Chancrosas

ARTÍCULO APTO PARA EXTRANJEROS Este artículo trata de un tema local de Ecuador, pero para entenderlo no hace falta tramitar la visa. Si lo va a editar, por favor, asegúrese de que se mantenga así.

CHANCROSAS™
Nombre Científico	Chancrus Comestibulus
Estado de conservación	Hasta 2 días en la nevera.
Nacionalidad	Ecuatoriana
Consumidas por	Toda la población, y especialmente por universitarios vagabundos y Tispines.

Quizás quisiste decir: Infarto

—Google sobre Chancrosas

Una buena pluma es más efectiva... pero si lo que buscas es matar a alguien lentamente, esta es la mejor elección

— Juan Montalvo , experto en el noble arte de la muerte.

Desde tiempos remotos, el ser humano siempre ha tenido como objetivo comer -sobre todo por el irrefutable hecho que si no lo hacemos, morimos- y comer bien. Pero, ¿Qué es realmente comer bien?. Esta pregunta que durante miles de años jamás atormentó ni al más absurdo de los filósofos, ahora ha encontrado una respuesta satisfactoria aquí en ALIEN (siglas de la CentrAl IncicLopédIca de InteligENcia). Nuestros investigadores resumen este genial concepto así: Come lo más delicioso, grasiento y sospechoso que encuentres, ¡y que se joda el corazón! ^^.

Basándonos en este infalible concepto, orgullosamente presentamos las increíbles joyas comestibles autóctonas del Ecuador, conocidas cariñosamente por sus habitantes como: Chancrosas

Conociendo a las Chancrosas

Cuando hablamos de Chancrosas, en ningún momento nos referimos a una persona que contrajo la enfermedad venérea conocida como "chancro", sino más bien al grupo de comidas chatarra parecidas a esa asquerosa enfermedad, pero mucho más fáciles y baratas de contagiar adquirir.

Siendo aún más claros y objetivos, una Chancrosa puede ser bien una hamburguesa o una salchipapa, que a continuación serán descritas para evitarle más confusiones. Y ya que estamos en eso, deje de pensar en prostitutas y enfermedades venéreas, y concéntrese en leer el artículo. Después de eso, ubique el restaurante mas cercano y tapese las arterias como un verdadero gordo sin respeto propio que se respeta.

Chancroburguer (Chancrus Hamburguesus Asquerosus)

Las hamburguesas, reinas de la comida chatarra y de los problemas cardíacos, ya de por sí solas son una bomba de colesterol inyectada directamente al torrente sanguíneo. Sin embargo, esas porquerías daña arterias siempre serán más apetecibles que una ensalada, inclusive para esos hipócritas hippies vegetarianos que creen que son conejos y que pueden vivir de hierba.

Ahora refiriéndonos exclusivamente a la Chancroburguesa y para hacer un poco didáctico este artículo (que ya está medio pesado), haremos un ejercicio en el que utilizaremos la imaginación para mentalizar una Chancrosa y definir su aspecto y sabor.

Era más o menos estó lo que tenía que imaginar en el punto 3

1. Imagine un pan. Ahora divídalo en dos. (Horizontalmente, claro. Si pensó en partirlo verticalmente aprovecho para decirle: Idiota!)
2. Imagine una lechuga. Imagine un tomate y pártalo en rodajas gruesas de preferencia.
3. Imagine carne molida. Por lo que más quiera imagine su procedencia de una vaca (a pesar de provenir a veces de otros mamiferos cuadrupedos, y a veces, ni mamiferos). Junte la carne molida en forma de disco con un diámetro y altura proporcionados. Fríala en abundante aceite. Vuélvala a freir por si acaso.
4. Ahora imagine un huevo. No se detenga para pensar en el dilema existencial sobre el huevo y la gallina. Rompa el huevo y fría su contenido en abundante aceite.
5. Imagine papas -o patatas-. Píquelas bien gruesas y fríalas en harto aceite.
6. Imagine ahora una salchicha (no es una analogía para un término sexual, ¡depravado!). Divídala y fríala en mucho, pero mucho aceite.
7. Finalmente, imagine que los objetos anteriormente detallados se juntan de forma aleatoria entre las rodajas de pan. Imagine que desde la rodaja de pan superiore comienza a escurrir salsa de tomate -o ketchup- y algo parecido a mayonesa en abundancia. Ahora vea cómo se funden estas salsas con el resto de ingredientes hasta formar una masa rosa chorreante. Felicidades, ha conseguido visualizar una Hamburguesa Chancrosa™.
8. No imagine nada más, se acabó el ejercicio.

Nota: Cuando se hacen referencias a "partir", "freír", etc., obviamente se hacen en sentido metafórico, si usted se confundió con cosas tan simples como esas, permítame repetirle: Idiota!.

Chancro-Salchi-Papas (Chancrus Salchichus BenedictusXVI)

La descripción de ésta otra chancrosa, será mucho más rápida y menos interactiva. Bueno, de hecho no será nada interactiva. Este tipo de chancrosa es un montón de papas picadas en trozos enormes y freídas en mucha manteca de puerco hasta el punto de que dupliquen su tamaño debido a la absorción de lípidos.

Aproximadamente dos kilos de estas papas son colocadas en el interior de una bolsa plástica amarilla -TIENE que ser amarilla -. Posteriormente media salchicha -una como máximo si es que ya se es cliente frecuente - es colocada también en la bolsa. Después de que se rellena el resto de bolsa plástica en ketchup y mayonesa casera hasta adquirir un aspecto de sopa; se coloca un pequeño e infame pincho de plástico para que se puedan "pescar" las papas y la salchicha.

