Incilibros/Cómo hacer una pollada

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No nos referimos a esto cuando decimos pollada.

Bienvenido al extravagante mundo de las polladas, en este manual le mostraremos los pasos a seguir para hacer una deliciosa, suculenta y económica pollada peruana, a tan solo 20 soles (no aceptamos Euros).

¿Que es una pollada?

Pollada bailable animda por un potente equipo cuadrafónico.

Vamos por pasos, si usted es de España puede que ya este pensando que "Pollada" tiene que ver con otra cosa, tal vez habrá oído la palabreja en la tele; casos "Laura en América" o en "Magaly TV. Según el RAP (Real Academia Peruanolingüística), se define como:

Cita1.png“Pollada” .- versión popular (léase pobre) de la parrillada o barbacoa. Fiesta barrial llamada así porque el pretexto motivo de la misma es comer pollo (que no carne, que esa anda por las nubes). En otros estratos sociales se las llama chicken-party (pollo partido).Cita2.png

Primeros pasos

Las polladas generalmente son "pro-fondos", es una forma sencilla y eficiente de recaudar dinero de tus amigos vendiéndoles pollos libres de grasas saturadas, y con vitamina D, para luego poder utilizar el dinero en filantropía. Si creía que se hacía todo esto por diversión esta usted muy equivocado.

El dinero normalmente se destina a causas tan nobles como pagarle a la tía Gertrudis esa operación de cambio de sexo, pagar un dominio en internet para publicar ahí porno casero, comprar acciones en wikia (no, esto es malgastar el dinero), para el tratamiento de tu tataraprimo lejano con Síndrome del Cubículo Crónico o tal vez para irte a vivir a un mini-depa. Todo vale a la hora de hacer una pollada. Cuando ya tenemos fijado para que va a ser lo recaudado, podemos pasar a repartir las tarjetas de invitación formal.

Invitaciones

Cuidado no vaya a dejar ciegos a sus invitados con el colorido de las tarjetas.
  • Colores atractivos.- Las invitaciones son un clásico en este tipo de fiestas, generalmente de colores rosa neón o verde resaltador, estos hacen que la gente tenga unas incontenibles ganas de beber cerveza por montón y perrear a ritmo de Chacalón Junior hasta las 6 de la mañana.
  • Equipamiento logístico.- La tarjeta tiene que especificar que hay mas de 10 cajas de cerveza y siempre mencionar que se cuenta con un equipo cuadrafónico de última generación aunque lo único con lo que se cuente sea un megáfono a pilas.
  • Imagen comercial.- La tarjeta puede incluir, si desea, fotos de artistas populares que (en teoría) animarán la fiesta con su música; como la Tigresa del oriente, Andrea Bocelli o B-Jork. Es libre de ponerlos, pero luego no se queje cuando lo ataque una horda enardecida de borrachos decepcionados pidiendo a su cantante favorito.
  • Sitio.- Acuérdese incluir la fecha correctamente o sufrirá las consecuencias el 17 de febrero del 2019 cuando vengan en mancha a su casa pidiéndole la pollada para luego apalearlo por no estafador al no tener el pollo entre sus dientes. Tenga en cuenta que la gente es impuntual. En la invitación indique una hora antes del evento. Si la pollada es a las 8 ponga a las 7, si la pollada es a las 9 ponga a las 8, si la pollada es a las 10 ponga a las 9, si la pollada es a las 11 ponga a las 10. ¿O acaso quiere desvelar a sus invitados? También tenga en cuenta de la cantidad de gente con el sentido de orientación deforme. Coloque las líneas que pueden tomar y el nombre del paradero en el que deben bajarse y si puede incluya un mapa tipo pirata: 20 pasos a la derecha, luego 80 pasos hacia el cerro, etc.
  • Amenaza.- Comprometa a sus eventuales víctimas invitados a ponerse con la suya vayan o no a consumir. Sea amable, ponga usted algo como Advertencia: Tarjeta aceptada es tarjeta pagada, caso contrario iré a buscarte y te cortaré los ovoides.

Ingredientes

Estos son los ingredientes para la pollada perfecta
  • Un pollo vivo o muerto, la recompensa textura es la misma.
  • Papa blanca, ojo SÓLO BLANCA.
  • Azúcar, flores y muchos colores.
  • Choclo (no los que se usan para la Chicha Morada).
  • Y muchos condimentos (recuerda que es comida peruana).

¿Y las bebidas?

Lo más importante son las bebidas. Es el motivo por el cual las personas asisten a estos eventos, use el dinero que tenga en comprar rubias bien helenas cervezas, y el dinero recaudado úsela para...¡mas cerveza!, no malgaste su tiempo y dinero comprando tontos manuales para hacer polladas, use su tiempo y dinero en esa refrescante y espumosa bebida.

