Edad Media
|
Este artículo es más largo que el Quijote. Hasta Cervantes dividió su obra en partes. ¿No es hora de hacer lo mismo? Véase: Inciclopedia:Tamaño de los artículos |
| Precedido: Edad Antigua |
Edad Media 476.DC - 1492.DC |
Sucedido: Edad Moderna |
Yo viví aquí.
La Edad Media o Medio Evo, fue aquella época de la Historia Universal que felizmente ocurrió luego de la antigua Edad Antigua, pero lamentablemente antes que la Edad Moderna y antes que ahora (la Edad Entera), que duró más o menos unos 1000 largos años medievales. Convencionalmente, su inicio se sitúa en el año 476, cuando el Imperio romano pasó a mejor vida al ser atacado e invadido por pueblos infestados de bárbaros y por si fuera poco plagados de ratas, su fin se sitúa en 1492 cuando el Imperio Español invade América, o en 1453 cuando el Imperio Bizantino se murió al ser atacado por inmundos mongolos, fecha que tiene la singularidad de coincidir con la invención de la imprenta en el Sacro Imperio Romano Germánico y con la publicación de la gorda Biblia de Gutenberg y con el fin de la Guerra de los Cien Años en medio de una gigantesca pandemia de estiércol humano y de peste negra con sabor y olor a rata.
A día de hoy, los historiadores de este asqueroso periodo prefieren matizar esta ruptura entre la "Antigüedad" y Edad Media de manera que entre los siglos III y VIII se suele hablar de un retroceso cultural, que habría sido una etapa que jodió a la humanidad en todos los ámbitos: en lo económico se sustituyó el perfecto sistema esclavista y se impuso el imperfecto feudalismo; en lo social desapareció, para siempre, el avanzado concepto de Ciudadanía Romana y se impuso la tiránica ley de los estamentos medievales, solo porque Dios lo mandaba. En lo político se destruyó de manera irreversible las ingeniosas estructuras centralizadas del Imperio romano lo que dio paso a una dispersión del poder en millones de feudos que comenzaron a matarse entre sí, unos a otros, por unas cuantas monedas de oro; y en lo ideológico se eliminó el politeísmo de nuestros amados dioses grecorromanos y se los reemplazó por un monoteísmo hacia un Loco con Barba al que los medievales llamaban Jesús y al cual veneraron como si fuera su Dios, deshonrando al Monstruo de Espagueti Volador.
Antecedentes a la Edad Media
- Artículo principal: Invasiones Bárbaras
Es muy triste relatar los antecedentes a esta época plagada de guerras de Medias, ratas y peste negra. La Edad Media fue una época oscura y sombría que comenzó entre el año 300 a 600 (por ej: 375, no se sabe cuando empezó con exactitud) lo que sí sabemos es que cuando los romanos se fueron de Roma el mundo consideró que la época romana había acabado. Lo cierto es que no podemos ubicar el inicio de una manera tan exacta ya que al inicio de la Edad Media aún no existía la imprenta y todos los manuscritos que existían eran almacenados como basura en la Biblioteca de Roma, pero desgraciadamente en el año 476 ocurrió las Invasiones Bárbaras al mando de Dave, el Bárbaro con las que millones de salvajes con apariencia Neandertal destruyeron por completo el Imperio romano y quemaron con fuego a la pobre gente civilizada. Pero cuando ya nada podía joderse más de lo que ya estaba, ocurrieron cosas peores que bañaron de sangre y fuego todo el mundo Viejo, así como lo predijo La Biblia de Jebús el mismísimo Jesucristo rey de los Judíos. Ningún evento concreto, a pesar de la múltiple abundancia de feos hechos catastróficos y Accidentes Causados por la Estupidez Humana como lo que ocurrió durante la inmunda Crisis del siglo III determinó por sí mismo el fin de la Edad Vieja y con ella el fin de los pobres e indefensos viejos verdes, con olor y sabor a rata verde.
El Fin del Imperio Romano
- Artículo principal: Caída del Imperio Romano de Occidente
Un frío día de invierno, el barbárico Gundebaldo derrocó al emperador Olibrio, pero por suerte Glicerio derrocó a Gundebaldo, pero lamentablemente este fue derrocado en verano por Julio Nepote, quien harto de la sangre y la destrucción sin sentido intenta firmar la paz con sus dos mayores enemigos, los visigodos y los vándalos, pero es asesinado y el poder queda en manos de un niño llamado Rómulo Augústulo que en el año 476 es derrocado por Odoacro, un salvaje Bárbaro, Rey de los Hérulos. Rómulo Augústulo muere (o no, pero da igual) y el Imperio romano se destruye por completo, Dave, el Bárbaro es atacado por millones de pueblos Bárbaros y el salvaje Odoacro se baña en gasolina romana y prende fuego y mientras Roma ardía en el Infierno, él estaba tocando una hermosa canción con su lira, finalmente Odoacro muere también y con él toda la Edad Vieja, luego de la feroz masacre, millones de ratas invaden Europa y asesinan a todos los últimos humanos civilizados, dejando con vida solo a los salvajes Bárbaros.
Siglo VI (Siglo de Bizancio)
- Artículo principal: Siglo VI
Los Primeros pueblos Bárbaros
Luego de la destrucción total del Imperio romano, el planeta Tierra se fue directo a la mierda de Bárbaro, toda Roma ardió por años en el Infierno. Todo fue completamente destruido por las inmundas tropas de Dave, el Bárbaro. Sin embargo cuando ya nada podía irse más a la mierda, de las cenizas salieron asquerosas ratas que se comieron todas las reservas de comida que existían, los pobres Romanianos tuvieron que emigrar a Constantinopla y se autodenominaron Imperio Grecorromano de parte de Oriente, para poder sobrevivir y los salvajes pueblos Bárbaros tomaron el lugar que les correspondía, siendo el Reino Ostrogodo al mando del salvaje Teodorico el Grande el primero en ir a tragar del pastel. El mundo entero estaba muy jodido y solo había sobrevivido un pueblo "civilizado", llamado el Imperio Grecorromano de parte de Oriente.
La Cristiandad y los Bárbaros
- Artículo principal: Pueblos Bárbaros
¿Que ocurría si alguien le preguntaba a un Rey Medio-Evo porque era Rey?, bueno a parte que le cortaban la cabeza con un hacha al que pregunto eso, la respuesta hacia el cadáver decapitado era: que él era rey porque así lo quería Dios. Pero santificar la toma de mando les hizo creer que Dios también los quería como reyes, algo que sabemos que fue completamente falso, porque Dios en su inmensa belleza, perfección y sabiduría espagetiana nunca pondría a sucios Bárbaros en un Trono de oro. Los Bárbaros comprendieron que tenían que adorar a Dios y matar en nombre de él, los Bribones del Reino de Inglaterra crearon la Tonsura. El Rey Clodoveo I decide bautizarse en la hermosa iglesia de Reims, pero solo lo hizo porque estaba comenzando a apestar a mierda después de pasar toda una vida sin bañarse y de la nada es coronado como el Rey de los francos. Clodoveo I funda el Reino de Francia y llama a sus aldeanos los franchutes. Los Animales de los oscuros Bosques Europeos crearon nuevas instituciones medievales. La expansión descontrolada del cristianismo alrededor de Europa significó la destrucción de todo aquello que no era digno de entrar al reino de los cielos. Por ejemplo bañarse. Antes durante la Edad Vieja la gentuza se bañaba en los lagos y ríos conmemorando a sus dioses mitad greco y mitad romanos, pero en la Edad Media todas esas costumbres pulcras y dignas de ser amadas, fueron eliminadas por completo con el pretexto que la ropa no debía mojarse con ningún líquido corrosivo bajo ninguna circunstancia y por ello era obligatorio que cuando te bañabas tenías que desnudarte por completo dejando tus huevos al aire o tu concha al aire y eso incitaba a los demás al sepso ya que en esa época todos eran unos degenerados. Por eso para evitar violaciones masivas, la iglesia salvó a la humanidad prohibiendo el baño y el aseo personal y expandiendo el dulce y agradable olor a mierda por los hermosos pueblos medievales.
