Digestión
No importa cómo se hacen las cosas, al final lo que en realidad cuenta es el resultado del gran esfuerzo
La digestión es un proceso natural por el cual los seres humanos (y todos los seres vivos) fabrican mierda. Básicamente consiste en usar el cuerpo como una fábrica y llenarla de materia prima, que después de pasar por miles de almacenes, procesadores y trituradores, prácticamente se hace mierda, lista para ser expulsada de la fábrica como producto de calidad y usarse por ejemplo como mascarilla para la cara, regalo de cumpleaños o incluso para hacer funcionar otras fábricas humanas a las que les falta la materia prima inicial, o sea, para hacer que alguien coma mierda.
Historia
Todo se remonta a la creación divina, cuando Dios creó a Adán y a Eva, notó que a ellos les encantaba agarrar frutas y verduras y metérselas a la boca, sin embargo, la fruta sólo entraba al cuerpo pero no salía, y al cabo de una semana, ambos seres humanos más parecían un par de cerditos deformes y rechonchos. Ante la necesidad, Dios tuvo que idear una manera en que ambos se deshicieran de su relleno, entonces decidió dotar a ambos seres de un agujero por donde la comida ingerida saliera, mismo que colocó justo en el estómago de cada uno, es por eso que todos tenemos ombligo, ya que en la antigüedad por ahí desechaban las personas. Así Adán y Eva podían comer felices cuantas frutas quisieran sin la preocupación de engordar, ya que el ombligo se encargaba de vaciar el estómago para que después hubiera lugar para nuevas frutas.
Otro problema surgió, si Adán o Eva se comían una fruta, por ejemplo una pera inmediatamente después la pera era expulsada por el ombligo como puré de pera, solamente molida pero sin haber sido aprovechada, así, una semana después ambos cuerpos empezaron a adelgazar y a debilitarse. Entonces Dios tuvo que convertir los delgados cuerpos en auténticas procesadoras de alimento, dotando a los individus de un hígado y de jugos gástricos de modo que sacaran provecho de cuanta cosa comían, pero un tercer problema surgió, no todo el alimento era aprovechado y las máquinas vivientes empezaron a expulsar los desechos por el ombligo y a sentir asco mutuo entre ellos al ver a su pareja con la barriga embarrada de mierda.
A Dios se le acababa la paciencia y lo único que se le ocurrió fue crear otro agujero menos visible por donde ambos humanos pudieran cagar sin sentir pena de ello, así nació el culo, que fue colocado en la parte trasera para que se mantuviera oculto.
Desde entonces todos los seres humanos nos hemos convertido en vivientes fábricas de mierda.
El proceso digestivo
Todo el proceso de "convertición" de los alimenos se realiza a través de un tubo que todos tenemos atorado dentro del cuerpo, que inicia en la boca y termina en... bueno, en la otra boca. Imagina que te has devorado una rica ensalada, muy nutritiva, pero como sabemos que a las dietas las mandas a guardar en el cajón, entonces describiremos este bello proceso con una Hamburguesa.
Primera parada, el ocico
Es la parte inicial y consiste básicamente en encontrar algo que puedas meterte a la boca, chuaprlo, morderlo y masticarlo (no seas cochino, no nos referimos a esto, ya te dijimos que se trata de una hamburguesa), de modo que al molerse y llenarse de tus asquerosas babas, pueda servir para dos cosas:
- Para pasártelo y que se vaya derechito al estómago.
- Escupirlo en la cara de tu suegra.
La materia prima es conocida como alimento y puede ser como ya se dijo una hamburguesa, o tal vez pizza, spaguetti, hot dogs, tacos, tortas, quesadillas, chiles, churritos, sabritas, lápices, crayolas, clavos, carne humana o semen.
Segunda parada, el estómago
Una vez molido el trozo de carne con pan y mezclado con las babas, así tan asqueroso como se lee, te lo tragas, tan facil cmo te tragas las mentiras o mentadas de tu vieja, y si el alimento se equivocó de camino, estiras la pata, si se fue por el camino correcto llegará hasta el estómago.
El estómago es una bolsa a la que le caben muchas cosas, aunque no tanto como a una bolsa de brazo femenina. En este momento, la hamburguesa hecha puré se toma un descanso de unas cuantas horas antes de tomar el próximo autobús que la ha de levar a la siguiente sección; mientras tanto el Hígado y el Páncreas se encargan de escupirle a tu sagrado alimento y en este punto peden ocurrir dos cosas:
- Tu hamburguesa es bien aceptada por tu exigente estómago y le arrojará ácidos para desintegrarlo y lo puedas cagar más fácil unas horas después.
- Tu hamburguesa tenía demasiada mostaza y exagerada cantidad de cebolla y pepinillos, tu estómago se hace del rogar y tampoco le gustó el taco de perro que te acabas de comer como postre, así que arrojará ácidos y hará presión para que regrese a tu boca y lo vomites sobre la persona que te sirvió esa porquería.
Tercera parada, las tripas
Tu hamburguesa es irreconocible, aún tienes la opción de deshacerte de ella y vomitarla, pero has decidido que prosiga en su viaje, así que otro órgano interviene, una pequeña cadena pegada al estómago se jala y el alimento se va como lo hace el agua después de jalar la cadena del W.C.. Tus intestinos ahora están llenos de esa pasta babosa que decidiste almorsarte en la mañana. Lo único que queda es esperar más tiempo a que la naturaleza haga su trabajo y siga avanzando hacia la cuarta parada.