Impacto Social

Víendolas de cerca, parece imposible que alguien se las pueda comer (apreciese que no se incluyen los dedos)

Consumidas por todos -sobre todo los estudiantes universitarios-, queridas por todos, y aceptadas por todos, las chancrosas se han transformado en el nuevo símbolo de la unidad ecuatoriana; son el baluarte nacional en busca de la paz mundial y la redención humana, colmando de bendiciones a esta nación olvidada hasta -y sobre todo -por sus mismos engendros que viajan a otros países en busca de dinero y rock 'n roll.

Y es que es imposible negarse a una de ellas, una vez que se le dá una mordida y se siente como el huevo y la salchicha (todavía no es una analogía sexual) mezclan sus sabores junto al sabor de la hamburguesa y lechugas, resbalando seductoramente por la garganta del cliente gracias a la lubricante acción de la mayonesa. O cuando se pincha una papa chorreando del caliz eterno de las salsas caseras y al pasar por el paladar demuestran su magnifica aura saborística.

Lástima que todo este esplendor se vaya literalmente al caño en forma de una dolorosa y aguada diarrea, provocada por una sospechosa infección intestinal. A pesar de este pequeño inconveniente al comer chancrositas, siempre es una buena ocasión para demostrar lo macho que se es, y la ausencia de miedo al enfrentarse a la muerte en su forma más adiposa, sebosa y grasienta.

Popularidad

Ahora ni las celebridades se resisten a su sabor

Desde su creación las Chancrosas siempre tuvieron una gran popularidad en el mercado local. Para explicar el por qué de su popularidad se han propuesto diferentes teorías, y ya sean coherentes o no, abajo estan listadas todas ellas, así que escoja su preferida.

1. Su precio, casi todas en cualquier lugar cuestan un dólar y vienen acompañadas de un vaso de gaseosa.
2. Su tamaño, casi del mismo tamaño que medio pollo. (Una mordida de Chancroburguer puede ocasionar lesiones maxilares por la exagerado esfuerzo que se debe hacer para abarcar un pedazo en una mordida)
3. Su sabor, agradable a todo tipo de paladares, aunque algunos lo nieguen (éstos hipócritas de siempre...)
4. La ignorancia del consumidor con respecto a los ingredientes.
5. Le ponen un poquito de cocaína "ají no moto", y una pizca de cariño para endulzar.
6. Los gérmenes exquisitamente embadurnados en la suciedad de las manos de los cocineros le añaden un peculiar e irresistible sabor a las mismas.
7. Son afrodisíacas.
8. Al final de cuentas es Ecuador, ya es de por sí sorprendente de que no se persigan entre ellos para comerse.
9. Rascarse las axilas, el rabo, los rizos, las bolas (en caso de que el chef sea hombre) hurgar en la nariz como si se le hubiera perdido el celular, añade sabor a la ambrosía de la amazonas.

Las teorías más lúcidas -o menos idiotas, como prefiera- son las tres primeras, y tal vez la antepenúltima, aunque mi abuelito dice que no funciona taaaaaaan bien.

¿Fin de las Chancrosas?

Como todo lo bueno en la vida siempre se acaba, todo parece apuntar que las chancrosas seguirán el mismo y trágico fin que la honestidad. Y todo gracias a los constantes ataques del Ministerio de Salud, de las multinacionales envidiosas (Mac Donas, Verguer Quin), el gremio de nutricionistas, el de abogados, el de gays, la Sociedad Protectora de Animales (no pregunten por qué), la UNICEF, la ONU, la OTAN y la convención de mimos habladores de Taiwan.

Por ahora las Chancrosas viven en jaurías, libres y salvajes en una población estimada de 125.000, más las 56.000 criadas en cautiverio, lo que nos deja un estimado de... muchas Chancrosas. Pero su numero NO viene cayéndo anualmente, más bien anda creciendo; lo que de un punto de vista crítico, nos permite concluir que el primer párrafo de esta sección es mentira.

Así que querido lector, no se preocupe, las Chancrosas vivirán para siempre, llenando de delicioso colesterol a las generaciones venideras. ¿Se le abrió el apetito? Entonces, ¡Qué está esperando! Si vive en Ecuador, vaya a la esquina y pida una Chancrosita, ya si es extranjero: Jódase de la envidia.

Otras comidas de muerte ecuatorianas

• Fanesca
• Chaulafán

Véase también

• Comida
• Mc Donalds
• Burger King
• Muerte

Bon Appétit

Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile ^(LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne ^(cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional: Cachanga - Cuy Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche Bolivia: Tarta de hojas de coca Brasil: Sopa do macaco Canadá: Gastronomía de Canadá Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa Honduras: Baleada Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra Italia: Comida italiana Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi Líbano: Shawarma México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto Rusia: Ensaladilla rusa Turquía: Kebab Venezuela: Arepa (Venezuela)

Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull^(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky

Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
Nutrición: Alimentos Multifuncionales - Autoantropofagia - Canibalismo - Comida de supervivencia - Coprofagia - Desayuno - Fecha de caducidad - Gula - Isótopo orgásmico - Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito - Teófago - Vegetarianismo
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En otros medios: Aqua Teen Hunger Force - Bob Esponja - Chowder - El gran tuco - El Señor de los Churrascos - Gordon Ramsay - Guerra de los Pasteles - La Última Cena - Pepsiman - Samurai Gourmet - Sanji - Shokugeki no Sōma - Tubérculo Gourmet

Notas

Artículo Ecuatoriano Destacado Este va siendo un artículo destacado, porque el noble pueblo ecuatoriano así lo va queriendo. Tan fuerte es esta voluntad, que ni Montalvo, ni Correa ni el Tungurahua se van oponiendo.