La Historia de el Rey Arturo
- Artículo principal: Época Artúrica
Un día, en una isla oscura y en decadencia los Bribónes fundaron el Reino de Inglaterra por ordenes del sanguinario Terenas Menethil I pero se sorprendieron cuando en medio del frío poblado de Londres encontraron una piedra incrustada sobre un hermoso montículo de dinosaurio fosilizada. El Rey Terenas dijo que quien sacase la piedra de la mierda automáticamente se convertiría en Rey porque así Dios lo mandaba. Uno a uno los Bribónes fueron cayendo y nadie pudo sacar la piedra. Años después el Rey Uther Pendragon se muere y un flacuchento niño anoréxico llamado Arturo es golpeado y maltratado por Sir Kay y Sir Héctor, Arturo huye de su casa por el Bosque de Danelaw y se tropieza con un brujo llamado Merlín quien convierte a Arturo en varios Animales y luego de asesinar a la satánica bruja de Madam Mim logra hacer que el flacuchento levante la Espada de la mierda Petrificada y de la nada el anoréxico se convierte en el Rey Arturo. Ya como rey funda la Orden de los Caballeros de la Mesa Redonda con los que tiene muchas aventuras bribonas y crea el hermoso Castillo de Camelot, lugar en el que tiene sepso con la dulce Reina Ginebra. Pero un día de mierde Perceval huye a buscar el Santo Grial y Sir Lancelot tiene sepso con la esposa del Rey Arturo, de la nada la bruja Morgana (ex-esposa de Merlín) se transforma en Ginebra, tiene sepso con Arturo y da a luz al salvaje de Mordred quien se enfrenta contra el Rey Arturo y ambos mueren.
La Historia de Justiniano
- Artículo principal: Justiniano
En el Imperio Grecorromano de parte de Oriente las cosas no podían ir peor. Los Barcos en Estambul comenzaron a estrellarse los unos a los otros y por primera vez en la historia de la humanidad los Medio-Evos comenzaron a infectarse con algunos pequeños brotes de peste negra. La gente necesitaba un héroe que pudiese salvarlos de su destrucción, fue así como un Rey mitad Justin y mitad Ano, llamado Justiniano comenzó a cantar canciones para las Adolescentes Promedio Medio-Evas para que estas dejasen de llorar por las invasiones Barbáricas, inmediatamente los llantos de dolor se transformaron en infernales gritos de alegría y todas las mujeres del Reino se volvieron locas por Justiniano. El Justin ya no podía estar tranquilo así que contrato a Narsés y Belisario como sus chambelanes favoritos, solo que el primero era un Enunco castrado y sin cojones y el segundo fue un Corrupto. Los dos lograron expulsar del Imperio Grecorromano de parte de Oriente a los inmundos Vándalos (Antepasados del Vandalismo) y masacraron a millones de bárbaros del Reino Ostrogodo solo para complacer a la Justin Biebergas y esta en señal de agradecimiento mando a que los Bizancios le arrancasen los ojos a Belisario hasta dejarlo completamente Ciego e incrusto su Espada en la Vagina de Narsés, mientras cantaba Baby en la Mezquita de Santa Sofía.
Siglo VII (Siglo del Islamismo)
- Artículo principal: Siglo VII
Medio Oriente en la Edad Media
Cuando parecía que el mundo se había salvado de las Invasiones Bárbaras para siempre, vino una nueva amenaza, (Los Terroristas Árabes). En la región en la que los Medios-Evos llamaban como Tierra Santa millones de Terroristas se expandieron como el fuego y comenzaron a atacar el reino del Imperio Grecorromano de parte de Oriente de la difunta Reina Justiniano. Parecía que no había forma de detenerlos. En Europa la cantidad de Inmundos Reinos se había reducido debido a que muchos de ellos decidieron tener sepso para poder sobrevivir, pero justo cuando se estaban fusionando el Sol brillo mucho más fuerte y la gente comenzó a morir de deshidratación e Hipertermia ante la inminente Expansión Musulmana, en la que millones de Terroristas invadieron el mundo, para encontrar a su amado Alá.
La Historia de Alá
- Artículo principal: Alá
Mahoma es Dios y Alá es su profeta. Un caluroso día de verano, Alá el Musulmán estaba paseando por el Desierto Arábigo, con dirección a La Meca, cuando de repente un Meteorito en forma de Kaaba se estrella contra él. Increíblemente Alá sobrevive al impacto y queda completamente agradecido con Dios por haberlo salvado. y en su honor decide convertir el Meteorito cuadrado en su Hogar. Todos los días Alá se arrodillaba frente a la Kaaba y comenzaba a gritar como si fuera un loco con barba. Pero sus hermosas palabras de agradecimiento, amor y paz fueron completamente mal interpretadas por el Dios Mahoma quien creyó que Alá estaba rezándole a un ídolo de piedra con forma de cubo negro en lugar de rezarle a él. Mahoma se molesto con Alá y sin pensarlo le prendió fuego en la cabeza. Inmediatamente Alá comenzó a arder en el Infierno y su Alma se metió dentro de la Kaaba y se encerró allí como señal de protesta. Los terroristas Árabes de La Meca que presenciaron la muerte de Alá quedaron muy impactados, ellos creyeron que Alá había logrado la Inmortalidad al meterse dentro del meteorito cuadrado. Todos los Árabes rodearon la Kaaba, se arrodillaron ante esta y se comenzaron a golpear la cabeza contra la arena mientras gritaban cantaban con todas sus fuerzas el Al Allahu Akbar ! الله أكبر الله أكبر الله أكبر ¡ محمد الله والله رسول الله. Lo que los Terroristas no sabían es que Alá sufría de combustión espontánea humana y por ello podía quemarse con fuego sin necesidad que Mahoma lo atacase. La historia de como Alá logró la inmortalidad se expandió como el fuego por todo el desierto llegando a los oídos de los Terroristas de Akaba y Medina quienes no dudaron en abandonar sus pertenencias y a toda su familia para dirigirse a La Meca, arrodillarse frente a la Kaaba y comenzar a golpearse maniática mente la cabeza contra la Arena hasta la muerte. Inclusive el Dios Yahvé, el hermano Judío de Alá, también visito La Meca para golpearse la cabeza.
