Álvaro Uribe
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Este artículo es un producto 100% chibchombiano. Si sumercé queda más perdido que una uva pasa en un tamal al leerlo, está en el lugar equivocado; así que le recomendamos abrirse del parche. Un mensaje del Ministerio de Incultura de la República de Chibchombia. |
(Paracus Narcotraficantis)
 Presidente de Culombia |
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| Mandato | 2002 a 2010 (sospechosamente hasta día de hoy) |
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| Residencia | Palacio de Nariño (segun parece aun conserva una habitacion en el patio) |
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| Segundo | Francisco Santos Calderón para servirle al diablo |
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| Hechos | Sí a la guerra, sí a la guerra, sí a la guerra |
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| Anterior | Siguiente |
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| Goberladrón de Antioquia y similares |
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| Mandato | 1995 a 1997 (cuando le quedaba credibilidad) |
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| Hechos | Matar a un montón de jóvenes inocentes en Soacha pa hacerlos pasar disque por guerrilleros de las FAR |
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| Nacimiento | Ciudad Pablito Escobar 1952 |
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| Afiliación | Súper Liga de los Megapoderosos, AUC (Amigos de Uribe y Castaño), Partido de él mismo (U), Liga de Tropipoperos Unidos , Akatsuki, Ahora PIN (Parapolíticos Insisten Nuevamente) |
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| Estado actual | Invulnerable |
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| Relaciones | Lina Moreno (esposa) y sus hijos Tom y Jerry, Isabel Sofía Cabrales (nuera). |
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| Enemigos | FARC, Juan Manuel Santos, Hugo Chávez |
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!!FUERON LAS FAR ESOS HIJUEPUTAS!!
Despuesito de mí, Alvarito ha sido el más grande aportante a la lenguita española, en su usito de diminutivitos Yo creo que Colombia merece un mejor presidente, Y si lo veo, le voy a dar en la cara, marica Esta llamada la están escuchando esos hijueputas Quienes se mantienen en el poder por mas de doscientos años, sepan que están en el lado equivocado de la historia Volveré,MuahahahaBárbaro Führiber Balas Doctorísimo Eh Ave María Álvaro Uribe Vélez: ex- dictador presidente autocontratado por término indefinido (hay quienes creen que no es indefinido sino vitalicio) de la República de Chibchombia en el "Area 51 de Johnkilombia o Conf. de Yanquilombia".
Estudió Derecho en su país y así se quedó. En Harvard y Oxford realizó estudios de física relacionados con la teoría de la relatividad, la cual ha usado de forma permanente en sus puestos públicos, como se verá.
Realizo estudios en astrología, se folló a Ardilla Lulle e hizo un gran descubrimiento digno del nobel: El sol se oculta en Locombia a las 22 horas,después de esa hora si le da por salir a la calle él se encargará de quebrarlo a ud. La nasa lo desaprobó pero sus senadores vendidos lagartos seguidores de la religión Uribestiaista asi lo dictaminarón según lo dijera Uribalas, "No mas pobres, matémoslos de hambre" y así las empresas sólo pagan nocturnas desde las 22 horas, según el oraculo Uribestiaista.
Inicios
Represidente de la república de Chibchombia, nacido en medio de un matorral de la finca de su papi (un traqueto amigo de DON Pablo Escobar el cual resultó saliendo el tío). Su niñez la pasó en medio de los cafetales y aprendiendo de su padrecito el arte de azotar peones como si fueran bestias; he aquí los orígenes de su vocación presidencial.
Sus estudios secundarios los realizó en el colegio internado "A Quién Le Importa", porque lo echaron de otro colegio por copietas. En el internado ostentó el cargo académico estudiantil de sapo informante del salón. De ahí salió su maña de contratar sapos informantes para la ayuda del paísa.z
Corrección acerca de la primera infancia:
Según últimas averiguaciones sus primeras letras A ,U y C (AUC) las aprendió en el jardín infantil "El Coco" de donde fue expulsado (por sapo)y pasó a terminar la primaria en el jardín "Mi Primer Muñeco" donde compartió pupitre (y maracachafa) y jugó bolas y balas con su íntimo "don" Pablito Escobar, hijo de la dueña del tarro doña herminia....
