Proctología
Relájese, esto no le dolerá 
Rama de la medicina que se encarga de estudiar los agujeros negros y sus alrededores, con la tecnología digital de punta.
La Proctología es la rama que te pica de la medicina moderna que se encarga de la salud del orto, sus alrededores y todo lo que pasa por en él, ya sea por natura o contranatura. El especialista en proctología recibe el nombre de proctólogo (no confundir con Ortopedista ni oculista), siendo el doctor más cochino del hospital y el más estimado por la comunidad homosexual.
Varios expertos han tratado de cambiarle como nombre al de ortografía ortología, ya que su principal fin de estudio es el orto; sin embargo, durante el último Congreso Mundial de la Salud del Culo se decidió utilizar el principio de "lo tomaremos en cuenta" y cerraron el caso.
Breve reseña histórica
Los orígenes de esta noble ciencia se remontan al Antiguo Egipto donde los sacerdotes intentaban encontrar la causa del por qué de los frecuentes viajes al trono real del Faraón Ramses II luego de comerse a un cerdo acompañado de leche y mandarina.
Durante el Imperio Romano, los médicos introdujeron sus dedos en Julio César el uso de la esponja para limpiarse después de cagar, en reemplazo del palo con espinas que se usaba desde la época de Alejandro Magno.
Desafortunadamente sólo las clases altas gozaban de este privilegio, mientras la gente pobre debía compartir el mismo estropajo. Es por eso que en Roma existieron los Sanitarios Públicos donde todos, hasta los más desgraciados, cagaban en plena convivencia con su prójimo e intercambiaban olores opiniones sobre el gobierno.
Ahí fue donde la gente aprendió a identificar si alguien está enfermo por el color y composición de su producto, y para evitar infecciones, empezaron a examinarse digitalmente (o con varillas o ramas) antes de que "el árbitro expulsara a Kaka" y mandarlo a expulsarlo en otra parte, y saber con quién no se debe compartir el estropajo. Así nació el hoy conocido examen de Tacto Rectal y los primeros proctólogos propiamente reconocidos socialmente.
En la Edad Media, la Iglesia Católica prohibió el ejercicio de la proctología, a la que consideraba una herejía y una clara referencia a esos señores que gustan de otros señores; pero cuando se enfermaron de hemorroides decidieron darle a la proctología su categoría dentro de la medicina, aunque seguían pensando que era algo indigno de todo ser que se considere macho.
En la actualidad, este tabú ha desaparecido, a tal grado que es común ver a todo tipo de personas haciendo filas en los consultorios de los protólogos, desde ejecutivos hasta soldados pasando por <inserta tu nombre aquí>.
Por su parte, la comunidad de Médicos de México asegura que se originó en Culiacán, aunque nunca fue posible que dijeran por qué llegaron a esa conclusión.
Objeto de Estudio
El primer objeto de estudio de la proctología es el ano; sí, ese lugar donde no te llega la luz del sol y que tanto le gusta observar a tu vecino el fortachón del barrio.
Este pequeño, tímido y travieso amiguito es capaz de conectar a tu mundo interior con el mundo exterior. Hace el papel de represa con tus desperdicios, para que los evacues en el momento adecuado y en el lugar adecuado, y para evitar que "la cagues" literalmente hablando en una junta de negocios, en un encuentro deportivo o en el parque mientras paseas con tu novia.
Principales enfermedades
Las siguientes enfermedades son las más tratadas en la proctología, ya que el ojo del Dios Urano, es propensa a que se le acabe la garantía como cualquier otra parte del cuerpo humano.
- Hemorroides. A todos los seres humanos de vez en cuando les salen algunas verrugas en lugares tan poco deseados como la cara. Se cree que un metrosexual al que le sucedió dijo en voz alta -Ojalá que te fueras al culo-, y se le cumplió el deseo, desde entonces, estas verrugas se aparecen también por el lado opuesto a la hipotenusa, justo donde se unen los catetos, provocando una de las dolencias más desagradables y humillantes del mundo que ni el Teorema de Pitágoras es capaz de solucionar; se caracteriza por un ardor insoportable, provocando ganas de rascarse con un rallador de queso para aliviar la picazón. En casos graves puede causar que des a luz tu colon... por favor no hablemos más de esto.El que tenga estómago o necesite ver como son, que visite almorranas.eu [1] que tienen un montón de fotos.
- Gusanos. Cuando no se le da una correcta higiene a la puerta trasera de tu casa, es como enviarle una carta de invitación a cualquier bicho raro para que entre, se hospede y se quede a vivir por un buen rato, conviviendo contigo, con tu esposa y tus 3000 hijos, lo que provocará un extraño alboroto en aquella zona, señal de que "el huésped maldito" esta bien contento con su nueva morada. En otras palabras, si no se limpia, cualquier gusano puede meterse por ahí.
- Homosexualidad. Algunos proctólogos homofóbicos sostienen que la homosexualidad es la principal causa de culos rotos a nivel mundial. Cosa que ha sido respondida con un sutil "sin riesgo no hay ganancia".