Mahoma y la fundación del Islam
- Artículo principal: Mahoma
Un día el Arcángel Gabriel descendió de los Infiernos y cayó frente a La Meca. El Arcángel sintió tanto calor que abrió su pecho para sacar su corazón mientras decía: ¡Esta era la parte por donde Satán podría seducirte! el Arcagel cayó muerto a la arena y Mahoma lo vio todo. Mahoma quedó tan traumatizado con ese acontecimiento que su tío Abu Tálib ibn Abd al-Muttálib lo llevo a Bosra para evitar que Mahoma se convierta en otro de los Terroristas Árabes que se golpeaban la cabeza frente a la Kaaba, pero justo antes de llegar a Bosra un brujo llamado Bahira detuvo a Mahoma de una patada en los cojones y le dijo: ¡Al Allahu Akbar! Mahoma tuvo sepso con Jadiya y un día cualquiera mientras vagaba por el desierto se tropezo contra la Cueva de Hira en donde se la apareció el Alma del Arcángel Gabriel quien le dijo: ¡Tú eres Dios y Alá es tu Profeta! luego de eso el Fantasma desapareció para siempre, en ese momento Mahoma comprendió que debía crear el Islam para así resucitar a Alá, pero los Terroristas Árabes vieron a Mahoma como una amenaza para su tradición de golpearse las cabezas así que asesinaron a su Tío y a su esposa Jadiya. Mahoma se puso a llorar y nombró a ese año como el año de la tristeza. Mahoma expandió el Islam, viajó a Jerusalén, se paró en la Cúpula de la Roca, su cuerpo se elevó hacia los Cielos y nunca se supo nada más de él.
La Expansión Musulmana
- Artículo principal: Expansión Musulmana
Todos los Terroristas Árabes sabían que si querían resucitar a Mahoma para siempre, primero tenían que sacar a Alá de la Kaaba, pero no podían dañar el Meteorito Cuadrado, así que se les ocurrió invadir el mundo entero e imponer a la fuerza el Islam, para que de este modo Alá se sienta feliz y como muestra de agradecimiento saldría de la Kaaba, caminaría sobre un camello hacia la Cúpula de la Roca de Jerusalén, se elevaría a los cielos y empujaría a Mahoma nuevamente contra Tierra Santa. Los terroristas se subieron a sus camellos y dromedarios y cabalgaron por todo el Norte de África, mientras que otros se fueron a los restos del Imperio Bizantino, para asesinar a los nietos de la fea Justiniano. La expansión Terrorista hizo que esos fueran lo años más áridos y calientes de la Edad Media y que se crease el Califato Almohada. En ese momento el mundo entero fue tomado por el sanguinario Islam.
Siglo VIII (Siglo de los Sarracenos)
- Artículo principal: Siglo VIII
Europa en Plena Edad Oscura
Carlomagno: ¡Tranquilo, vamos a salir de esta!
Árabe: !Al Allahu Akbar¡
Roldán: ¡Maldita sea estamos Rodeados!
Carlomagno: ¡ Cállate y cántame un Juglar !.
La Expansión Musulmana siguió jodiendo el planeta tierra. El hermoso Reino Visigodo por fin se Murió por culpa del Califato Almohada y del Al-Ándalus que dejo toda la Península Ibérica hecha una mierda, no contentos con eso los Terroristas Árabes invadieron el sur del Reino de Francia, ya se querían meter hasta en la sopa de rata de los Medio-Evos, por lo que el heroico Carlos Martel logró frenar el maldito avance del Al-Ándalus en la Batalla de Poitiers. Poco tiempo después su hijo Pipino el Breve realizaría un golpe de estado al asesinar al un estúpido niño Rey llamado Childerico III, pero como Pipino era muy Breve se murio casi instantaneamente y el poder quedo en las frías y temerarias manos de Carlomagno y luego del asesinato del Roldán va donde Don Pelayo el (Rey de los Palos) y jura venganza contra el Al-Ándalus.
Las Batallas contra los Sarracenos
- Artículo principal: Batalla de Poitiers
En lo más caliente y desértico de todo el Califato Almohada un Terrorista llamado el Al-Juarismi creó el Álgebra para los Almohadas y por su culpa se inventaron las matemáticas. Los Terroristas ahora estaba ne ventaja ante los decadentes Reinos Europeos que cada día se jodían mucho más que el día anterior. El Álgebra llego desde el Califato Almohada hasta los Gurjara-Pratihara de la India en las cloacas de la india y estos a su vez tiraron los libros de Álgebra a la basura y terminaron en las amarillentas manos de la Dinastía Tang en la China. Por otro lado, los librejos de Al-Juarismi cruzaron todo el Desierto del Sahara, ingresaron a la Península Ibérica y terminaron en los cerebros de los inmundos Terroristas del Al-Ándalus. Los Europeos eran Idiotas y con las justas sabían caminar, por lo que al enfrentarse a los matemáticos terroristas terminaron muriendo casi instantáneamente. El Al-Ándalus había destruido el Reino Visigodo para siempre, pero los Terroristas árabes estaban sedientos de sangre y Hagua (Obiamente querían Hagua con todo el calor Africano que habían soportado). Los inmundos Bereberes del áfrica se unieron a los Terroristas y invadieron el Reino de Francia. El Rey franchute Teodorico IV de los francos se puso a llorar al ver a los Terroristas destruyendo su hermoso reino con olor a queso, pero de la nada el mayordomo del Castillo Carlos Martel se enfrento a muerte contra el Terrorista Abd ar-Rahman ibn Abd Allah al-Gafiqi en la Batalla de Poitiers y por suerte el Martel asesinó al Terrorista de un Hachazo en la cara. Luego de la masacre, los franchutes se dieron cuenta que las matemáticas eran una mierda. El Al-Ándalus intento asesinar a los franchutes, pero se tuvo que enfrentar a una nueva amenaza.
La Historia de Don Pelayo
- Artículo principal: Don Pelayo
Don Pelayo era un sujeto con cara de Palo. El vivía al norte de la Península Ibérica y tuvo que soportar los abusos y maltratos del Al-Ándalus. Los terroristas se burlaban de él porque supuesta mente tenía cara de Palo. Pero esto no le hacía mucha gracia al Pelayo, que todas las noches miraba directo a la Luna y se ponía a Aullar. Pero todo cambió un día cuando una carte le llego a las manos en la que decía que sus hermanos caras de Palos le robaron su hermosa finca. Don Pelayo asesinó a sus hermanos, pero luego se dio cuenta que la carta estaba escrita en Idióma Árabe y por ello los que le habían robado la finca no habían sido sus hermanos, si no los malditos Terroristas del Al-Ándalus. Don Pelayo pegó un grito de Dolor al cielo, no podía creer que los inmundos Almohadas le habían visto la cara de Palo y comenzó a masacrar a los Árabes por todo el dolor le habían causado. Uno a uno los Terroristas fueron cayendo al suelo. Fue así como el Pelado logró fundar el Principado de Asturias convirtiéndose automáticamente en el primer españolete en iniciar la Reconquista Recuperando todo lo que los Árabes les habían Re-Robado. Don Pelayo logró recuperar su finca luego de hacer que miles de cabezas del Al-Ándalus rodasen por los suelos. Ante la masacre el inmundo Califato Almohada envió refuerzos, pero cuando los Refuerzos llegaron, ya era demasiado tarde porque el Cara de Palo había sido coronado como Príncipe de Asturias.