No nos consta:
Según el portavoz del gobierno imperial, el amo Bush se refiere en privado a alvarito como "our Somoz@" es decir "Nuestro Somoza", tal vez en referencia a aquella frase de Tedy Rusvel para referirse a Somoza: "he is a son of a bitch... but he is our son of a bitch" juego de palabras intraductible, pero que significa más o menos "será un hijueputa... pero es nuestro hijueputa"...
Primeros Pinitos en Los Negocitos:
Según las destacadas académicas de la pre-historia "Tola y Maruja" , "Varito" , así lo llamaban sus amiguitos, hizo sus primeros pesitos ordeñando a la mamá para vender la lechita.
Perfilsito y vidita académica
Por ser un nerdo su alto nivel académico, logró descubrir
que era gay y le atraía chavez , dentro de la Teoría de la Relatividad, la forma en que se relacionan el leon y la perrita de uribe despues de unas ocho horas bota popó y por el tiempo y el espacio, logrando relativizar las 24 horas, que todos creíamos que duraba un día normal. Para ello se inspiró en la Hora Gaviria.
Dichos descubrimientos lo llevaron a ampliar la duración real de su día, por lo que desde sus primeras décadas de mandato, dedica 8 horas diarias al trabajo, otras 5 horas diarias al trabajo, y finalmente al trabajo 9 horas diarias. Adicionalmente, dedica de sus horas diarias: 6 al yoga y a la relajación, 2 a las oraciones, 22 a administrar sus pequeños ranchos y 3 a lidiar trabajar con su vicepresidente.
Como se ve, el día de Álvaraco Uribe balas dura mucho más de 24 horas y no dedica ni un minuto al sueño, pues duerme durante los desfiles militares y las intervenciones del vicepresidente para despues pajearse al vicepresidente , El Payaso Fachito Santos
Se dice que fue a una universidad de Inglaterra; lo que nadie sabe fue como logró terminar su especializacion maestría doctorado posdoctorado curso de mesianato, si su certificado de lengua extranjera fue emitido por el Señorita Guainia Inglish Veri Laic Institut. Algunas fuentes del británicas dicen que sobornó a los profesores y catedráticos con mamoncillos y cocaína marca 'EmpericARTE', pero no les dio nada al final.
Otras personas dicen que fue profesor allá mismo, pero nadie sabe que Uribe era un hp de mierda que se lo chupa a los gringos (no mentiras todos saben eso)
Estuditos superiores
Realizó sus estuditos culos superiores en la Universidad de Antioquia Papá!, en donde le regalaron el título de abogado hampón, con la especialidad de robar pensiones a viejitas desvalidas.
Posteriormente realizó sus estuditos en Harvard en donde gracias a sus nexos con el narcotráfico los directivos (recuérdese que era un típico lamboncito) pudo comprar su título. También ha hecho otros estudios como: corte y confección, peluquería y manicura, y reparación de vibradores, aunque, desafortunadamente, nunca aprendió de la última. Además realizó los diplomados: cómo engañar a las masas, y cómo escalar posiciones sociales con el recto, graduándose de esto último con honores, recibiendo la medalla "el mollo más caliente".
Gracias a que este artículo es un desorden, ver también el título precedente.
Experiencita laboral
Sus años de práctica de abogado los realizó persiguiendo ambulancias e imponiendo denuncias al Estado que nunca ganó, también como lustrabotas en las puertas de los juzgados y llevando bebidas a las oficinas. Posteriormente aprovechó sus tierras heredadas para cultivar coca y desde la administración de la aeronáutica civil colombiana, trabajar para Pablo Escobar, lo cual lo introdujo en el mundo de la política.
Esto incluye que no sabe lo que es una prima de servicios o que no le suban el sueldo en más de un año. Tampoco sabe lo que son las protestas y según los rumores de La innombrable Corp., este personajillo pillo está mal pagadillo.
