Edad Media

From Inciclopedia
Jump to navigation Jump to search
Mapa de Europa en la Edad Media.
Así es como la gente cree que fue la Edad Media.
Pero así es como en realidad fue.
Precedido:
Edad Antigua
Edad Media
476.DC - 1492.DC
Sucedido:
Edad Moderna
Cita3.pngYo viví aquí.Cita4.png
El Cid sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo violé aquí.Cita4.png
Mel Gibson sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo morí torturado aquí.Cita4.png
William Wallace sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo morí quemada aquí.Cita4.png
Juana de Arco sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo morí haogado aquí.Cita4.png
Federico Barbarroja sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo morí masacrado aquí.Cita4.png
Genghis Khan sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo morí pobre y enfermo aquí.Cita4.png
Saladino sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo corté cabezas aquí.Cita4.png
Enrique VIII sobre la Edad Media.
Cita3.pngYo no, pero casi...Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre la Edad Media.

La Edad Media o Medio Evo, fue aquella época de la Historia Universal que felizmente ocurrió luego de la antigua Edad Vieja, pero lamentablemente antes que la Edad Moderna y antes que ahora (la Edad Entera), que duro más o menos unos 1000 largos años medievales. Convencionalmente, su inicio se sitúa en el año 476, cuando el Imperio Romano se va directo a la Mierda al ser atacado e invadido por pueblos infestados de bárbaros y por si fuera poco plagados de Ratas, su fin se situa en 1492 cuando el Imperio Español invade América,​ o en 1453 cuando el Imperio Bizantino se va directo a la Mierda al ser atacado por inmundos mongolos, fecha que tiene la singularidad de coincidir con la invención de la imprenta en el Sacro Imperio Romano Germánico y con la publicación de la gorda Biblia de Gutenberg y con el fin de la Guerra de los Cien Años en medio de una Gigantesca Pandemia de Mierda de Humano y de Peste Negra con sabor y olor a Rata.

A día de hoy, los historiadores de este asqueroso período prefieren matizar esta ruptura entre la "Antigüedad" y Edad Media de manera que entre los Siglos III y VIII se suele hablar de un retroceso cultural, que habría sido una etapa de mierda que jodio a la humanidad en todos los ámbitos: en lo económico, se sustituyo el perfecto Sistema Esclavista y se impuso el imperfecto Feudalismo; en lo social desaparecio, para siempre, el avanzado concepto de Ciudadanía Romana y se impuso la tiránica ley de los estamentos medievales, solo porque Dios lo mandaba. En lo político se destruyo de manera irreversible las ingeniosas estructuras centralizadas del Imperio Romano lo que dio paso a una dispersión del poder en millones de feudos que comenzaron a matarse entre sí, unos a otros, por unas cuantas monedas de oro; y en lo ideológico se elimino el politeismo de nuestros amados dioses grecoromanos y se los reemplazo por un monoteismo hacia un Loco con Barba al que los medioevos llamaban Jesús y al cual veneraron como si fuera su Dios, deshonrando al Monstruo de Espagueti Volador.

La Edad Media suele dividirse en cinco grandes períodos mediavales al que los medios llamaban medio evos:

Sub Edad Medieval Años Medio Medievales Desinformación Media
Edad Oscura
La Edad Oscura.jpg
476.DC - 1000.DC Cuando la tierra estaba habitada por temibles bárbaros y locos con barba que se mataban entre si, tenían una horrible apariencia Neanderthal, y que solo querían saquear y destruir el imperio romano para apoderarse de todo su maldito oro para apoderarse de toda europa, en ese entonces infestada de ratas
Edad Feudal
La Edad Feudal.jpg
1000.DC - 1200.DC Cuando los pobres campesinos, leñadores, aldeanos, canteros, pescadores y cazadores y recolectores se sometieron a la autoridad de un tiránico señor feudal el cual nunca se bañaba y siempre los maltrataba, solo porque así dios lo mandaba y por ello tuvo todo feudo a sus pies que olian a queso verde.
Edad de los Castillos
La Edad de los Castillos.jpg
1200.DC - 13000.DC Cuando los sucios europeos decidieron expandir sus bellas fronteras y quisieron reconquistar tierra santa masacrando a los que no eran como ellos y en consecuencia crearon enormes castillos, pero no contentos con eso decidieron buscar el santo grial y en el camino seguir masacrando pueblos árabes.
Edad de la Peste
La Edad de la Peste.jpg
1300.DC - 1453.DC Cuando los principales reinos se fueron directo a la mierda de Rata y comenzaron a matarse entre si en medio de una pandemia de peste negra, por si fuera poco estallo una sangrienta guerra en toda europa que duró más de 100 años medios en la que las inmundas ratas ganaron sobre los humanos.
Renacimiento
Edad del Renacimiento.jpg
1453.DC - 1492.DC ¿? Esto ni siquiera perteneció a la Edad Media.

El concepto de Edad Media nació como la segunda edad de la división tradicional del tiempo histórico debido a que el historiador Cristóbal Colón la consideraba como un tiempo intermedio, sin ningún valor por sí mismo, entre la Edad Antigua identificada con el arte y la cultura de la civilización grecorromana y la renovación cultural de la Edad Moderna con el Renacimiento y el Humanismo. La popularización de este esquema de porquería se ha perpetuado en el repugnante interior de los cerebros de los seres humanoides y gracias a esto todos sabemos que la Edad Media fue una época oscura, sumida en el retroceso intelectual y cultural, y un aletargamiento social y económico secular (que a su vez se asocia con el Feudalismo en sus rasgos más oscurantistas de Brujería y Magia Negra, tal como se definió por los sangrientos revolucionarios que combatieron el perfecto sistema del Antiguo Régimen). Por si fuera poco, este sería un periodo dominado por el aislamiento, la ignorancia, la teocracia, la superstición y el miedo milenarista alimentado por la inseguridad endémica, la violencia y la brutalidad de guerras e invasiones constantes y epidemias de Ratas apocalípticas que llevaron a toda la Humanidad al borde de la extinción.

Antecedentes a la Edad Media[edit]

Esta cosa es lo que podemos considerar como el primer antecedente al inicio de la Edad Media.

Es muy triste relatar los antecedentes a esta época plagada de Guerras de Medias, Ratas y Peste Negra. La Edad Media fue una época oscura y sombría que comenzó entre el año 300 a 600 (por ej: 375, no se sabe cuando empezó con exactitud) lo que si sabemos es que cuando los romanos se fueron de Roma el mundo consideró que la época romana había acabado. Lo cierto es que no podemos ubicar el inicio de una manera tan exacta ya que al inicio de la Edad Media aún no existía la imprenta y todos los manuscritos que existían eran almacenados como basura en la Biblioteca de Roma, pero desgraciadamente en el año 476 ocurrio las Invasiones Bárbaras con las que millones de salvajes con apariencia Neandertal destruyeron por completo el Imperio Romano y quemaron con Fuego a la pobre gente y los hermosos manuscritos que tanto habían costado en escribir. Por ello no existe documentación que acredite en que año exacto comenzó la Edad Media, pero lo que si podemos afirmar es que esta oscura época si existió, ya que se han encontrado esqueletos de salvajes Pueblos Bárbaros al rededor de toda Europa. Podemos considerar que la muerte de la Edad Vieja que encarnaba toda la Antigüedad empieza por la culpa de la maldita Crisis del siglo III, en el Imperio Romano existía una severa Crisis de Mierda, ya que mantener todas las fronteras desde Roma hasta el Vaticano desierto mongolo, solo daba perdidas políticas, económicas y sociales y a los emperadores que les daba flojera ir hasta muy lejos para recaudar impuestos que los Patricios y Patroclos malgastarían al día siguiente. Por ello el imperio Romano entro en una horrible etapa de Anarquía (235-268) en la que se produjo una ausencia total del Ejército en las fronteras imperiales y por si fuera poco se eliminaron emperadores a voluntad de la Muchedumbre creando una Coprofagia Oclocracia, pobres Romanianos. Por ello luego de cientos de golpes de estado el Imperio ingreso en una hermosa etapa de Ilirios en la cual salvajes sujetos (de la zona que podemos considerar como la actual Yugoslavia) atacaron Roma y se hicieron con el poderío Imperial. Ese hubiera sido un final feliz para el Imperio Romano, de no ser porque poco tiempo después ocurrieron cosas peores que bañaron de Sangre y Fuego todo el mundo Viejo, así como lo predijo La Biblia de Jebús el mismísimo Jesucristo rey de los Judíos. Ningún evento concreto, a pesar de la múltiple abundancia de feos Hechos Catastróficos y Accidentes Causados por la Estupidez Humana determinó por sí mismo el fin de la Edad Vieja, pobres e indefensos viejos verdes, con olor y sabor a Rata Verde.

La imposición del Cristianismo[edit]

La Batalla del Puente Milvio puso fin absoluto a la existencia de los dioses Greco-Romanos.

En el año 312, el emperador Constantino I "El Glande Grande" que ya se había enfrentado cientos de veces contra Majencio por ver quien derrocaba primero al temible Maximino Daya se encontró en aprietos en Roma sobre el Puente Milvio cuando vio que el Ejército de Majencio era muy superior al suyo y no faltaría nada para que Majencio lo asesine, pero en plena batalla apareció en los Cielos la imponente imagen de Jebús el "Rey de los Judíos" que le dijo a Constantino I: "por este signo vencerás" y le entrego una Espada con forma de Cruz, en ese momento las pupilas de Constantino I se dilataron por completo y comprendió que debía dejar de Matar en nombre de los Dioses Romanos y comenzar a matar en nombre de Yisus, fue así como Constantino I asesinó sangrientamente al pobre e indefenso Majencio y se hizo con el poder absoluto de todo el Imperio Romano y no contento con eso impuso el Cristianismo como Religión oficial del Imperio Romano mediante el Edicto de Milán, sin embargo muchos greco-romanos se negaron a abandonar a sus dioses, por ello el Edicto de Milán solo puedo ser confirmado en el año 380, durante la dictadura de Teodosio el Grande, luego que este firmase contra su voluntad el Edicto de Tesalónica, cumpliendo de este modo las profecías de los Textos Apócrifos. Esto no le gusto nada a nuestro amado Dios Monstruo de Espagueti Volador, que Maldijo a toda la Humanidad sumiendo a los seres humanos en un horrible periodo que duraría más de 1000 años de Plagas y Guerras, al que podemos llamar la Edad Media.

Los Saqueos de Roma[edit]

Así fue atacada Roma por los salvajes Bárbaros de Mierda.