La Historia de Carlomagno
- Artículo principal: Carlos I el Grande
El último Rey franchute de la Casa de los Merovingios fue un estúpido niño cualquiera llamado Childerico III, inclusive su nombre provenía de la palabra Child, para que te des una idea de como se veía. Por suerte le hijo de puta y de Carlos Martel llamado Pipino el Breve derroco a Childerico III y no contento con ello lo amarro a una silla y lo Torturó hasta la muerte, pero Pipino el Breve tenía un problema y es que sus órganos eran tan Breves que no habían podido desarrollarse completamente, así que el Pepinillo se murió y su hijo Carlomagno ascendió al trono franchute del Reino de Francia como si fuera el Rey de los francos. Los Señores Feudales se arrodillaron ante él y en ese momento Carlomagno se dio cuenta que podía hacer lo que quisiera con sus súbditos, pero cuando estaba a punto de torturarlos se enteró que los Terroristas Árabes del Al-Ándalus al no haber podido asesinar a Don Pelayo el cara de palo se habían metido ilegalmente al Reino de Francia y habían asesinado al Roldán sobrino del Carlomagno. El Carlos aniquilo sin piedad al Reino Eslavo y luego vengó el cobarde asesinato de Roldán expulsando al Al-Ándalus nuevamente a la Península Ibérica e imponiendo la Iglesia Católica en los restos de Europa. Los Árabes se pusieron a llorar cuando los francos les tatuaron con sus espadas una Cruz en el Culo. Lamentablemente Carlomagno se murió y lo sucedió Ludovico Pío quien tuvo 4 feos y ambiciosos hijos de puta que se repartieron el Reino de Francia como se les dio la gana.
Siglo IX (Siglo de los Normandos)
- Artículo principal: Siglo IX
La repartición de Europa como una Torta
Cuando el Reino de Francia se dividió en los ambiciosos hijos de Ludovico Pío, sabíamos que esto no iba a terminar nada bien. Luego de la firma del corrupto Tratado de Verdún, el pelado y cancerígeno de Carlos el Calvo se quedo con la mejor parte del Reino simplemente por ser el mayor, a pesar de ser también el más calvo de sus hermanos. Lotario I fue tirado al medio y se tuvo que conformar con estar en la mitad del Medio Reino y por último, pero no menos importante, Luis el Germánico fue expulsado a la derecha y lo obligaron a vestirse como nazi. Esta repartición al azar y hecha con los ojos vendados solo podía asegurar el futuro cáos mundial que sumiría a Europa en miles de años de sangre, Peste y Guerras. Pero a los Medios-Evos esto parecía no importarles ni mierda. Poco a poco los Reinos se fueron dividiendo rápido en millones de Feos Feudos que comenzarían a matarse entre ellos.
Moda Medieval
- Artículo principal: Moda de la Edad Media
La Moda en la Edad Media era algo muy serio... y serios eran los dolores que le daban a los hombres por usar mallas. En aquella época era muy fácil morirse por cualquier cosa, desde una Flecha de Robin Hood en la cara, hasta desayunando tu rico Pan con rata, por ello era necesario estar bien forrado de Hojalata para poder sobrevivir. La vestimenta Media estuvo jodida mente influenciada por la Religión y es que todo el mundo tenía que cubrirse de pieles para no incitar a otros Humanoides al sepso. En aquella época plagada de ratas, Dios podía verlo absolutamente todo y si te veía desvistiéndote frente a otro ser humanoide no dudaría ni un segundo en tirarte al Infierno. La Indumentaria en la Edad Media olía a Sudor de Medio-Evo con carne de rata percudida como si esta hubiese estado hirviendo en un Horno Medio. La Media Ropa se componía básicamente de Harapos sucios y putrefactos, Capas, así como la que usaba Caperucita Roja antes de ser tragada por un Lobo, Mantos de pieles de animales recién desollados y Manteos que es como un Manto pero que te hace ver más ridículo. En la cabeza, hombres usaban un Calzoncillo, mientras que las mujeres se ponían un Sostén y en los pies usaban Zuecos de ratas. Dependiendo del lugar en el que te encontrases tu cultura Media podía obligarte a usar Jubónes, Fajas, Turbantes o Mallas a pesar que tu no quieras usarlas y como hemos dicho antes, era muy importante tener un Traje de Hojalata. Si te encontrabas en Europa en Invierno lo más probable es que la Hojalata de tu traje se congelase con Hielo impidiéndote salir de allí y finalmente morirías de Hipotermia y Congelamiento. Pero si por el contrario te encontrabas en Tierra Santa en Verano lo más probable es que la Hojalata de tu traje se derritiera contigo y finalmente morirías de Hipertermia y Quemaduras de Tercer Grado. Así de Hermosa, Fea o Estúpida era la Ropa Media, que también olía a perfumadas Medias Hongueadas.
Armas Medievales
- Artículo principal: Armas de la Edad Media
Las Armas de la Edad Media fueron perfeccionadas por los Normandos para ser mucho más mortales y dolorosas que las armas viejas. En la Edad Media, los Arqueros, los Piqueros, los Guerrilleros, los hombres de Armas, los Jinetes, los Caballeros, los Paladines y los Príncipes Azules decoraban sus Trajes de Hojalata con vergonzosas Cotas de Malla con peligrosas y puntiagudas armas como la Espada con una empuñadura con forma de Cruz que utilizaban para cortar Jamón, queso y Carne humana, algunas espadas Medias eran bañadas en Oro, Plata, Cobre o mierda de caballo. También utilizaban un con un Escudo estampado con el logotipo de su Reino para evitar terminar como un simple montículo de tripas. Otros más salvajes preferían utilizar una Espada Bastarda o una maldita Espada Mandoble, algunos utilizaba un Espadónes de dos metros, así como Cuchillos de mantequilla, Puñales mortales o Dagas venenosas. Otros utilizaban una colección completa de Panoplia, para deshacerse de los cadáveres, algunos usaban una Lanza con la que jugaban al Salto Pasiego, o un Arco con Flechas, con las que acribillaban a sus enemigos, para luego robarse su oro y los más malditos y sanguinarios utilizaban un Hacha o una Maza con millones de clavos incrustados en la puta Punta con los que realizaban una brutal masacre al explotar los Sesos de sus enemigos con un Mazazo en la cara.