Expedición al Poder
Pálvaro empezó a ganar dinero en las Empresas Públicas de Mierda Metrallo, el Ministerio del Trabajo, la Aeronáutica Civil y la Alcaldía de Medellín (la ciudad de la eterna balacera primavera), donde están las nenas más ricas (tanto en lucas como en curvas) de Colombia.
En los periodos 1986-1990 y 1990-1994, hizo de las suyas para que lo nombraran Senador, donde libró una dura batalla para acabar con la profesión de la medicina en el país, reduciendo drásticamente el salario de los médicos, por medio de su famosa ley 100.
Fue contratado como Gobernador de Antioquia en 1995. Allí inicia con sus famosos consejos de finca comunitarios, así como también crea su ejército privado que, en un homenaje a su labor, es bautizado con sus iniciales de campaña: Alvaro Uribe Candidato.
En una parte de su mandato, trató de liberar y separar la región del resto de Colombia, para con ello forjar una nueva nación; sin embargo, su grupo de analistas paisas lo convenció de que, mejor que separarse de la República de Colombia, era dominarla y conquistarla. Es por esto que emprendió su rumbo a la presidencia. Qué oso, ala.
Vida política
Sus inicios en la política los tuvo como presidente de su clase, en donde se enriqueció gracias a su programa de gobierno "Tu dinero es nuestro" (plan que se encargaba de despojar del dinero del almuerzo a los más pequeños, con la ayuda de los abusones del colegio).
Después, con su reclutamiento en las filas del narcotráfico, fue asociado con el partido liberal de Colombia, a pesar de ser de pensamiento estrictamente conservador.
Posteriormente fue senador de la república, en donde fue ponente de los proyectos de ley: "jodan a los trabajadores", "que viva la corruptocracia" y "a la mierda los negros", por los cuales ganó varios adeptos dentro del gobierno central.
Primer Mandato
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Álvaro fue elegido como Presidente de Colombia en el 2002, con la pretensa premisa de acabar con la corrupción, la guerrilla y el terrorismo. Se dice que la CIA le ofreció acabar con esos tres males en tres días, pero Alvarito declinó porque le pareció muy caro.
Desde el principio hizo grandes aportes al idioma, entre ellos su célebre tripleta "trabajar, trabajar y trabajar", hablar de él mismo en tercera persona, o referirse a "esta carnita y estos huesitos" para indicar qué tan duro le estaba tocando.
Otro de sus aportes hacia un nuevo español fue el de minimizar los problemas con diminutivos:
- Le vamos a poner un impuestico al arrocito, a las lentejitas y a la lechita.
Sus compinches colegas fueron los primeros inducidos; especialmente su amigo Fabio Echeverri al referirse a la reelección:
- Eso es sólo cambiar un articulito en la constitución.
Gran visionario, determinó que la mejor forma de acabar con las drogas era fumigar los parques nacionales, arrasando con todo lo que hubiera en ellos: opio, coca, fauna, y flora. Cabe recalcar que ésto hizo parte del plan "matemos de hambre a la guerrilla", en el cual pretendía lograr el exterminio de los malechores mediante el envenamiento con glifosato de todos los ríos de los que ellos pudieran sacar agua.
A mitad de su primer mandato tuvo la brillante idea de auto-reelegirse; pero lamentablemente había unas odiosas leyes que se lo impedían. Así que comenzó a donar embajadas y consulados entre los congresistas para que ellos le ayudaran a cambiar esas leyecitas.
Debido a su gran lambonería amistad con Jorge Caminante Arbusto, éste le pidió el favor de guardar unos cuantos desechos nucleares en el país, lo cual aceptó. Luego le pidió que firmaran un acuerdo para que Colombia recibiera los pedazos de pollo que no se comían los gringos, y de nuevo aceptó. Luego le siguió pidiendo más favores, y Alvarito siguió aceptando sin pedir nada a cambio.
