Red Bull Soapbox
Red bull soapbox o el “Toro Rojo que Enjabona cajas” o “¡La carrera de carrazos!” Es una carrera nacional de pilotos, bueno, si es que se les puede llamar pilotos; aficionados a la adrenalina, la bebida misma narcotizante, y al porro. En esta carrera no importa la velocidad ¿Entonces porque es una carrera? Es más bien, una competencia de creatividad.
Debes tomarte un Red Bull para que le salgan alas a tu imaginación y puedas volar y construir un carrazo como los Hot Wheels, lleno de nitrógeno adrenalina y totalmente enloquecido para que cuando pases junto a las edecanes te muestren sus senos.
Solo demuestra tu creatividad ¿Cómo saber que tienes creatividad? Pues termínate una sopa de letras en un tazón de cereal y ¡listo! Tú decides el diseño de tu carrazo, si quieres que sea una cuna de bebe con mierda, pues hazlo. Si quieres que parezca una parábola con dos bolas, hazlo. Si quieres que luzca como un taco mmm…taco… hazlo, y después te lo comes. O solamente tráete tu triciclo, tu bicicleta, tu patineta, tus patinetes, incrústate unas llantas en los pies, o simplemente dentro de una llanta gigante; eso sí, debe de lucir como si un mono titi lo hubiera construido, como si lo hubieras construido con las nalgas, preferentemente con la silueta de tu caricatura, personaje favorito, o el sueño mas raro que hayas tenido. Así lo jueces dirán “Vaya este tio si que se fumo un porro, y se partió la cabeza haciendo esta obra bananera, dejemos que se dé en toda la madre y después le damos el trofeo”.
¿Les dije que en esta competencia todo es válido? No, yo creo que si lo hice. Bueno, ahí les va de nuez. En esta carrera las reglas son esas chingaderas que tienen numeritos, por lo tanto puedes llevarte una regla, preferible una de fierro como las que se te caían al suelo en la escuela y a todos despertabas… que mala leche. Así que con la regla se la atraviesas por la garganta a otro competidor, este muere, ya no puede competir, y no te dicen absolutamente nada.
Historia
Esta carrera ha estado en 30 países, incluyendo Tuvalu. Fue creado en Bélgica por los padres del Doctor Malito, Señor y Señora Koninkrijk België, pues eran vergas belgas. Como eran malitos gustaban de ver idiotas caerse con sus autos por el puente “Doctor Froten Vergue”.
Ellos recurrían este puente, en ese entonces los puentes eran parecidos a los campos de concentración. Ponían aceite y canicas, en la bajada de una peligrosa curva. Lo gracioso es que llevaban letreros que decían “Schamhaare, Vorsicht bei der Kurve oder drücken Sie” que en cristiano y pastafari quiere decir: “Pendejo, cuidado con la curva o te darás en toda la madre”.
Como todos sabemos, los belgas están locos por que protestan por todo, creen en los pitufos y se acuestan con sus hermanas. Pero la cerveza, mijo, ¡es de las mejores en este condenado planeta!, también sus chocolates y su historietas son geniales. Son muy ignorantes y nunca leían la advertencia. Resultado: Todas las costillas rotas… lo bueno es que podrían mamársela como Marilyn Manson.
Esto cada vez se fue haciendo más graciosos hasta que se convirtió en deporte nacional en Bélgica. Y colorín, colorado… ¡Ya me voy a la velga!
Obstaculos
En esta carrera también hay muchas trampas. ¿Apoco pensabas que era como un desfile de pasarela? Pedazo de… Las trampas parecen sacadas de un videojuego de aventuras, bueno en realidad no, pero aquí en Inciclopedia nos gusta exagerar y demostrar nuestro egocentrismo. A continuación les enumero las trampas más difíciles que las de “I wanna be the guy”.
Las más fáciles:
- Cascaras de banana recién tiradas por malandrines.
- Montones de paja. No de esa paja no, de la que parece trigo. En cada montoncito de paja hay dentro una aguja que si te toca pierdes por default.
