Goma
Goma | |||||||||||||||
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Clasificación científica | |||||||||||||||
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La Goma, un objeto que sin duda todos hemos usado alguna vez, imprescindible a la hora de borrar los errores que hemos cometido en la vida, para así poder aprender de ellos y no repetirlos. Las hay de muchos colores, tamaños, sabores y diseños. Tienen un sinfín de usos, entre los cuales están: tirársela a tus compañeros en clase, borrar los errores en lápiz, y tirársela a tus compañeros en clase.
Si bien, sabemos que las gomas son de confianza, desde ya hace mucho tiempo ha surgido una interrogante común entre muchas personas: ¿Porqué las gomas nunca se nos acaban y desaparecen de la nada?. Científicos de todo el mundo han tratado de averiguarlo, realizando un sinfín de pruebas con distintas especies de goma y no dando resultados positivos aún. Incluso se han tratado de crear ecuaciones que puedan resolver esta problemática, usando distintas variables, tales como: Se la comió el perro profesor, se la llevó un vórtice interdimencional, fue abducida por ovnis, se cayó, se la llevó un duende, te la robó tu compañero de puesto, tú se la robaste a tu compañero de puesto, se aburrió de tí, entre otras .
Historia
La historia de la goma es tan antigua como la humanidad misma, o al menos eso dice el Dr. Borrón de la Universidad de las Cosas Obvias. Según sus investigaciones (hechas entre pausas de manuela), los primeros Homo Sapiens usaban gomas de roca para corregir sus garabatos en las cuevas de Lascaux: "Si ves un mamut mal dibujado, no es arte abstracto… es que alguien se quedó sin goma". Claro, el problema era que, al borrar, la piedra destrozaba la pared y terminaban con un agujero estilo ventana al Pleistoceno.
En el Antiguo Egipto, los escribas usaban migajas de pan (proto-goma de pan) para borrar jeroglíficos accidentales, como cuando escribían "Ramses II, el Grande" y se les colaba un "…en realidad, calvo". Pero la verdadera revolución llegó en la Edad Media, cuando un monje distraído mezcló caucho con lágrimas de hereje, creando la primera goma no comestible. Su uso se popularizó tras el "Incidente del Códice 666", donde un error en un manuscrito bíblico decía "ama a tu prójimo… o quémalo".
La Revolución Industrial trajo consigo la producción masiva de gomas… y también la epidemia de gomas lanzadas a profesores. En 1839, el inventor Charles Goodyear (sí, el de los neumáticos) intentó crear una goma indestructible, pero terminó con un producto que borraba hasta las ganas de vivir. Para 1920, las gomas ya venían en todos los colores, excepto transparente, porque "¿cómo sabrías dónde está si no la ves desaparecer?".
En los años 60, durante la Guerra Fría, la CIA usó gomas como herramienta de espionaje: Si borras un mensaje secreto, el KGB solo ve migajas… y se confunde. Mientras, en los 90, surgió la teoría de que las gomas desaparecidas eran en realidad entidades interdimensionales que viajaban a un universo donde los lápices no tienen errores (o donde sigues sigue siendo peludo).
Hoy, en la era digital, las gomas sobreviven como símbolo de nostalgia, junto a los discos de vinilo y el MSN Messenger. Aunque las tabletas permiten borrar con un clic, los usuarios extrañan el placer culpable de romper una hoja por frotar demasiado. Como dijo el filósofo Zizek en su ensayo "El objeto ausente": "La goma no borra errores… borra nuestra fe en la perfección humana". O quizá solo sirve para pegarle al compañero que ronca en clase.
Tipos de goma
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Goma de pan: Sin duda la mejor de todas. Debido a su versatilidad, se puede usar tanto para borrar, o para comerla al desayuno tostada con mantequilla. El único defecto, es que debes usar plato al comerla, pues dejará mucha miga esparcida.
Goma de mascar: Una goma muy deliciosa y durable. Muy versátil también, pues puede usarse tanto para hacer globos, o para pegarla debajo del asiento del colegio.
Goma prehistórica: De las primeras. Su diseño viene un poco después de la invención de la rueda, el cual es muy eficaz a la hora de llevarla de un lugar a otro.
Goma eva: Muy inútil para hacer los típicos trabajos inservibles en el colegio, y también para hacer suelas de zapatos.
Patito de goma: Es un juguete que sirve para que no te aburras mientras te bañas, y también para molestar a los demás con el típico chirrido del infierno que hace.
Goma de caucho: Con ésta los aztecas inventaron el famoso juego de la pelota. Se fabrica con el semen de un árbol brasileño.
De silicona: Éstas son las favoritas de la mayoría de los hombres. Sirven para muchas cosas, pero su función principal es hacerte caer en una especie de trance mientras las miras indiscriminadamente, haciéndote pasar vergüenza mientras los otros te miran.
Osito de goma: Son pequeños comestibles con forma de oso. Engañan a la gente con su apariencia angelical, pero en realidad, están hechos de lustramuebles, mezclados con mierda de insecto.
Goma de plástico duro: Una de las más cabronas. Son tan duras que acabarán con todo a su paso, incluyendo la hoja.
Corrector: Es la peso pesado. Proporciona un líquido blanco muy espeso, el cual se demora en secar. Usarla bien es todo un arte que requiere técnica y precisión.
Gomamon: Es un pequeño león marino, que aparece en una especie de plagio a pokemon. Puede comerse a la parrilla o al horno.
Gohma: Es una Goma, pero con una H. También es una especie de arácnido que aparece en un juego donde sale un niño medio elfo.
Gumi: Es una cantante normal que forma parte de un programa de personas en la computadora obligadas a cantar que se la pasa en un mundo mágico de zanahorias bailarinas (Nadie sabe el motivo) y tiene mucho buenos amigos Amigos, además es una goma muy querida por otakus