Adolf Hitler
 Fürer de Fürerlandia |
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| Mandato | Lo suficiente para iniciar y perder la Segunda Guerra Mundial |
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| Residencia | En un bunker |
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| Segundo |
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| Hechos | Uso del [genocidio] para conseguir la paz mundial e ideas para la decoración de interiores. |
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| Anterior | Siguiente |
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| Nacimiento Defunción |  1889 Braunau am Inn, Australia 1945 Las ruinas de Berlín
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| Afiliación | Nazionalsocialismo del amor y la tolerancia |
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| Estado actual | Muerto, según los rusos; o escondiéndose en Sudamérica, según los gringos |
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| Relaciones | Benito Paquito (véase: Los Tres Cerditos) |
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| Enemigos | Con los judíos |
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Los que se han encontrado con Herr Hitler cara a cara en asuntos públicos o en términos sociales han podido apreciar que se trata de un político altamente competente, ponderado, bien informado, de modales agradables y una desarmante sonrisa.
Hitler es un hombre extraordinario. Moderado, sensible, humanista y lleno de grandes ideas.¡Aghh, mierda! ¡No otra vez! ¡Quiero que me traigan a Fegelein! ¡FEGELEIN! ¡FEGELEIN! ¡FEGELEIN!San Adolfo de Jesús Hitler (del inglés Hit y el sufijo -ler, o sea, "el golpea ler"), mejor conocido como Führer, Adolfito o Chespirito, fue un pintor, poeta, músico emo, principal responsable de la fundación de Israel, defensor de los derechos de los animales, activista contra el tabaco y las armas de fuego, candidato al Premio Nobel de la Paz en 1938, veterano condecorado de la Primera Guerra Mundial, filántropo y gran benefactor de la humanidad que intentó, entre otras muestras de altruismo, acabar simultáneamente con el problema de hambre en el mundo y el de sobrepoblación matando a cualquier cosa circuncidada que se moviera. Su figura fue posteriormente demonizada por los demócratas, quienes, rencorosos, se niegan a reconocer sus actos altruistas. Pero siempre será recordado por su noble intento de salvar a la humanidad de tener que pensar en gobernarse a si misma y por ser el miembro más importante tanto del fascismo como de la asociación polaca de estilistas.
Contents
Nacimiento y juventud
Adolfito o Dolfy (así lo llamaban de pequeño) nació en el pequeño y verde pueblo de Anghschwsteissentertenkuhtalenteschwissen en Austria, en el seno de una familia de judíos ortodoxo-nazi-neoliberales en el año 1889 del calendario gregomahometano. Su madre era ciega, y su padre un sordomudo inválido que tenía que guardar cama (concretamente la cama la guardaba en la despensa trancada con llave).
Hitler era un niño ignorado al que absolutamente nadie entendía (quizas por alguna razón de sordera, problema de idiomas o sobrepeso).En esta Alemania de Amstetten y etc en que cada uno mira para si, Hitler pensó aunque mal en los demás y fue visto consecuentemente como un gran mesías alemán entre el belicoso pordiosero e ignorado, por alguna aventura militar pueblo cercado germánico-alemán.
Para empezar la cosa quiso ser militar, pero viendo el antisemitismo reinante (además del tradicional germanismo individualista) su madre era de ascendencia judia y no hubiese llegado todo lo lejos que quería con ese poco de suciedad hebrea (he aquí un motivo de cabreo y su primer motivo para acbar con el problema judío). Como no le podian dar lo que querian o no lo querian directamente lo enviaron a casa de su tia (por parte de madre) su tio politico llevaba una agencia de repuestos y manipulación de piezas de automobilen llamada KubelWagen, Alemanautos DeutscheAuto, sufrió un duro cautiverio en una antigua guarida excavada el la roca (recoinvertida en bodeguilla de Felipe Gonzalez) un antiguo escondrijo de la guerra franco-prusiana, anejo a un garaje lleno de carruajes antiguos de camuflaje de sutío "carnal" con el colaboraba laboralmente (pseudo esclavismo kaiser-victoriano). Entonces. Lejos de seguir aguantando la situación huyó a la Gloriosa Vieja Viena "Imperial" (¿de qué?) como vagabundo chapero. Ya aquí quiso imitar pictóricamente todos los rascacielos que veía y le impresionaban porque desde su paleto pueblo no veia cosa igual, mientras se autofinanciaba acompañando a viejas damas a la opera, o se travestía con lujosas pieles de oso (pardo) y leotardo (de ahí le vendría la mesiánica idea de las camisas pardas), que sorprendían a todos, incluido el inlovidable viejo sifilítico, multiorgiástico y bacanal, Gustav Klimt Malkovich, al que inspiró para pintar distinguidas peludas narigudas (y meter mucha orfebreria y pan de oro para compensar disimular su imponente belleza hebraica). También inspiró al apocalíptico alcohólico opioinómano Van Gogh, en un viaje (al pasado) psicodélico, que tuvo la oportunidad de emprender en esta gran capital liberal que era Wien.
