunami".
4. En una entrevista televisiva dijo que sus lapsus "son gafes del oficio", y añadió "se escribe tusunami y se dice 'sunami', hagamos las cosas más simples: si se escribe tusunami, digamos tusunami".
5. "Chile practicamente parece un oasis"
6. "En 20 días hemos avanzado más que otros en 20 años".
7. "En esta isla vivió, durante cuatro largos años, Robinson Crusoe".
8. "Yo siempre he sido un gran admirador de Willem Dafoe" (refiriéndose a Daniel Defoe, autor de la novela Robinson Crusoe).
9. "Algunos que ya nos dejaron (...) como Nicanor Parra".
10. "Te traje tus frazanas" (en vez de "zafradas").
11. "ZafraNa".
12. Cecilia Morel sobre el Zafrada: "Mire que anda sucio".
13. "Sebastián Piñera. Presidente de Estados Unidos"
14. Le dijo "Loco" a Marcelo Bielsa en su cara y llamó a cada integrante del plantel mundialista por sus apodos.
15. Le acarició la pierna a Suazo para que se "recuperara" de su lesión antes del Mundial (y era la pierna equivocada).
16. En un discurso público predijo que, en el futuro, todos los planetas de la "galáctea" serían explorados, y lo escribió de la misma forma en su twitter.
17. "Infuenza huNana".
18. En su twitter durante el Mundial de Sudáfrica: "Mañana será un gran día para chilenos de los triunfos sobre hondo y gracia, ante la Madre Patria, tocaremos las estrellara Chile" (aparte del atentado ortográfico, en realidad Chile derrotó a Suiza, no a Grecia).
19. "Checoslovaquia" (según él, todavía existe, está en el sur de Europa y además es un modelo de desarrollo económico).
20. Bielsa no lo quiso saludar en La Moneda, y en la cancha ni lo tomó en cuenta .
21. "Gabiota".
22. "Albérdegues".
23. "Cáncer de mamos".
    

    El presidente Pire... Piraña... Piñera
24. "Océano Ozul" .
25. Su esposa se cayó por la escalera del avión presidencial frente a las cámaras y él no la sujetó.
26. ...aunque otras mujeres también caen junto a él.
27. "Es la misma bandera con que hemos cubrido tantas veces los féretros de nuestros mártis".
28. Soledad Onetto: "El presidente Pire... Piraña... Piñera"
29. Dijo haber visto a las machis "alimentar" al "laurel, árbol sagrado" de los mapuches. El árbol sagrado de los mapuche es el canelo..
30. En una gira a California, Arnold Schwarzenegger se rebajó comparó con Piñera, diciendo que ambos "hicieron un montón de dinero, antes de entrar al robo servicio público"; como Piñera se "agrandó" diciendo que era deportista, el Governator le "tocó sus músculos bíceps", y Piñera se retractó, diciendo que sólo hacía buceo..
31. "Rafael" Calderón (en vez de "Felipe Calderón").
32. Florencio "Ceballos" (en vez de "Florencio Ávalos").
33. En Europa su esposa le susurró "no lo muestres..." cuando iba a sacar por enésima vez el papelito que decía "Estamos bien en el refugio los 33". No le hizo caso y lo mostró igual.
34. "Deutschland, Deutschland über alles".
35. Puso (indirectamente) a Jorge $egovia, alias "Don Choco II" Sergio "no soy maricón pero le pego a mi mujer" Jadue, como presidente de la ANFP.
36. Citó un libro de un inexistente "Francis Yakohama" para dárselas de culto. Al parecer, se refería a Francis Fukuyama.
37. "Como decía Einstein, 'para ver más alla hay que pararse en hombros de gigantes'". Frase en realidad dicha por Isaac Newton.
38. Le dijeron que era descendiente de un emperador inca (que lo haría pariente del presidente del Perú, Alan García), y Piñera preguntó si podia buscar eso en WIKIPIDIA .
39. Dijo que "Los terroristas cometen el delito de terrorismo".
40. Dijo que su Gobierno va a hacer la reforma educacional más importante desde la década del 60, en la época del presidente Eduardo Frei Montalva "Ruiz-Tagle".
41. En un discurso en La Moneda, confundió al Presidente de la Comunidad Judía con el diputado DC Gabriel Silber.
42. "Sabemos que el terremoto del 27 de agosto..."
43. "Brasilea", la capital de Brasil.
    

