Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito

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Cita3.pngNunca me verás haciendo un bocadillo, es físicamente imposibleCita4.png
— Carlos Arguiñano sobre sus límites para la creatividad
Cita3.pngPues si que es complicado hacer un bocadillo... ¡Para eso me hago un bocata!Cita4.png
— Tú cuando leas este artículo
Cita3.png¿Podrías traerme un bocadillo, por favor? Pero sin pan...Cita4.png
— Kevin Costner dirigiendose a Lisa Simpson sobre cómo debe prepararse un bocadillo... supongo

En algunas partes del Universo, encontramos que cuando tenemos hambre, esta debe aplacarse de algun modo, y cuando esa sensacion se fusiona en el tiempo, se forma la conocida "Merienda-Cena", que es cuando comes muy tarde, y a la cual, parcialmente y en cortinilla, se funden con el infinito, porque el infinito es el infinito, y comprendiendo esto en la dimensión espacio-tiempo en la que estamos metidos hasta el cuello, esto forma, finalmente, la figura del Bocadillo™. Este es el principio básico de la "Ley del Bocadillo Parcialmente Fusionado con el Infinito" (la Ley del BPFI).

En cristiano; esta es la teoría que establece como prepararse un bocadillo... Joder, no me miren así; ¿¡ustedes saben lo que cuesta hacerse un bocadillo!?.

Teoría físico-cuántica de la ley del BPFI

Sencillo cálculo de diferenciación entre bocadillo y bocata

Si aplicamos la matemática a la teoria del BPFI, se ve que en definitiva; "Bocadillo = Bocata aplicado a una octava parte de su potencia y tamaño". Es decir, aplicando la matemática se descubre que un bocadillo es más pequeño que un bocata y que alimenta menos.

No obstante, si metemos un bocadillo en una superfície caliente (un horno, un microondas, o la superfície de un volcán), al cabo de una hora el bocadillo pasa a ser bocata, recuperando su poder original. Esto se debe a que la superficie de ambos teoremas poseen una grasa estructural esférica del 98´7%, con lo que al final se demuestra que como te pases comiendo bocadillos corres el peligro de engordar hasta el punto de que la grasa se te saldrá hasta por las orejas y a través de las grietas que forman el conjunto de las placas de la estructura craneal. Por tanto, ¡Moderación en su consumo, hombre!

Cruzando ambas teorías, se descubre que la estructura del bocadillo puede contener una enorme cantidad de energía óptico-cósmica, pero en vez de esto posee una comisura mucosa interna en forma de entrada, llamada Miga del Pan, formando una estructura ovalada que en su cobertura externa posee altos niveles de desertización, la llamada Costra del Pan (que cuando se pasa de fecha o bien se expone bajo el sobaco y los golondrinos adquiere la conocida forma del Moho Peludo que Crece al Fondo del Frigorífico, el MPCFF, cuyo estudio se trata aparte en otro artículo de esta la Inciclopedia).

Efectos de la FUUUUUU-SIÓN!!---YAH!!! (vease Son Goku and Vegetta o Goten and Trunks)

Cálculo para la fusión perfecta entre elementos

La fusión de los elementos de un bocadillo provoca una compactación sobre las tapas del bocata, que al fusionarse se hace mas pequeñillo, y se convierte en bocadillo. Múltiples experimentos con ratas radiactivas cuya cera de los oídos podrían roer el titanio que además brillan en la oscuridad y que en las noches de luna llena se convierten en ratas-lobo, demuestran que hay muchos científicos chiflados y bastante hijos de puta por ahi sueltos que no tienen nada mejor que hacer que joderles la vida a un puñado de ratas.

Pero debido a esa violenta fusión, esto es, al apretar las dos tapas del pan, provoca que su estructura pase a una posición de incomodidad. Esto afecta a la delicada holgura del Bocadillo, que en relacion con multiples teorías espacio-temporales provoca que las dimensiones del universo del Bocadillo se deformen y aumenten de masa atómica. Asimismo, la aplicación del calor acrecienta este efecto, con lo cual se aumenta el tamaño, igual que con las tetas, que cuando se les aplica calor se expanden que da gusto.

Al alcanzar temperaturas árticas superiores a los 300 grados, segun la teoría de Lucrecia Von Trapp desarrollada en fotos comentadas, si bien y tal, debido al desequilibrio termico el material bueno se vuelve plástico y se deforma haciéndose nada, o en su defecto, una "Mierda Reseca y Plastificada", que en definitiva provoca una deformación del bocadillo bastante chunga de contemplar, lo cual da bastante palo cuanto mas te esfuerzas en hacerte un bocadillo decente como Dios manda.