Aparte del TLC, uno de los más grandes favores que Alvarito le hizo a su gran amigo Arbusto fue el de paralizar por tres días la turística ciudad de Cartagena para que Jorgito se paseara por ella. Arbusto le agradeció el gesto reconociendo su amistad en público.
Al finalizar su primer período, Uribito se esforzó por evitar que se acabara la gasolina en el país, subiendo los precios cada cuatro días. Trató de acelerar su deseo de acabar con la flora y la fauna, incendiando el Parque Natural de los Nevados. Luego les dijo a los colombianos que no merecían un Seguro Social tan malo, y decidió acabar con él.
Segundo Mandato
Convencido de que lo bueno (él) es dos y tres veces más bueno, le hizo segundo piso a su gobierno y se hizo reelegir. Sin empezar su segundo periodo le hizo saber a los colombianos cómo serían las cositas de ahora en adelante:
- Queridos hijitos e hijitas: esta carnita y estos huesitos necesitan de su colaboración. Necesito que paguen unos nuevos impuesticos, que vendamos nuestras empresitas a los gringos, y que trabajen un poquitico más para que paguen estos nuevos impuesticos. Ah y necesitamos darle más nuestro
culoapoyo a la instalación de las Siete Bases Militares que quiere el Presidente Obarama
Re-erecto electo por 7.363.421 paracos que votaron por él. Las hordas de facinerosos triunfantes celebraron en el salon rojo del hotel tequendama con las palmas en alto todos dementes. Aplaudian y luego mostraban el culo en señal de sumision, el pequeño antropoide y el gran Macaco aplaudian detras de bambalinas.
Capacidad Oradora
Álvarito desde muy niño, mostro gran capacidad oradora, especialmente para responder todo tipo de preguntas que los periodistas le hagan, o cuando lo pillan en sus pilatunas. Su secreto consiste, como lo ha revelado ciertas fuentes confiables, en una una formidable destreza para evadir contestar, usando una impecable técnica de hipnosis retórica, con todos los juguetes, las preguntas que todos los colombianos nos preguntamos, especialmente aquellas con temas de importancia nacional como la educación, parapolitica, salud, etc. La palabra mágica usada por don Álvaro es 'Hecatombe'.
He aquí la transcripción de una entrevista reciente:
- Periodista: Presidente, ¿Es cierto que va a privatizar todas las empresas del estado?
- Presidente Uribe: Mi niña linda de los ojos negros; ¿a qué viene esa pregunta?, mire que lo cierto aquí, (aquí empieza a responder en prosa cual poeta
frustrado) es que hemos logrado grandes avances en la guerra contra el terrorismo con nuestra politica de seguridad demócratica; las relaciones con los Estados Unidos se encuentran en el mejor momento, dada miadoraciónamistad, con Jorgito y la ardua labor de nuestro canciller y el embajador en ese país, de quienes tengo las mejores impresiones, y recientemente ...
(La periodista cae en trance después de 15 minutos de trampas logico-retóricas de bajo presupuesto)
- Periodista (Llámase así a la niña bonita que estudió 3 semestres de comunicación social y que gracias a un polvo con yamid o algún duro de un noticiero le dieron el título ad honorem): Presidente, ¿Es cierto que está pensando en una tercera candidatura?
- Presidente Uribe: no me lanzaría para una segunda reelección ni aunque todos fueramos victimas de una Hecatombe.
- Periodista (saliendo de la hipnosis por lo absurdo de la respuesta): Pero es que si todos somos víctimas de una hecatombe, ninguno podría ser presidente, porque todos habríamos sido sacrificados como vacas.
- Presidente Uribe: Señorita, usté me espera y hago una llamadita a un amiguito... General, aquí le tengo una niña divina como para falso positivo, a ver si le podemos subir el sueldo... sí, sí, es que le dio por preguntar, sí, sí, pero bueno, me da parte de la recompensa, por la comisión, sí, sí, si lo pillan usté dice que fueron los muchachos, sí los de envigado, eso sí, les paga su comisión. ¿Y usté qué hace escribiendo? ¡Pare de escribir ese artículo o le rompo la cara, marica!