Los Estados Pontificios
- Artículo principal: Estados Pontificios
Los Señores Feudales Medio-Evos se dieron cuenta que si querían seguir viviendo como Reyes gracias al feudalismo, manteniendo al ignorante e inmundo Pueblo Llano sumido en la más absoluta y perpetua miseria. Tenían que hacer que los Aldeanos creyesen en Reliquias de piedra, por ello todos los Señores Feudales acordaron convertir la humilde Donación de Pipino en los corruptos satánicos Estados Pontificios destruyendo los restos de Italia mucho más de lo que ya estaban. En Lombardía se creo la Liga Lombarda para evitar que algún Rey Bárbaro se atreviese nuevamente a cruzar los Alpes para destruir los restos de Roma y en el sur se creo el Reino de Nápoles, que tenía el mismo fin que el de la Liga Lombarda, solo que asesinaría a los salvajes que se atrevieren a nadar por el Mar Mediterráneo hacia Roma. Por culpa de los Señores Feudales la Iglesia Católica se expandió como el fuego por toda Europa, sin contar a la Península Ibérica que todavía seguía hecha una mierda por culpa del Islam del Al-Ándalus. Los Estados Pontificios fueron fortificados y los Papas del Clero comenzaron a ganar cientos de cardenales y Monjes que a su vez esclavizaban a millones de acólitos y monaguillos a los que obligaban a arrodillarse a sus pies para tener Sepso. Los Monjes Medios eran gordos u hombres Chanchos y estaban obligados a tener una Tonsura en la cabeza, por ello siempre estaban calvos, esto lo hacían como signo de renuncia al mundo, por ello se cree que los Monjes eran los Emos de la Edad Media. Poco a poco, el inmundo Pueblo Llano fue depositando todo su oro dentro de la casa del Papa en los Estados Pontificios y estos les engañaban diciéndoles que mientras más Oro depositasen dentro de los bolsillos del Papa, cuando se mueran sus almas estarían más cerca de los tentáculos de Dios.
Siglo X (Siglo de Hierro)
- Artículo principal: Siglo X
El fin de la Edad Oscura
Si alguna vez te preguntaste ¿Cómo entreno a mi dragón? Pues el Siglo X es ideal para ti. En este siglo la Alta Edad Media o Edad Oscura se va directo a la mierda por culpa de los Vikingos quienes abandonan Escandinavia para destruir toda Europa desde el Frío Norte. Hipo Horrendo Abadejo I comienza a masacrar a millones de Normandos al norte de Normandía ante los despiadados gritos del Reino de Francia y del Reino de Inglaterra. Mientras esa mierda ocurría en el norte los salvajes Germanos y teutones deciden tener sepso entre ellos y la Casa de Sajonia almando de Otón I del Sacro Imperio Romano Germánico crea el Sacro Imperio Romano Germánico que no es más que una mezcolanza de más de 20 Feudos comandados por inmundos Señores Feudales que comienzan a matarse entre ellos al más puro estilo de Game of Thrones y esa clase de Frekeadas medievales. Los Celtas asesinan a algunos Bribónes e invaden Escocia y los Vikingos y godos se expanden por toda Europa y mientras tanto en Asia los chinos de ojos rasgados y pieles amarillas inventan la Pólvora y por su culpa inicia en China un nefasto periodo de anarquía y en la Península Ibérica el Al-Ándalus masacra a cientos de Católicos.
El Arte Gótico
- Artículo principal: Gótico (arte)
En Europa los inmundos Reinos Judíos de Góticos y godos se dieron cuenta que el mundo en el que vivían era muy oscuro y miserable, por ello muchos godos se Suicidaban antes que los Germanos los masacraran, pero cuando todo parecía perdido un grupo de godos estaban caminando por los restos de una Iglesia destruida cuando vieron que en uno de los vidrios había caído un enorme charco de sangre como consecuencia de una exquisita masacre media y la luz que impactaba sobre el vidrio con sangre reflejaba un bello color rojo. Los godos creyeron que si tiraban pintura contra el Vidrio podrían hacer hermosas obras de arte. Fue así como los godos fueron de pueblo en pueblo tirando sus tintes contra los vidrios de cualquier Catedral o Iglesia dejándolas mucho más hermosas de lo que originalmente eran creando el Arte Gótico. Los Medio-Evos se pusieron muy felices con los godos y muchos Aldeanos solo ingresaban a las Iglesias para ver los horrendos Vitrales que los godos habían arruinado. La Iglesia Católica comenzó a extender sus tentáculos por toda Europa, sin saber que pronto serían atacados por unos robustos sujetos , provenientes de la fría Escandinavia y con unos cuernos del Demonio.
Los Ataques Vikingos
- Artículo principal: Época Vikinga
Un día comenzó a caer nieve desde el techo y los Vikingos del Reino Vikingo en Escandinavia sintieron mucho frío. Muchos de ellos murieron de Hipotermia y Congelamiento. Los Vikingos se dieron cuenta que necesitaban hibernar con urgencia si querían sobrevivir al Frío Invierno Europeo y en defensa propia los Berserkers se subieron a varias galeras vikingas y se estrellaron contra el Reino de Inglaterra y el Reino de Francia. Los Bribónes y franchutes miraron con mucho miedo a los Vikingos, porque nunca antes en sus cortas vidas habían visto a sujetos tan robustos y con cachos de Satanás incrustados en su cara. Los Vikingos solo podían ser obra del Demonio, sin embargo tanto los Bribónes del Reino de Inglaterra, como los francos del Reino de Francia, como los Normandos del Ducado de Normandía se equivocaban, porque los Vikingos en realidad eran seres muy dulces y amables que solo querían sobrevivir al Frío Invierno.Los vikingos estaba pastando amablemente en los campos de Normandía cuando de repente una salvaje turba enfurecida de Medio-Evos con Antorchas, Palos y Trinches los comenzaron a Atacar sin motivo alguno. Los Vikingos se vieron obligados a masacrar a los Invasores de Pastos en defensa propia y luego se tomaron su sangre.
La Historia de Erik el Rojo
- Artículo principal: Erik el Rojo
La casa comunal parece vacía en la oscuridad. Pero la llena el olor a óxido, basura, brea y piel de animal muerto, así como el ronquido de los perros salvajes. El hombre que habla, Erik el Rojo, chasquea los dedos llenos de dolorosas cicatrices de porquería, cubiertas de Pus y sangre de Bárbaros. Erik les dice a los salvajes Vikingos que tienen que masacrar inocentes, inicia así la Vindlandsaga. Los Vikingos vieron como Ragnar Lodbrok y su amada Ladgerda eran aniquilados por los Normandos. El Hrolf Ganger, Björn Ragnarsson, Hrafna-Flóki Vilgerðarson entre otros salvajes Berserkers se unen a las tropas de Erik el Rojo y en nombre de Harald I de Noruega comienzan a masacrar a los inmundos Bribónes del Reino de Inglaterra. Los pobres e indefensos Bribónes se defienden como pueden, pero nada evita que sus restos terminen desparramados por todo el campo de masacre. Erik el Rojo se estrella contra Islandia y crea la Federación Islandoirlandesa con la ayuda de unos agradables Duendes de Porquería y luego continúa su trayecto por el Mar de los Gusanos hasta estrellarse contra Groenlandia. Erik creía que había llegado al Paraíso, a pesar que estaba rodeado de nieve y Hielo, en ese momento millones de Berserkers de Þorgils Þórðarson atacaron al Erik sin motivo alguno y el Rojo los asesinó a todos. Luego de esa mierda Erik el Rojo y sus salvajes Vikingos se estrellaron contra América del Norte y mientras ingresaban muy felices por Terranova y Labrador fueron atacados por los salvajes Skræling, los vikingos una vez más, almorzaron su rico puré de sangre y tripas.