A un nivel más cosmico esta deformación del Bocadillo sin que tú lo sepas está creando una suspensión en la física del mundo y del Universo tal y como lo conocías, así como de los límites entre las dimensiones de la existencia, que al final puede desencadenar en consecuencias MUY jodidas, así, sin cinturón de seguridad ni nada. Con lo que al final el Universo se colapsará sobre si mismo al estar desequilibrado y se ira a la mierda por tu culpa. Si, has leído bien, por tu culpa, por lo que quedarás como un burro porque no tendras ni idea de lo que ha pasado y no tendras tiempo ni de tomarte un café ante la llegada del Apocalipsis Universal. Por lo menos esperemos que no destruyeras la Existencia con mala intencion para que despues de todo puede que detras del cabrito que nos ha condenado a todos haya un buen corazoncito. Y todo esto por que no tienes ni idea de preparar un jodío bocadillo... cagonlahostia...

Brechas provocadas por la circulación de la energía en el interior del BPFI (la llamada Raja del Bocata)

Esta mujer no tuvo en cuenta los sencillos cálculos para conseguir la perfecta fusión bocadillo-relleno relleno-bocadillo

Normalmente la energía desprendida del poder energético de un bocadillo circula libremente por la estructura atómica de las cosas creadas por Dios. A un nivel mas reducido, en el interior atómico del átomo molecular de una esfera atómica (que en medio tiene la forma de una joroba de camello, que cosas), se contempla que describen extraños y estúpidos movimientos elípticos alrededor de unas extrañas órbitas esféricas llamadas Canicas de Colores.

Al igual que en los ovarios (con forma de ovulo ovárico), la energía se mueve por medio de fricción e impulsos de ondas ADSL, y a nivel atómico en el ovario también siguen esas estúpidas órbitas elípticas sin sentido alguno, mas borrachuzas que el capitan Haddock (el de Tintín, que cuando se rascaba la barba soltaba una peste etílica que riase usted del mueble-bar del abuelo).

Y en relación con las múltiples (así como insulsas e inútiles, para que lo vamos a negar) aportaciones de Kepler (el cual al pobre hombre le salieron unos asquerosos bultos azules en la zona del... no espera, esto no tiene que ver con el tema), pues nos dice que la velocidad y el sentimiento de la onda electromagnética del pan en su desplazamiento será mayor de cara a meterle un pedazo de cuchillo afilado de cojones, ya que en distancias cercanas el mañana y el porvenir se juntan en el punto de contacto entre el cuchillo y la costra, provocando una fricción cuyo poder térmico de cocción podría freír un huevo frito.

Es por todo eso que en un BPFI, la rajada que se le hace al pan al abrirlo, si se abre a la velocidad indicada por la Ley General de Trafico, podría incluso abrir pequeñas Brechas en el Tiempo, y será mejor por los cartílagos del tiburón de Ctuhluh que en los bordes esternocleidomastoideos laterales del bocata tal cosa no suceda, tal y como demostró Mary Poppins con su "supercalifragilisticoespialidoso" bolso interdimensional, ya que de igual modo puedes ser succionado a interior de la brecha Dimensional provocada por la rajada que le metas al bocadillo de marras. Asi, para que la energía cinética de la toma de contacto cuchillo-bocadillo se transforme en energia calorífica destruye-dimensiones, tendrías que meterle una tajada de tal proporción que podrias partir mármol sin pestañear, con lo cual habrás derrochado una muestra de tu increíble poder fisico sobre la materia de las cosas haciendo la gilipollez de cortar pan.

El BPFI y sus propiedades destructivas

El abuso de los bocadillos tiene fatales consecuencias

Teniendo en cuenta las múltiples propiedades de destrucción del bocadillo lo mejor es no entender que carajos esta pasando, asi que lo mejor es dejarlo y olvidar, para que el odio hacia todo lo que vive no pase de fecha y de rosca.

Ya desde tiempos antiguos, el rozamiento del pan como uno de los medios que dan al traste con el universo, su estudio ya se daba desde la época Romana del bocata. Aunque en esta época, como éste bocadillo estaba hecho de un material mas plástico y travieso, su capacidad de destrucción era menor, ya que el roce cinético en el acelerando del proceso se veia disminuida, pues de eso, de absorber energia cinetica, que cambia el calor haciendo que sea frío, y se confiesa inimaginable para la destruccion de todo lo que vive.

Este tipo de bocadillo mas ancestral son de esos que provocan un detrimento del aumento de temperatura, aunque hace que no se entienda como coño hacían los romanos para fabricar materiales plásticos en la época. No obstante, si se aplica un fuerza de combate y de unión sin que debiliten el potencial cinético, al masajear el cuchillo sobre esa superficie de bocadillo plástico provoca una brecha de la cual surge un liquidillo de color negruzco que sale a chorro]], y tan solo decir que no, tan solo produce un efecto tan asqueroso, por fuerza, como una lorza mezclada con una visión intrauterina.

