Yogur
Mama, joder, que no me voy a tomar otro yogur
También conocido como yogurt, yoghurt, yoghourt y otras cosas peores, es una pasta blanquecina, procedente de la fermentación de la leche debido a la actuación de hasta 20 bacterias distintas, de sabor amargo, textura grumosa, y que supuestamente sirve para comérselo [1], aunque en realidad solo suele servir para ocupar sitio en el frigorífico hasta 30 días después de su fecha de caducidad.
El producto industrial que actualmente llamamos yogur no tiene ni el más remoto parecido con la definición anterior, aunque se ha tenido buen cuidado en conservar su amargo sabor y su repugnante textura. (Dios y los encargados del marketing sabrán porqué)
Historia
El yogur fue inventado en Bulgaria por Andrei Nomolvidov, un hombre con una pésima memoria que tras dejarse un cubo de leche durante un año al lado de la televisión, decidió darle un trago mientras veía un partido de fútbol. Al parecer, además de mala memoria debía tener el olfato atrofiado, nulo sentido del gusto y el estómago de una cabra, porque decidió que aquello estaba bueno, se terminó el cubo y se fue a prepararse otro.
El yogur se popularizó de forma rápida por toda Bulgaria, ya que "olvidarse un cubo de leche durante un año" es una afición que no requiere mucho trabajo ni una gran capacidad intelectual, características estas que se ajustaban perfectamente al caracter búlgaro. Por supuesto, el resultado solo se lo comía el señor Nomolvidov, pero como hay un límite a la cantidad diaria de yogur que puede comer un ser humano (aunque sea búlgaro), y como se estaba generando mucho excedente se convirtió en una broma habitual jugar "a ver si conseguimos que se lo coma el extranjero", invitando a los turistas y visitantes a probar semejante "delicatessen".
Los turistas quedaban tan impresionados por el sabor y la textura que volvían a sus paises con kilos y kilos de yogur para que sus vecinos, suegras, cuñadas y demás seres queridos pudiesen disfrutar de esta maravilla culinaria, contribuyendo así, por el método de la "carta en cadena" a popularizar este producto.
Actualidad
Yogur Natural
Tras años de languidecer en las estanterías como una broma pesada, a los fabricantes de productos lácteos se les ocurrió una sencilla idea para vender el yogur natural. Esta idea era asociar la palabra "yogur" al concepto "alimento sano". Asi tras una intensiva campaña de publicidad de varias décadas machacándonos el cerebro con la canción de "el yogur es sano", hemos llegado a creerlo de tal forma que ya no pedimos ni pruebas.
El efecto secundario de esta campaña de lavado de cerebro, es que el yogur "natural" se ha convertido en un producto un tanto exótico, ya que nadie lo come por gusto, sino que se utiliza como medicamento contra el estreñimiento, obesidad, mala digestión, resfriado, resaca, cáncer, sífilis y cualquier otra mentira que se inventen sus fabricantes para conseguir colarnos un poco de leche en mal estado a precio de caviar.
Yogur de Sabores
El yogur en su formato "de sabores" es otra cosa completamente distinta. A penas queda ya rastro de leche en este alimento, por lo que su fabricación es un secreto del que solo se pueden deducir algunas cosas por ingeniería inversa [2]
- Tienen terminantemente prohibido darle al yogur un sabor que parezca natural. Ningún yogur de fresa sabe a fresa. Ningún yogur de piña sabe a piña. Se supone que "sabor a fresa", "sabor a piña" se utilizan solo como sinónimos de "color rosa","color amarillo verdoso", etc... sin que tengan ningúna relación ni se haya acercado el yogur a menos de un kilómetro la fruta nombrada.
- Los yogures con trocitos de frutas jamás contendrán trocitos que se parezcan a la fruta indicada. De nuevo "con trocitos de fresa" es símplemente un sinónimo de "trocitos de una cosa que parece visceras de pollo picadas con sabor a fresa". Y realizando la sustitución del punto anterior tenemos "trocitos de una cosa que parece vísceras de pollo picadas con color rosa".
- Los yogures que se venden como medicamento saben a medicamento. Una maravillosa adición a su textura grumosa y su regusto amargo.
Productos Parecidos
Solo para masoquistas y amigos de las emociones fuertes el ser humano ha sido capaz de crear los siguientes "parientes funcionalmente discapacitados" del queso.
- Cuajada
- Quefir
Bacterias en un yogur
Un yogur "de verdad" tendrá las siguientes bacterias:
- PROPIONIBACTERIUM SCHERMANI
- STREPTOCOCCUS THERMOPHILUS
- BIFIDOBACTERIUM BIFIDUM
- LACTOBACILLUS BULGARICUS
- LACTOBACILLUS CASEI
- LACTOBACILLUS PLANTARUM
- LACTOBACILLUS ACIDOPHILUS
- LACTOCOCCUS LACTIS
- LACTOBACILLUS SPOROGENS
- LACTOBACILLUS HELVETICUS
- LACTOBACILLUS ENCOJEPOLLUS
- FLUCTUOSA DE POTASIO
- EXTRACTO DE NUCUNIHUE
esta cantidad de bacterias solo se encuentra en el yogur y en el escupitajo de un punk (bonita imagen mental ¿verdad?)
¿Sabías que...
- ... que el yogur aunque está hecho con bacterias no debe llevar bacterias según las leyes actuales y por lo tanto, antes de su distribución, hay que matarlas todas? Deja vivir a las bacterias: no comas yogur.
- ... el único yogur que te adelgaza es el que no te comes?.
aunque debes estudiar sus caracteristicas a fondo para poder tener una conclusión mas objetiva.
Notas
Véase también
Bon Appétit 
Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile (LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne (cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional:
Cachanga - Cuy
Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche
Bolivia: Tarta de hojas de coca
Brasil: Sopa do macaco
Canadá: Gastronomía de Canadá
Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas
Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína
Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña
España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla
Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa
Honduras: Baleada
Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra
Italia: Comida italiana
Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi
Líbano: Shawarma
México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla
Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto
Rusia: Ensaladilla rusa
Turquía: Kebab
Venezuela: Arepa (Venezuela)
Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky
Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
Nutrición: Alimentos Multifuncionales - Autoantropofagia - Canibalismo - Comida de supervivencia - Coprofagia - Desayuno - Fecha de caducidad - Gula - Isótopo orgásmico - Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito - Teófago - Vegetarianismo
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