Roma sufrió cientos de saqueos propiciados por los salvajes Pueblos Bárbaros como el ataque de los Godos por culpa de Alarico I en 410, o el de los Vándalos por culpa de Ricimero en 455, e inclusive me atrevería a decir que existió un ataque bárbaro en 546 a manos de los Ostrogodos por culpa de Totila, pero para entonces Roma ya había sido destruida y ya era la Edad Media, pero esta clase de Vandalismo terminaron debilitando tanto el Imperio Romano a tal punto que existieron algunos Salvajes Bárbaros que se auto proclamaron emperadores de Roma sin siquiera merecerlo como el caso de Ricimero, Mayoriano, Egidio y el asqueroso troll, Goblin, elfo u ogro de Gundebaldo, (Nunca sabremos que fue en realidad Gundebaldo) pero por suerte ninguno duro en el poder, o al menos eso creyeron los Romanos. Desgraciadamente los animales, llamados en ese entonces Natural Wonders, también se sumaron a la batalla y atacaron a los Romanos con su propia Mierda, si no me creen vean bien la imagen y comprenderan a lo que me refiero. Ricimero y Gundebaldo sobrevivieron a los ataques Romanos y llamaron a Atila para que los ayude, fue así como el mayor Imperio de la Edad Vieja se fue directo a la Mierda de los sucios Hunos.

Los Ataques de Atila y los Hunos[edit]

Soldados del Imperio Romano defendiendose de Atila y sus malditos Hunos de porquería.

Cuando parecía que ya nada podía salir peor, Atila el Rey de los Hunos, ataco el Imperio Romano en ese entonces liderado por un Niño llamado Valentiniano III, la batalla fue muy brutal y sangrienta y provoco la Masacre de miles de Romanianos que culparon a Valentiniano de su desgracia con sabor a Huno. Atila destruyó buena parte de las murallas y mató a miles de personas, ocasionando una nueva epidemia, Atila solo exigia que la Iglesia le conceda matrimonio con la salvaje Honoria, pero como el Papa se lo impidió el salvaje Huno se puso mucho más molesto e invadió y saqueo toda Italia a su paso. Su ejército aniquilo y destruyo numerosas ciudades, entre ellas Roma obligando a los Romanianos a cambiar la capital hacia un lugar mucho más seguro y menos problable que se desate una pandemia Peste Negra, llamado Constantinopla, por suerte Atila fue Asesinado al igual que todos sus hijos, pero los bárbaros no se rindieron hasta ver extinta a Roma. El emperador Valentiniano III fue asesinado, pero Ricimero también fue asesinado y así sucesivamente todos fueron muriendo Huno sobre el otro.

El Fin del Imperio Romano[edit]

Rómulo Augústulo a punto de ser asesinado por Odoacro.
Roma ardiendo en el Infierno, esto también fue culpa de Odoacro.

Un día de Mierda, el barbárico Gundebaldo derrocó al emperador Olibrio, pero por suerte Glicerio derrocó a Gundebaldo, pero lamentablemente este fue derrocado por Julio Nepote, quien harto de la sangre y la destrucción sin sentido intenta firmar la paz con sus dos mayores enemigos, los visigodos y los vándalos, pero es Asesinado y el poder queda en manos de un niño llamado Rómulo Augústulo que en el año 476 es derrocado por Odoacro, un salvaje Bárbaro, Rey de los Hérulos. Rómulo Augústulo muere y el Imperio Romano se destruye por completo, el Salvaje Odoacro se prende Fuego y mientras Roma ardía en el Infierno, el estaba tocando una hermosa canción con su lira, finalmente Odoacro muere también y con él toda la Edad Vieja, luego de la feroz masacre, millones de Ratas invaden Europa y asesinan a todos los últimos humanos civilizados, dejando con vida solo a los Salvajes Bárbaros dando inicio a la Edad Media.

Siglo VI[edit]

Así se veía Europa luego de la caída del Imperio Romano, si se fijan bien el mapa esta completamente infestado de Pueblos Bárbaros, sin contar el reino de la bella y dulce Reina Justiniano.

Luego de la destrucción total del Imperio Romano, el planeta Tierra se fue directo a la Mierda de Bárbaro. Lo poco o casi nada de civilización fue completamente destruido. Sin embargo cuando ya nada podía irse más a la Mierda, de las cenizas salieron asquerosas Ratas que se comieron todas las reservas de comida que existían, los pobres Romanianos tuvieron que emigrar a Constantinopla y se autodenominaron Romanos del Oriente, para poder sobrevivir y los salvajes Pueblos Bárbaros tomaron el lugar que les correspondía.

Los Principales Pueblos Bárbaros[edit]

Imagina lo que sintió la pobre Reina Justiniano, cuando se entero que estas Bestias Peludas iban a Matarla, "Justin" se encerró en su Castillo, esperando a que su Príncipe Azul la rescatara.
Los Salvajes
Los Civilizados

El mundo estaba muy jodido cuando inicio el Siglo VI, solo había sobrevivido un pueblo "Civilizado", al que podemos llamar el Imperio Grecorromano de parte de Oriente y el resto eran Tribus de Salvajes Pueblos Bárbaros que olían a Mierda y que comían carne humana, todos esos pueblos son completamente iguales lo único que los diferencia es la zona en la que se encuentran. Los Romanos Orientales tuvieron que enfrentarse Sangrientamente contra los Bárbaros, que con el pasar de los años se volvían cada vez más Bellos y no me refiero a Hermosos, si no a Bello Corporal o Bello Público, el cual crecía descontroladamente sobre todo sus cuerpos. La historia del Siglo VI se centra, principalmente, en 3 personajes, el Primero es Dave el Bárbaro, un asqueroso salvaje de la tribu de los Udrogothos, el cual tuvo una fuerza abominable a pesar de tener el cerebro del tamaño de una uva venenosa y de parecer un feo animal con rabia. El segundo personaje es el Rey Arturo, lejendario Bribon que con la ayuda del Brujo Merlín pudo sacar a excalibur de una Piedra, (excalibur era una espada) y hacerse con el poder absoluto de Camelot, de la mesa cuadrada, de la mesa redonda y finalmente de todo el Reino Hundido. Finalmente el último, pero no menos importante, es el mismísimo Justiniano, mitad Justin y mitad Ano, reina del Imperio Bizantino, el cual tuvo a todas las adolecentes medias gritando y llorando a sus pies, ya que todas las mujeres en especial las adolecentes cachondas del Siglo VI amaban mucho a Justiniano, tanto que serían capaces de Suicidarse por él y sin pensarlo dos veces, bueno ni siquiera pensaban, pero eso fue lo que paso, sin embargo Justiniano nunca quiso a ninguna Mujer, lo que lo convirtió en un completo desperdicio humanoide.