Fin de la entrevista
Líder y Mesías de la Uribología
En el año 2007 hubo un altercado entre los seguidores de Jesús Miranda (los locos esos del 666) y los uribistas, pues ambos bandos decían que su líder era el verdadero mesías y el salvador incuestionable de la humanidad. Los uribólogos se caracterizan por una fe ciega y un fanatismo irremediable por su líder. También creen que todo lo que él dice es la verdad revelada a los hombres; le atribuyen el don de la infalibilidad, y sobre todo, determinan que su líder es un ser incuestionable y mucho menos se le debe criticar. La Uribología divide el mundo en "Bien" y "Mal": el bien está representado por Uribe, sus amigos y seguidores, y el mal por la guerrilla y los críticos y detractores del gobierno, que en su gran mayoría no tienen nada que ver con la guerrilla, aunque Uribe y sus seguidores sostengan que sí.
Los Uribólogos se sienten felices, protegidos, y bendecidos por su mesías cuando los visita en los "consejitos comunalcitos"; éste les habla como un amoroso padre y les dice Todo lo que querás pedir, pedilo por los méritos de mi infancia y nada te será negado. Esto es suficiente para los uribólogos (o uribestias), quienes no creen importante comprobar si su promesa se cumple.
El símbolo de la Uribología es la motosierra, pues con ella sus paracos sacerdotes han logrado convertir y derrotar a los campesinos indefensos incrédulos, comunistas, y antropófagos, que no aceptan la verdad incuestionable del mesías y no creen en su promesa de traer un reino glorioso, duradero y poderoso a Estados Unidos Colombia.
Los creyentes de la Uribología afirman que su mesías ha realizado su advenimiento sobre Colombia para reinar por mil años, y para ganar las bendiciones de su reino hay que aplicar los principios y mandamientos de su doctrina, tales como: "amarás a Uribe sobre todas las cosas", "robarás a los pobres, para darle a los ricos", "matarás y te apropiaras de la finca de tu prójimo", "promoverás una santa guerra en vano", "privatizarás las empresas públicas", "te dejarás fornicar de los gringos", "no desearás la riqueza ajena" (¿se les olvidó que ya no hay lucha de clases, porque no hay clases sociales? todos somos iguales), etcétera.
Para Uribe y sus seguidores, violar el tercer mandamiento, "no cuestionarás su santo nombre en vano", representa un pecado mortal: inmediatamente se salen de sus cabales, entran en un trance de ira, hablan y vociferan en lenguas extrañas, y empezaran a acusar al pecador de guerrillero y amigo de la subversión; y si los sacerdotes se llegan a dar cuenta, purifican al pecador descuartizándolo con la motosierra santa.
El dogma de la Uribología dicta que Uribe es el segundo hijo de Dios, enviado por Él para acabar con la guerrilla. Ya que Jesús fue todo un fracaso al ser asesinado por los romanos que debía destruir, esta vez Dios se encargó que el nuevo mesías fuera presidente para poder ejecutar sus designios sin interferencias. Sin embargo, las profecías dicen que el segundo hijo de Dios está condenado a repetir la historia del primero: ser traicionado por su propio pueblo, y es así como luego de 666 semanas de gobierno (12 años) sus propios seguidores acabarán por crucificarlo extraditarlo y enviarlo a la derecha de Bush del padre. Sobre la estaca cruz donde será empalado clavado estarán las famosas palabras: Alvarum Nazarenus Rex Autodefensis
Uribito en la actualidad
Álvaro ganó en el 2002 la presidencia, con la frase que decía en su época de capataz en la finca de sus padres: "a trabajar, trabajar, y trabajar gonorreas que tengo pereza". Por supuesto la última parte no se hizo pública por el impedimento de sus asesores de campaña; asimismo, los latigazos que daba a sus peones no fueron tomados en cuenta.