- Montones de agujas. En cada montoncito de agujas hay una paja dentro que puede poncharte una llanta por la obra del Dios Eolo.
- Conos naranjas, de esos que siempre aplasta <inserta tu nombre aquí> en los estacionamientos porque se le hace muy cara la tarifa del “Viene, viene señito”.
- Alcantarillas destapadas con las que llegaras al pueblo del caño de donde creció la ciclope Leeila de futurama.
Las difíciles:
- Tiras llenas de pinchos que salen por debajo de la pista. Como las que utilizaron los xenodeformes de la película “El desmadrugar del diablo” para poncharle las llantas a la familia.
- Sale una viejecita con antifaz de Batman tan fea que te hace llorar los ojos, hasta que Robin aparece y dice “¡Santas momias Batman!”
- Guerrilleros menores de edad de Zimbabwe te empiezan a disparar con sus AK-47.
Las Bíblicas:
- El pozo de las sedusas o medusas, no me importa. Tienes que ir con los ojos cerrados porque si no te convertirás en una bonita estatua y tu familia la venderá por Ebay.
- Existe una pista debajo de la ciudad de Springfield donde te las veras con Samael, el monstruo que hace ruiditos raros con la cabeza que suenan como dos ardillas follando en un parque. O para que te acuerdes, sale en Hellboy.
- Un Xbox 360 con incrustaciones de madreperla te cae sobre la cabeza y quedas inconsciente pensando en Bill Gates, al mismo tiempo que un rinoceronte te pasa encima.
Reglas
Creo haber dicho que no hay, pero ya ven como es el destino de ingrato. Siempre, siempre van a haber reglas, porque si no las hubiera los derechos de los gays habrían dominado el mundo ya.
Los equipos pueden estar formados por 4, pero solo dos o uno, podrá manejar el carrazo. Deben haber visto Los Picapiedra para ver cómo se maneja un auto por la fuerza humana. No se pueden usar motores, por lo tanto deben ejercitar esos pies. Los vehículos no deben exceder los 6 metros de largo ni 2 de alto, como tampoco pesar más de 80 kilos. Eso estropearía las trampas ya bien calculadas.
El criterio de evaluación no solo se basa en el tiempo, sino también en la creatividad, la capacidad de entretener animales, ósea el público. y saber sobornar bien
Los autos varian de apariencia hasta cualquier apariencia imaginaria que te puedas sacar de un viaje astral; generalmente los frikis participantes se disfrazan lo que los convierte en una carrera de frikis, hacen algún show o parodia, e incluso hacen su propia música de ambiente.
Construyendo el carro
Los carros no cuentan con motor pues está prohibido tomar ventaja de ello, por lo que corredores experimentan, diseñan y construyen en sus cocheras, extravagantes maquinas como el auto que siempre quisieron de niños, que van desde un lata o un tronco de madera con marmotas incluidas, hasta Kit el auto increíble, el Batimovil, también el Papamovil.
¿Cuánta imaginación tiene? Espero la suficiente para creer que no le va a pasar nada malo. Los carros van desde payasos de rodeo, mazorcas, una celda de la cárcel El Naranjo, hasta un taco mmm… taco. Para obtener más puntos, los participantes suelen llevar trajes escandalosos, representar obras de teatro, bandas de sonido y crear su propia música para la carrera.
¿Qué espera? Vaya a su garaje o al del vecino, y con todo lo que tenga a la mano arme su carrazo. Puede ayudar ver algunos episodios de Mc Gyver o ver los dibujos de sus hijos. Hey ¿adónde va? Los pequeños suelen poner sus dibujos en el refrigerador para que usted los note… No, no habrá el refrigerador.
¡A la mierda! Ya se puso a beber cerveza. A lo mejor es porque piensa hacer su carrazo en forma de botella, pero si esa botella está llena, no llegara ni al primer montoncito de paja. Puede usar el Red Bull como combustible, los toros rojos no les servirán de combustible.
Véase también estos enlaces auspiciados por Red Bull