Siglo XI (Siglo de las Cruzadas)
- Artículo principal: Siglo XI
Las Reliquias de Tierra Santa
En el Siglo XI el sucio Imperio Selyúcida (O Imperio Suicida) de Asia, se volvió Amigo del arenoso Califato Almohada y asesinaron sin piedad a todos los Católicos de Tierra Santa y obligaron a toda la población de Yerushaláyim a creer en el Islam siguiendo las enseñanzas de su difunto Dios Mahoma. Mientras esta mierda ocurría en Tierra Santa, en el Imperio Grecorromano de parte de Oriente ocurría el Cisma de Oriente, que era una innecesaria Guerra civil entre el Papa Católico León IX y el Otodoxo constantinoplo Miguel I Cerulario, a pesar de eso los Bizantinos se pusieron sus túnicas de Assassin's Creed y se dirigieron muy tristes hacia los corruptos Estados Pontificios y les pidieron ayuda. El Papa Urbano II se dio cuenta que esa era la oportunidad perfecta para robarse todo el Oro de Tierra santa y por ello acepto la nefasta petición del Emperador Bizantino Alejo I Comneno quien pedía a gritos la Muerte de los Terroristas. Durante el corrupto Concilio de Clermont, Urbano II obligo a todos los Caballeros Templarios a asesinar a todos los Árabes del Imperio Selyúcida y del puto Califato Almohada e Invadir Jerusalén para robarse todo su oro, porque así Dios lo Quería.
La Sociedad Medieval
- Artículo principal: Sociedad Medieval
La sociedad Medieval se componía de personajes Medianos y Medianamente Importantes que se esparcían como ratas por todos los Reinos, entre los que destacaban los Señores Feudales que eran los dueños de los Feudos por culpa de un título nobiliario, su función consistía en llevar al ejército de Arqueros, Ballesteros, Guerrilleros, Piqueros, hombres de Armas, Campeones, Jinetes, Caballeros y Paladines a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mérito, luego estaban los Reyes Había pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que podía llegar a hacer el tío equivalía a 50.000 personas normales. Sus peinados solían ser de risa (aunque si te reías de ellos podías acabar lamentándolo), y consistían básicamente en pelo largo, rizado y canoso. So difíciles de encontrar ya que, como dije antes, sólo había uno, y muy probablemente tenían tareas más importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey, también estaban las Princesas Unas tipas super tontas y creídas (aunque muy bonitas). Lo único que sabían hacer era esperar a sus Príncipes que se iba a matar moros, y dejarse secuestrar, luego estaban los Monjes Los más cabrones. Si quisieran, podrían reventarte el culo en nombre del espagueti volador (el falso). Solían se gordos hombres Chanchos e ir en grupos y vestían todos igual. Una teoría es que eran réplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solían ser los más cool e ir más a la moda, también estaban los Tontos del pueblo Te podías reír de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la población y te podían moler a pedradas si lo hacías, tampoco podemos olvidar a los Juglares que eran los grandes artistas del momento, todos se reunían en las plazas para escucharlos. Eran la combinación perfecta entre poeta y músico , luego estaban los Dragones No eran personas pero estos animalitos con escamas por fuera, y por dentro una mala impresionante, carbonizaban a todos los anteriores. Hasta que apareciese algún valeroso caballero valiente, con mucho valor bien armado. Caballeros Como su nombre indica, eran muy educados. Solían ir con un Traje de Hojalata y siempre pedían las cosas de "por favor". Ocupaban su tiempo libre salvando a damiselas en peligro para luego llevárselas a su inmundo Reino plagado de peste negra. Existen más personajes Medianos, así como las hermosas ratas, pero como morían demasiado rápido no valen la pena mencionarlos.
Las Cruzadas
- Artículo principal: Cruzadas
Cruzada del Ermitaño (Cruzada de los Pobres):
Victoria del Islam 
Primera Cruzada (Cruzada de los Príncipes):
Victoria de los Cruzados 
Segunda Cruzada (Cruzada contra los Árabes):
Victoria del Islam
Tercera Cruzada (Cruzada de los Traidores):
Victoria del Islam
Cuarta Cruzada (Cruzada Retorcida):
Victoria de los Cruzados
Cruzada de los Niños (Cruzada ):
Victoria del Islam
Quinta Cruzada (Cruzada Inútil):
Victoria del Islam
Sexta Cruzada (Cruzada Vengativa):
Victoria de los Cruzados
Séptima Cruzada (Cruzada basura):
Victoria del Islam
Octava Cruzada (Cruzada Fallida):
Victoria del Islam
Novena Cruzada (Cruzada de los Terroristas):
Victoria del Islam
La Historia del Cid Campeador
- Artículo principal: Cantar de Mío Cid
Al norte de la Penínsila Ibérica el anciano Rey Fernando I de León por fin se murió por culpa del Al-Ándalus y el Reino españolete se dividió en dos, el Reino de Castilla para el Bondadoso y Caballeroso Sancho II de Castilla y el Reino de León para el Insolente y Mala Hostia de Alfonso VI de León. Estallo una guerra entre los dos hermanos españoletes, El Cid derroto a los tropas del Alfonso "cara de sonso" por irse de cañas, pero el Alfonso engaño a su hermano en una conferencia y lo mando a asesinar por ser un capullo. Coño, grito el Cid, pero era demasiado tarde. Alfonso VI de León se convirtio en el Rey de todo el Reino. El Cid ni siquiera pudo echar polvo con Jimena de Asturias y fue enviado por Alfonso a asesinar a los monos y moros del Al-Ándalus y del Califato Almohada, el Cid salió victorioso de todas sus masacres ¡Mola Mazos! y luego de retomar la Reconquista fue aclamado por el inmundo Pueblo Llano, pero a pesar de eso Alfonso VI de León lo envió al exilio sin motivo alguno, a pesar que las victorias del Cid lo habían convertido en un Flipante Pijo. Joder, se enfrento a los Sarracenos y al españolete Berenguer y se volvió amigo de un Mono Almohada llamado Mutamid, pero el maldito Alfonso mando a asesinar a Mutamid y luego de putear a Yusuf grito ¡Qué te den por culo Cid! y lo mando nuevamente al exilio. El Cid vagó como un vagabundo por los desolados parajes rocosos de Castilla. Entonces ocurrió lo impensable, ocurrió un nefasto ataque sorpresa y el Mío Cid fue abatido por una maldita flecha almohada tirada por ordenes del pendejo Rey Alfonso el cara de sonso.
Siglo XII (Siglo del Feudalismo)
- Artículo principal: Siglo XII
La expansión del Feudalismo
En el Siglo XII el feudalismo se impulso en su máximo nivel. Cualquier pobre y mugroso Aldeano del inmundo Pueblo Llano que se atraviese a desobedecer a su Señor Feudal Moría casi instantáneamente. Las Cruzadas están en su sangriento apogeo. Entre las figuras más representativas del mundo se encuentran Federico Barbarroja, el ganador de Game of Thrones de los siete reinos del Sacro Imperio Romano Germánico, el heroico Ricardo Corazón de León, famoso por tener un Corazón de León en lugar de un Corazón Humano y el sanguinario Sultán Saladino del Califato Almohada y mientras eso pasaba en occidente, en china acontecía las estúpidas Guerras Jin-Song, pero eso a nadie le inporta. Lo que si importa es la guerra entre el Sujeto con la Barba Roja y el Sal de Aladino por la que bañaron con sangre toda Tierra Santa por el control de Jerusalén.