Su desempeño como presidente se ha caracterizado por ser el típico patroncito, bruto y gritón. También por el uso de sus cinco fuerzas armadas: ejército, policía, fuerza aérea, armada, y autodefensas, siendo esta última la más importante para su consolidación en la presidencia, ya que mata a todo aquél que ose hablar mal en público de su presidente, lo cual se considera algo legítimo tal como establecen las leyes constitucionales, me parece.
Viendo hacia el futurito
Como sabemos, Alvarito tomó su segunda posesión en 7 de agosto de 2006, y ya está pensando cambiar la prostitución política de Locombia de manera que se pueda quedar cuatro añitos más echándose airecito en las güevitas y ordeñando al pueblito.
Entre otros planes, tiene también el de regalar las pocas empresas estatales que aún le sobreviven, acabar el medio ambiente fumigando con glifosato, firmar TLC hasta con la república de Bechuanalandia a pesar de las evidencias del fracaso de estos acuerdos entre países de economías tan asimetricas, matar a Huguito Chávez para complacer a su amante amigo Jorgito Arbustico, mejor dicho, a Barat-Obama de manera que éste- estos- se pueda(n) quedar con el petróleo de Venezuela (según se comenta en las altas esferas políticas, el petróleo le sirve a Bush como un potente afrodisiaco y a Barat siempre le recordará que se debe a los Afroamericanos en su elección). Ah, y seguir fingiendo estar haciendo la guerra a sus amigos narcotraficantes y Para-Militares actuarían bien estos.
También pretende extender el tiempo de obtención de pensiones hasta justo cinco minutos antes del último suspiro; mejorar la educación superior privatizando dejando en manos más adecuadas las Universidades Públicas (antro de terroristas que no la van con el), contratando los más destacados indigentes como profesores, ya que la indigencia es la profesión con más futuro en este país y promoviendo el turismo con la ingente cantidad de personas que se irán a hacer valer sus estudios y conocimientos a otras latitudes; y por último completar el TLC, para terminar de cagarse las pocas industrias nacionales que a duras penas se mantienen en pie.
Otro de los logros que tiene es haber incluido a Ecuador en su guerra civil que tiene con las Farc para así tener un tercer mandato, así como eliminar a su pricipal competidora para la presidencia matando al segundo de las FARC días antes de liberar a Ingr(a)id(ta) - con los secuestrados- Betankur.
Acuerdos de Paz
Me tumbaron el negocito ome perros jijueputas pero les daré en la cara maricas. Su posición frente a los acuerdos de la jalame la banana era como siempre intachable, incorruptible y solo se cambiaba si le convenía a el, siempre expreso su profunda desaprovecharon por cualquier cosa que le diera felicidad a alguien, y esta no seria la excepción, ademas del hecho de que era algo que no había pensado el ante y que solo pudo hacer en el procesos de Injusticia y pas pas pas, en donde si pudo favorecer a la buena gente que lo había subido al poder, y como el no había sido el de la idea nadie mas podía tener algo así ¿, entonces empezó a prostituir hasta a su madre por un espaciesito en los medios para desinformas (lo que sea con tal de no gastar de su bolsillo) y así se dio inicio a lo que se llamo la guerra del centavo la paz.
Injustamente, aun después de haber perdido deshonrosamente como el cobarde que es en el prostibusito, a juanpa le dieron el nobel de paz que justamente le había sido ofrecido al doktor uribe (si con esa ortografía porque el es un ser omnipresente mas allá de todo eso) sino que el en su infinita humildad, rechazo sin pensarlo dos veces, este hecho sello el profundo odio y envidia desprecio que sintió el grande de los grandes el mas de los mas por el asqueroso satra que lo traiciono.