De otro lado, según estudios muy estudiados, una vez creada la brecha en estos bocatas, el examen de la energía crea una espécie de esbozo cósmico, que se sale de un sistema cerrado a una vuelta al sistema abierto, por lo que se contempla la destrucción de la "elipse energética". Según la CNN Plus, si no hay nadie que lo evite, para comprender los cálculos que tal proeza requiere deberias tener mucho tiempo libre.

Elementos del BPFI

Para preparar un buen BocadilloPFI se requieren de varios elementos;

  • Pan; que es lo basico, vamos.
  • Queso; recordad que los ratones comen queso, aseguraos de echar raticida por si acaso. Si el pobre bicho os da pena, dejad estar al pobre bicho. Si se trata de una rata rabiosa, mejor dejarlo estar para otro día...
  • Huevos; que no los cojones, por Dios... Aunque si quieres nada te lo impide. Asegurate de hacerlo muy rapido, por si acaso te lo piensas 2 veces.
  • Ratones; si los ratones te dan asco, pues te los comes y ya.
  • Cemento; si quieres complicarte la vida o si quieres hacer una figurita del bocadillo como modelo a seguir para su preparacion (como si le pides a una tía buena que se desnude para luego pintarle un cuadro).

Y un largo etcetera indigno de mención.

Bri-Consejos para hacer un BPFI sin destruir la logica del Universo

Efectos contraproducentes tras la mala interpretación de la teoría del bocadillo

Pues muy facil, chavalotes:

  • Pensad que hacer un bocadillo puede ser algo divertido, siempre que no sea comprado o en su defecto robado con violencia.
  • Otro buen consejo es que no te hagas un BPFI despues de habertela machacado un rato, no seria muy higiénico que digamos.
  • Consuelate pensando que una vez que te comas el bocadillo no tendras hambre hasta dentro de 30 segundos.
  • Procura que el bocadillo no sea muy gordo.
  • Procura que el bocadillo no sea muy delgado.
  • Procura que el bocadillo sea un bocadillo.
  • No te compliques la vida. Un bocadillo puede estar bueno de narices con cuatro cosas, o ser un pedazo de mierda de 20 metros de alto.
  • Si te ves obligado a aplicar la fuerza con un bocadillo, ponte unas gafas de protección (preferentemente unas buenas gafas de sol de fibra de carbono), ya que al cortarlo un trozo de miga o corteza podría saltarte a los ojos y dejarte ciego de por vida, y no veas lo que cuesta un transplante de ojos (aunque están bien de precio, 180 o 240 leros por ahi).
  • Si tienes que transplantarte los ojos, que sean de color granate, ya que por lo menos atraeras a las chicas.
  • Recordad que cortar un bocadillo es tanto o mas peligroso que clavarle una estaca a un vampiro a las 12 de la noche, solo que el bocadillo tiene mas peligro.
  • Por cierto, otro consejo; las estacas en el corazón no solo matan vampiros...
  • La verdad, yo en tu lugar no me bañaba en una piscina despues de comerme un bocadillo. Si lo haces el bocadillo intentara salir de tu cuerpo a traves del ombligo como si fuera un alien.
  • Procura comer bocadillos en compañia; como te atragantes, saltar, gritar (bueno, ni siquiera eso) y patalear los pies antes de morir sera cuanto puedas hacer. Por lo menos esperemos que el bocadillo en cuestión estuviera bueno.
  • No te comas los bocadillos en frío, es casi tan malo como comerte un trozo de yelo.
  • Si el bocadillo no te sale a la primera no te rindas; un bocadillo medio decente requiere 30 horas de preparacion minuciosa y sin dormir. Si lo haces con suerte tu recompensa será una muerte rapida e indolora... quizás.
  • Si mueres mientras haces un bocadillo... espera, quien coño esta leyendo esto...!!!???
  • Si despues de hacerte un bocadillo estas tan cansado que ya no tienes ganas de comertelo, tu lo que eres es tonto...
  • Si no quieres hacerte un bocadillo, pues nada, nadie te obliga; siempre puedes morirte de hambre...
  • Si un bocadillo está malo, mejor hazte otro. En serio, un bocadillo en mal estado es el peor veneno que te puedas encontrar, exceptuando residuos radiactivos.
  • En todo caso, recuerda que despues de hacerte un bocadillo te lo tienes que comer. Luego no digas; "¡¡Pero como!! ¿¡Esto se come!?
  • Si no quieres perder el tiempo haciendo un bocadillo,cómprate un dulce... es menos peligroso

Véase también

Hamburger icon.png Bon Appétit Broccoli by yamachem.svg

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