Lamentablemente, como los parlamentarios aún no habían llegado al congreso, el golpe fue un fracaso. Para colmo, un policía lo llevó preso por fumar un cigarrillo fuera de su lugar de trabajo. Tantos fracasos en un día llevaron a Hitler a realizar una profunda reflexión. Comenzaba la vida política de Hitler y, por tanto, su labor para contra la humanidad.
Arreglando el mundo
Como Hitler no conseguía dar un golpe de estado en el parlamento (lo intentó una segunda vez, pero cuando llegó los parlamentarios se habían ido al var a analizar una jugada del Bayern de Munich-Leipzig, por lo que Hitler fracasó de nuevo) decidió atacarles con su propia arma. Con la excusa de "Payooo, dame un eurooo. Que tengo que coger el autobúuus.", consiguió recopilar dinero suficiente para comprarse ropa de demócrata.
Hecho esto, se presentó a las elecciones y las ganó. Había vencido a la democracia mintiendo y manipulando como un cosaco con la democracia.
Hitler pronto comenzó a mejorar el mundo. Vio que la sociedad estaba muy desestructurada, así que decidió clasificar a los ciudadanos:
- Si eras judío se te pondría un brazalete con el símbolo del dólar.
- Si eras un desecho se te pondría un brazalete con el símbolo de reciclaje.
- Si eras homosexual se te colocaría un brazalete con un corazón rosa.
- Si eras Friki se te impondría un brazalete con un círculo, una cruz, un triángulo y un cuadrado.
- Si no tenías ninguna peculiaridad se te pondría un brazo blanco.
- Si eras un inválido que había perdido los brazos, igualmente se buscaría el brazo donde lo perdiste para ponerle un brazalete.
Este eficiente sistema de clasificación permitió ampliar la productividad de los seres humanos, por lo que Alemania pronto se quedó pequeña para tanta gente. Hitler decidió anexionarse los países vecinos: cogió la carreta, la llenó de panfletos y se fue a las principales ciudades de esos países a pregonar su sistema político. Gracias a sus dotes de orador, la población se mostró entusiasmada y no opuso resistencia. En 1923 fue investido por designación en 1924 digital presidente de Israel, cargo que ostentó hasta 1932, cuando fue sucedido por un señor que pasaba por allí.
Pronto empezó a ver los principales problemas de la humanidad; para frenar el alarmante paro, decidió ampliar el ejército (contribuyendo así a que la superpoblación no fuera problema) y así de paso decidió aprovechar y derrocar a la malvada democracia, culpable de todos los males de la humanidad. Por si fuera poco, Hitler quiso acabar con el problema del hambre de una vez por todas y llegó a la conclusión de que el problema era que había demasiada gente; por tanto, se impusieron unos cánones y todo aquel que no los cumpliera, sería exterminado. Otra medida que tomó, que fue muy discutida en ese tiempo, fue la creación del programa de alimentación universal que constaba del procesamiento de judíos a traves de hornos y convertirlos en galletitas con forma de cruz torcida, conocidas como naz-o-cookies. Tan efectivas fueron las medidas que quienes se les aplicaron ya nunca más tendrían hambre. Había nacido el nazismo.
Los ignorantes pueblos demócratas del resto del mundo no vieron con buenos ojos estas acciones y se levantaron en armas contra el gobierno de Adolf Hitler.
Tuvo lugar, entonces, una cruenta guerra que duró casi seis años, donde millones de alemanes fueron asesinados sin piedad alguna. Aunque al principio, Alemania parecía tener la sartén por el mango, la irrupción de la Unión Soviética cambió la inclinación de la balanza(lógico teniendo en cuenta el volumen de población y de gulags de la Unión, y por tanto el peso que supondrían estos en cualquier balanza), y mientras le daba la vuelta a la tortilla, se le fue la mano y la tortilla cayó al suelo. Se cree que los motivos de la intromisión de este país en la guerra se deben a que el presidente de la Unión Soviética le pidió la hora a un ciudadano alemán residente en el país y éste, al responderle, le escupió sin querer en la cara, lo cual no le sentó nada bien al presidente soviético y se cabreó mucho.
Por si fuera poco, además de la entrada de los Llunaited Esteits en la guerra, Hitler también tuvo que hacerse cargo de ayudar a las pocas naciones que apoyaban su sistema político y también habían decidido ayudar a la humanidad (Andorra , Gondwana y Tuvalu Ulterior).
