Diarrea
Nota aclaratoria: Intentaremos no hacer chistes fáciles sobre la caca, las cagaleras o cualquier cosa relacionada con esta mierda de artículo
¿tu sabes como se dice diarrea en Portugués? ¿No? ah! pues se dice: Cascada du culeiro
¿y tu sabes como se dice diarrea en Japonés? ¿No? ah! pues se dice: Kagasawa
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Advertencia: Inciclopedia sí da consejos médicos (no como Wikipedia), gracias al gentil auspicio del Dr. Leandro Gao y su staff de enfermeras. |
La diarrea es un proceso cíclico fisiológico propio de las personas y los grandes primates, que tiene lugar aproximadamente cada veintiocho días. Durante la diarrea, se produce un desalojo masivo del recto anal en la que se desplaza el endometrio hacia el exterior. Este proceso es comparable a la menstruación femenina.
Y ahora la versión para lentitos:
La diarrea, o también llamada cagaleras, sinocorromelcanza, seguidillo, o chorrillo, es una cosa mala (enfermedad) que te entra en la barriga y hace que te cagues patas abajo con una mierda muy líquida, el alimento favorito de su suegra. (Así salen los famosos Ferrero Rocher)
Causas
La diarrea (en japonés, kagasawa) esta causada por la bacteria Bro-Coli, una bacteria de cagarse, que te licua todo el aparato digestivo. Esta entra a partir de la ingesta de agua potable (agua que vomitas nada más beberla). Agua potable sería la que es marrón (color caca, propiamente dicho), naranja, negra, roja, verde, etc. Si ves que es multicolor, apaga el porro, inútil.
Una causa muy conocida es ser gay. Sobre todo se nota si eres el muerdealmoahadas y te dedicas a quedarte tumbado en la cama mientras una panocha entra por tu cuerpo. Esto hace que te salga toda la mierda a través de tu ano, endulzando el pene de su pareja para que después se la mames eternamente. El efecto colateral consiste en el inevitable aumento del diámetro de tu culo de tu placer, haciendo que tu mierda tus secreciones no adquieran la consistencia adecuada y salgan crudas.
Otra de las muchas causas del síndrome de la caca líquida es la deglución de alimentos en mal estado (vease taco bell) en tan mal estado, que te reblandece todo lo que son ahí los higadillos y los suelta por el esfínter anal. También puede darse cuando te comes un flubber, ya que empieza a rebotarse por todos lados y te lo destroza todo, vamos, un apaño bueno.
Un enojo es suficiente para que tu caca se enfade y salga lo más pronto posible a defenderte sin importar que no esté lo suficientemente dura, haciendo frente a la persona que te ocasiona el disgusto e intentando salpicarla de todo lo que llevas dentro.
Mecanismo
La diarrea es producto de un fallo en el complicado sistema de engranajes y poleas que forman el cuerpo humano, en el cual, los engranajes se atascan y se debe usar aceite o tres en uno para engrasarlos. El abuso de este elemento produce una acumulación tela de malla que debe ser desalojada por el culo, la cual se lleva todo lo que encuentra por delante, incluida mierda y penes. Esto último es lo más desagradable, se denomina enfermedad de Kioto la cual se produce al defecarse en mitad de una penetración anal, y te deja la churra hecha una guarrería.
Tipos de diarrea
Diarrea común
La diarrea común hace que cagues un hilillo fino de agua, lo que se viene llamando aguachirri, usado en muchas culturas para hacer café. Sin embargo, con unas cuantas semanas de reposo, esto se cura. El problema es que puede provocar un tsunami. Aunque puede agravarse y provocar una...
Diarrea aguda (Diarrea de cagarse)
Que es una variación más grave de la anterior. El hilillo de aguachirri ahora es un chorro potente de mierda con tropezones y estallidos burbujeantes que, si no se corta, puede deshidratar al enfermo y derretirlo por dentro. Es utilizado en Asia para hacer deliciosos brownies y caldos. También ha de decirse que Avecrem utiliza esto para sus cocidos.