El Feudalismo
- Artículo principal: Feudalismo
Si bien el feudalismo estuvo presente durante toda la Edad Media, fue en el Siglo XII cuando verdaderamente tomo importancia, debido a que las Cruzadas habían generado una profunda crisis económica en toda Europa. Los Señores Feudales y los Papas necesitaban más oro y no se les ocurrió mejor idiota que aumentarles los impuestos a los Pobres, es decir a los Campesinos y Aldeanos del Pueblo Llano. Pero los campechanos, recolectores, agricultores, leñadores, canteros y cazadores del Reino de Inglaterra, Reino de Francia y del Sacro Imperio Romano Germánico se quejaron contra sus Señores, porque los impuestos ya eran demasiado altos. Cada vez que un Señor Feudal pasaba al frente de algún Aldeano este se tenía que arrodillar ante él y agradecerle por robarse toda su comida y cobrarle altísimos impuestos. Esta era una Sociedad Estamental si nacías pobre te morías pobre y no había forma de ganar un título nobiliario, pero si por el contrario nacías noble tenías toda tu vida asegurada, bueno solo hasta que otro Señor Feudal te derrocase. El feudalismo logró mantear la paz y la abundancia en todas las sociedades europeas y permitieron Las muy ricas horas del Duque de Berry. pero, si no te arrodillabas y te humillabas ante tu Señor Feudal te cortaban la Cabeza con un Hacha.
La Historia de Federico Barbarroja
- Artículo principal: Federico Barbarroja
Había una vez un sujeto con la Barba tan Roja proveniente de Ravensburg, al que sus padres lo llamaron Federico Barbarroja, realizó muchas masacres contra los Germanos en el Sacro Imperio Romano Germánico y logró someter a los teutones del Reino de Baviera, Reino de Suabia, Reino de Schleswig-Holstein, Reino de Hesse-Darmstadt, Reino de Hannover, Reino de Brandeburgo, Reino de Bohemia y Reino de Sajonia, pero esto no le agrado nada a su primo Enrique el León quien traicionó al sujeto de la Barba Roja al aliarse con el Reino de Polonia el cual masacro a Baviera y Sajonia. Federico Barbarroja furioso le declaro la guerra a su primo, pero luego de coartarle los cojones le perdono la vida y justos cruzaron los Alpes para destruir a la miserable Liga Lombarda, los dos se aliaron a Carcano y de la nada asediaron la ciudad Pizzaliana de Milán mientras el el Papa y el Antipapa se apresuraron a excomulgarse mutuamente, Puto Papa Alejandro III. Luego de eso Padua, Venecia y Verona atacaron al de la Barba Rojisa, pero no pudieron detenerlo. La Liga Lombarda se fue directo a la mierda y el Federico se robo el Reino de Italia y los tiro contra el Sacro Imperio Romano Germánico ante los desesperados gritos de los Monjes de los Estados Pontificios, luego de eso el Barbudo se dirigió hacia el Oriente y se pregunto si pasaría por el débil puerto de Galípoli o por la ciudad fortificada de Constantinopla, el Rojizo destruyo Constantinopla y luego de masacrar al Imperio Grecorromano de parte de Oriente cruzo el Bósforo y masacro a todos los Sarracenos y Mamelucos que se le cruzaron en su camino y quedo al mando de todos los Templarios del mundo. El heroico Rey Federico Barbarroja llego a Tierra Santa, había logrado impresionantes victorias y estaba a solo un paso de tomar Jerusalén, pero el cojudo se dio cuenta que apestaba a mierda de Burro y decidió darse un baño con su Traje de Hojalata puesto y se murió Ahogado. Ricardo Corazón de León maldijo a los Almohadas del Sultán Saladino.
La Historia del Saladino
- Artículo principal: Saladino
La Historia Medieval de África narra como en medio del Desierto del Sahara un sultán es abandonado para siempre, su nombre es Saladino que significa la Sal da Aladino. El sultán llego a El Cairo para destruir la Mezquita Africana en busca de Oro y fortuna, pero para su desgracia se dio cuenta que las Cruzadas se lo habían llevado todo. Molesto, Saladino masacro a todos los francos de El Cairo y no contento con ello se baño en la sangre de los Templarios, se subió a un camello y cabalgo hacia Tierra Santa. Cuando llegó a La Meca se hizo llamar Shahriar. El temible Saladino era un ferviente seguidor del Islam y comenzó a decapitar a todas las mujersuelas con las que se acostaba, una por una con su daga hasta que Scheherezade le contó Las mil y una noches y ambos quedaron rotundamente enamorados. Saladino capturo a Akaba y Medina y asesino a los Piratas de Simbad el Marinoy luego de decapitar a Reinaldo de Châtillon se puso los Los Cuernos de Hattin en la cara todos los Europeos creyeron que Saladino era un maldito Demonio proveniente del centro del Infierno. Las Cruzadas, los Templarios y los Hospitalarios se fueron directo a la mierda y Saladino junto a Alí Babá y cuarenta ladrones saquearon y destruyeron Jerusalén dejándola hecha una mierda. Saldino grito: ¡Jihad! y de la nada millones de Sarracenos y Mamelucos masacraron a todos los Cruzados Europeos de Tierra Santa y Saladino se convirtió en el Sultán de todo el Califato Almohada. Luego Saladino fue amenazado por Federico Barbarroja quien juro asesinarlo, sin embargo el sujeto de la barba roja se murió ahogado y Saladino dijo: ¡Pero que mierda! En ese momento las tropas El León y el Demonio se tuvieron que matar mutuamente y las tropas de Ricardo Corazón de León destruyeron Jerusalén y tiraron una carreta de mercancías con el cadáver de Barbarroja contra la Cúpula de la Roca. El Sultán Saladino se murió, sin embargo el Califato Almohada logró mantener Tierra Santa pero esta termino hecha una arenosa mierda.
Siglo XIII (Siglo de los Castillos)
- Artículo principal: Siglo XIII
La expansión Mongolia
Los Europeos creyeron que se habían salvado nuevamente, pero lo peor estaba por venir. Pasaron de la Edad Feudal a la Edad de los Castillos con una gran sonrisa en sus rostros, cuando de la nada millones de Mongolos del Imperio Mongol los atacaron. Los Mongolos se fueron al Oriente arrasaron toda China y masacraron a los Jin, Tangut, Hsi Hsia y Sung, para después quemar todo el Sultanato de Delhi, asesinar al Sha de Sanmarcanda e invadir Persia y Rusia al mismo tiempo y no contentos con eso se abrieron paso hacia el Occidente en donde masacraron a los aldeanos del Reino de Polonia, del Sacro Imperio Romano Germánico y del Reino de Bohemia y luego de dejar Europa hecha una mierda y después de las múltiples masacres tiraron toda su basura mongola allí y el Reino de Hungría se infecto con ratas Mongolas. Durante todo el Siglo XIII se construyeron numerosos Castillos al rededor del mundo, para evitar que los salvajes Mongoloides arrasasen con los "civilizados", pero nadie puedo frenar a las ordas del perruno Genghis Khan.
