Incilibros/Cómo prepararse una sopa instantánea

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Este manual ha venido a ayudar a personas como tú, para que no sufras más por hambre.

Bienvenido seas a esta guía práctica para que puedas preparar tu sopa instantánea tú mismo. Sí, oíste bien, ¡tú mismo! Aquí aprenderás paso a paso esta arte tan ancestral, mágica, rigurosa y a la vez tan práctica y fácil, sólo si sigues al pie de la letra este manual para crear una sopa. De esta manera podrás dejar de pagar casi el doble al señor que las vende preparadas.

Breve historia de la sopa instantánea

La sopa instantánea nació de algún laboratorio de científicos malvados que buscaban cómo crear un ser mitad pasta, mitad hombre y mitad delfín (sabrá Mandrake por qué), similar al Monesvol. El resultado vino a ser una criatura repugnante por su mitad natural delfínesca. Pero, por favor, no te lo imagines. De lo contrario no vas a disfrutar tu sopa. Bueno pues, mañana que se te pase el asco terminas de leerte este tutorial.

¿Ya regresaste? ¿Estás listo para seguir adelante? ¡Bien! Veo que tienes los cojones para no rendirte ni echarte atrás. Ahora, a lo que vamos. ¿En qué nos quedamos? Ah sí: tal aberración fruto de sus esfuerzos se produjo puesto que los genes pasta-humano-delfín no son compatibles.

Esta es sólo una imagen censurada de la criatura.

Este ser horripilante, resultado de los experimentos de los malvados científicos, fue abandonado en el frío y cruel mundo, como todo experimento fallido. Vagó durante semanas por llanuras y bosques deshabitados, alimentándose de raíces y hojas, ya que su estupidez no le daba para más. Al llegar a los poblados, el ser intentaba socializar con la gente, pero era rechazado y perseguido por todos (y no, no es ese otro monstruo). Finalmente, en cierto pueblo de cuyo nombre no quiero acordarme, donde vivía un hidalgo de lanza de astillero, Rocín... No, esperen, eso es de otra cosa. En todo caso, unos pueblerinos lograron, finalmente, acabar con su tormento y despedazaron a la miserable criatura. Posteriormente, cada familia se quedó con un trozo, el cual echó a la olla, con un caldo.

Si algunas algunas familias lo cocinaron con pollos, reces, camarones y con cristianos inocentes, no hay registros de esto. En cambio, se conoce que un representante de una multinacional arribó al pueblo y, tras probar la sopa con pasta de dudosa procedencia, compró la receta a un mendigo, quien en realidad era un turista pobre que no tenía idea de qué carajos era esa tal sopa, pero que no obstante no desperdició la oportunidad de ganar unos duros. Al darse cuenta, ya tarde, de que era víctima de una estafa, el Gerente de la multinacional decidió, simplemente, echar pasta al agua y venderla cruda en envases, junto con algún que otro ingrediente extra.

Información Nutricional

  • Proteínas: 7,0 gr.
  • Grasas (lípidos): 12 gr.
  • Sodio 1,2 gr.
  • Carbohidratos (hidratos de carbono): 39 gr.

¿Qué? ¿Que qué rayos es esto? Está bien, lo explicare más detalladamente.

  • Proteínas: 7,0 g: las "proteínas" son los nutrientes que te dan músculo. "7,0 gr" son los gramos, por lo que queda deducir que te da siete gramos de proteínas. Esto no te lo dan ni diez kilos de plátano. ¿Te imaginas cuán bueno es? Te verás como todo un semental si comes de esto a diario.
  • Grasas (lípidos) 12 gr: las "grasas" son las que te hacen engordar pero, por ser sólo doce gramos en una comida, esto es más que una dieta, pues tendrás energía de sobra para tus actividades.
  • Sodio 1,2 gr: el "sodio" sirve para limpiar tus arterias (donde corre tu sangre, que no es el piso cuando te golpeas) de toda las cosas raras que te metes.
  • Carbohidratos (hidratos de carbono) 39 gr: sabrá Dios para qué sirva esto o lo que haga, pero no creo que sea importante.

Ignora a todos los que te digan que estas cosas son malas, ya sean tu mamá, tu papá, el doctor, el presidente o cualquier otra persona. Lo más importante es que te guste comer este pedazo de basura delicioso alimento y que esto te haga feliz. Todo el que te diga que es malo, no busca lo mejor para ti.

Preparación

Mira el ejemplo.

La hora ha llegado, espero que estés listo y no la cagues.

Ingredientes

Necesitas:

  • Una sopa instantánea. La consigues en una tienda cualquiera, supermercado, o distribuidor autorizado.
  • Hagua. Se consigue de la lluvia, en la tienda, de un garrafón, de ríos contaminados o bien de las cañerías de la calle.
  • Un tazón. No confundir con un bote o balde. La imagen te ayudará a entender.
  • Un reactor nuclear para generar calor. Se consigue negociando con terroristas, o con Bush, que es mas tonto, y te lo dará mas fácilmente. O, si lo prefieres, aunque no es recomendado, busca donde puedas poner fuego, o un horno de microondas (es como un reactor nuclear, pero en miniatura).

Pasos

  1. El primer procedimiento es a abrir el envoltorio de tu sopa.
    ¡¡Cuidado!! Casi se la quitas, pero puedes proseguir.
    1. ¿No sabes cómo? Te lo detallaré más: tomas el papel que cubre el vaso, lo levantas con cuidado de no romperlo, o quitarlo enteramente, y listo. ¿Ya? ¡Muy bien! Apláudete, te lo mereces.
  2. Pon a calentar el agua en el reactor nuclear. Si no lo conseguiste, no importa, sólo que tendrás que sufrir con la estufa, la hoguera o el microondas. Ahí si pregúntale a Google, que no se usar eso; en el reactor vienen las instrucciones claras.
  3. Ya caliente el agua, la viertes (es lo mismo que echar, poner, o como quieras decirle) en el vaso donde viene tu sopita. Ten cuidado, que si se te cae el agua, te quemas. Si no me crees, inténtalo después[1].
  4. Dejas cinco minutos para que la radiación el agua cocine los fideos. ¿Recuerdas que en un principio te dije que ni rompas, ni quites enteramente la tapa de papel? ¿Lo hiciste?. Bueno, ya la cagaste. Ve, compra otra y vuelve a empezar.
  5. Ya hecho lo anterior (que en realidad no era necesario), tapas tu sopa para que el calor se junte y cocine mejor tu sopa[2].
  6. Ahora la viertes o echas en el tazón. ¿Si lo identificaste? ¿No te confundiste? ¡Bien! Lo hiciste al primer intento, ya veo en ti un gran potencial para ser autosuficiente respecto a la alimentación[3].
  7. Solo queda que la disfrutes.

Metodología para tontos quienes vieron complicado lo anterior

Si te salió algo como esto, vuelve a empezar.

Calientas agua, abres la sopa, le echas el agua, te esperas y tragas. Más claro no se puede.

Véase también

Hamburger icon.png Bon Appétit Broccoli by yamachem.svg

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Referencias

  1. ↑ No me hago responsable de tus estupideces acciones.
  2. ↑ Éste es el secreto para que tu sopa sea perfecta.
  3. ↑ Para lo demás, ni hablar.
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