Sopa
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Di sí al C.A.L.D.O. (Culeros Americanos Legalizan Descargas Online) 
SOPA es al Internet lo que es el Comunismo es a la Democracia El hecho de que esta ley se llame igual que la mayor fuente de mal es solo una coincidencia ¡Vengan, guachos forros! ¡La sopa me la como con cuchara!Es la representación absoluta del mal, puede tomar diversas formas, colores y sabores lo cual hace que se pueda esconder para atacar cuando uno menos se lo espera. Todos ignorábamos su existencia a pesar de conocer su tallarisinidad, pero no faltaron fuentes en afirmar su existencia el problema es que hasta hace poco no supimos interpretarlas.
La más grande profetisa de este mal fue Mafalda que siempre supo que la Sopa era mala aún cuando el resto del mundo no lo quisiera creer y ahora tiene derecho a decir "Se los dije"
Historia de SOPA
SOPA durante la creación del mundo
Hace mucho tiempo cuando Dios creó al universo y después al planeta, la montaña y al enano, también creó a los diferentes tipos de pasta a su semejanza SOPA pero no a su imagen, creo todos los diferentes tipos de pasta que iban a ser sus acompañantes, las pastas secas, que son más parecidos a su Omnipotencia por lo cual eran de mayor rango; las pastas tipo pastel como la lasaña, los canelones o los ravioles, y finalmente las sopas húmedas.
Entre ellas estaba la que tenía el mejor olor, brillaba más con el Sol y se ganaba la admiración de todas las demás pastas por su habilidad de cambiar de forma y sabor con facilidad, podía ser líquida o cremosa al poder ser de otras cosas que no fueran pasta, como pescado o pollo. Muchas otras pastas trataron de destruir a sopa pero esta era prácticamente indestructible.
Al principio le hacia la barba a su Grandiosidad pero Monesvol siempre sospechó que el hecho de ser la sopa más bonita le había derretido lo que tuviera de cerebro y era cierto. Sopa ya estaba ahí ocultando sus intenciones de atacar y tratar de superar al gran Monesvol.
Expulsión de SOPA de El bol de espaguetis divino
Todo era paz y armonía en el bol de espaguetis y todas las pastas vivían felices, excepto una la SOPA, se le había subido a la cabeza toda la admiración que le tenían por su belleza y empezó a pensar en que haría un mejor trabajo que Monesvol (BLASFEMIA) así que convenció a unos cuantos mal agradecidos codos, letras y estrellas en revelarse contra el Creador y tratar de bajarle el puesto de Dios y a la vez el de DJ de las fiestas salvajes que se tenían (y aún se tienen).
Así que en una de las fiestas le pusieron un potente laxante a su bebida, y como este tuvo que ir a hacer sus necesidades. Esto aprovechó SOPA para adueñarse del puesto de DJ, entonces se subió a lo más alto y empezó a meterle mano al tocadiscos y se escuchaba un sonido horripilante, ya que ese tocadiscos el único que lo podía manejar a cabalidad era el Omnipotente. Y para acabarla de joder lo descompuso.
Pero antes de que la escurridiza SOPA cambiara de forma para así librarse de la ira muy justificada de nuestro Creador, notó que un apéndice tallarinesco tocaba su hombro que ni sabemos como lo hizo por que SOPA es un líquido y los líquidos no tienen hombros entonces se dio vuelta y vio una imagen que puede congelar a cualquiera.
Ya que nadie absolutamente nadie se mete con el tocadiscos de Monesvol
Entonces con tallarinesco poder, un bate de béisbol y una roca empezó a perseguir a los herejes que se atrevieron a tratar de quitarle su puesto, a lo cual las otras pastas empezaron a corear y si se hubiera tratado de grabar la ira de Monesvol todas las cámaras hubieran explotado en millones de pedazos de lo potente que era.
Al final la lasaña y los canelones lograron calmar un poco la ira de nuestro justo señor este decidió que matarlos sería muy fácil y muy sucio para su tallarinesca divinidad así que para castigar su herejía y también para dar un ejemplo a los demás de por que no se deben meter con su tocadiscos.
Así que en lugar de matarlos los desterró del bol de espaguetis divino a un bote de una escuela primaria, aparte también logró un objetivo no contemplado en dar abono a las plantas para que crezcan grandes y fuertes.
O ¿No fue así?
....
SOPA y Cuchara
Cuchara es un pendejo para lo único que sirve es para ser mi mejor burro de carga¡Eres un mamón...! Ay que asco un nerd
Después de su caída en desgracia Sopa juró que iba a vengarse y así empezó su guerra contra el Más Grande, pero no podía hacer mucho desde el basurero ya que como Sopa es semi líquido así que necesitaba un medio de transporte para así transformarse en otra SOPA, ya que por desgracia para nosotros SOPA es indestructible. Pero como no quería cambiar de forma en un lugar tan feo y cochino se puso a espera a que algo pudiera sacarle de ahí.
