Incilibros/Manual para comer tacos

Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

¡Gran libro! Me enseñó cómo pedir unos ricos tacos.

— Miguel de Cervantes sobre este gran manual.

Cutz May, uno sin salsa

— Un idiota Pidiendo un taco.

Fíjate siempre cuán picosa está la salsa antes de echarle a lo pendejo a los tacos

— Un wey después de darse la enchilada de su vida

Capitulo Uno (Básico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.

Unos Ricos Tacos

2.- Se necesitan por lo menos dos perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que:‘perro, no come perro’.

3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’ (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).

4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.

5- El puesto se deberá encontrar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en el paradero del camión o cualquier lugar que cuente con los imecas necesarios.

6.- El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.

7.- Y of course: cocas frías a discreción.

Clasico Puesto De Tacos

Capitulo Dos:LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).

2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.

3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).

4.- Con memoria prodigiosa para el conteo de tacos digeridos.

5.- Con habilidad para mangonegar a sus chalanes (por lo menos uno).

6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).

7.- Debe tener una esposa la cual le lleva las finanzas.

Capitulo Tres:LOS CHALANES

1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).

2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de "mamacitas".

3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero o El Tavo.

4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.

5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.

6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.

2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.

3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.

Clasicos Comensalales

4.- Un comensal es gandaya con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandayas.

5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estira dita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.

6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…