Incilibros/Cómo hacer un pastel

¿Estas harto que todos tus cumpleaños sean una mierda completa? ¡No se preocupe más! Usted ha comprado el libro indicado, bienvenido al apasionante mundo del pastel. Si siempre se pregunto como hacer un pastel este se convertirá en su libro favorito. Le juramos que si usted sigue todos los pasos al pie de la letra tendrá el mejor cumpleaños de toda su miserable vida. Olvídese de esos horribles cumpleaños en lo que todos salían rápidamente del lugar para vomitar ese inmundo pastel, pues gracias a este libro esos momentos han terminado para siempre. Forme usted parte de las millones de amas de casa o perdedores sin mujer que aprendieron satisfactoriamente gracias a esta innovadora guía culinaria, que le enseñara hacer un rico pastel, de cualquier sabor, pero aquí pondremos como ejemplo uno de chocolate porque es el sabor más solicitado en los cumpleaños de los hombres chancho, usted lo hará de forma rápida, efectiva, segura y 100% orgánica. En Inciclopedia le aseguramos que con esta fea, pero revolucionaria guía de pasteles y tortas, llena de mucho dulce y sabor, avaladas por el consejo mundial del buen desayuno, usted podrá preparar el pastel que siempre quiso para su Cumpleaños. Bueno, sin más charlatanería empecemos a hacer el mejor pastel de chocolate.

Valor Nutricional

En esta página te enseñaremos cómo preparar una deliciosa torta (Tarta en España, pastel en América Latina) de chocolate para sorprender a tus familiares y amigos ~~si es que tienes~~. Antes que nada, ~~si eres un estúpido~~ debes tener en cuenta que si te saltas un solo paso de este manual, tu trabajo no servirá para nada, así que no nos defraudes y sigue todos los pasos de este recetario.

Advertencia: Estimado cerdo, se ha comprobado que la grasa total que te brindan los pasteles te pueden convertir en un horrible Hombre Chancho, por dicho motivo debe ser consciente que si va a preparar un rico pastel usted debe ser un costal de piel con huesos, un anoréxico o desnutrido, pero si usted es gordo le podría dar un infarto por estar comiendo más azúcar de la que su redondo cuerpo puede soportar. Es importante que luego de haber consumido el pastel de Cumpleaños se ponga a hacer mucho deporte y ejercicios extenuantes que lo hagan sudar, durante 24 horas seguidas, para que la grasa y el aceite no que enquisten dentro de su Sistema digestivo-urinario.

Si te da flojera ir a comprar, pídele a Don Ramón que te traiga la leche.

Si te preguntas donde puedes conseguir los ingredientes, la respuesta es ¡en el supermercado pues baboso! especialmente en el más cercano, puedes encontrar la mayoría de estos productos que te he nombrado. Si vives en el campo, en el desierto o en una montaña, estás completamente jodido. Si te falta inspiración y paciencia, tienes suerte, actualmente los supermercados Walmart venden inspiración a 2 dólares el kilo (ver cambio de moneda para los países de América Latina) y la paciencia se vende a 500 gramos a 80 centavos (ver cambio de moneda nuevamente). Puedes encontrarlos en el pasillo en donde venden leche, helado, huevos, mantequilla, harina y semen de Toro™.

Precauciones

No solemos dar indicaciones de precaución, ya que no nos importa una mierda la integridad de nuestros lectores. Pero como creo que me caíste bien, te daré ciertas recomendaciones para que no jodas el pastel.

MALDITA SEA, SIGUE ESTAS INDICACIONES o tu casa quedará así

Primero: Debes usar guantes para colocar y sacar cosas en el horno. Esto evitará que te quemes la mano y ya no puedas hacer ciertas actividades.
Segundo: No uses implementos negros o sucios para cocinar. Podrías infectar a quienes coman tu ~~porquería de~~ pastel y eso les podría causar la muerte.
Tercero: No coloques gasolina, explosivos, dinamita o pólvora en la cocina. Esto es por si acaso ~~y porque ya que sabemos que eres un idiota y la vas a cagar~~.
Cuarto: tienes que tener a tu lado una filosa Navaja suiza para defenderte de los Bomberos y de la Policía, uno nunca sabe cuando la puede necesitar.

Ingredientes

1 Taza de Harina

1 taza de harina.