Los Primeros Reinos[edit]

Los primeros Reinos Medios eran realmente asquerosos, ni siquiera sabemos si esa Mierda es una Iglesia o un Castillo, pero igual es asqueroso.

Un puto día negro los sucios Bárbaros se dieron cuenta que no sobrevivirían ni un día más en la Intemperie y se dieron cuenta que si querían sobrevivir tenian que construir sus propios Reinos a los que llamarían Feudos, sin embargo los Bárbaros eran analfabetos y con las justas podían comunicarse usando su propio Protolenguaje que se asemejaba más que nada a una serie de gritos y gemidos de Animales Transgénicos, así que como no podían leer ni escribir comenzaron a dibujar sus primeros Feudos y quedaron tan hermosos como el de la imagen. Al poco rato la tierra se vio plagada de sucios hombres bestias, mitas humanoides y mitas hombres lobos. El primer reino en ser completado fue el de los Visigodos los cuales fundaron la Ciudad de Tolosa e invadieron y saquearon toda la Península Ibérica asesinando a millones de Suevos, Celtas y Vándalos, que lo único que querían era visitar a sus amigos godos. Los últimos Vándalos fueron expulsados por los Visigodos desde el Reino de Braga (En honor a las Bragas) hacia el norte de África y luego fueron completamente Masacrados por los principales generales de Justiniano, el general Belisario y la hermafrodita Narsés, esta última era un Enunco y por lo tanto no tenía Cojones. Al mismo tiempo los Ostrogodos lograron aniquilar a los Hérulos, el mismo pueblo de Odoacro, extinguiendo a los Hérulos de la faz de la tierra. A su vez el Imperio Bizantino de la reina Justiniano no se quedarían sin hacer ni mierda y le declararon la guerra a los Ostrogodos a pesar que estos habían vengado la destrucción del Imperio Romano. Un segundo grupo de Pueblos Bárbaros ataca Europa, esta vez son los Francos al mando del Rey Clodoveo I de los merovingios, que masacraron a los Visigodos y se apoderaron de las Galias y de la aldea irreductible. Toda Europa se convertía en una mezcolanza de pueblos bárbaros que comenzaron a matarse sin motivo alguno. Poco tiempo después los Francos conquistaron a los Borgoños, pero lamentablemente no pudieron aniquilar a los Alamanes, en consecuencia los Hunos se extinguieron para siempre y los Anglos, los Sajones y los Jutos invaden una bella isla llamada el Reino Hundido, creando una nueva raza salvaje llamada los Bribones.

Las Nuevas Instituciones[edit]

El Breviario de Alarico en un manuscrito Medio. Aquí podemos ver a un Hombre Lobo al frente de su manada fundando una nueva institución Medieval.

La monarquía bárbara era en un principio una institución estrictamente temporal, vinculada estrechamente al tiempo de vida del Rey, sin embargo si este moría una asamblea de guerreros libres elegía como nuevo Rey al hijo del difunto Rey, normalmente algo muy confuso para la época. Pero luego de las mierdosas invasiones Bárbaras (las cuales encojonaron la presión entre los hunos al este y la resistencia del limes Bizantinos al sur y oeste) obligaron a fortalecer la figura del Rey al cual comenzaron a llamar Señor Feudal. Era obligatorio que los Señores Feudales centren su poder al construir enormes murallas de piedra que rodeaban el centro urbano y que impedían el derecho a la libre circulación. Esto con el objetivo de evitar que otros Bárbaros al igual que ellos, los ataquen y les roben el trono de Oro en el que estaban recostando su gordo Culo Azul. Al poco tiempo se comprendió que vivían en un montículo de Mierda de burro, pero también que solo el primogénito varón podía ser el Futuro Rey tras la prematura muerte de su padre, aunque este siempre era imitado por las demás familias de guerreros, enriquecidos por la envidia y la posesión de tierras y vasallos con olor a queso fundido, en un proceso que puede denominarse Feudalismo. Con el tiempo, la monarquía se patrimonializó, permitiendo incluso la división del reino entre los hijos del Rey, así como si fuera un Pastel, pero hecho de Vasallos. Pero para ello los Señores Feudales enviaron a feroces Bárbaros con forma de Hombres Lobo, para que funden nuevas Instituciones medievales, que por cierto tenían un aspecto satánico, parecido al de una gigantesca Rata de Piedra a punto de ser empalada por el culo.

