Profesor Salomón y Tutu-tutu
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¡ESTA WEÁ TIENE UNA CACHÁ DE HUMOR CHILENO! Si no entendís ni una custión de lo que dice este artículo, pregúntale a un shileno pa' que te lo explique. Si no "intindí" el cagasteshano, andate de aquí. No seái huevón |
A todos los niños los quiero mucho
El Profesor Salomón y su cajarito Tutu-Tutu, son sin duda, un gran aporte para la educación chilena. Comenzaron en SHV (Shilevisión, actual Piñeravisión) y luego se fueron a Nega en búsqueda de la ercelencia ascadémica. Todos los chilenos sabemos que las enriquecedoras y serias enseñanzas del Profesor Salomón han dejado una raya en el agua del saber.
El Dúo del Saber
Profesor Salomon Washuwerter Ulloa
Excelente egresado de la Universidad de Mashashushersh (cerca de la Universidad de Okrrajona) y exitoso profesor de... de... alguna weá. Salió al estrellato debido a sus dos descubrimientos: La Graveedad y La Eleutricidá. La primera consta de una ley muy sencilla que se trata de que todo lo que sube tiene que bajar. Así por ejemplo: Una manzana, una pluma, el rating de los matinales, los programas no vistos por camboyanas, las tetas de las abuelitas africanas y las partes nobles de los ancianitos (sino es por el efecto antigravitatorio del Viagra).
La segunda ley consta de que una nubecita virgen y fría, se junta con un nubón caliente inevitablemente se forma un coito circuito dando a luz una luz (valga la rebuznancia). Esta luz está conformada por miles de voltios y ampérez que hacen que esta luz venga... CON JUERRZA!, que termina su recorrido dando en la tierra.
En fin, con estas postulaciones ganó mucho dinero para posteriormente viajar alrededor del mundo, o sea, ARRÁUNDEWORLK!. Pero durante su viaje a Puerto Montt, que queda justo debajo de la Séptima Región de Maipús, encontró un huevo abandonado (es típico que la mujer abandone, porque dice que todos los hombres son huevones) que empolló él mismo para que la criatura no se muriera de frío. Hasta que un día se quebró el cascarón y salió el cajarito. El profesor simplemente no podía comerse cierta criaturita (Nota: Al profesor le duele ver a la gente comer animales, especialmente porque él usa placa) y como el cajarito cuando salió, empezó a cantar "Tutu-tutu", así que el profe terminó por bautizarlo así.
Tutu-tutu
Detrás de su apariencia de subnormal, es nada menos y nada más que un cajarito de sólo 7 añitos. El cajarito estaba destinado a crecer rápidamente. De un día le crecieron los ojos, las plumas, el buche... pero, lamentablemente tenía un problema con su pico. El profesor, para intentar calmarlo, lo llamó a que se expandiera en habilidades como el baile, la poesía y el canto. Pero cuando Tutu-tutu quiere mostrar sus habilidades, el profesor le dice: Ya córrete, desgraciao, que vamo a partir la clase.
A causa de ésto, Tutu-tutu abandonó su hogar, preocupando al profesor. El profesor lo buscó por tres días seguidos hasta que se formuló la pregunta: ¿Qué haría yo si juera un cajarito?. Hasta que finalmente encontró a Tutu-tutu cagando en una estatua. El profesor se arrepintió y finalmente le dejó participar en su clase como ayudante del Complete Loración.
Técnica del Éxito y su Trayectoria
Sus comienzos del éxito se remontan al programa Callullón con Compañía del Nega, en donde comenzaron su gran audiencia con el éxito de Complete Loración con ayuda de Tutu-tutu. Más tarde la productora no cumplía con sus necesidades y los mandaron a la mierda yéndose al TPN donde trabajaron con Rafael Araneda. Los Complete Loración, es una oración fraccionada la cual tenemos que completar usando nuestra imaginación.
Cambiando de tema los Complete Loración más célebres son:
- La Vivi KreutzBurger tiene la mansa ra... queta para jugar al tenis.