    "¡Arriba las manos los corazones, porque vendrán tiempos mejores!".
44. "Extrangeros".
45. Dijo que "Deportes Iquique ganó la Copa América" (en lugar de la "Copa Chile") y le dijo "alcaldesa" a la intendenta regional.
46. "Capurro" (en vez de "Cisarro", apodo de un delincuente juvenil)..
47. Dijo que el salitre se acabó a finales del siglo XIX. Su colega Julio Ponce Lerou puede atestiguarle cómo se ha enriquecido con el salitre desde que San Augustito le regaló Soquimich (SQM).
48. Quiso viajar al sur en su helicóptero privado, pero se le acabó el combustible y aterrizó en una carretera.
49. Dijo que Marcelo Bielsa "llegó a Chile siendo totalmente desconocido".
50. Dijo que el leopardo es una de las especies autóctonas chilenas en peligro de extinción..
51. Dijo que Cumpeo era la tierra de Condorito. Plop!
52. Volvió a cambiar la fecha del terremoto: "la madrugada del 27 de septiembre" .
53. "Quiero agradecer a las miembros y miembras de la comisión Mujer, Trabajo y Maternidad".
54. "Partiendo por la epopeya de Magallanes, que zarpó de España con más de 240 hombres en la nao Trinidad (en realidad eran 234, y de ellos sólo 55 iban en la Trinidad), y llegó a estas tierras y pasó por muchos momentos difíciles y dramáticos. Por de pronto, la historia de Puerto Hambre (Puerto del Hambre, originalmente bautizada Ciudad Rey Don Felipe), donde dejó a muchos (Magallanes no dejó a nadie en Chile. Puerto del Hambre fue fundada en 1584, o sea, entre 65 y 68 años después de la expedición de Magallanes), que posteriormente murieron de hambre y de ahí el triste nombre de Puerto de Hambre, que fue el origen de la colonización española en estas tierras".
55. "Quiero decirles a los críticos, que sólo saben criticar, que si realmente quieren criticar, les pedimos que aporten, que ayuden, que empujen en la misma dirección".
56. Dijo que Chile cumplió 500 años de vida independiente.
57. Dirigiéndose al futbolista Luis "Mago" Jiménez, esposo de la Coté López y padre de trillizas gracias a Mauricio Pinilla: "Mago, yo le voy a enseñar cómo se hace un niñito" .
58. En una visita oficial al rey Juan Carlos I de España, Piraña Piñera dijo que Pedro de Valdivia inició la conquista de Chile en el año 2540.
59. "Antofaguasta".
60. No fue capaz de pronunciar correctamente los nombres de los pueblos Coliumo y Quidico: "Colume", "Quirico", "Columo" y de nuevo "Quirico".
61. Se comparó con Barack Obama: "Tenemos muchas coincidencias, los dos somos zurdos, los dos estudiamos en la Universidad de Harvard, los dos somos deportistas. El presidente Obama fue basquetbolista. Yo lo fui en mi tiempo"..
62. "No child should be left behind" pronunció en forma bastante pobre el Empresimiente presidente, atribuyéndole a Obama el fallido programa de educación del gobierno de Bush, durante su visita a Chile en marzo de 2011. Aparte de la mala pronunciación y la ignorancia, la frase original era "No child left behind".
63. Dijo abiertamente que quería que el gimnasta Tomás González fuera el abanderado de la delegación chilena en los Juegos Olímpicos de Londres 2012, provocando la molestia de otros deportistas que consideran que el asunto no le incumbe. Además, González aún no había clasificado a la competencia..
64. En una visita a Antofaguasta Antofagasta, pronunció el apellido del fallecido poeta Andrés Sabella tal como se escribe (la pronunciación correcta es "Sabela"). Además, confundió a los géiseres con los glaciares, dijo "Colama" en vez de Calama y le cambió el nombre a José Santos Ossa: "Juan Jo".
    