El respeto a la figura del Rey se reforzó mediante la sacralización cuando esta asumía funciones reales (los Monjes se vieron obligados a bañar al nuevo monarca en sagrados óleos o Aceite de Cocina mientras le regalaban elementos dignos de un Rey como una orbe, un cetro o una corona y en el transcurso de una elaborada ceremonia lo coronaban). El problema se suscitaba cuando llegaba la deposición de un rey sin descendencia, ya sea porque era Homosexual, porque era un Enúnco castrado y sin Cojones o porque tenía una horrible enfermedad que lo hacía mitad estéril y mitad hermafrodita. En esos casos el Rey tenía la potestad de es-cojer a su sucesor a pesar de no ser su hijo de carne y hueso.

Los problemas de convivencia entre las mayorías bárbaras y las minorías civilizadas (hispano-romanas, galo-romanas, etc.) fueron solucionados con la Masacre de los civilizados por parte de los salvajes reinos (visigodos y francos) a través de la fusión, permitiendo los matrimonios que unificaron ambos pueblos bárbaros gracias a la Iglesia, que ya no era el bello Cristianismo monoteísta, sino el feo Catolicismo Politeísta germánico arriano y árido como la concha de una suripanta recién horneada y todo por culpa del Imperio Bizantino.

La Cristiandad y los Bárbaros[edit]

Papa: ¡Muere Maldito Árabe, solo puede haber una Religión Superior y esa es la de Yisus!

¿Que ocurría si alguien le preguntaba a un Rey medio porque era rey?, bueno a parte que le cortaban la cabeza con un Hacha al que pregunto eso, la respuesta hacia el cadáver decapitado era inmediatamente, y era: que él era Rey porque así lo quería Dios y es que santificar la toma de mando les hizo creer que Dios también los quería como Reyes, algo que sabemos que fue completamente Falso, porque Dios en su inmensa belleza, perfección y sabiduría espagettiana nunca pondría a sucios Bárbaros en un Trono de Oro, era imposible que un ser tan exquisito como Dios se rebaje a ese nivel. Los Bárbaros comprendieron que tenían que adorar a Dios y matar en nombre de él, en el caso de los Bribones del Reino Hundido, estos inventaron algo que los Mdios evos llamaban la Tonsura, una dolorosa práctica religiosa, con la ayuda de los salvajes Celtas azules, la cual consistía en tirar una balde de Hagua hirviendo al rojo vivo en la cabeza de los Monjes miestras estos oraban por su vida, para que estos se vuelvan calvos y parezca que van a morir muy pronto de Cáncer terminal o algo parecido, así como Lord Voldemort, pero mucho más buenos y con la gracia y el amor del espíritu santo, sin embargo porque los Monjes hacían eso, quien en su sano juicio se desprendería por siempre y para siempre de su hermosa cabellera azul para parecer un Calvo con Cáncer, pues ello lo hacían como señal de renuncia al mundo, ya que los Monjes eran los Emos de la Edad Media.

La expansión del Cristianismo al rededor de Europa significo la destrucción de todo aquello que no era digno de entrar al reino de los Cielos. Por ejemplo Bañarse. Antes durante la Edad Vieja la gentusa se bañaba en los lagos y ríos conmemorando a sus Dioses mitad Greco y mitad Romanos, pero en la Edad Media todas esas costumbres pulcras y dignas de ser amadas, fueron eliminadas por completo con el pretexto que la ropa no debía mojarse con ningún líquido corrosivo bajo ninguna circunstancia y por ello era obligatorio que cuando te bañabas tenías que Desnudarte por completo dejando tus Huevos al Aire o tu Concha al Aire y eso incitaba a los demás al Sepso y a que otros te quieran Violar, ya que en esa época todos eran unos degenerados. Por eso para evitar violaciones masivas, la iglesia salvo a la Humanidad prohibiendo el Baño y el Aseo Personal. De este modo el número de embrazos no deseados se redujo significativamente y ta tasa de Natalidad se cayó por los sucios suelos, Amén.

La expansión del Cristianismo entre los Bárbaros, también expandió el olor a Mierda de los Poblados. Por si fuera poco, el asentamiento de la autoridad episcopal en las ciudades rurales (sobre todo desde la ciudad de San Benito de Nursia en 529), constituyeron una poderosa fuerza fusionadora de culturas y ayudó a asegurar el futuro caos global y que esta mezcolanza sin sentido se expandiera por Europa Central. Los Francos se convirtieron al Catolicismo por culpa del Rey Clodoveo I (496 ó 499) y, a partir de entonces, expandieron el olor a Queso entre los germanos del otro lado del Rin. Los Suevos, que se habían hecho cristianos arrianos y marranos por culpa del Rey Remismundo (459-469), dejaron de creer en un solo Dios y se convirtieron al catolicismo gracias a Teodomiro (559-570) por las peticiones de San Martín de Dumio, el cual quería volver a creer en miles de dioses y no podía aceptar que exista solo uno. En ese proceso se habían adelantado a los propios visigodos, que habían sido cristianizados previamente en Oriente, bueno esto según la versión arriana (en el siglo IV), que hoy en día sabemos que es Basura de burro, otro episodio lamentable fue el asesinato de San Hermenegildo (581-585), hijo de Puta y del rey Leovigildo. La conversión al catolicismo del ilustre Recaredo (589) marcó el comienzo de la época Oscura, mediante la protección absoluta al clero católico, visualizada en los Concilios de Toledo. Los años siguientes vieron un verdadero declive de los Visigodos​ con la venta de figuritas en las puestas de las iglesias, esto no le gusto nada a San Isidoro de Sevilla (y sus hermanos Leandro, Fulgencio y Florentina, tianismo en España) quienes masacraron a los comerciantes. Los Ostrogodos, en cambio, no dispusieron de tiempo suficiente para realizar la misma evolución en Italia y provocaron que el antiguo y chamuscado Coliseo Romano se convierta en un Mercado. No obstante, se vendían chucherías que todos querían comprar, durante el mandato de Teodorico el Grande Italia se convirtió en la nueva Sodoma y Gomorra y gracias a esto el puto Papa se fue volviendo Millonario.