Fue entonces cuando apareció el que sería su secuaz y subordinado al cual abusaba de su buena voluntad, convenció al pendejo inocente de Cuchara de convertirse en su medio de transporte a un lugar más digno de su asombrosidad (que ni tiene pero bueno)para así cambiar de forma a una más intimidante para así someter a hombres, mujeres y niños a su maldad.
La verdad es que el encuentro entre Cuchara y SOPA fue un accidente diabólico, y cumplió con las Leyes de Murphy cosa de la cual al parecer ni Monesvol se salva. Cuchara antes era una cuchara normal de metal que un niño con problemas tiró por accidente al infierno; bueno el niño ni que iba a saber que el bote de basura de su infierno personal era un conducto a otro infierno, bueno continuemos Cuchara simplemente la tiraron por accidente por que con las prisas el niño quería salir del bote de basura y se olvidó que llevaba a Cuchara en su bolsillo y ahí se cayó.
Antes cuchara era un ferviente creyente de Monesvol pero después de ver su suerte al entrar en el infierno, entonces al ver que aún cuando era un firme creyente de Monesvol fue enviado al infierno mandó a su Tallarinesca Divinidad a freír espárragos y decidió unirse a SOPA después de que este le dijo que iba derrocar a Dios y que si se unía a él le aseguraba un lugar como segundo al mando, un hárem a su disposición las 24 horas los siete días de la semana.
Claro que SOPA mentía, lo que sucedió fue que cuchara formo parte del harém de SOPA, se convirtió en su burro de carga, se dormía en una casita de perro y ni siquiera le dieron el Seguro Social o le pagaban los gastos médicos.
Años perdidos de SOPA
Hay un periodo de tiempo en que no se sabe mucho de SOPA ya que quería mantener un perfil bajo y no se sabe mucho de esta época.
Actualmente estamos haciendo investigación antropológica para saber de sus años perdidos
SOPA y los Caldos
No nos gusta trabajar¡Boletos! ¡Boletos para la gran pelea entre SOPA y Monesvol!Los caldos unos seres extraños con ideas divididas que tratan de no tener problemas con el resto del mundo y que a veces curan enfermedades como la Gripe Aviar la malaria y la cruda.
Los caldos no les gustaba que los ignorasen así que trataban de diferentes maneras que Monesvol les hiciera caso, como hacer obras de caridad, obedecer sus mandamientos, y castigando a los herejes entre ellos. Eran unos miembros muy queridos y activos de la comunidad, excepto las sopas de verduras ya que a casi nadie le gustan las verduras; los caldos hacían que los niños dejaran de llorar, creaban los tratados y curaban a cientos de crudos.
SOPA años después de diversos intentos de derrocar a Monesvol solo con cuchara se dio cuenta de que con un necesitaba más aliados para que lo ayudaran en su misión hereje de convertirse en Dios, así que después de meditarlo profundamente y de caerse muchas veces de Cuchara al piso cada vez que lo rechazaban los animales que no eran unos herejes y sabían que SOPA era solamente problemas.
Así que por primera vez tomó en cuenta un sector de la creación que había siempre ignorado por SOPA y Monesvol el sector de los caldos, por lo cual decidió contactarlos para ver si se unían a SOPA por un poco más de atención para ellos, una oferta muy tentadora para todos los caldos existidos y por existir. Entonces se dividieron en tres bandos con propósitos muy diferentes, que si se apoyaba a uno de ellos significaría que todos los caldos serían unos herejes ante Monesvol
- Caldos cárnicos: Estos caldos aunque puedan mezclarse muy bien con SOPA, se rehúsan a caer en sus malvados propósitos, entre ellos incluye el caldo de pollo, que ha hecho contribuciones a la medicina por descubrir que el mismo es una cura para resfriados, el caldo de res que tiene un doctorado en leyes, los pozoles quienes son muy mexicano y muy de cerdo, los caldos de gallina y de gallo, los consomés, los menudos, el caldo de huesos que es muy bueno para humanos y animales por el calcio que tiene, el caldo tlalpeño que solo los [Ciudad de México|chilangos] son capaces de comer y todos los demás de carne de granja están en contra de SOPA.
- Caldos verdurásicos:Estos al ser los más ignorados como ingrediente principal para el funcionamiento de la sociedad, ya que solo los que están a dieta se los comen, están más tentados por la oferta de SOPA. Su baja autoestima por que casi nadie los quiere ha hecho que sean más fáciles de manipular, entre ellos están, el caldo de zanahoria, el caldo de cebolla, el caldo de calabaza, el caldo de espinaca, el caldo de acelga y muchos más.
