Taco

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Clásico taco de perro, preparado al estilo norteño.

¿No me da pa' un taco?

— Joven mexicano trabajando duramente.

Me da un taco de cabeza

— Despistado sobre comer tacos como malabaristas.

Oiga, mi buen... ¿Dónde está el perrito ése que solía pasearse por su puesto?

— Ingenuo consumidor degustando cierto tipo de tacos afuera del metro "Tacobaya".

Pos' qué le voy a decir. Creo que se mudó con el güey de las tortas...

— Taquero asesino respondiendo lo anterior mientras sirve más tacos de suaperrodero.

Me encantan los tacos, sobre todo cuando le ponen extra de alubias, chorizo y morcilla

— Jorge Arbusto acerca de su profundo conocimiento de la comida mexicana.

Ahí le encargo 300 tacos acorazados, 300 gringas con chorizo, 300 alambres de pastor, 300 de chicharrón prensado, 300 de carnitas con cuerito, 300 flanes y 300 boings de guayaba ¡Gracias, mi buen! Pasamos por ellos después de la chamba

— Leónidas demostrando que él y su ejercito tienen estómagos de hierro... literalmente.

El taco ha sido la comida oficial de los Estados Unidos Mexicanos desde su inauguración en 1824 y hasta su clausura en 2012, consagrado en el artículo 1° de la Constitución Política. Consiste en el preparado que mejor representa a la cultura del país, al ser tan eficiente que se ha vuelto el sostén productivo y financiero de gran parte de la sociedad, sobrepasando por mucho a la marijuana y al petróleo. Las recetas del taco, que consisten en poner cualquier cosa dentro de una tortilla enrollada al estilo mexicano, fueron ideadas desde la época prehispánica por el Güey Tlatoani para conservar mejor los alimentos en los campos de guerra. Desde 1990, los clásicos tacos de bisté, tripa y chorizo han sufrido severas modificaciones para estar acorde con los cambios políticos, religiosos, artísticos y contraculturales que se daban en el país, generando todas las formas posibles de ser degustados.

Antes de la existencia del taco, existieron varios intentos o fases beta para que la nación mexicana tuviera una comida nacional. Se habían intentado quesadillas, pero por ser muy elaborado, el uso necesario del fuego y sobre todo del queso que en ocasiones no estaba fresco y ello provocaba muchas guerras. De la misma forma se pasó por el pozole, las corundas, las enchiladas y todo platillo, que si bien está rico, carece de la identificación, prontitud, eficiencia, sabor, y amor del taco.

Tan famosos que hasta Naruto gusta de consumirlos

Establecimientos

1. Imágenes sacras católicas, ninguna taquería es de otra religión. 2. Símbolos Priístas o Morenistas, no votan por el PAN, prefieren la tortilla. Tampoco son Perredistas ya (al parecer los perros tuvieron que ver con esto). 3. La tele en las novelas o los partidos de fútbol, y/o el radio con rancheras o música romántica de los 70s y 80s.

Según la Ley General del Taco y normativas secundaria, los tacos para que estén buenos deben ser servidos en establecimientos previamente acondicionados para tal medida y de acuerdo a las circunstancias y tipos de tacos servidos:

Para los tacos de bistec, longaniza, tripa, y demás cosas que tengan que freírse o asarse, el lugar debe tener mínimo unas sillas que sean aprovechadas por los ingenuos compradores, puede haber mesitas, pero no siempre, pues no hay nada mejor que comer un taco con una mano y con la otra agarrar el plato. Desde luego el puesto central debe estar en o del lado de la calle, pues como todos sabemos el saborcito tan típico se los dan los grados de imecas y demás bichos callejeros. Ahí deben estar todos los ingredientes del buen taco, la tortilla pequeñita, el aceite del económico o la grasita, las carnes en tazones bien acomodados para que el perro que anda rondando por ahí no le vuelva a meter el hocico (o lo orine), la cebolla, cilantro y sobre todo, las salsas que deben estar a la mano siempre, para darse una enchilada épica y enfocarse en el verdadero negocio: la venta de chescos. Hay otros establecimientos para tacos suaves o quizá tacos de guisado, los que se venden por las mañanas cuando la gente cree que no debe comer carne porque engorda, jajaja... qué ilusos (engordan más los yogures mutantes que sirven disque con fruta y granola). Éstos pueden estar en la calle, sobre un triciclo, en un local o incluso en la oficina contigua donde también habrá refrescos, aguas frescas o muy respetable agua de charco cuyos sedimentos se depositan en el fondo del vaso de unicel. Oh sí: eso NO ES pulpa de fruta.