Diarrea inversa
Variante extremadamente peligrosa. La mierda sale por el lugar que no conviene, que termina con el paciente de adorno en la fábrica de Chocolate de Willy Wonka como fuente. Se da cuando se monta mucho en montañas rusas o cuando se hace demasiado el pino.
Diarrea vampírica (almorrana)
Si las cosas no podían ponerse peor, se equivocan. Si es molesto que salga una gran cantidad de líquido, imaginese esa cantidad solidificada. No beba agua y tiene un viaje asegurado al país del dolor. Esto provocan la aparición de bolas llenas de sangre llamadas almorranas, en honor a su descubridor, Muhammad Al-Morran. Éstas luego estallan como cual petardo de feria, lo que provoca que se multipliquen. Eso se repite hasta llegar al punto cúspide: el enfermo se convierte en una almorrana gigante. Una vez llegado a este punto, no se puede escapar. Estallas y tienen que buscar tus restos por 50 kilómetros a la redonda.
Diarrea de mojones duros(la peor)
Esta diarrea se caracteriza por excretar mierda maciza en cantidades masivas, y viene dada gracias a la bacteria mojodurin, la cual se encuentra en el cemento y en cosas duras, esta diarrea tiende a expandir los culos, y a dejar cicatrices de por vida normalmente el afectado queda como Chiquita Lopez luego de toparse con Mandingo.
Diarrea Madridista
Extraño tipo de diarrea causado generalmente por el uso inadecuado de ojeadores-chimpancés a los que les da por fichar jugadores de fútbol del estilo Bogarde, es decir, Armarios Empotrados que no se mueven ni aunque su madre se esté quemando viva.
Diarrea Torrencial
Es una variante de la diarrea, la cual tiene la caracteristica principal,de deshidratar el hueco del culo, con un flujo interminable y solo sientes ganas de ir al baño cuando estas acostado o haciendo algo importante, y el afectado siempre se hecha un pedo confiando en su ano, y se ve sorprendido por un flujo de mierda líquida que ensucia sus jeans favoritos y caga su boxer blanco, el síntoma más importante es este, pregúntese a sí mismo "¿estoy meando por el culo?"
Diarrea Sónica
Una terrible variación de la diarrea común, con la diferencia de que combina los anteriores tipos del susodicho síndrome. Se caracteriza por lanzar la mierda a una velocidad intergaláctica que puede ocasionar la muerte. Generalmente inicia con un calorcillo agradable. Al llegar al baño, la mierda comienza a ser expulsada del ano a una velocidad que no te deja quitarte los pantalones y que arruina todo el acabado de porcelana del inodoro hasta dejarlo absolutamente inservible. Ocasiona la muerte por los siguientes:
- Desgarramiento anal
- Deshidratación acelerada (también conocida entre los profesionales como "Crisis Africana")
- En algunas ocasiones, los trozos de porcelana rota por el chorro de mierda super-presurizada pueden salir volando y se pueden incrustar en tu culo (eso si la diarrea lo permite), lo cual a largo plazo, puede ocasionar un desangramiento ano-rectal.
Tratamiento
No existe un método totalmente eficaz, pero hay maneras de controlarlos temporalmente. Según el estudio del doctor japonés, Kagasawa, la mejor forma de controlarlo es colocando un corcho o el dedito indice en el ojete, preferiblemente de champán ( en america se a usado este metodo con la variacion de usar un mango si un mango pero de martillo o desarmador). Ayuda a contenerla, pero al cabo de días, horas, minutos o segundos (depende del grado de diarrea) se produce el efecto del ano saturado, descubierto en 1831 por el científico italiano Luigi Pieno di Merda; que consiste en la acumulación de heces en el tubo de escape. Si además, se gasifica la mezcla, aumentará la presión hasta que el corcho se dispare a una fuerza de Mach 9. Producirá una muerte segura a quien esté detrás, irritación anal y una enorme producción de chocolate.