- La Geisha está buscando que se la pi... nten en un bonito cuadro.
- Las Gemelas Campos son unas suel... tudas, tienen mucha suelte.
- Al Kike ya no se le pa... rten los labios cuando va a la nieve.
- El Willy se acuesta con las pu... lgas porque duerme con su perro.
- La Marlen tiene las tremendas te... nazas pa' agarrar los tallarines.
- Al Lindorfo le gustan las mara... villas de la naturaleza.
- Ítalo Passalaqcua es la persona mas güe... na onda que conozco.
Pero no sólo es el Complete Loración sino también PleteCom CiónLora. Que es la misma oración pero al revés.
(Ej: El perro del Curro. Pasa a ser: El RroPe del RroCu.)
Unos cuántos PleteCom CiónLora:
- Al KeKi le TaGus el Co...Pi.
- El FoDorLin es ConMa...Ri.
- SeVaYan a la DreMaSuChe...Con.
Luego sumaron la Entrevista Corta, que trataba de cómo humillaban al pobre David, el hombre más pequeño de Monardé & Cía. Conversación:
(Profesor Salomón)-¿Es cierto, querido David, que te duele en lo profundo de que te digan chico, enano, duende, gnomo, pulga, plasta, piojo, cagaíta chica, cagá'a de mierda, poroto con patas?
(David)-Es cierto.
(Profesor Salomón)-Muy bien, aquí concluye nuestra entrevista, nos vemos David, hasta la próxima, querido público.''
Clases Magistrales
En realidad todo el tiempo no iban a dedicar al Complete Loración o a su inverso. Sino que darían clases magistrales temas que todo el mundo cree saber pero no cachan niuna. Así como por ejemplo, el origen de la humanidad. ¿Quién iba a pensar que los seres humanos vienen de los peces? Del Pezchula y del Pezón. ¿Quién iba a inferir que el tal Chupacabras era un gato con hemorroides, meningitis, distémper, que además es gay y se llama Roger? O sea una cagá de gato (Una verdadera mierda que mostraron por el programa "La Ley de La Serva"). ¿Quién explicó geografía de forma más clara? La Mansopotamia queda cerca del Mar Len y al lado de Yegüeslavia. Unos de los ejemplos más grandes son los que leeremos a continuación.
Temas y sus Explicaciones Racionales
Los Fantasmas y el Más Allá
Los fantasmas son la combinación de una sábana y una alma en pena. Están dividido por el Más Acá (seres vivos), Mas Allá (espectros) y el Más o Menos Allá-Acá o Acuyá (no sé adónde mierda es). En el mundo de los fantasmas no es importante que te pene o no te pene, sino es como se lleva a cabo la aparición o el contacto espiritual. Generalmente este contacto es realizado por un médium o una gitana que te ve la mugre de las mano por luca y si no le pagái, te echa una maldición (NOTA: Puta que duele la maldición, a mi tío lo patearon su novia, su esposa y su amante el mismo día). Regresando al tema, el Profesor Salomón intentó contactarse con el espíritu de la Geisha o Anita Alvarado, pero demostró que ella ya está teniendo otro contacto.
Los Dinosaurios:
Las evoluciones de los reptiles los llevaron a convertirlos en depredadores y causa de eso su extinción no fue cosa de un día para el otro. No fue ningún meteorito. Farso, farso, farso. Fue la Marea Roja en el Período Noestoyestítico. Porque la Marea Roja arrasó con todos los choros y sin choros estos no se pudieron reproducir y se hicieron fletos (véase Barney).
- Palolítico: Período de proliferación de reptiles.
- Neolítico: Período en que se convierten en depredadores.
- Noestoyestítico: Período en que cagan los dinosaurios.
La Computadora, el Sistema Operativo y sus funciones
A menudo, para no decir Generalmente, se usa los componentes Triple T. Usted se preguntará que mierda es Triple T, pero es muy fácil saber que Triple T significa: Tele, teclas y tarro. La tele sirve para ver los datos almacenados en el tarro y escritos por las teclas. El Sistema Operativo son la modalidad en que viene el tarro.