Es muy importante saber que hay lugares que se hacen pasar por establecimientos donde se venden tacos, pero en realidad no lo son ni están reconocidos por ninguna instancia mexicana; estos son fácilmente reconocibles porque comenten grandes violaciones al Código Penal del Taco, como ofrecer cubiertos (tenedores, cuchillos, cucharas de madera putrefacta), lavarse las manos antes de prepararlos (crimen imperdonable) o no poner picante en las salsas y dejarlas como una burla descarada a la sensibilidad del estómago. Pero qué descaro. No puede ser... ¡ÉSTA SALSA DE VEINTE HABANEROS NO PICA!

Taquería "Gokú", la preferida de los sayayíns y otros guerreros Z (precaución: los tacos de pastor de ese local pueden provocar llegar a sayan 7 u 8 en dos segundos)

los tacos son tan populares y fáciles de hacer que hasta una waifu puede hacerlos. Por eso, lo mejor es dejar que la esposa los prepare mientras sus responsables esposos ven el fútbol.

Cocineros acreditados

Taquero mucho.

Los gastrónomos especializados en la fabricación y distribución de este precioso material comensal se llaman "taqueros" por su raíz nahuatl "taco" que quiere decir "taco". Puede haber taqueros de diferentes formas y tamaños, pero, según el registro ISO-9000-Taco, deben tener nombres como "paisa, cuñao, mike, mai, primo" para su fácil identificación frente a cocineros de otros productos.

Estos sujetos no sólo viven de los tacos, sino que viven para ellos, pues desde que canta el gallo salen a buscar la carne de algún pobre animalito que haya sido ultimado en la carretera por algún borracho, a veces hay suerte y puede encontrar venados o alces canadienses, pero otras tantas debe conformarse con un simple tlacuache, un chucho "callejero" o a lo más algún león de montaña. Luego se debe preparar la carne con especias, cosa que puede tardar algunas horas hasta que pierda completamente la vida la dureza. Más tarde proceden a comprar los insumos con el tortillero, el chesquero y el gasero (estos tres con un bigote tan pronunciado como el del taquero, es por eso que reconocemos a la taquería como un arte de machos).

Pero quizá los elementos más destacables sean los ayudantos, los cuales son los engranes para que la taquería funcione bien. Éstos se encargan de las importantes tareas de picar más cebollita y cilantro, sin los que los tacos no son nada; también realizan funciones de limpiar mesas, tirar la basura, llevar los tacos del lugar de producción a la zona de consumo con eficacia; suelen cobrar los más experimentados, aunque esta labor casi siempre corresponde al taquero, por eso los tacos saben tan buenos como el dinero; y la cosa más importante que hacen es ignorarte cuando les pides un refresco y luego pedirte propina.

Relleno

Lista de animales aprobados para estar dentro de un taco

• Con pelo
• Con plumas
• Con escamas
• Nadadores

El dilema de las tortillitas

Los encargados del Departamento de Ciencias del Taco de la UNAM, aún no han descubierto el porqué las tortillas de los tacos nocturnos salen tan pequeñas, mientras que las de tortillería están del tamaño adecuado. Las hipótesis no se han hecho esperar, se dice que en el trayecto y por el calor de las bicis o camionetas, las tortillas se comprimen en su masa cúbica y que al momento de echarles el aceitito se compactan aún más dejando un tamaño minúsculo. Otros han llegado a afirmar que estas tortillas son creadas en una tortillería especial cuya ubicación sólo conocen los tortilleros y algunos lores de las cebollitas. Pero hay algunos especialistas herejes que se han atrevido a decir que en realidad las hacen pequeñas para vender tacos pequeños y que la gente tenga que comprar más, como si los taqueros hicieran las cosas por dinero y no por el placer del taco como realmente lo hacen.