La Historia de Dave el Bárbaro[edit]

Este era el Castillo de Dave del Bárbaro, si se fijan bien se puede ver su ropa interior colgada entre los torreones reales, que asco.

Un día de Mierda el Señor y la Señora Bárbaro, (Throktar y Glimia) reyes de los salvajes Udrogothos, se fueron a la Guerra y le dejaron su trono a su hijo Dave el Bárbaro. A Dave le gustaba tejer, cocinar y limpiarse el Culo (lo cual es muy inusual para un bárbaro). Siempre tuvo mucho miedo de un montón de cosas, y en consecuencia grita mucho, al igual que una nena. Todos los días, se asusta por cualquier Basura y de alguna manera y suelta un grito tan agudo que era capaz de reventarle los Tímpanos a cualquiera. Dave fue alérgico a muchas cosas de Mierda, como las uñas, las rosas, el queso, el polvo, el carbón, entre otras cosas de Mierda también. Siempre que tuvo cerca algo a lo que es alérgico, su rostro se volvía de color rosa homosexual y se hinchaba hasta aproximadamente el triple de su tamaño original. Dave vivió en las terranías de los Udrogothos durante mucho tiempo en compañía de la dulce Princesa Candy Bárbaro, su sucio tío brujo Oswidge, su retrasado dragón Faffy y una espada a la que Dave llama Lula y la que según Dave podía hablar, por si fuera poco también vivió junto a Fang Bárbaro, una salvaje Puta a la que podemos llamar Mono. Un día Dave se enamora de una Salvaje Bruja llamada la Princesa Irmoplotz, reina de los Hierogothos y última descendiente de los Hunos, sin emabrgo Dave la rechaza y ella le declara la guerra a Dave, tas varios años de batallas con catapultas que lanzaban Mierda con Ratas la Princesa Irmoplotz le corta los Cojones a Dave de un solo hachazo y mientras nuestro Barbárico Héroe se desangraba hasta la Muerte le clava una Espada en la Vagina, en consecuencia Irmoplotz le corta el Pene a Dave y el le mete una Patada en la puta Concha a Irmoplotz dejandola esteril de por vida. Así de eran los enfrentamientos en aquella Barbárica época.

La familia Neandertal de Dave viendo a Dave autohumillarse.
Dave haciendo el ridículo frente a toda su sucia familia de pajonales.

El olor a Mierda inundaba toda la tierra de Udrogoth pero Dave no hacía nada para detenerlo. Por el contrario Dave contribuía a la propagación del virus, que no solo podría a los humanoides, sino tambíen a los Bosques de Pios y Pitos. Un día Dave tuvo refriado y luego de so tuvo que aniquilar a todo un sucio reino infestado de Trolls, pero estos le tiraron una maldición a Dave que hizo que su Cráneo se retorciera, Dave lucho muy cobardemente contra los Troles y contra sus Trolas, pero no pudo venderlos ya que los Elfos Silvanos tiraron horribles pociones de Mierda en la cara de Dave dejándolo completmente ciego. Al poco rato tuvo que enfrentar a un nuevo enemigo, esta vez era un malvado Hombre Chancho autodenominado The Dark Lord Chuckles the Silly Piggy, también a un brujo llamado Malsquando y a un Orco llamado Quosmir, la batalla fue muy dura y acabo con la vida de Dave, sí Dave murió y su alma se fue directo al centro del Infierno no sin antes gritar en idioma Bárbaro la palabrota Rechapos, que en nuestro idioma se traduce como Reconchatumadre. Pero por suerte la muerte de Dave permitió que los Orcos invadan y destruyan todo Udrogoth y luego de ello se libro una sangrienta batalla entre los últimos Hunos y los Orcos que termino con una amarga victoria verde sabor a Shrek y a Orco, luego de eso los Orcos tomaron el lugar del reino Huno y se autoprocamaron soberanos de la Horda matando todo a su paso, pero lo que los Orcos, Goblins y Trolles no sabían era que pronto tendrían que enfrentar a una Reina con ropas ajustadas y voz de Marica autodemonimada Justiniano.

La Historia de el Rey Arturo[edit]

Esta era la Espada en la Piedra y quien la sacase seria Rey, pero lo que nadie sabía es que en realidad esta cosa era una Espada clavada en un gigantesco montículo de Mierda de Dinosaurio petrificada.