Quizás usted sea gobernado por el Sistema del Régimen Totalitario y Autoritario Microsoft del Magnate Bill Gates (parece Matrix la weá). Los otros sistemas operativos son del pingüino y de la manzana, y sus seguidores son revolucionarios que no se dejan llevar por la mentalidad económica del Dictador.
La Computadora o el tarro tiene múltiples funciones tales como guardar documentos, programación, en fin. Se le puede dar un buen uso tales como: Trabajar en la Inciclopedia, difamar a una persona que te cae como las bolas, ver pornografía (para los liñitos) y distruibirla con tus amigos, andar revisando páginas de un tema en particular con el Google.
Recientemente el Profesor Salomón ha indicado que cada una de las computadoras tiene la personalidad de su respectivo dueño. Ejemplo: A la computadora de una hueca le funciona altiro el mésenller, al del califa altiro se le ven las fotos de las mujeres en pelotas. En lo personal, al mío le gusta quitarle la virginidad a los CDs.
Acusaciones, Enardecimientos y Movimientos contra el Profesor
Ha habido mucha gente enojada que acusan al Profesor Salomón de no cumplir con su educativa misión. Calumnia, es lo que se puede llamar a ésto. También intentaron hacer vídeos que difamaran al Profesor y a Tutu-tutu por Internet. Supuesto diálogo de ambos.
El tal profesor se encontraba orinando sobre unos nobles insectos.
-Mire Tutu-tutu, estoy miando éstas hormigas desgracia'as.
-Mire Profesor, le traje una ramita.
-¿Y por qué no te metís éste palo en la raja mejor, weón?
-Puta, siempre me tratái cómo el forro, viejo conchetumare.
-Oe weón, ¿Quién te lleva a viajar por el mundo, weón?, ¿Quién te consigue a las pájaras para que te las llevís a los moteles, weón?
Sin palabras.
Parodia
Lamentablemente, estos nobles personajes han sido parodiados vulgarmente por el comediante Iván Arenas, quien se disfraza con una peluca y bigote rosado (el color de pelo de Salomón es natural) y se hace llamar Profesor Rossa (nótese la connotación gay que se le da a nuestro querido profesor Salomón). Incluso, reclutó a un tipo para que se disfrace de pájaro, al que bautizó Guru-Guru (obviamente, plagio de Tutu-tutu). Ambos se burlan de las lecciones de Salomón, enseñando disparates descabellados como que las cebras son herbívoras, los elefantes no pueden saltar, las abejas son insectos, los ornitorrincos se reproducen por huevos y otras cosas que además salen en Wikipedia. Sencillamente, una vergüenza.
La dupla en Viña
Tal ha sido el éxito de este dúo, que la organización del Festival de Viña del Mar decidió incluirlos en el programa oficial de la edición 2008 del festival (algo inédito para una dupla de educadores). Aunque ya habían presentado un par de veces en la Penetón, cosechando buenas críticas, existía preocupación entre sus admiradores, ya que muchos consideraban que su momento de popularidad ya había pasado.
Al final, estas críticas eran infundadas como se demostró luego. Tras el fracaso del humorista Stefan Kramer, quien tras más de una hora de rutina llena de vulgaridades se retiró entre pifias, Salomón y Tutu-tutu lograron reivindicar a los humoristas con una impecable presentación, la cual, aunque no se alargó más de diez minutos, dejó a todos muy satisfechos. Incluso, se negaron a recibir algún premio, ya que consideraban que no se lo merecían (¡qué humildad, elogiable!).
Conclusión
Se puede decir que ha sido un gran aporte kul tural...Ahora todos los liños niños están ``CULTURIZACIONADOS´´
Enlaces externos
- Profesor Salomón y Tutu-tutu ep. 0
- Profesor Salomón y Tutu-tutu ep. 1
- Profesor Salomón y Tutu-tutu ep. 2
- Profesor Salomón y Tutu-tutu ep. 3
- Videoclip del Profesor Salomón y Tutu-tutu
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