Cuarta parada, el culo
Muchas horas después la pasta hamburguesera empieza a secarse conforme sige su camino, se va haciendo más dura y se va acumuland poco a poco. De aquí en adelante sólo puede ocurrir una situación:
Por fin este divertido viaje ha terminado, esperemos se hayan divertido y espermos que regresen pronto...
Órganos del Aparato Digestivo
Este sistema que convierte el alimento para humanos en alimento para los leones del zoológico se compone de varias partes, y hay que mencionar que son intercambiables, es decir que si se te fregó una, no tienes de qué mortificarte, puedes encontrar refacciones y cambiarla.
Lengua
Es esa cosa larga y babosa que usas para lamerle los huevos a tu patrón,
y también para percibir el sabos de lo que te comes, si es dulce, amargo, enchiloso, salado o venenoso. Te avisa sobre lo que estás comiendo, pero siempre es demasiado tarde, cuando sabes que no es comestible resulta que ya te lo tragaste.
Esófago
O Aquellófago, es ese tubo largo y arrugado que tu mamá te atoró en el cuello para meterte la comida a fuerza.
Estómago
Es una extraña bolsa con capacidad para llenarse de ácidos y provocarte gastritis. Su capacidad de lelnado también es impresionante:
- 2000 Hamburguesas
- 8000 Tacos de suadero
- 500 tortas de Jamón
- 60 000 Litros de cerveza
- 9000 Hot dog
- 7000 barras de plastilina
- 800 Kilos de carne humana
Hígado
Es un órgano que no fue incluido entre los órganos conectados que forman el tubo digestivo sólo porque era negro un poco más oscuro que los otros órganos, sus únicas funciones son simplemente estar ahí para ocupar espacio y enfermarte de Hépatitis o Cirrosis, para joderte la vida y no dejarte beber agusto sin correr riesgos.
Páncreas
Lo mismo que el anterior, pero éste te chinga con la Diabetes.
Intestino Delgado
Mejor conocido como tripas por los caníbales, es un tubo más largo que el metro que sirve para que la comida pase por ahí, es tan delgado que la comida se exprime y se apachurra, literalmente se dice que se hace mierda dentro de ahí. Y para que no le hechen la culpa, se la avienta a su hermano el Intestino grueso.
Intestino grueso
También conocido como el almacén, porque todo el producto final de tu fábrica se almacena ahí listo para ser exportado hacia otros lugares, incluyendo la boca de otros tíos que hambrientos esperan un bocado. Vive en pleito constante con el intestino delgado porque éste último lo insúlta diciéndole que se ve gordo y le avienta mierda para humillarlo más, y el pobre intestino grueso no le queda más que guardársela toda.
Ojete
Es la salida principal que viene desde la otra dimensión hacia nuestro mundo, trayendo consigo nuevos aires y muchas alegrías para todo aquel que está justo debajo de él en el momento indicado, como tu coche debajo de las palomas.
Enfermedades digestivas
|
Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
El hecho de sentir placer por comer y comer sin parar, no es de a gratis, también trae sus consecuencias y como buenos médicos que somos con nuestros respectivos títulos obtenidos en la Universidad de Tepito, aquí se las explicamos:
Obesidad
Consiste en duplicar la masa corporal cada 3 días gracias al consumo excesivo de ciertos alimentos de ciertos lugares, de tal modo que ni cagando se puedelibrar el cuerpo de la gran acumulación de grasa y manteca, incluso se han estudiado alguns casos donte esta acumulación es tanta que la manteca pasa a ser el líquido que circula por las venas, sustituyendo la sangre.
Diabetes
Como consecuencia del anterior pero aquí es resultado de la alimentación excesiva de pan dulce Bimbo o Tía Rosa, de manera que tu vida queda endulzada por siempre.
Gastritis
Resulta después de haber consumido churritos con chile, chamoy y limón, con chile en polvo y acompañado de rufles, tostitos y sabritas hot sauce durante un mes completo, aunque también el mole poblano de un par de días sirve; estas comidas se mezclan y forman una especie de lava volcánica que al acumularse irremediablemete hace erupción y quema el tubo de salida.
Diarrea
Comunmente llamada Chorro, y conocida como Kagasawa en Japón, es resultado de comer jugo de naranja con leche acompañados de ciruelas y frijoles rancheros; es muy conocida por las largas jornadas que te hace pasar sentado en el trono como todo un rey, se han dado casos de personas que han llegado a durar 20 semanas consecutivas descargando el mole consumido en las fiestas decembrinas.
Gases
O flatulencias, aquí el pedo es provocado por un excesivo consumo de frijoles y huevo; lo que te hace levitar por unos segundos y de paso contaminarel ambiente a tu alrededor, incluso se han dado casos de muerte por asfixia.
Estreñimiento
Es resultado de comer los famosos tacos al pastor de las carretas de las avenidas principales, la materia café se va a cumulando tanto que genera un tapón que se atora justo en el último tramo del tunel hacia la libertad, lo que hace sentir al usuario que está pariendo un hijo por el orto. Un vez que el topo abandona su estrecha madriguera, es común que el usuario no pueda sentarse durante los próximos 10 días.