Los Castillos
- Artículo principal: Castillo
Los Castillos fueron montículos de piedra que sirvieron como residencia de los dulces y amables Señores Feudales. Pero a demás de eso el Castillo tenía la capacidad de tirar Flechas contra los Aldeanos desobedientes que pedían un poco de migajas de pan a su Señor Feudal. En los Castillos se encerraban a los aldeanos en una Prisión y se creaban unidades únicas, dependiendo del Reino en el que te encuentres. Si eras del Imperio Grecorromano de parte de Oriente podías dar a luz a un Catafracto, si eras un Celta podías crear un Invasor de Pastos, si eras de los Chinos podías crear un Chu-Ko-Nu, si eras de los francos podías crear a un Lanzador de Hachas, si eras de los godos podías crear un Huscarle, si eras de los Bribones podías crear un Arquero de tiro Largo, si eras de los Japoneses podías crear un Samurái, si eras de los Mongolos podías crear un Mangudai, si eras de los Persas podías crear un Elefante de Guerra, si eras de los Sarracenos podías crear un Mameluco, si eras de los teutones podías crear un Caballero de la Orden Teutónica, si eras de los Turcos podías crear un Jenízaro y si eras de los Vikingos podías crear un Berserker y si eras del Pueblo Llano no podías crear ni mierda, porque solo los Señores Feudales podían hacerlo, por tener un Título Nobiliario. A pesar de su hermosa apariencia, los Castillos siempre olían a perfumadas fragancias de caballo.
La Historia de Genghis Khan
- Artículo principal: Genghis Khan
Hombres, visitares cada una de las miedosas tribus extranjeras, obligados a que se unan a nuestro salvaje ejército, pero desconfiad de los Khitán, porque ellos son mierda de Mongolo. Así, Genghis Khan, el Gran Can del Imperio Mongol se abría paso entre las carroñeras ratas del Desierto de Gobi y obligaba a los Mongolos a destruir el mundo entero. Una Orda de Orcos a la que se le unieron cientos de salvajes tribus mongoloides como los Tadjikistanos, Naimanos, Uigures, Kereyids y Ungirrads, pero de la nada la inmunda tribu de los Khitán se pone muy triste porque el Genghis no la incluyó en su grupo de Amigos y en venganza, los Khitán se alían a los Kuchlug quien traiciona al Gran Can, pero el Genghis Khan construye una carpa, lo asesina y se larga con la Horda hacia China estrellándose de cara contra la Gran Muralla China. El Genghis se pone muy triste al ver a la avanzada civilización de los Chinos, pero que podía saber de "Cultura" un pueblo Mongoloide que vive en tiendas. El Can se molesta y entra en la verde, hermosa y fértil China y masacra a los Tangut, a los Hsi Hsia, a los Jin, a los Sung, luego el inmundo Can se larga por el Himalaya y luego Horda cabalgó hacia el Oeste hasta estrellarse contra los Persas en Medio Oriente. En ese momento el Gran Can manda a dos sicarios a asesinar al Sha de Samarcanda llamado Jalal ad-Din y luego del asesinato los cobardes se suicidan mientras que, el perro de Genghis, llamado Subotai ataca a los Merkits y al Reino de Rusia por el Norte. Los Mongolos habían logrado entrar en Europa infectando, destruyendo, pudriendo y quemando todo a su paso. Los Mongolos masacraron al Reino de Polonia, al Sacro Imperio Romano Germánico y lograron aplastar a las tropas del Reino de Bohemia de Wenceslao I de Bohemia contra sus propios Castillos. Luego de las masacres los Mongolos al mando del perro Subotai agarran unos barriles con Gasolina, se prenden fuego y se estrellan contra el Reino de Hungría dejando todo el Mundo hecho una mierda.
La Historia de William Wallace
- Artículo principal: William Wallace
Un horrible día el Rey de los Celtas llamado Alejandro III de Escocia por fin se muere y el Zanquilargo Rey de los Bribones llamado Eduardo I de Inglaterra invade el Reino de Escocia y lo deja hecho una mierda. Años después, Eduardo I de Inglaterra le otorga a sus Señores Feudales las tierras del frío Reino de Escocia. Ante esto, William Wallace aprende a Marchar y Luchar y de la nada se convierte en un sanguinario Invasor de Pastos cualquiera y se cambia de nombre por el de Mel Gibson, se enamora de Murron MacClannough, pero los Brobones Ingleses violan a la esposa de Gibson y encima el Rey Bribón Ingles Zanquilargo le ordena a su hijastro Eduardo II de Inglaterra a asesinar al Wallace y a Roberto I de Escocia. Cuando William Wallace se entera de la movilización Bribona se pone a gritar como loco y dice tener un Corazón Valiente al que llamó Braveheart, pero aun así lo pusieron a Alimentar al Ejército, cuando todos tragaron gracias a Wallace el William se vio obligado a Entrenar a las Tropas y a Desarrollo y Tecnología basura o Tecnología Medieval que es la misma mierda. Pero cuando los Bribones atacaron a los Celtas el salvaje William Wallace y sus Milicias se dirigieron hacia Stirling en donde el Wallace masacro a toda su población bribona, pero luego el azulado Reino de Escocia se vio obligado a Forjar una Alianza con el amarillento Reino de Gales para asesinar al rojizo Reino de Inglaterra y robarse tres reliquias cualquieras. Eduardo II de Inglaterra se enfrenta a muerte contra Mel Gibson en Falkirk, en donde los salvajes desembarcan con millones de Invasores de Pastos y William Wallace grita: ¡Libertad! desatando en el acto una épica pero Sangrienta masacre, los salvajes Escoceses destruyen el Castillo Ingles. Pero el 5 de agosto de 1305, False Menteith traicionó a William Wallace y lo vendió como si fuera una puta en Glasgow a los Bribones quienes lo ataron de las patas a un caballo y lo llevaron a Londres en donde lo Torturaron y lo asesinaron por gritar ¡Libertad!
Siglo XIV (Siglo de la Peste)
- Artículo principal: Siglo XIV
- Reyes: Había pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que podía llegar a hacer el tío equivalía a 50.000 personas normales. Sus peinados solían ser de risa (aunque si te reías de ellos podías acabar lamentándolo), y consistían basicamente en pelo largo, rizado y canoson. Sodifíciles de encontrar ya que, como dije antes, sólo había uno, y muy probablemente tenían tareas más importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey.
- Princesas: Unas tipas super tontas y creídas (aunque muy bonitas). Lo único que sabían hacer era esperar a su príncipe que se iba a matar moros, y dejarse secuestrar.
- Monjes: Los más cabrones. Si quisieran, podrían reventarte el culo en nombre del espagueti volador (el falso). Solían ir en grupos y vestían todos igual. Una teoría es que eran réplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solían ser los más cool e ir más a la moda.
- Nobles: también llamados amagos de rey o pseudoreyes (o reyecitos). Se llamaban nobles, pero de noble tenían poco. Su función consistía en llevar al ejército a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mérito. Era un puntazo ser noble, aunque más puntazo era ser rey...
- tontos del pueblo: Te podías reír de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la población y te podían moler a pedradas si lo hacías.
Es algo mas o menos parecido con lo que pasa hoy en dia si te burlas de un Reguetonero en plena discoteca.
Véase también
|
Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Edad Media |