    Google jamás miente.
65. El presidente de Checoslovaquia República Checa le robó un bolígrafo en su cara.
66. "Adán y Eva fueron los primeros emprendedores, porque se atrevieron a hacer lo que estaba prohibido, que era comer del fruto prohibido". Este huevón también hizo lo prohibido por ley para "emprender".
67. "Y durante nuestro Gobierno vamos a entregar cinco nuevos tiatros regionales en Iquique, La Serena, Rancuagua, Concepción y Punta Arenas".
68. "Intenet"
69. "Benjamin Vaqui... Vicuña Mackena".
70. "...cuando Abel asesinó a Caín"
71. "Eusebio Lillo Libio".
72. "La educación cumple un doble propósito, es un bien de consumo".
73. Dijo que en 2 meses de paro estudiantil se habían perdido "60 millones de horas de clase".
74. Se puso a hacer ruido con un reclinatorio durante una misa solemne en memoria de las víctimas del accidente aéreo de Juan Fernández.
75. Durante una cumbre de jefes de Estado en México, contó el siguiente "chiste" machista: "¿Sabe usted cuál es la diferencia entre un político y una dama? Cuando el político dice que 'sí', quiere decir 'tal vez'; cuando dice 'tal vez', quiere decir que 'no', y cuando dice que 'no', no es político. Cuando una dama dice que 'no', quiere decir 'tal vez'; cuando dice 'tal vez', quiere decir que 'sí'; cuando dice que 'sí', no es dama". Ese mismo chiste ya lo había contado cuando era candidato presidencial en 2009.
76. Un niño le dio un puñete en el hocico.
77. En la Teletón: "Ha llegado el fin de año, tiempo en que nos preguntamos qué hicimos bien, qué hicimos mal, qué podimos haber hecho mejor".
78. Dijo que en Chile se otorgó el derecho a voto a las mujeres "en 1849". En realidad fue entre 1935 (elecciones municipales) y 1949 (elecciones generales).
79. Durante una visita a las zonas devastadas por el terremoto que había ocurrido 2 años antes, vio a un niño rubio y dijo que se estaba "mejorando la raza".
80. Durante una visita a la Escuela "Marta Valdés Echeñique" de Calleuque, aseguró que la dama en cuestión era antepasada suya por el lado Echenique (nótese la ligera diferencia entre Echeñique y Echenique).
81. Dijo que Pablo Neruda nació en Curicó.
82. Confundió a Japón con China... en Japón.
83. Cuando le preguntaron cómo estuvo su recorrido en bote por la laguna del reinaugurado parque de Quinta Normal, dijo que "nos fue mejor que al Costa Concordia".
84. "Si usted maneja, no conduce".
    