Tipos de tacos

Los deliciosos tacos al pastor, preparados por un experto y guapo taquero.

Por preparación

• Dobladillas: es un taco normal, pero el cocinero en jefe dobla los bordes cuidadosamente para que no corte los labios de los degustadores, como hacen la mayoría de los tacos.
• Tacos ahogados: en todo el país existen ríos, lagos, o ya de perdida coladeras abiertas, y algunos inocentes tacos caen y terminan ahogados. En respeto, sus restos mortales son sustraídos y servidos con algo de salsa y carne de pierna, simplemente deliciosos.
• Taco placero: no requiere preparación, no requiere mugre de las uñas, no requiere ni siquiera un taquero con 50 años de experiencia. Únicamente se debe agarrar la tortilla y poner cualquier contenido que pueda ser puesto en una tortilla, como un caballo o algo de nopales y queso. Incluso si el dinero escasea, se puede doblar una tortilla y ponerla dentro de otra para hacer un taco doble.
• Tacos de Canasta: esto quiere decir, que cuando no hay más cosas para echarle, se desmenuza una canasta de los bolillos (o un sombrero mexicano, si no hay) y se hacen los tacos de ahí, con algo de salsa para que no sepa tan feo.
• Tacos dorados: son tacos suaves de los placeros, pero se enrollan bien y se meten en aceite hirviendo para hacerlos más saludables.
• Tacos acorazados: que no asuste su amenazante apelativo. En realidad, son tacos con doble tortilla y un chingo montón de arroz a la mexicana (jitomatito del bueno), al cual se le pone literalmente cualquier cosa a la mano: milanesa, longaniza, papa, chile relleno, arena, vidrios rotos, tampones usados, solvente, líquido de frenos, mocos de niño y un largo etcétera. Éxito gastronómico y triunfo cultural entre los distinguidos habitantes de Mochorelos... digo, Morelos. Bueno, ese lugar que es el patio trasero de los chilangos, durante fines de semana.
• Gringas: Original creación la cual consiste en la carne de su elección, asada con queso, entre dos tortillas de harina de trigo. Al parecer este es el origen de la manía de los taqueros de ponerle queso a todo, incluso al refresco.
• Gringas árabes: Originaria de la taquería mas fresa inn de méxico, en un intento de llevar paz a estas dos naciones, es básicamente una gringa, pero en vez de tortillinas lleva pán árabe AKA pan pito pita.
• Gringas rusas: Pido cinco para llevar... oh... ¿Pero en qué estaban pensando, compadres? Mejor cómanse una deliciosa hamburguesa.

Por tipo de carne

Que quede bien claro, cualquier tipo de carne puede caber en un taco, pero hay algunas más solicitades en la República Mexicana:

• Tacos al carbón: Sí, por si no lo sabía, el carbón también es carne, y muy negra por cierto.
• Tacos de cabeza: no siempre se tienen que comer en un ángulo de 180°, pero si gusta sí. Se prepara al vapor una cabeza de borrego, de vaca o de ajo, y el menú más bien parece una receta de brujas: lengua, oreja, ojo, cerebro, maciza y cachete.
• Tacos de carnitas: elaborados con carne de cerdo cocida en grasa de cerdo, con tortillas de cerdo, salsa de cerdo, servidos finamente sobre un cerdo. Para beber una Pepsi.
• Tacos al pastor: son hechos por un pastor anglicano, con mucha más grasa, piña y más pequeños que los tacos normales que son así de pequeños. También existe su variedad muy reconocida, los famosos Tacos al Pastor Alemán.
• Tacos de carne asada: ¿cansado de la aburrida carne asada con tenedor? Pruébela en tacos, es una experiencia inolvidable.
• Taco de barbacoa: es un pobre animalito que cayó por accidente en la vaporera y cuando salió fue hechado en tacos con algo de jugo.