Nos alejamos para siempre de las barbáricas tierras de Dave para adentrarnos en una isla oscura y en decadencia donde la gente no se bañaba y apestaba a Mierda de burro llamada el Reino Hundido. Allí existía un hermoso reino, pero luego de la caída del Imperio Romano el reino se jodió y se dividió en millones de Feudos que fueron capturados por la tribu bárbara de los Bribones, por si fuera poco luego de la muerte del Rey Bribón Uther Pendragon el páis ingreso en una crísis tan grande que los aldeanos se vieron obligados a comer carne de Rata para poder sobrevivir, parecía que ya no había salvación alguna de no ser porque un día los Bribones encuentran una Espada clavada en un gigantesco montículo de Mierda de Dinosaurio petrificada en medio del pueblo de Londres y a su lado un loco con barba que juraba poder hacer Magia negra el cual se llamaba Merlín y que gritaba que el primero en sacar la espada del montículo de Mierda petrificada sería el nuevo Rey de Inglaterra. Millones de sucios y mugrientos aldeanos anoréxicos rodearon el montículo de mierda e intentaron sacar la Espada sin éxito alguno. Algunos años más tarde, el chico más feo, borriquero y anoréxico de Inglaterra (tan delgado que parecía que se iba a romper en cualquier momento) llamado Arturo, un huérfano de 12 años de edad, que trabaja muy duro para ser un limpia botas, se va de cazería de putas junto a su hermano mayor Sir Kay, pero Arturo se pierde para siempre en medio del Bosque encantado de Danelaw y encuentra al Brujo de Merlín que le dice tu sacaras la espada de la Mierda. Arturo quedo completamente impactado porque se dio cuenta que el Brujo Verde podía ver el futuro. Merlín tenía un viejo Buho charlatán al que llamaba Arquímides, pero eso a nadie le importaba. Merlín sufría de Esquizofrenia y por ello pudo hacer que los objetos se muevan por sí solos, como si estuvieran poseídos por un maldito Demonio.

Merlín luego de convertir a Arturo en un Demonio.

De la nada Merlín y Arturo se teletransportaron al Castillo de Sauvage, Merlín se mudo allí y comenzó a joder todos los días al gordo Sir Héctor y a Sir Kay, el hermanastro de Arturo, pero no contento con eso, comenzó a utilizar a Arturo como sujeto de experimentación en los fríos Bosques de Londres, es decir Merlín tiro todos sus hechizos y Blasfemias contra el pobre Arturo al cual lo paraba convirtiendo en un Pescado, en un Lobo, en un Conejo, en una Ardilla Rata y hasta en una Mariposa. Pero un día Arturo cae por la chimenea de la casa de la La Peor Bruja del Reino Hundido llamada Madam Mim la cual se convierte en una Fétida Dragona arrecha con deseos sexuales sobre Arturo al cual lo intenta Violar con su larga cola de Rata Infernal. Pero por desgracia Merlín se transforma en una asqueroso Virus llamado Escherichia Coli, ingresando por la boca de Madam Mim y saliendo por su Culo. Finalmente Madam Mim muere de SIDA y su alma se va directo al Infierno a quemarse por toda la eternidad. Merlín convierte a Arturo nuevamente en un Ser Humano pero por haber aprendido la lección ahora lo dota de poderes sobrenaturales, como poder levantar Espadas que están incrustadas en Piedras. Arturo regresa a Londres y allí es brutalmente golpeado por Sir Héctor y Sir Kay que encima lo obligan a lavar sus sucios trastes con olor a Queso, pero Arturo comienza a llorar y huye mientras es perseguido por Héctor y Kay que iban a darle una buena golpiza, pero Arturo llega al centro de Londres y extrae una espada incrustada en un montículo de Mierda de dinosaurio petrificada, para poder defenderse de los Bribones y de la nada se convierte en Rey.

El Rey Arturo levantando la Espada de la Piedra.

En el acto todos los Bribones salen se sus casas se humillan y se arrodillan ante Arturo que cambia su nombre a Rey Arturo. Poco tiempo después el Rey Arturo se da cuanta que la espada que saco estaba infectada con cientos de Virus, claro y como no iba a estarlo si la Piedra en la que estuvo incrustada por muchos años en realidad era Mierda Petrificada. Merlín llevo a el Rey Arturo a un lago y allí se aparece la Bruja del Lago que le obsequia la espada Excálibur al Rey Arturo, sin embargo la pobre comienza a mestruar y muere frente al Rey. Merlín le dice a el Rey Arturo que su deber era ahora unificar a todos los pueblos del Reino Hundido y buscar a los más valientes caballeros de Inglaterra para poder derrocar a Morgana (La ex-esposa de Merlín), en el acto Merlín se Suicido y el Rey Arturo se vio obligado a comer su carne para poder sobrevivir, luego de haber almorzado al Brujo que tanto lo había ayudado, el Rey Arturo regreso a Caballo nuevamente a Londres se dirigió a su castillo Camelot y allí organizo una gran cena invitando a todos los Señores Feudales de Inglaterra. La Cena fue un Rotundo Fracaso porque solo habían Caballeros y ninguna Dama La cena fue todo un éxito e inclusive Rey Arturo conoció a la Reina Ginebra y ambos quedaron completamente enamorados, tanto que esa misma noche ambos tuvieron Sepso y producto de ese amor tuvieron un hijo al que llamaron Terenas Menethil I, pero el idiota Rey Arturo debía de vengar la muerte del Mago Merlín y solo podía hacerlo asesinando a la Bruja de Morgana.

Rey Arturo: ¡Caballeros y Caballos, desabróchense los cinturones y junten sus Espadas!