    Piñera buscando monedas en la basura.
85. "Las cárceles son universidades del crimen. Estamos construyendo más".
86. "Los mejores restaurantes de Santiago son peruanos".
87. "Nicolás" Parra.
88. Confundió a Ambrosio O'Higgins con Ambrosio Rodríguez, el abogado del Diablo.
89. Según él, las motocicletas son "cuadrípedos".
90. "Nuevecientos".
91. "Quiero agradecer a países como Europa, Norteamérica..."
92. Le cambió el nombre a Leonel Sánchez: "Elías Sánchez".
93. Le puso "La Recoleta" a La Recova de La Serena.
94. Se sentó en el escritorio de Obama en el Despacho Oval de la Casa Blanca.
95. Se comprometió a reinaugurar una iglesia de Valparaíso construida en 1846. Horas después, la iglesia se incendió.
96. Casi se rompe la cabeza al tropezar mientras caminaba por los escombros de una casa que estaba siendo reconstruida.
97. Una mujer le escupió en el velatorio del padre Alfonso Baeza.
98. En una visita a Lota confundió a Baldomero Lillo (autor de Sub terra) con Eusebio Libio Lillo.
99. Confundió a Diego de Almagro con Pedro de Valdivia en la ceremonia de designación de su gabinete en 2018.
100. Llamó "Emilio" Catrillanca a Camilo Catrillanca, comunero mapuche asesinado por fuerzas del GOPE.
101. Mientras se desataba la Batalla del Metro en 2019, pillaron a Piñera comiendo pizza en un restaurant.
102. En el funeral de su tío, el cura Bernandino Piñera, y en plena pandemia del coronavirus, Tatán obligó a abrir el ataúd del tío, violando los protocolos de sanidad. Esto lo hizo a pesar de que su primo el constitucionalmente funado Chanchwick se lo negó.
103. Semanas más tarde fue descubierto saliendo de una vinoteca en plena cuarentena.
104. "La mujeres embarazadas con más de 13 MESES de embarazo"
105. Captan a Piñera sin mascarilla en plena pandemia... otra vez.

Fallecimiento

Un dia martes 6 de Febrero del año 2024, despues de una noche llena de prostitutas y drogas, Piñera decidio regresar a chile en su helicóptero pagado a base del dinero robado del estado. En ese momento, el alma en pena de Felipe Camiroaga decidio cobrar venganza de la persona que lo mando a matar, por lo que decide derrumbar el helicoptero en el Lago Ranco cayendo y ahogándose. Se cree que no pudo desabrochar su cinturon para poder salir del helicóptero y no morir ahogado, por lo que este fue su ultimo Piñericosas numero 1000.

¿Sabias que...

• ... él quiere comprar Estados Unidos?
• ... él PUEDE comprar Estados Unidos?
• ... él arrendó a Joaquín Lavín?
• ... él privatizará la Alameda?
• ... él va a arrendar Chile a sus habitantes?
• ... él prometió trabajo a sus partidarios, y los huevones todavía están esperando?
• ... él puso al doctor que no le hizo la alcoholemia al Negro Piñera como ministro de Salud?
• ... él le paga un sueldo reguleque a los funcionarios públicos?
• ... él tuvo un antiministro que piensa que un puente de US$16 millones "Vale Callampa"?
• ... él estudió en la RAE y es un lingüista muy experto que todos los días inventa palabras nuevas?
• ... él hizo famosa la desaparecida palabra marepoto?

Referencias

Nota: El siguiente texto está "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Enlaces externos

• Su verdadero jingle de campaña
• Pire... Piraña, Piñera

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Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Sebastián Piñera

• Anexo:Artículos de mandatarios en Inciclopedia
• Dinero
• Capitalismo
• Asalariado
• Conquistar el mundo
• Universidad Cagólica
• Culo-Culo
• Augusto Pinochet
• Lavín
• Pablo Longueira
• Leonardo Farkas
• Silvio Berlusconi
• Su copia boluda
• Donald Trump
• Deutschland über alles
• Piñeravirus
• Estallido social

Predecesor: Miss Simpatía	Presidente de Shile 2010 - 2014	Sucesor: La Gordis (de nuevo)
Predecesor: Valeshit v2.0	Presidente de Shile 2018 - 2022	Sucesor: El Boris

Distinciones

¡Conchesumare! Artículo Chileno Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Chilena por la gallá. ¡Se ha ganado el sombrero de huaso de oro!

Líder contemporáneo (+) ^{☀️ ☠️}

Personaje histórico (ver todos aquí). ^{☀️ ☠️}