Imagine que usted va y compra cualquier mamífero y/o reptil de buen tamaño y ojos bonitos, si lo corta y lo vende en su totalidad, todos lo creerían un asqueroso e incluso llamarían a la policía o lo lincharían ahí mismo, pero si lo envuelve en tortillas la cosa cambia. En este caso, podrá ofrecer taco de cuerno (salido del cuerno), taco de piel (de la piel), taco de pulmón (cuide que el animal no haya fumado mucho), taco de corazón (especial para San Valentín), taco de hígado (para los alcohólicos que quieren regenerarlo), taco de riñón (no confundir con el agua de riñón), taco de ojo (para los voyeuristas), taco de matriz (para combatir la esterilidad), tacos de trompa (para hablar mucho), tacos de páncreas (no más para probar de todo). Pero existen una serie de tacos sexuales: taco de criadillas (testículos para agarrar valor), tacos de pene (para aquellos hombres viriles que gustan de los penes). Además cualquier vícera puede servir, el secreto está en ponerle salsa.

Por región

• Tacos de pescado: originarios de Baja California, se preparan bastante fácil, sal en un barco al mar con dos kilos de tortillas, atrapa un pescado y echalo dentro. Si quieres ponerle Mayonesa Hellmans, para que no sepa a pescado.
• Tacos al pastor de Veracruz: son como los tacos al pastor alemán normales, pero acá se les pone una pisca de canela y algo del sabor costeño.
• Tacos yucatecos: son tacos hechos con tlacuaches, también llamados zarigüeyas, lo que tiene sentido considerando que por lo general, quienes osan comen de esta variedad de tacos son bien güeyes.
• Burritos son tacos de tortilla de harina de trigo y en lugar de vaca se utiliza burro viejo, originarios de Chihuahua son populares en los Estados Unidos donde no tienen ni puta idea de lo que es un taco de verdad.
• Tacos de Estados Hundidos: sus tacos que parecen una tostada doblada en forma de 'U' (¿¡como chingados le harán para hacerlas?!), hazme el favor! eso es un taco?! y con rellenos que solo se tragan ellos, ahora imagínate la salsa que le ponen... ah es la catsup, perdón.
• Tacos de Wuhan: Hechos con carne de murciélago, podría causar enfermedades o que te quiten el líquido de las rodillas.

Por personajes

Ahora que ya sabe todo sobre los tacos, proceda a degustarlos y a sufrir la Venganza de Moctezuma.

• Taco Chapulín Colorado: más rico que una tortuga... más suave que un ratón... más fresco que una lechuga... está hecho de corazón!
• Taco el Chavo del Ocho: una torta de jamón picada en finos trozos y envuelta en dos tortillas, con cebollita y cilantro.
• Taco Perro Bermúdez: ¡Taquititito! Y ladra.
• Taco Rafa Márquez: al único taco que no le pueden encontrar pelos, pues fue rasurado con Gillete.
• Taco Kalimba: la tortilla está hecha de maíz morado, con lengua endulzada, le gusta mucho a las niñas, pero demasiado tarde se dan cuenta que tenía demasiado picante.
• Taco Salinas: que es de oreja, oreja y oreja, preparado con vinagre y sazonado con cebolla. Es el preferido de empresarios y aunque salió algún tiempo del mercado, ya se está empezando a poner de moda otra vez.
• Taco Vicente Fox: de hocico de burro. Debe acompañarse con una Coca Cola bien fría.
• Taco Felipillo: una deliciosa receta de tacos borrachos bañados en sangre fresca. Si no te gustan, es que eres narco.
• Taco ¡Vas a dar pena, nieto!: carne de burro copetón, asno oligofrénico y mulo iletrado bien fritos acompañados de exquisita salsa "No soy la señora de la casa" (hecha con huevos). Su sabor te pondrá los pelos de punta.
• Taco AMLO: Taco con carne de pejelagarto. No suele hallarse a menudo, algunos dicen que esto es debido a un "compló".
• Taco Agustín Carstens: todos los rellenos conocidos y por conocer en un solo taco empanizado, frito, vuelto a empanizar, vuelto a freír y envuelto en diez metros de tocino. El auténtico taco millonario.
• Taco Lady Gaga: Es una gringa con chorizo. Averígüelo por su cuenta.
• Taco Justin Bieber: ¿Qué te sirva qué? ¡¡¡LÁRGATE DE MI PUESTO, HIJO DE TU MAL DORMIR!!!
• Taco Donald Trump: Taco gringo con harto picante.
• Taco Vladímir Putin: Taco bañado en vodka.