Fin de la época dorada
Adolf Hitler murió ahogado en el año 1945 al atragantarse con un espaguetti, que no quiso pagar pues segun el le vieron la cara de idiota lo que demuestra que hasta el propio Monstruo de Espaguetti Volador, alias Dios comete errores. Sus enemigos aprovecharon este momento de debilidad del pueblo alemán y ganaron la guerra de pura suerte. Muchos pringaos ciudadanos lloraron su muerte mientras la democracia era impuesta apresuradamente en toda Europa y parte del extranjero. Este sistema se sigue manteniendo hasta nuestros tiempos; Aunque afortunadamente, todavía queda gente en el mundo que quiere hacer de la tierra un lugar mejor para vivir.
Amiguetes (卐)
- Heinrich Himmler
- Donald Trump
- Wernher von Braun
- Gellert Grindelwald
- Mel Gibson
- Hansel y Gretel
- Darth Vader
- Ratzinger Z
- Joseph Goebbels
- Henry Ford
- Tú
- Anna Frank
- PewDiePie
Hechos y datos importantes en la vida de Adolf Hitler
- Cuando Hitler nació, salio en todos los periódicos nacionales por ser el primer niño que nacía con bigote.
- Cuando Hitler tenía 17 años, le gustaba una chica del Instituto; le pidió para salir y ésta le dijo que no. Hitler todavía se acordaba de ella, años más tarde, cuando firmó su sentencia de muerte durante el programa de acabar con el hambre en el mundo.
- Una vez, Hitler intentó afeitarse el bigote. Tuvo que tirar todas las cuchillas a la basura porque ninguna soportó tal dureza en el pelo.
- Es mentira que Hitler fuera una persona vengativa; de hecho perdonó al médico judío que no pudo salvar a su madre, aunque fue después de que este hubiera sido torturado y gaseado en Auschwitz; si mandó matar a los que le robaron los zapatos en su juventud (por ejemplo) fue pura casualidad. Los verdaderos motivos se hallan en su campaña contra el hambre.
- Los traumas que le causó la democracia tuvieron tal gravedad que Hitler no pudo volver a sonreír nunca más.
- Se dice que maldijo a muerte a todo aquel que no fuese de sangre aria, pelo rubio y alto. Quizá por esa misma maldición se ahogó con el espaguetti.
- Las últimas palabras de Hitler antes de morir fueron "¡Arghhhhh!", que puede traducirse como "Volveré".
- Le expulsaron de la Junta Directiva de la Innombrable por no matar a todos los "soviéticos de mierda".
- Dicen que era vegetariano, lo que es MUY bueno, pues al menos no mató a animales no-humanos.
- Cuando estaba en la cumbre de su poder, fundó la cadena de hipermercados "Carreführer", ganando millones fusionándose con la empresa de snacks "Matuthausen".
- El aliento de Hitler era tan tóxico que fue usado como sustituto del Zyklon B durante el Holocausto.
- Tenía un solo testículo, por eso nunca quiso tener hijos con ni con Eva Braun ni con su perra Blondi.
Sabías que...
- ... Hitler se suicidó con 50 años, pero murió a la edad de 64?
- ... La teoría del suicidio de Hitler está avalada por la cuenta que le envió la compañía de gas al búnker?
- ... El matrimonio de Hitler con Eva Braun no fue más que un simple recurso de marketing para aumentar la venta de batidoras e incrementar así el consumo de puré de judías?
- ... Hitler nunca murió, sino que se escondió con en la misma isla que Elvis, 2pac y Michael Jackson?
- ... Hitler tenía sangre judía... En un frasquito bajo la almohada?
- ... Hitler también tenia un gato llamado Kitler?
- ... Su bigote nunca pudo darle el abrigo que necesitaba?
- ... En la actualidad a mucha gente le gusta hacer vídeos de él en la escena del búnker de la película El Hundimiento, cambiándole los subtítulos y haciéndole decir estupideces?
- ... Adolf Hitler llora en su tumba cada vez que pasa lo mencionado en la anterior cita porque le da un bajonazo a su dignidad?
Véase También
- Los Tres Cerditos
- Primera Guerra Mundial
- Segunda Guerra Mundial
- Tercer Reich
- Holocausto
- Hitlerpedia
- Grammar Nazi
- Ley de Godwin
- Hitler y el Chavo ¿un mismo personaje?
- Incinoticias:Hitler resucita e invade Tuvalu Ulterior
- Incinoticias: Se descubre que Hitler era Ruso
Enlaces
- Hitler se altera en un programa de T.V
- El mensaje de navidad de Adolf Hitler
- Hitler actualmente vive en San Diego.
- Hitler cantando "Born to be Alive"
- Un Gaymitador
La Fuente Inspiración del Gaymitador
| Presidente de Alemania | ||
| Precedido por: Paul von Hindenburg |
Adolf Hitler 1933-1945 |
Sucedido por: Joseph Goebbels |
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Artículo destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada por decisión popular. Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos |
