República Checa

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La República Checa, también conocida como Checoslovaquia por los pocos checoslovacos que aún siguen vivos en forma de vampiros y como Chequia por los eslovacos que se piensan que son independientes, es medio país medio soberano puesto a la Mitad de Europa. Limita con Alemania por ahí, con Australia al por allá, con Chiquitistán más allá y con Polaquia ahí nomas. Si aún así no te suena, cuando menos sí habrás oído de su mayor ciudad que es Praga donde se inventó la Primavera y donde los turistas se sacan selfies con el Puente Carlos hasta que se les acaba la batería ya que es la única estructura distinguible del país que no se confunde con la de sus vecinos.

Otros lugares que seguramente has escuchado nombrar son Bohemia, lugar del que salen todos los borrachos de mundo y Moravia, sitio donde se inventó el morado. ¿Por qué es importante saber esto? En realidad no es importante, sólo lo decimos para los fetichistas que quieren saber cómo el ducado de Bohemia pasó a formar parte del poderoso imperio de la Corona de Carlos Checa y Austrialia, luego se volvió potencia marítima sin tener mar, luego casi se muere porque siempre queda a la mitad de todas las guerras mundiales y finalmente se separó de su gemelo malvado para formar el país que solo sobrevive estafando con la venta de Cristal de Bohemia a los gringos.

En 2006 oficialmente fue el primer país ex-comunista que dejó de ser pobre, además humilló a sus vecinos de Europa Central por ser el más rico, próspero, inteligente y petulante de todos los país que viven ahí. En algún momento de su historia se metió un parlamento y se unió a la Unión Europea por los loles, a la OTAN porque yo tampoco confiaría en las intenciones de Eslovaquia y al selecto grupo de países que empiezan por la palabra "República" como República Dominicanay República Centroafricana (les dije que era muy exclusivo).

Historia

Antigüedad

Este casi desconocido y casi ninguneado país no siempre fue así, hubo momentos en que fue peor, como cuando llegaron los bohemios a intentar cantar en el bar, pero como era la prehistoria no había bares donde embrutecerse y los únicos que tenían cerveza eran los reptilianos de Mesopotamia, pues les tocó quedarse a trabajar. Los historiadores dicen que eran una tribu celta, yo digo que no es cierto porque esos fueron inventados mucho después por el cómic de Astérix.

Como sea, después llegaron los eslavos a Moravia y todo se echó a perder y eso que apenas era el siglo V, que se supone que era el tiempo más pacífico del mundo. Bueno, los eslavos no duraron mucho a pesar de embrutecer a los bohemios con la malta y después aprovecharse sepsualmente de ellos, lo que no fue del todo malo porque cuando menos aprendieron a emborracharse como dios manda.

Edad Media

La felicidad no duro para siempre, contrario a todos los demás pueblos que sí fueron felices. Durante el siglo seis los avariciosos ávaros invadieron la zona y avariciaron a los eslavos, formando el primero imperio que consistía en una aldea de un lado del río y un rancho rupestre del otro lado (en esa época a cualquier cosa le llamaba imperio).

Los pacíficos eslavos pacíficamente hicieron el primer país pacífico llamado reinado de Samo, que duró unos treinta años y que sólo sirvió para expulsar a los ávaros y a luchar contra los cochinos francos que intentaban venderles quesos y caracoles por la fuerza, de nada les sirvió porque además de vendérselos tuvieron que unirse al imperio de Carlomagno. Don Carlo no sabía ni siquiera sabía quiénes eran esas tribus pero hizo que se casaran entre ellas por la fuerza por fetichista, cosa que tiempo después llevó a la creación del Imperio de la Gran Moravia, otra colección de aldeas con complejo de civilización que tuvieron a bien descartar el francés por afrancesado y aprender cirílico.

Luego por moda se unió a la Unión Europea de ese momento, que es igual que la de este momento, cara y balanceándose entre ser de parcial a completamente inútil, llamada Sacro Imperio Romano Germánico. Para ese momento los bohemios recordaron que también existían y no solo los moravos, e hicieron su propio Reino de Bohemia con juegos de azar y moravianas.

Luego llegó un rey que modernizó todo, se llamaba Carlos como el 97% de los reyes europeos, que se le recuerda sobre todo porque construyó un puente todo bonito sólo para hacer salto bungee de él, aunque Carlos se mató porque todavía no se inventaban las cuerdas para detener la caída, cosas de checos.

Unos siglos más tarde las cosas se pusieron cabronas cuando un protestante Jan Hus no se dejaba quemar por la Inquisición católica (si hubiera sido la inquisición protestante no hubiera tenido problema), de todos modos lo hicieron chicharrón, pero él tenía un fandom bastante tóxico que literalmente aventó por la ventana a los pobres burócratas del ayuntamiento de Praga que no tenían nada que ver, vinieron guerras, cruzadas, más gente aventada por la ventana, una señora gritando, otros llorando, un protestante riendo porque el gato rodó por las escaleras, fue un caos, pero se quedó que se iba a aceptar un rey nuevo, uno protestante, y fingir que nada pasó porque había que terminar la bronca antes de la Eurocopa que le tocaba organizar al reino de Bohemia ese año.

Edad Moderna

Pero todo era una trampa, en cuanto acabó el fulbo' y se murió el rey, se metieron los polacos que habían ganado el torneo y se hicieron reyes de Bohemia, por si no fuera mucha humillación luego les metieron por sus huevos a un católico español apodado Fernando I de Austria quién siendo fiel a no ser fiel a los acuerdos se puso a hacer asado de hereje a casi toda la población del reino, así pasaron décadas y reyes y reyes católicos, pues era mucho trabajo matar al 90% que eran protestantes sin que se quejaran demasiado.

Bueno, sí se quejaron, igual estuvieron Treinta Años echando guerra, pero igual perdieron y tuvieron que tragarse la ostia, el vino y volver a ser católicos, amén. Ya daba igual, quedaban como cinco checos vivos después de la Guerra, por eso fue fácil decirles que les cancelaba los Métodos de tortura de la Santa Inquisición a cambio de que no se quejaran por formar parte del Imperio Austrohúngaro, de 5 solo dos se quejaron, por lo tanto 3 sobrevivientes pasaron a ser parte del imperio y vivieron felices para siempre ahora sí.

Edad Contemporánea

Tras sobrevivir a la época del colonizaje sin poder colonizar ni su propia tierra, los checos se escaparon poco a poco sin que los austriacos se dieran cuenta porque estaban ocupados hurgando a los húngaros, se unieron con los que hablaban más o menos parecido y fundaron Checoslovaquia (experimento social donde checos y eslovacos compartirían un mismo estado) hasta que los nazis se los anexaron en el Alemania Simulator 1939.

Durante la Segunda Guerra Mundial, los checos se dedicaron a hacer sabotajes discretos, como quitarle las pilas a los tanques alemanes. Liberados por los soviéticos que según se portaban bien pero era todo para quedarse con la propiedad de los checos que ya habían sufrido mucho, pero aún no el comunismo que es lo único que les faltaba.