Nota de su querida amiga Editorial Libros Palomino: Ignoren los comentarios anteriores, y sigan comprando nuestros libros, anda ¿qué esperas? ve corriendo a tu librería más cercana ¡No me haga sacar el revolver!


¡¡¡QUE EMPIEZE LA JUERGA!!!

Una vez en la pollada

Las polladas son una buena forma de conocer y hacer amistades interesantes.

Lo que debe hacer se resume en 3 detalles que todo buen organizador de polladas debe tomar en cuenta:

  1. Vigilar la cerveza: Después de algunas horas tendrá unos cincuenta borrachos con halitosis extrema haciendo cola para adquirir más de esa bebida espirituosa tan popular. Nunca falta aquel borracho vivaz y astuto que, cual Robin Hood, tratará de llevarse un par de botellas sin pagar para compartirlas con los pobres. Pero para evitar eso haga uso de una confrontación alturada para así hacerlo entrar en razón y solucionar la situación. Si el malandrín ebrio de turno es fornido, mejor búsquese otro borracho y provoque una pelea entre ambos. Así los mantendrá distraídos, la cerveza estará a salvo y sus venas no sufrirán déficit alguno.
  2. Atender bien a la clientela: En toda pollada hay mucha gente, y cada persona necesita ser atendida bien, para esto puede encerrar a su familia un domingo y adiestrarlos en cuanto el negocio de la pollada. Si usted posee más dinero (lo cual nosotros dudamos, claro está) puede contratar un par de mozos, de confianza vamos. Estos harán el trabajo de manera eficiente, pero siempre resulta más oportuno esclavizar a su familia que le resultará más económico y con resultados similares.
  3. Evitar un ataque terrorista: WTF? ¿Ataque terrorista? Sí señor, lo decimos en serio, no es que ETA y Al-Qaeda juntas se aparezcan en media fiesta, pero siempre es bueno estar atento por si alguien entra con un cinturón de C-4's alegando que esta a la moda. Después no diga que se olvidó o que nunca le avisamos cuando los pollos sazonados estén volando por doquier. Un detector de explosivos en la entrada a la pollada nunca está de más.

¿Y si viene la policía o serenazgo?

Usted puede estar divirtiéndose de lo lindo, bebiendo, comiendo y bailando con su dama de compañía, sabiendo que la fiesta será un éxito. Pero nunca falta un vecinillo estilo Ned Flanders que se quejará del bullicio producido o de algún invitado que orinó en su piscina temperada.

Si lo arrestan no se resista, resistirse al arresto puede aumentar su condena en la cárcel, y las consecuencias se las verá más adelante o atrás.

Entonces llegará la policía (eso si no están durmiendo o sea la hora del almuerzo) a tratar de detener el jolgorio y la diversión. En este momento usted debe decidir por alguna de las siguientes alternativas:

  1. Parar la pollada: Si te gusta acatar la Constitución y evitarte líos deberías pensar en desalojar a tus invitados, los cocineros y al grupo de cumbia. Acto seguido procedes a retirarte con una gran sonrisa tras haber perdido tiempo y dinero en un evento que, por el capricho de un desadaptado, fue cancelado. ¿Buena opción no?... ¿NO?
  2. Soborno: Ahora, si te toca un policía medio corrupto, lo cual advertimos es muy difícil, podrás llegar a un acuerdo económico o gastronómico con él. Generalmente puede bastar invitarles el clásico pollo a la brasa y su Coca-Cola light. Así los oficiales se retirarán del recinto y te dejarán seguir charlando con esa chica sobre astronomía, la globalización, o como hacer "click".
  3. Tomarlos de rehén: Tantas horas de Counter Strike no pueden ser en vano. En el momento decides impregnarte del espíritu guerrillero y no dejar te que arruinen la fiesta. Unos metros de cuerda y 3 sillas servirán para mantener a esos oficiales tranquilitos. Una pastilla para dormir nunca está de más; y mejor si en vez de una pastilla sea usa un mazo, esta comprobado que el efecto es 38.6% veces más efectivo.

Terminó

Por fin termina la pollada. Después de horas de fiesta, rucas, borrachera, baile, tu hermana y sobre todo mucho pollo, finalmente acabó la pollada. Si lo hizo bien verá los resultados traducidos en mucho dinero, si lo hizo mal no habrá recaudado nada y estará endeudado. Eso sin mencionar que usted y algunos amigos aparecerán en el programa de la Señorita Laura. Esté feliz, que al terminar su pollada muchos hogares se habrán destruído, muchos carros se habrán chocado en la puerta de su casa, y habrá perdido cinco amigos (mínimo). Así que mejor reconsidere, es mejor asistir a un pollada que organizarla.

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Por lo tanto, está autorizado por el mismísimo Vlady Cerdón. Digo, el honorable maestro, Mr. Castle, ¡y que viva el Perú!

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