República Checa
Pivo je láska
Praha o Nada
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| (Bandera) | (Escudo) |
| Lema | «Pivo, puentes y petulancia» |
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| Himno | Cermeza de Wendy Sulca |
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| Capital | Prařa (o «Praga» para los que no saben pronunciar «ř») |
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| Mayor ciudad | Brno (o «La Praga que no triunfó») |
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| Lenguas oficiales | Checo (dialecto borracho del eslavo) |
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| Gobierno | República Cervecera |
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| Líder | Karel IV (resucitado) Cervezarca |
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| Área | Bohemia, Moravia, Silesia (sí, existe), y un mar imaginario |
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| Población | 10.6̶9̶ millones (el 0.6 son turistas perdidos en el Puente Carlos) |
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| Moneda | Corona checa (símbolo: 🍺) |
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| Gentilicio | Checo/a (o «bohemio/a») |
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| Zona horaria | CET (Cerveza Eastern Time) |
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| Dominio de internet | .cz (o .🍺 si estás ebrio) |
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| Código telefónico | 420 (código real, pero casualmente coincide con el número de fábricas de cerveza) |
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La República Checa (conocida como media Checoslovaquia por los tres vampiros octogenarios que añoran el Telón de Acero y como Chequia por los eslovacos que fingen ser independientes), es medio país tan aburrido que tardó 19 años en tener artículo en Inciclopedia porque no tiene nada destacable, importante o interesante, sólo es Leropa genérica y ya.
Es la mitad occidental medio soberana de lo que alguna vez fue un país entero puesto en el ombligo peludo de Europa. Limita con Alemania por el oeste, con Austria por el sur, con la otra mitad de sí misma (Eslovaquia) por el este y con Polonia por el norte. Si aún así no te suena, cuando menos sí habrás oído de su capital Praga, donde se inventó la Primavera (temporada cancelada por la URSS en 1968) y donde los turistas se sacan selfies con el Puente Carlos, único monumento del país que no se parece a un castillo alemán clonado.
Otros lugares que seguramente has escuchado nombrar son Bohemia, región de donde salen todos los borrachos del mundo y Moravia, sitio donde se inventó el morado. ¿Por qué es importante saber esto? En realidad no es importante, sólo lo mencionamos para los fetichistas que quieren saber cómo el ducado de Bohemia pasó de ser parte del poderoso imperio de la Corona de los Habsburgo, luego se volvió media potencia sin tener mar, sobrevivió a dos guerras mundiales siempre en el bando perdedor (pero disimulando), y finalmente se divorció de su gemelo malvado (Eslovaquia) para convertirse en un país que hoy subsiste vendiendo cristal de Bohemia a gringos y fingiendo que no extraña a Bratislava.
En 2006 oficialmente fue la primera media nación ex-comunista que dejó de ser pobre, además humilló a sus vecinos de Europa Central por ser la mitad más rica, próspera, inteligente y petulante de todas las medias naciones que viven ahí. En algún momento de su historia se metió medio parlamento y se unió a la Unión Europea porque la otra mitad ya lo había hecho, a la OTAN porque ni ellos mismos confían en las intenciones de su ex-otra mitad y al selecto grupo de países que empiezan por la palabra "República" como República Dominicana y República Centroafricana (aunque estos al menos son países enteros).
Historia
Antigüedad
Este casi desconocido y casi ninguneado país no siempre fue así, hubo momentos en que fue peor, como cuando llegaron los bohemios a intentar cantar en el bar, pero como era la prehistoria no había bares donde embrutecerse y los únicos que tenían cerveza eran los reptilianos de Mesopotamia, pues les tocó quedarse a trabajar. Los historiadores dicen que eran una tribu celta, yo digo que no es cierto porque esos fueron inventados mucho después por el cómic de Astérix.
Como sea, después llegaron los eslavos a Moravia y todo se echó a perder y eso que apenas era el siglo V, que se supone que era el tiempo más pacífico del mundo. Bueno, los eslavos no duraron mucho a pesar de embrutecer a los bohemios con la malta y después aprovecharse sepsualmente de ellos, lo que no fue del todo malo porque cuando menos aprendieron a emborracharse como dios manda.
Edad Media
La felicidad no duro para siempre, contrario a todos los demás pueblos que sí fueron felices. Durante el siglo seis los avariciosos ávaros invadieron la zona y avariciaron a los eslavos, formando el primero imperio que consistía en una aldea de un lado del río y un rancho rupestre del otro lado (en esa época a cualquier cosa le llamaba imperio).
Los pacíficos eslavos pacíficamente hicieron el primer país pacífico llamado reinado de Samo, que duró unos treinta años y que sólo sirvió para expulsar a los ávaros y a luchar contra los cochinos francos que intentaban venderles quesos y caracoles por la fuerza, de nada les sirvió porque además de vendérselos tuvieron que unirse al imperio de Carlomagno. Don Carlo no sabía ni siquiera sabía quiénes eran esas tribus pero hizo que se casaran entre ellas por la fuerza por fetichista, cosa que tiempo después llevó a la creación del Imperio de la Gran Moravia, otra colección de aldeas con complejo de civilización que tuvieron a bien descartar el francés por afrancesado y aprender cirílico.
Luego por moda se unió a la Unión Europea de ese momento, que es igual que la de este momento, cara y balanceándose entre ser de parcial a completamente inútil, llamada Sacro Imperio Romano Germánico. Para ese momento los bohemios recordaron que también existían y no solo los moravos, e hicieron su propio Reino de Bohemia con juegos de azar y moravianas.
Luego llegó un rey que modernizó todo, se llamaba Carlos como el 97% de los reyes europeos, que se le recuerda sobre todo porque construyó un puente todo bonito sólo para hacer salto bungee de él, aunque Carlos se mató porque todavía no se inventaban las cuerdas para detener la caída, cosas de checos.
Unos siglos más tarde las cosas se pusieron cabronas cuando un protestante Jan Hus no se dejaba quemar por la Inquisición católica (si hubiera sido la inquisición protestante no hubiera tenido problema), de todos modos lo hicieron chicharrón, pero él tenía un fandom bastante tóxico que literalmente aventó por la ventana a los pobres burócratas del ayuntamiento de Praga que no tenían nada que ver, vinieron guerras, cruzadas, más gente aventada por la ventana, una señora gritando, otros llorando, un protestante riendo porque el gato rodó por las escaleras, fue un caos, pero se quedó que se iba a aceptar un rey nuevo, uno protestante, y fingir que nada pasó porque había que terminar la bronca antes de la Eurocopa que le tocaba organizar al reino de Bohemia ese año.
Edad Moderna
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Pero todo era una trampa, en cuanto acabó el fulbo' y se murió el rey, se metieron los polacos que habían ganado el torneo y se hicieron reyes de Bohemia, por si no fuera mucha humillación luego les metieron por sus huevos a un católico español apodado Fernando I de Austria quién siendo fiel a no ser fiel a los acuerdos se puso a hacer asado de hereje a casi toda la población del reino, así pasaron décadas y reyes y reyes católicos, pues era mucho trabajo matar al 90% que eran protestantes sin que se quejaran demasiado.
Bueno, sí se quejaron, igual estuvieron Treinta Años echando guerra, pero igual perdieron y tuvieron que tragarse la ostia, el vino y volver a ser católicos, amén. Ya daba igual, quedaban como cinco checos vivos después de la Guerra, por eso fue fácil decirles que les cancelaba los Métodos de tortura de la Santa Inquisición a cambio de que no se quejaran por formar parte del Imperio Austrohúngaro, de 5 solo dos se quejaron, por lo tanto 3 sobrevivientes pasaron a ser parte del imperio y vivieron felices para siempre ahora sí.
Edad Contemporánea
Tras liberarse del Imperio Austrohúngaro y después sobrevivir a la ocupación de los nazis en el Alemania Simulator 1939, el país empezó su propia revolución industrial basada en la producción masiva de cerveza Pilsner y coches que parecían cajas de zapatos. También se posicionaron como la mayor potencia mundial en consumo de cerveza per cápita gracias a sus legendarias tabernas de Praga donde ni los niños se salvan de su mamila llena de cerveza. No obstante, cuando el comunismo llegó, ellos se decantaron por la resistencia pasiva (no más se ponían en cuatro y resistían los embates) y el humor negro checo para sobrevivir a la ocupación soviética.
Durante el período de supuesta normalización comunista, los checos inventaron el Teatro del absurdo y el personaje de El buen soldado Švejk, que les sirvió para burlarse del régimen sin que los soviéticos entendieran. La Primavera de Praga fue su intento de crear "socialismo con rostro humano", pero los tanques soviéticos no pillaron que era un performance de su teatro y mejor cañonearon por si las dudas.
Todo cambiaría con la Revolución de Terciopelo, cuando un dramaturgo disidente se convirtió en presidente, porque en ese país sólo estaban los dramaturgos capitalistas y los alcohólicos comunistas que no se presentaron por tener resaca. Esto llevó al Divorcio de Terciopelo donde por fin los checos y los eslovacos podían dejar de fingir que se querían. Los checos se unieron a la OTAN y la Unión Europea, principalmente para tener acceso a más variedades de cerveza y poder vender sus Škoda en el mercado occidental sin que la gente se riera (tanto).
La época moderna trajo consigo políticos peculiares como Miloš Zeman, famoso por aparecer borracho en ceremonias oficiales y confundir a Eslovenia con Eslovaquia, demostrando que el absurdismo checo seguía vivo.
Geografía
La República Checa es simplemente kilómetros de cerveza unida a Alemania. Hay algunas zonas que son de tierra sólida como su capital, Praga, por la cual la única manera de llegar es por medio de tranvías soviéticos, ya que el metro está en constante mantenimiento y el único camino alternativo (Puente de Carlos) fue invadido por turistas y golems. También hay algunas montañas por ahí como el Sněžka, el Kafkiano y el Škoda. La UE junto a los Récords Guiness ha nombrado a la República Checa como el país con más castillos per cápita más grande del mundo, siendo que hay tres por cada habitante, lo cuál es muy agotador porque cada habitante debe hacerse cargo de esos tres. También está lleno de cervecerías, spas de cerveza y ríos de cerveza con mucha importancia en la producción de Pilsner y carpas bohemias que son muy populares hoy en día.
Hablando de Geografía política que a todos ustedes les gusta, la República Checa está muy cerca de donde estaba el Telón de Acero. Hablando de Flora y fauna, la República Checa tiene diferentes animales como los Topos, Patos, palomas, vampiros y por ahí uno o dos osos de peluche.
Hablando de clima, la República Checa tiene un clima aproximado de 20 grados centígrados cada verano, en invierno baja hasta -5. En algunas zonas la máxima puede subir hasta 35 grados, mientras que la mínima a -20 grados lo que hace a la República Checa una zona muy bipolar climáticamente. Pero gracias al calentamiento global cada año la cerveza se calienta más rápido, haciendo que para el año 2025 la República Checa tenga un clima perfecto para beber al aire libre todo el año.
Economía
La economía funciona sorprendentemente bien para ser media nación, porque heredó todas las fábricas buenas en el divorcio con Eslovaquia. Además de lo obvio, la cerveza, el país se mantiene a flote vendiendo coches Škoda, que pasaron de ser el hazmerreír de Europa a ser Volkswagens disfrazados que los alemanes compran para sentirse económicamente responsables.
La principal actividad económica consiste en convencer a turistas de que el Cristal de Bohemia que compran no fue fabricado en China aunque sí lo fue, seguido de cerca por la exportación de programadores a Silicon Valley y la venta de muñecas rusas que no son ni rusas ni checas. El país también es líder mundial en la producción de historias sobre el período comunista para documentales de Netflix y en la fabricación de escenarios para películas ambientadas en cualquier ciudad europea que no sea Praga.
La moneda nacional es la corona checa, que se mantiene fuera del euro para poder seguir estafando con el cambio de divisas. El sector servicios domina, cada segundo edificio histórico es un hotel y cada tercero es un casino para turistas asiáticos. La industria pesada sobrevive en regiones como Ostrava, donde los habitantes están tan orgullosos de su contaminación que la han declarado patrimonio cultural.
El país mantiene un misterioso superávit comercial vendiendo productos que nadie sabe exactamente qué son ni a dónde van, aunque se sospecha que gran parte son piezas de automóviles que terminan en Alemania etiquetadas como "Made in United States of America".
Política
El sistema político checo es una democracia parlamentaria genérica y gris europea, que surgió cuando la mitad del país mandó a tomar por culo a la otra mitad por cuestiones etílicas. Está dirigido por un presidente que tradicionalmente debe cumplir con el requisito de dar vergüenza internacional: desde Václav Havel, que pasó de dramaturgo disidente a presidente hasta Miloš Zeman, que no sabe hacer nada y que ni siquiera lo habías escuchado nombrar.
El parlamento opera desde el majestuoso Rudolfinum cuando no están dando conciertos, y desde cualquier edificio disponible cuando sí los hay. La Cámara de Diputados se especializa en debates sobre si República Checa debería llamarse Chequia, mientras el resto del mundo ya usamos ambos nombres indistintamente. El Senado, por su parte, ocupa su tiempo discutiendo si deberían cambiar el nombre del país a "Bohemia-Moravia-Y-Un-Trocito-De-Silesia" para ser geográficamente precisos.
Los partidos políticos se dividen entre los que añoran los tiempos del Reino de Bohemia (hace solo unos 400 años), los que creen que el período comunista no fue tan malo si no cuentas absolutamente todo lo malo que pasó, y los que insisten en que el país debería ser más como Alemania pero sin admitirlo públicamente (en lo político, no en que se está conviertiendo en ultraderecha de nuevo).
El verdadero poder, sin embargo, reside en los funcionarios de nivel medio que han sobrevivido a todos los regímenes desde el Imperio Austrohúngaro y que son los únicos que realmente saben cómo funciona el sistema, información que se niegan a compartir con nadie que no pueda probar al menos tres generaciones de ancestros bohemios.
Sociedad
La sociedad checa se caracteriza por ser una de las más ateas del mundo, lo que no impide que mantengan supersticiones medievales como que sentarse en una esquina significa que nunca te casarás. Son los mayores consumidores de cerveza del mundo, de lo que sale el total de sus males.
Su deporte nacional es quejarse del tiempo, seguido de evitar el contacto visual en el transporte público y criticar a los turistas mientras viven de ellos. La principal actividad social es ir a sus chalupas (cabañas de campo) los fines de semana, donde cultivan tomates mutantes y compiten por ver quién tiene el jardín más ordenado.
El idioma checo fue diseñado específicamente para ser imposible de aprender por extranjeros, con siete casos gramaticales y sonidos sacados de una visita a un dentista sadomasoquista. Los nombres propios tienen versiones diminutivas tan complejas que "Jan" puede convertirse en "Honzíček". Además, son los únicos que insisten en poner un háček (ese pequeño símbolo ˇ) sobre las letras.
La cultura checa moderna se divide entre los que viven en Praga (que pretenden ser más occidentales que los vieneses), los que viven en Brno (que insisten en que su ciudad es mejor que Praga mientras desean vivir en Praga), y el resto del país (que desean que ambas sean borradas de la faz de la Tierra). El sistema educativo es gratuito y de alta calidad, lo que explica por qué todos los taxistas tienen al menos una maestría en filosofía y por eso no encuentran otro trabajo.
Las tradiciones incluyen golpear a las mujeres con varas de sauce en Pascua (supuestamente para darles fertilidad, aunque todos sabemos que es pura misoginia) o quemar brujas de paja en primavera (una metáfora sorprendentemente precisa de su relación con la política). La mayor aspiración de todo checo es tener un apartamento en propiedad, un Škoda nuevo, y un huerto donde cultivar ciruelas para hacer slivovice casero.
Religión
Los checos son principalmente ateos (180%+). Los intentos de imponer el cristianismo en la República Checa fracasaron estrepitosamente después de matarse entre sí durante cientos de años las diferentes denominaciones católicas y cristianas. Los checos que creen en algo veneran antiguas deidades paganas como el Golem, Švejk, los gnomos de cerveza y Jára Cimrman. Los alemanes consideran a los checos como extraños bebedores de cerveza y viven con terrible miedo de sus habilidades para fabricar marionetas.
La biblia checa se llama "Las aventuras del buen soldado Švejk". Es una intrigante historia histórica sobre un semi-dios que llegó de la galaxia de Andrómeda y se estableció en Bohemia, formando los sistemas políticos que existen hoy en la República Checa. Su protagonista "Švejk" es ampliamente venerado en todo el país bebiendo Becherovka, el espíritu sagrado de los checos.
Recientemente ha surgido un nuevo movimiento. Su nombre es Jaromír Jágr. Se rumorea que se han levantado varios sitios de culto para él. También es conocido como "El Mullet Divino" por sus seguidores. Se espera que Cimrman enfrente una fuerte oposición esta primavera de los seguidores de Jágr. Grandes guerras de hockey sobre hielo están por estallar.
Algunos movimientos de Knedlíky han sido reportados últimamente. Pero la religión más temible se ha encontrado en toda la República Checa con un terrible crecimiento hacia Europa (Eslovaquia ya ha caído ante esta religión) que se conoce como el Pivismo. En realidad, ha existido durante eones, pero se ha vuelto más poderoso después de que su Mesías usara un arma mental llamada "Hospoda" para convertirse en el presidente de la República Checa y dominar el mundo.
Arte
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David Černý, el artista más controversial del país, es famoso por crear estatuas que representan a Švejk en situaciones cada vez más ridículas. Su obra más famosa es un Golem gigante que persigue a Franz Kafka por las calles de Praga, mientras Milan Kundera narra la persecución desde un balcón.
El arte de las marionetas checas es considerado una forma de literatura underground. El Museo Nacional de Praga tiene la colección más grande de novelas sin terminar del mundo, algunas dating back a cuando Kafka todavía estaba tratando de explicarle a su padre por qué no quería trabajar en la tienda familiar y prefería ser una cucaracha. El famoso Reloj Astronómico de Praga no es realmente un reloj ni astronómico, y si me lo pregunta, tampoco famoso ni de Praga.
Los críticos de arte checos son conocidos por evaluar las obras basándose en una escala que va desde "Ligeramente Kafkiano" hasta "Más absurdo que la vida de Švejk". La mayoría de las críticas terminan convirtiéndose accidentalmente en novelas por derecho propio, creando un ciclo infinito de meta-crítica que algunos sostienen es el verdadero propósito del arte checo.
Véase también
- Corona de Carlos Checa y Austrialia que no tiene nada que ver pero le quitó el lugar a este artículo por casi 20 años.
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