Después de la tercera guerra mundial Alvarito se dedico a arreglar este país y acabar con la pobreza, aunque le costara matar a todos los pobres de hambre, despues de ser relejido derrotado en las elecciones de 2014 d.c. casi no se recupera, pero volvió con mas fuerza como una spyce girl hasta que se dio cuenta que ahí no se podía meter tampoco entonces empezó a joder a su esposa y a su concubina "Paloma Valencia" con la crianza de Tom y Jerry, y de Amapola (lo cual no era raro para el, ya no la cultivaba sino que la cuidaba) y cuando se dio cuenta de que tampoco en eso servia empezó a twittear hasta cuando cagaba tenia una opinión relevante por esta razón se gano el apodo de trinitos lokos, durante la batalla por el plebiscito que se llevo a cabo en whinterfell Chimbchombia, se las arreglo para ganar con el dejemos asi no jodan NO, con la esperanza de sumir al país en 2000 años de oscuridad, lastimosamente el dotor uribe no previo que farcsantospositivos se haria cargo de que los acuerdos se llevaran a cabo, y el castrochavismo, pudo instaurar lo que el llamo "esta maldita paz", tiempos despues fue dejado en visto por el papi de la iglesia catolica, lo que le dolio en el alma y lo dejo castrado para las elecciones de 2018, sin embargo esta consiguiendo unos cojones de su amigo Vergas Llenas para poder tener un buen muchacho en el preconflicto ya que como el mismo mesías ha jurado "de esta no se salva ni la madre de la gurisatti mamasita".
Logritos de Alvarito Uribe
- El 98% de los analistas (con un margen de error del 2%) consideran que el mayor logro de Álvaro durante su
dictaduragobierno ha sido el hecho de que se oculte el sol 4 horas más tarde, al menos en su imaginación, pues por medio de un decreto, el trabajo en jornada nocturna empieza a las 22:00.
- Acabar (-eso Sí- a como sea,
o sea a punta de más violenciapero por vías democráticas) con la violencia que azota el país.
- Sólo Alvaro consiguió que un comerciante calvo, barrigón y adicto a la cocaína fuera Ministro de Interior y de Justicia a la vez (Sabitas); así como logró que una Publicista fuera Ministra de Medio Ambiente, una Ingeniera Industrial Ministra de Cultura y un Delfín desempleado, ojeroso y adicto al botox, Ministro de Defensa, quien demostró toda su "experiencia" para manejar esta cartera, dirigiendo la Asociación Nacional de Cafeteros; eso es para los que creen que el hábito no hace al monje y para los que todavía se preguntan por qué el país está como está.
- La Operación Jota (pero no "Jota Mario") en donde se liberaron a Íngrid Betancourt, a tres gringos y a otros secuestrados "anónimos", excelente cortina de humo para tapar, taparrrrr..... ya ni me acuerdo, pues hubo tantas cortinas de humo cubriendo los logros de Uribeast que no debían ver los Cocalombianos.
- Gracias a Álvaro, Colombia es el único país que recibe desechos tóxicos, al derogar un incómodo decreto que lo prohibía. Ése fue uno de los tantos regalos que les dio a los colombianos antes de empezar su segundo mandato. El uribato perseguirá como ímprovo y primer esfuerzo de sus 15 puntos, mejorar las condiciones de vida de los compatriotas chicos y grandes, y otros éstos madregüey en su eternimando inasequible al desaliento.
- Goza de
impunidadinmunidad en 1 país, y es el que el mismo lidero y libero del castrochavismo, esto se debe a su gran labor en la compra de votos y en la compra de medios de comunicación, de esta manera puede hacer como el mismo dice "lo que se le de la gana".
- Sólo Uribe fue capaz de que los colombianos eligieran a los mismos congresistas corruptos de siempre, haciéndoles creer que eran gente nueva y eficiente por el simple hecho de apoyarlo a él.
- Vender Panamá y los archipiélagos centroamericanos y después de hermanarse y reconciliarse con usa y abusha, que esta le permita meter de una vez a Colombia en algo Único,mediocre y Definitivo, aunque algo mejor MÁS AL nORTE cerca del vecino rico: Ése Gran ¡!!Anhelo situar Colombia en algo mejor fuera de su estratégica posición de puente entre Centro y Cono Sur ¡!!CentroAmérica!!