Noticias

• Incinoticias:Ola de ataques a taquerias, solo una se defendió.
• Incinoticias:Los ataques a taquerias continúan

Ver también

• Tequila
• Carne
• El Santo

Bon Appétit

Desayunos: Avena - Cereal - Huevo - Tostada - Yogur - Ensalada de fruta (Banano - Coco - Mango - Manzana - Naranja - Pensamiento cítrico - Piña - Pistacho - Sandía)
Acompañamiento: Arroz - Galletitas saladas - Frijol - Lenteja - Pan - Queso - Queso de Cabrales - Sopa - Tocino
Ensalada - Ingredientes: Aguacate - Brócoli - Calabaza - Cebolla - Champiñón - Chile ^(LICQ) - Hoja de coca - Hongo - Limón - Maíz - Nopal - Papa - Tomate - Pepino - Vegetales varios - Zanahoria
Platillos: Atún - Carne ^(cultivada) - Croqueta - Espagueti - Hígado - Jamón - Macarrones - Whiskas
Snacks: Bocadillo - Doritos - Hamburguesa - Hot dog - Pizza - Sándwich
Postres: Chocobollo - Chococrack - Chocolate - Galletas danesas - Gelatina - Helado - Hielo de sabor - Huevo Kinder - McFlurry - Miel - Nutella - Pastel
Ingredientes extras: Aceite - Azúcar - Caldofrán - Heinz - Ketchup - Sal - Soylent Verde™
Regional: Cachanga - Cuy Argentina: Asado argentino - Choripán - Dulce de leche Bolivia: Tarta de hojas de coca Brasil: Sopa do macaco Canadá: Gastronomía de Canadá Chile: Comida chilena - As - Churrasco Italiano - Completo - Free - Mote con Huesillos - Piscola - Sopaipillas Colombia: Arepa (Colombia) - Bandeja paisa - Cocaína Ecuador: Chancrosas - Chaulafán - Fanesca - Sal Quiteña España: - Butifarra - Fabada Litoral - Jamón de Jabugo - Paella - Pa amb tomàquet - Tortilla Francia: Ratatouille - Tortilla Francesa Honduras: Baleada Inglaterra: Gastronomía de Inglaterra Italia: Comida italiana Japón: Gastronomía de Japón - Ramen - Sushi Líbano: Shawarma México: Cocina mexicana - Carnitas - Chimichanga - Mole - Pozole - Taco - Tamal - Torta de jamón - Tortilla Perú: Cebiche - Chicha morada - El pollo de Pio's Chicken - Inca Kola - Pachamanca - Pollo a la brasa - Poto Rusia: Ensaladilla rusa Turquía: Kebab Venezuela: Arepa (Venezuela)

Tradicionales: Agua - Atol de elote - Café - Chicha morada - Colacao - Kool-Aid - Leche - Mate - Mate de coca - Poción mágica - Santal - Té - Yogur
Gasificadas: 7-Up - Coca-Cola - Dr. Pepper - Fanta - Gaseosa - Inca Kola - Pepsi - Sprite
Energéticas: Bebida energética - Monster Energy Drink - Red Bull^(Soapbox)
Medicinales: Equpio actimel
Alcohólicas: Absenta - Aguardiente - Bebidas alcohólicas - Calimocho - Caña - Cerveza - Champagne - Cognac - Cubata - Grog - Hechizo cervecero - Pisco - Piscola - Ron - Sake - Sidra - Tatascán - Tecate - Tequila - Tonayán - Vino - Vodka - Whisky

Gastronomía: Al dente - Comidismo - Completada pro fondos - Concurso de comer - Gastronomía Pokémon - Gatonomía - La venganza - Necronomicón - Restaurante
Nutrición: Alimentos Multifuncionales - Autoantropofagia - Canibalismo - Comida de supervivencia - Coprofagia - Desayuno - Fecha de caducidad - Gula - Isótopo orgásmico - Ley del bocadillo parcialmente fusionado con el infinito - Teófago - Vegetarianismo
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Artículo Mexicano Destacado Este artículo ha sido destacado en la Portada Mexicana por el pueblo. A los que votaron por esta chingonería les daremos un chesco y una torta a la salida.

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