Prevención y tratamiento
- Limpiarse bien. Simple como lo lee, una buena limpieza es el mejor tratamiento para el orto, ¿o pensaba que manchar los calzoncillos de marrón era algo saludable?. Trate de limpiarse cada vez luego de ir al baño y de preferencia con papel higiénico del bueno, no queremos que se ensucie las manos
y me saludey se vuelva usted un foco de infección de cólera. - Colonoscopía: Procedimiento por el cual el doctor trata de llegar al infinito y más allá; consiste en colocar un telescopio apuntando justo a la estrella principal de la constelación de la cruz del sur y hacer un zoom para observar que hay al final de la vía láctea. Se cree que así se han descubierto muchos agujeros negros.
- Enema. Se trata de una "manguerita" que el proctólogo inserta en su agujero para llenarlo de agua, jabón
y lavandinacon el objetivo de limpiarle de toda culpa o curarle un galopante estreñimiento; debido a la crisis, se usa la misma manguera en todos los pacientes, el agua se ahorra también, hasta se usa también para lavar la ropa, los guantes y el equipo del médico, lo que tiende a darle un placentero aroma y un color resplandeciente. - Supositorios. Tabletas para el culo, colocarse uno es como tomar una aspirina pero por la otra boca.
- Examen de próstata. Aunque no se trate de un tratamiento para curar alguna dolencia del culo, es uno de los tratamientos más famosos de la proctología, y en donde el doctor te quita lo último de dignidad humana que tenias hasta entonces. El procedimiento consiste en lo siguiente: El "doctor" se coloca un guante de látex
o un condón si no haypor obvias razones, unta su mano con vaselina o cualquier lubricante (es opcional del doctor), o salsa picante si no le simpatizaste o te pusiste necio antes del examen; tú te pones en cuatro, abres el telón del teatro y tratas de pensar en algo bonito mientras se realiza la obra; después del examen le pagarás al doctor y le agradecerás por darte a conocer el orgasmo prostático, que abre un nuevo mundo para ti.
Dime a quién atiendes y te diré qué eres
Ser un proctólogo es una profesión demasiado controvertida, ya que dependiendo del paciente que atendiste de último, la gente te va a calificar por el resto del día. Y nunca debe esperar un buen calificativo, ya que generalmente son sobrenombres que a nadie le gustaría tener, por lo mismo, conviene nunca darle la mano a un proctólogo. He aquí lo que opina la gente cuando el último paciente del doctor fue:
- Mujer: -Es un suertudo, todos quisieran estar en su lugar y cobrar su sueldo por lo que hace. Siempre y cuando sea una mujer que valga la pena, porque si se trata de una gorda, lo más seguro es que el agujero negro se trague todo el brazo completo.
- Hombre: -Este no tiene remedio. Nadie lo quiere cerca y suelen asociarle con los arcoíris, porque su vida seguramente está llena de colores.
- Viejo: -Es un hijo de...
- Niño: -¡¡¡¡¡CRUCIFÍQUENLOOOOOO!!!!!
¿Creyeron que Michael Jackson había muerto de un paro cardíaco? - Animal: -Necesita un psiquiatra, seguramente su profesión ya lo volvió loco. Tal vez simplemente le gusta explorar nuevos horizontes, pero eso nadie lo entendería.
- La boca de alguien: -¡¡¡¡¡Hey tonto, es por el otro lado!!!!! mejor cómprate unos lentes.
- Auto: -Se cree mecánico, o ha perdido el olfato y no es capaz de distinguir entre el olor del humo con el del chorizo al horno.
- Ricky Martin: -¿De casualidad no es el Dr. Enrique Iglesias?
- George W. Bush: -Dr. Bin Laden a sus órdenes.
- Revista porno: -La inmadura mente de este infantil todavía no es capaz de distinguir la realidad de la fantasía.
- Barbie: -Que idiota, no cabes por ahí.
- La comida (al querer probarla): -¡¡¡¡¡NO LE METAS EL DEDO!!!!! ¿QUÉ NO VES QUE TODAVÍA NO ESTÁ LISTA LA SOPA?
- Celular, mesa, silla, computadora o cualquier cosa que no tenga un hoyo: -Pendejo ya cambia de profesión.
¿Sabías que...
- ... tu pareja homosexual, no cuenta como protólogo?
- ... nunca debes saludar a un proctólogo con la mano, mucho menos besarla?
- ... gastarías menos consultando al proctólogo si te limpiaras bien luego de cagar? ¡cochino!
- ... por cada tres consultas al proctólogo, este te regala un enema gratis?
- ... por cada 4 enemas usted recibe una tarjeta de descuento y se hace miembro honorífico del club?
- ... la mayor dificultad del proctólogo es sacar su dedo, porque el paciente no afloja?
- ... el proctólogo es fiel a la costumbre de lavarse las manos antes de comer?
