Volkswagen
| Perteneciente al grupo | Legado Nazi S.A. |
|---|
| Se dedica a | Feng-Shui, Genocidios y Dominación mundial, obvio |
|---|
| País de origen | Alemania, Duh! |
|---|
| Año de fundación | Cuando se muera Charles Manson |
|---|
| Super Presidente | Charles Manson |
|---|
| Nivel de maldad | Más que Porrochimaru y Satanás Unidos |
|---|
| Empresas absorbidas | Berlín Sillas S.A. |
|---|
| Número de empleados | Unos cuantos alemanotes bien rubiones |
|---|
| Atentados contra la humanidad | Una por cada gordo que se sentó en una de sus sillas sumado a una por cada vehículo vendido sumado a una por cada vez que se vio su película en colaboración con Disney) |
|---|
| Sitio web | Página oficial de Volkswagen |
|---|
Mit diesel wagen michen zurguen beherrschen die Weltguen!
Marca de coches que apareció alrededor de la Primera o la Tercera Segunda Guerra Mundial porque a Hitler se le dio por las pelotas hacerla.
Origen de la marca
Un par de años antes de la segunda guerra mundial, el bonachón Adolf Hitler se dio cuenta de cuánto sufrían las pobres familias blancas y puras teniendo que llevar a sus hijos (siempre y cuando no fuesen niños judíos) atados al techo por la falta de asientos traseros, por lo que ideó un vehículo con cuatro asientos y motor refrigerado por aire, originalmente armado con un localizado de judíos y un superlanzallamas capaz de freír lo que fuere. Este ultimo fue eliminado debido a que había llevado a muchas tragedias como consecuencia de que los malditos vw son inmanejables el lanzallamas no permitía al motor refrigerarse, por tanto se aplicó durante la época nada más el localizador de malvados judíos. Por alguna rara razón fue el Sr. Ferdinand Porsche, quien creo a pedido VW, ni Diox entiende cómo se le ocurrió crear a su propia competencia, se cree que si no moría fue muy bien remunerado. El nombre venía de "Volks Wagen" que seria "auto del pueblo", que suena super comunista muy idealista.
Volkswagen en la actualidad
Desde que cayó Hitler, VW ha producido cada día autos de peor calidad con el único fin de que se gastan en un plazo de 5 semanas un par de años y VW se haga asquerosamente gritonario. Fue su objetivo mas tarde conquistar el mundo como han hecho mayoría de las empresas de la actualidad. Su primer intento consistió en meter armas nucleares en los todos los vehículos, plan que se aborto porque su Superpresidente, Charles Manson, es dueño de una camioneta de la misma compañía. Su segundo intento fue inventar el rumor de una crisis económica y llevarlo a la realidad mediante el capitalismo especulativo tan gaaaay complejo de hoy. El problema fue, claro, que no se salvo ni IP anónima de tal crisis. Incluso Hasecorp perdió valor.
El Feng Shui y la recuperación de Volkswagen
Como es de esperarse, tras la Crísis de Volkswagen la empresa quedó muy golpeada, por lo que decidió renovarse y se dio cuenta que tenia un campo libre ademas de los vehículos, la venta de sillitas de mala calidad. Por 175€ vendían sillas que no soportaban mas de 100kg distribuían buena energía en el ambiente, efecto originado por las tan puras y enérgicas cámaras espías de "Marketing Reaserch" (marketin riserch) que llevaban consigo. Estas se vendían en dos colores, rosa o salmón, consecuencia de que un idiota cayera dentro de la maquina pinta sillas. En fin, fue el mercado del engaño del Feng Shui que no solo llevo a VW a oriente sino que lo hizo trospotocientas veces más rico que antes.
El Origen de sus intentos de dominación Mundial: Charles Manson Presidente
Charles Manson, quien vive hoy en Berlín, que no es pariente de Marylin Manson, conoció a Hitler en una de sus múltiples visitas a Satanás, donde los vio tomando té y hablando apasionadamente de métodos de tortura. Adolfo se entero que Manson manejaba una camioneta Volkswagen y le firmo un papel en que le entregaba la compañía a cambio de un poco de cocaína traída de la superficie. El trato se consumó y Carlitos el Manso(n) se hizo con la compañía la cual dirige hasta la actualidad con mano de hierro y con tres objetivos:
- Terminar en la cama con Megan Fox y Selena Gomez
- Conquistar el maldito mundo
Herbie a toda marcha
Aquí me refiero a una película de muy bajo presupuesto producida entre Volkswagen y Disney, buscando, como el lector ya debe haber adivinado, si, dominar el mundo, como esta claro, fallaron, ¿por qué? Por guays Porque olvidaron adjuntar la escena capas de esterilizar a cualquier hombre. Esta película solo se prohibiría en Alemania y Orlando para que el mundo quedara repartido en Oriente para Volkswagen y Occidente para Disney. Para el papel principal se contrato a una sexólica anónima que en realidad si tiene nombre y se llama Lindsay Lohan, quien coestelarizó con un volkswagen blanco, la película, contenía dos escenas sexualmente explícitas entre el vehículo y la actriz que fueron aquellas que ya nombré como accidentalmente omitidas (créeme no te hubiera gustado, hubiera caído tu meiembrillo).
Pronunciación de Volkswagen
He aqui la lista de distintas pronunciaciones y su origen:
- Alemania: Folknnnnsvvajjen.
- Inglaterra: Folksvogn
- Argentina: Volybaguen
- Shile: Volvaguen
- Bolivia: ¿Que me dices? ¿Un automo-que?
- Brasil y Portugal: Volvaguensiñu
- México: Vocho
VolBaguens Famosos
- Herbie
- El auto de Adolfo J. Hitler
- El ejercito de Hitler en la Segunda y Tercera Guerra Mundial
- Bumblebee de Transformers
- El auto de Beetle Adventure Racing de Nientiendo
- Herbie Tuneado
- El auto de Austin Powers
- Mecha Hitler (es de VolBaguen)
Véase también
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Volkswagen |
- Automóvil
- Nazi
- Adolf Hitler
- Escarabajo
- Beatle
- Escándalo de emisiones de Volkswagen
- Herbie
- Gasolina
- Explosión
| Este artículo ha sido traído desde ultratumba, lugar del eterno descanso de Frikipedia: Volkswagen |
|