(también LLamada Laberinto Sin Salida), habiendo vendido a Nicaragusa algo quenuncasiempre le pertenecio por legítimo derecho, si chico mi comandante en Jefe The President of The United States of America, líder del Imperio del Reverso Tenebrosso.
- En noviembre de 2006, Uribito dijo: Le voy a pedir a todos los congresistas que nos han apoyado, que mientras no estén en la cárcel, a votar las transferencias, a votar la capitalización de Ecopetrol, a votar la reforma tributaria [1]
- Ha logrado mayor popularidad a cuestas de pagar a los guerrilleros plata para que liberen a los prisioneros ya que con Estamos Unidos (para tumbarlos) viven en llave, entonces hicieron el tape que habia sido una operacion militar y resulto por debajo de cuerda otra cosa diferente por que le dieron plata y le dijieron que se aguantaran un puño en la cara y listoo!! quedaba protegido en Estamos Unidos y no se volvio a saber de el que vida para la de un guerrillero...de puta
- Uribe es el primer colombiano en descubrir cómo retrasar el tiempo, ya que repetirá las elecciones del 2006, sí las mismas del 2006... en 2010, según ha dicho [2]. De hecho, debería proponer la reforma del calendario para durar 100 años en el Poder, según la fórmula de García Márquez en "100 años de soledad".
- Es el único ente Cocalombiano capáz de hacer ver lo malo como bueno, lo negro como blanco, a las AUC
asesinos narcotraficantes"salvadores de la patria" como un mal necesario (para su llegada y sostenimiento en el poderpara la contención de la Guerrilla) llegandose al caso de que estas organizaciones de Autodefensa regañaran en su discurso desde la casa de Nariño por el poquísimo mérito que se les dió a sus acciones "benefactoras" de la patria, porque Alvaro Uribe Caballista puede hacer verlas masacreslos daños colaterales como necesarios, y que sus promotores paguen sólo 8 años (que pueden llegar a ser 3 o menos) de prisión, mientras que por robos menores en supermercados se puede pagar esta misma condena, claro que este último tipo de "terrorismo" afecta más al país ya que es por excelencia Neoliberal y ya se sabe que el Mercado debe ser el Alfa y el Omega de la vida misma.
- Este noble hombre, ha logrado que los Cocalombianos, que siempre se han creído superiores a sus vecinos de frontera y aún a otros (sin ningún motivo económico, etnico o político) sean ahora mucho más "hermanados y unidos" (¡Y varones!) con los queridos ecuatorianos, con los hermanos venezolanos, o los amigos Nicaragüenses, acentuando la confraternidad y colaboración, al diferente, que que tanto se respira y se vive en esta patria amada. ¡Pero si se niegan a ésto guerra!
- Es el más grande de los
dictadoresmandatarios cocalombianos inmortalizado en el grandioso programa "Noticiero NP& con Los Reencauchados" bajo el nombre de "FUribe". Como será de popular que lo es más que sus "colegas" los expresidentes Lamber y Patraña (¡coño!, ¿es posible que no recuerden a este hombre, vea?. Su mayor logro fue esperar que los "terroristas de las FAR" se rindieran mientras él descansaba tomando "piña colada" en Cartagena.). Incluso rivaliza en popularidad con el Presidente "del vecino país", El Comandante Yugo Brochávez y el actual habitante de la Casa de Nari, el presidente Juanma. Igualmente ha sidoridiculizadorepresentadocochinamentedignamente por el humorista Nelson "Polilla" Polania (esposo de la Gorda Fabiola Posada), aunque dicen las chismosas de "Sábados Felices" (entre ellas, César "Barbarita" Corredor) que el mentado mandatario lo presionó para que no lo hiciera, pues si era desobedecido "le iba a dar en el culo, Marica" si se lo encontraba.
Véase también
| Predecesor: Patraña II |
Presidente de Culombia 2002 - 2010 |
Sucesor: Santos I |
Líder contemporáneo (+) ☀️ 