La taza de harina le dará consistencia a la masa de nuestro pastel, sin ella en donde se derramaría todo el fudge de chocolate, por eso es bueno que tengas toda una taza repleta de harina. Este es el elemento más primordial, es necesario decir que no te la lleves directo a la boca porque te podrías atorar y seria como morir comiendo arena de un sucio desierto.

1 Cubo de Mantequilla

1 Cubo de Mantequilla.

El cubo de mantequilla también es muy importante para la preparación del pastel, aunque también sea la principal culpable de que tus invitados se conviertan en monstruosos hombres Chanchos, la mantequilla no en más que un solidificado cubo de grasa, por dicho motivo es necesario que no abuses de la mantequilla, ya que te podría dar acné.

2 Huevos

2 Huevos.

Los huevos, también conocidos como cojones o como testículos, son necesarios para que todos los demás ingredientes se peguen entre si y hagan una mezcolanza con forma de goma derretida, es muy necesario que utilizas solo dos huevos, ni uno más, ni uno menos, ya que los hombres poseen dos y por lo tanto o mejor dicho ¡Por mis cojones! puedo afirmar que es el número de huevos que Dios quiere para tu pastel, dale las gracias a mamahuevo.

1 Cuchara de Azúcar

1 Cuchara de Azúcar.

Los cubos de azúcar o Cubos de caldo, son ideales para extraer Dulce, y son mucho más prácticos que usar caramelos de Cianuro. Si no fuera por ellos el pastel tendría un asqueroso sabor amargo, casi comparable con la mierda o el café, por ese motivo, para evitar que el sabor del pastel se joda, es importante la azúcar.

1 Vaso de Leche

1 Vaso de Leche.

El vaso de leche es otro ingrediente muy importante, ya que se encargara de mojar la asquerosa masa de ingredientes para tu pastel, en algunos países la llaman Isótopo orgásmico o semen, no hay excusas si no hay Leche, cualquiera puede producirla las vacas y las mujeres estimulando sus Tetas y los hombres sacudiendo varias veces su Pene.

10 Barras de Chocolate

10 Barras de Chocolate.

Las barras de Chocolate servirán como el rico y suave glaseado que tu pastel necesita para ser delicioso, las barras de Chocolate pueden ser de cualquier marca y de cualquier sabor de color marrón, como por ejemplo sabor a Café, pero de preferencia de la marca Wonka, ya que las manos de los Umpa Lumpas al mañosear el puto Chocolate Wonka, hace que este sea mucho más fácil de derretir en tu Cocina o microondas, así como cuando descubrieron el microondas, solo no te los vayas a comer antes de tiempo gordo.

Receta

PASO 1

El primer paso y quizás el más importante es derramar a propósito todo el vaso de Leche dentro de un bol o plato gigante, luego colocar el cubo entero de Mantequilla o Aceite dentro del mismo bol y tirar bruscamente los dos Huevos encima de la puta Mantequilla hasta que se rompan, después de eso deberás desparramar todo el Talco o Harina dentro de la pegajosa mezcolanza. En paralelo parte en varios trozos la Azúcar hasta que parezca un enorme montículo de arena Blanca y luego de eso la tiras también dentro del sucio bol para que se quede pegada a los demás ingredientes, que en cuestión de minutos terminaran dentro de tu blasfemica boca sabor a Mierda.

PASO 2

El segundo paso es el del mezclado, para eso debes ir primero a tu Baño, ¡Si! idiota, al mismo Baño en el que expulsas la bella Mierda de tu sucio culo marrón, pero no la jodas, te debes ir al lavatorio donde te lavas la manos, allí abres el caño y con mucho jabón, hecho a base de cuerpos de Judíos, te lavas bien las manos y luego vas nuevamente a la Cocina y comienzas a apretar la mezcolanza pegajosa del bol, varias veces, mañoseala si quieres, pero has que todos los ingredientes terminen bien mezclados entre si, hasta que se forme una fea, deforme y pegajosa masa Color Mostaza la cual deberás estrujar con mucho odio, recuerda mezclar bien todos los putos Ingredientes.

PASO 3

El tercer paso es el más difícil, inclusive me atrevería a decir que podrías Morir en el intento, consiste en poner el bol con la mezcolanza adentro encima de la Cocina y tirarle un encendedor o una cerilla encendida con Fuego, tienes que esperar en el lugar mientras la maldita mezcolanza se quema de gravedad, espera todo el tiempo que sea necesario, hasta que tu Cocina parezca el Infierno, me olvide decirte que tengas listo varios baldes de hagua para que puedas apagar el Fuego, antes que tus vecinos llamen a los Bomberos con sus ridículas y ruidosas sirenas y sus ineficientes Extintores con Rabia, para que apaguen el Fuego antes que tú, entrometiéndose en tu pastel.