- Como dato curioso el caldo de papa esta de lado de los cárnicos.
- Caldos pisicólas: Estos caldos ni estaban a favor ni en contra, la verdad es que podrían usar más popularidad pero no les interesaba tanto sino ganar dinero para poder contribuir con el turismo en sus respectivas costas, por lo cual desde hace años como pueden adivinar el futuro han estado vendiendo boletos para la gran pelea entre Monesvol y SOPA que se dará en el 2012, se inclinan más hacia su Tallarinesca Divinidad ya que les gusta usar el internet de forma libre; entre los caldos pisicólas, están el caldo de pescado, el coctel de camarón, los caldos de mariscos y demás caldos de productos de mar.
Debido a la controversia y a las discusiones entre los bandos cárnicos y verdurásicos, se decidió crear un consejo de caldos en los cuales se discutiría de manera civilizada sobre si era sensato unirse a SOPA, quien ya se estaba poniendo impaciente y necesitaba la respuesta de los caldos lo más pronto posible. Este consejo esta conformado por 12 caldos, pero no a todos les gusta ser fotografiados y por eso solo tenemos imágenes de la mitad del Honorable Consejo de los Intereses Caldosos.
Después de mucho debatir sobre el tema, decidieron que lo mejor para la cordura de cada uno era que cada uno tipo de caldo hiciera lo que se le hinchara la gana, así que los caldos cárnicos furiosos tuvieron que dejar en paz a los caldos verdurásicos quienes se convirtieron en los secuaces de SOPA.
Mientras tanto los caldos Pisicólas aún tienen boletos para quien los quiera comprar para la más grande pelea en el universo conocido, apurense que se acaban los boletos pronto.
Las profecias de Mafalda
En los años sesenta nació la más grande profetisa de Monesvol aunque aún no supiéramos de su tallarinesca existencia; aunque nunca estuvo enterada de eso ya que no sabía de su existencia
Para saber más remítase al artículo Mafalda
La conspiración Grasosa
Comprar acciones en Hollywood y soborno de funcionarios
SOPA después de vencer a Mafalda en la batalla de los Caldos, ya tenía la vía libre para poner en acción su plan para destronar a Monesvol el cual tenía muchos factores por lo cual muchas cosas podían salir mal. Primero compró muchas acciones de los grandes del Cine y la Música y convenció a los ejecutivos de forzar a los guionistas y productores para que cada vez hicieran peores películas y sacaran mas Refritos y secuelas que ni al caso iban, cosa que provocaría que no valiera la pena comprarlas originales.
Mientras tanto SOPA simplemente reía malvadamente, mientras compraba más acciones de las principales productoras de cine y sobornaba a más funcionarios del gobierno de los Estamos Urgidos de Amor para que ellos dejaran que SOPA hiciera lo que quisiera siempre y cuando SOPA les hiciera unos favorcitos minúsculos para ayudarlos a controlar un poco más las masas, lo sorprendente es que nadie haya conectado todo esto hasta ahora que se ha dado a conocer fuera del territorio de dicho país. La verdad es que SOPA ni tenía necesidad de ayudarlos y solo lo hacia por que estaba aburrido y por que conveniente esos favorcitos parecían caídos del cielo para sus planes de dominación mundial.
Apoyar la imitación barata de la piratería
La segunda parte de su plan fue ayudar a los piratas falsos que no tienen nada que ver con Monesvol y que solo llevan el nombre de piratas para hacer a Monesvol objeto de calumnias; ellos son dirigidos por Cuchara. Estos imitadores de piratas se metían al principio a los cines y se grababan las películas (por cierto la calidad de sus grabaciones era muy mala y realmente tampoco valía la pena comprarles nada por muy barato que estuviese).
SOPA les dio herramientas para quemar DVD para que quemaran las películas que rentaban de Blockbuster y las vendieran a aproximadamente $1.00 dolar el disco en los tianguis con lo cual la gente más desafortunada empezó a ver una oportunidad de finalmente comprar filmes para darle un poco de variedad a lo que veían ya que siempre pasan lo mismo en la TV especialmente la TV Azteca que no se cansa de pasar temporadas de la Nacademia, o a Laura Bozzo en galavisión o telenovelas una y otra y otra vez. Pero para ver información sobre las televisoras de diversos países, por favor refiéranse a sus respectivos artículos en esta respetable enciclopedia.
Usar el regalo de Monesvol a los humanos "EL INTERNET"
A la vez que hacía esto convencía a los productores de Hollywood que pusieran medidas más duras contra la piratería y de que le daba cada vez nueva tecnología a los pirateristas
Véase también
Bon Appétit 
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
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