Otro método es agarrar un orinal y unas cuerdas para atarlas en la popa. No es un remedio, pero al menos evita que dejes un rastro por donde pasas.
También existen otros métodos menos "agresivos", pero más costosos, como es el poner un retrete en cualquier parte del hogar: el sofá, la silla del comedor, el banco del jardín, el retrete, los muñecos de tu hijo, los cuadros, las paredes, las lámparas, los micrófonos...
Preguntas frecuentes
Hola como hago para tener una diarrea sana y no tapar el pinche baño?
Pues en este caso, compañero mío, debes buscar medios más efectivos de expulsión. Lo más recomendable es un vómito fecal para disminuir tus heces y reducir las tapadas del caño.
Hola, me llamo Alfonso, y tengo diarrea, ¿esto duele? ¿es infeccioso?
Pues efectivamente, Alfonso, esto duele que te cagas, ten en cuenta que estás desalojando tu cuerpo por el ojete. ¿Cuánto pesas? ¿60 kilos? Pues 60 kilos de mierda que tienes que echar. Pero no te preocupes, que solo estás mudando los intestinos, como las serpientes con la piel. En unos meses volverás a tu estado normal (o no).
En cuanto al peligro de infección, no es seguro, yo te lo digo, pero por si acaso, yo tú me quedaba todo el día dentro de tu casa aislado sin salir del dormitorio (eso si tienes un retrete ahí, si no, en el baño, pero puede parecer que estás todo el día masturbándote).
Buenas, soy BUSH, soy presidente y he engordado un poquito¿Puedo usar la diarrea como método adelgazante?
Buenas tú, Bushito. Pues verás, no es aconsejable, pero el tipín que se te queda después de una diarrea es maravilloso, aunque corres el peligro de quedarte hecho una mierda. No obstante, si quieres, puedo hacerte un estudio personalizado y muy a fondo para examinar tu caso. Mándame tu número de teléfono y hablamos.
Hola, tengo una duda, ¿me puedo bañar con diarrea?
Aunque de acuerdo con múltiples estudios realizados en las universidades de Oxford, Yale y La Sorbona, no se dan casos tan interesantes como para lograr algo así, la verdad es que si la mierda le alcanza... pues nadie se lo impide.
Hola, soy Alfonso y metiéndome la mano por el culo se me quedó el reloj dentro, ¿qué hora es?
HEEEEE Alfonsito tú otra vez por aquí, pues son espera... no tengo reloj. tienes varias opciones:
- Tener diarrea otra vez y que salga el reloj (se romperá el cristal del impacto)
- Meterte otra vez la mano por el ojete y a ver que hay.
- Miralo en la esquina inferior derecha de tu ordenador.
¿Hola, me llamo Cañas puedo cagar parado sin ensuciarme?
Si, pero es poco aconsejable ya que al cagar te puedes ensuciar todo si es que tienes diarrea torrencial puedes lograr sorpresas en tu pantalón, si quieres busca en internet estupideces sobre eso para más información querido Cañas...
Hola,puedo cagar la diarrea jin que me de dolor en el culo? Jaludoj, joy Kevin.
No idiota, es lo divertida de la diarrea.
¿Hola soy Juanito, podría hacer diarrea mientras vomito? Es que quiero que mi hermano me tome una foto así URGENTE!!!
Puede ser, si quieres, toma un vaso de leche (Puede ser semen) y luego chupa un limón, verás como vomitarás rápido, ahora para la diarrea, debes tener el metabolismo muy rapido para que compartas la diarrea en el inodoro mientras vomites, y ya está. FELICIDADES ¡Serás una fuente de porquería!
PD: Te aconsejo echarte pedos y eructos mientras realizas este acto.
Enlaces
Otra nota aclaratoria: Ya le dijimos que lo íbamos a intentar, otra cosa es que lo consiguiésemos