PASO 4

Si por alguna milagrosa razón sobreviviste al paso 3 y los Bomberos nunca llegaron con sus Extintores, entonces encontraras toda tu Cocina hecha una Mierda Negra, el olor sera insoportable y hasta toxico, solo intenta respirar la menor cantidad de Smog que puedas y apaga las pocas llamas de Fuego que todavía sigan prendidas, luego de eso tienes que juntar todo el hollín o carbón Color Negro y ponerlo encima de la sucia masa quemada de manera circular, espera que el aire apague de manera natural el Smog del ambiente, después de eso traslada los restos de pastel a la parte de la Cocina que esté más limpia y menos contaminada para que puedas seguir cocinando.

PASO 5

El quinto paso ya no es peligroso, pero si el más doloroso, consiste en recoger con tu mano todo el Chocolate derretido por el Fuego del incendio y colocarlo suavemente sobre todas las partes de la mescolanza Negra, solo ten cuidado que algún virus o bacteria ingrese por tus putas heridas abiertas con sangre rellenas e infestadas de SIDA, ya que esto te podría producir una Maldita Gangrena que terminaria con la amputación de las Manos, lo que inevitablemente te produciría una Discapacidad monstruosa y ante esto, preferirías Suicidarte, pero como Tú y Yo sabemos que no quisieras sufrir tanto dolor, entonces lo mejor es que tengas mucho cuidado, malditos virus.

PASO 6

Cuando ya hayas terminado de esparcir todo el sucio y mugriento Chocolate derretido por todas las zonas superficiales del pastel, tu Torta quedara igual de hermosa que la de la imagen, bueno y allí tendrás la mejor Torta de Cumpleaños de toda tu miserable vida, recuerda que debes comprar una vela, encenderla con Fuego y ponerla en la cúspide del pastel de Chocolate con aspecto y sabor a Mierda de Humanoide, gracias por haber comprado este librejo que se hizo con mucho amor para ti y para tu Cumpleaños, recuerda que solo siguiendo todos los pasos al pie de la letra te quedara un pastel igual de hermoso que el de la imagen, pero si omitiste alguno de estos pasos terminara como un simple pedazo.

Testimonios reales de Personas que siguieron todos los pasos al pie de la letra

Foto del pastel	Nombre del Usuario	¿Recomiendas el Libro?	¿Como te salio el pastel?
	Usuario Anónimo		La verdad es que ni siquiera he dado mis datos, porque no quiero que mi nombre aparezca en un libro tan Mierda como este, pero si quiero dar mi opinión y les recomiendo que no compren este libro, porque además de ser una basura el pastel termina siempre hecho una Mierda en forma en tamaño en sabor y en color.
	Cake Boss		Mi nombre es Buddy, soy un reconocido chef internacional, especializado en hacer pasteles, trabajo en Discovery H&H en el programa Cake Boss o La Guerra de los pasteles, necesitaba un libro para guiar a mis cocineros para El desafío de Buddy, pero luego de leer este maldito libro casi me da un Infarto Cardíaco.
	DNCE		Necesitabamos un pastel para grabar nuestra nueva canción pastelera llamada Cake By The Ocean, pero ahora nos arrepentimos, porque nos quedamos sin cocina y casi morimos, Stephanie, ojala te mueras Maldita Perra rosada.
	Portal Cake		Queríamos hacer un rico pastel de selva negra, para presentarlo en nuestra canción Portal - The Cake Song (Still Alive), pero luego de seguir las indicaciones de este librejo de porquería, ni siquiera los portales pudieron salvar nuestros putos pasteles.
	Melanie Martinez		Mi sueño fue ser la mejor cocinera del mundo, siempre quise ser una maestra pastelera, de niña hacia muchos dulces y postres por mi misma, estudie alta cocina hotelería y turismo en una costosa e importante universidad culinaria, e inclusive cree esta canción en honor a los pasteles Melanie Martinez - Cake, pero lamentablemente luego de leer este libro solo siento mucho asco y repulsión cuando pienso en pasteles.
	Tio1.jpg		¡ Perfect !