Todos los Caballos se sentaron junto a el Rey Arturo al rededor de una Mesa en forma de Sir Culo, los nombres de los equinos eran: Bedevere (Un Caballo Blanco), Sir Kay (El hermanastro de Arturo), Sir Lancelot (El más Valiente y salvaje Caballo de Inglaterra que vivía dentro de un Lago), Sir Gaheris (Un Caballo Negro), Bors de Ganis (El que limpiaba la Mierda del Establo), Tristán el caballo más triste de Inglaterra, proveniente de Tristania, también estaba Gawain (El sujeto más sucio del Mercado), El Rey Pellinore (Rey de las Peñas), Sir Lamorak (El Señor de los Lamidos), Sir Galahad (Un Caballo Rojo), Sir Gareth (Un Caballo Gris) y por último pero no menos importante, Perceval (El Hijo de Fruta). Perceval era el caballo más idiota, pero el era el más bueno después de Galahad y un día juró no rendirse hasta conseguir el Santo Grial para obsequiárselo a el Rey Arturo y poder convertirse en su Caballo Principal, pero todo intento de Perceval para convertirse en el Caballo principal del Rey Arturo fue en vano, porque dicho puesto se lo gano Sir Lancelot al matar a varios Dragones que orinaban Fuego. En otras de las reuniones redondas los Caballos se vieron obligados a colocar todo tipo de manjares como: Ojos de Cabra, Intestinos de Gusanos, Testículos de Dragones, Miel de Vieja o Leche de Troll, entre muchas otras cosas que nos meteríamos a la boca mientras escuchamos la canción de El Oso y la Doncella, cuando los caballeros se hartaron del delicioso festín se demoraron un año en levantarse de sus asientos y emprender su épico viaje, para unificar todos los Feudos de Inglaterra y vengar la muerte de Merlín asesinando a Morgana. Pero un día antes de la partida, la bruja Morgana toma la forma de la Reina Ginebra y tiene Sepso zoofílico con el Rey Arturo y producto de esa relación incestuosa nace un bello niño diabólico llamado Mordred. Al día siguiente el Rey Arturo partió para siempre.

Este es uno de los múltiples enemigos que enfrento el Rey Arturo en los bosques Reino Hundidenses.

El Rey Arturo asesino a feroces caballeros y conquisto varios Reinos junto a sus Caballeros redondos. En el bosque, Perceval es seducido por el Diablo y por ello su hermana muere. Pero la búsqueda de el Santo Grial continúa. El Rey y los Caballos viven muchas aventuras asesinando a todo aquel que no quería someterse a la autoridad real de Arturo y rescatando a miles de inocentes de las garras de Morgana. Galahad, Perceval y Bors llegaron a Carbonek cuando Lanzarote ya había partido. En el castillo, los tres caballos se alimentan del Santo Grial salvando la oscura alma de el Rey Tullido. Sin embargo un día de porquería Sir Lancelot es brutalmente engañado y toma una poción preparada por la malvada bruja Morgana, luego de eso se separa para siempre del grupo de caballos y regresa a Camelot porque, de la nada, se le dio la gana comer unos deliciosos Testículos de Dragón, pero cuando entra al Castillo ve a la Reina Ginebra recostada en su cama y completamente Desnuda, los dos quedan completamente enamorados y segundos después Sir Lancelot y la Reina Ginebra tienen Sepso sobre la cama del Rey Arturo, ese hubiera sido un final feliz para Sir Lancelot, de no ser porque él no era el protagonista. Sir Lancelot conquistará a las fuerzas del mal en un castillo, asesina a una tribu de bandidos, rescata a una Damisela en peligros y por si fuera poco incendia un pueblo entero con todos sus habitantes dentro. Pero un día de Mierda, la bruja Morgana se le aparece a el Rey Arturo y le muestra las pruebas de la relación Sexual que hubo entre Lanzarote y su esposa Ginebra, El Rey Arturo comienza a llorar desconsoladamente y condena a la Reina Ginebra a morir quemada en la hoguera y destierra para siempre a Lanzarote. Sin embargo Sir Lancelot regresa a Camelot y rescata a Ginebra de su destino, matando en el afán a la mayoría de sus antiguos camaradas y Caballos de la mesa redonda, por lo que el Rey marcha contra él y estalla una sangrienta guerra civil en toda Inglaterra entre Sir Lancelot y el Rey Arturo.

La batalla final de el Rey Arturo y su Hijastro.

Mordred, aprovecha la guerra civil para dirigirse a Camelot y derrocar a su padre (El Rey Arturo), y tras asesinar a los últimos caballos de la mesa redonda se vuelve el Rey absoluto y absolutista de toda Inglaterra. En plena batalla el Rey Arturo se entera por su hada madrina que el trono de Camelot había sido violado y usurpado por su hijo ilegítimo Mordred, inmediatamente las tropas del Rey se dirigen a Salisbury en busca de venganza, la batalla fue ocasionada por un soldado que, contrariando las órdenes de su general, desenvainó su espada para matar una serpiente. Inmediatamente estalla la Batalla de Camlann, que era una especie de batalla final entre el Rey Arturo y su hijo Mordred, por el control absoluto de todo el Reino Hundido, la batalla fue muy sangrienta, el pequeño ejército de Caballos de Arturo derrotó a las sanguinarias hordas de sajones de Mordred. nuestro heroico Rey Arturo pudo asesinar a su incestuoso hijo Mordred, pero desgraciadamente y justo antes que Mordred muera, este le quita a Excálibur de las manos y se la clava en el Corazón de su padre. El Rey Arturo termina herido y sobre un gran charco de Sangre mientras lloraba y gritaba de Dolor. Los últimos caballos amarraron y arrastraron a el Rey Arturo que llego aún vivo a Ávalon cerca de Glastonbury en donde el Rey Arturo finalmente Murió y su alma se fue directo al Infierno. La Reina Ginebra, al enterarse de la muerte de su esposo, entra en un convento y comienza a autoflagelarse hasta la muerte, por lo que Sir Lancelot decide convertirse en ermitaño, pero nunca la encuentra, porque los golpes que Ginebra se daba a si misma eran tan duros que la terminaron deformando por completo haciendola completamente irreconocible. Terenas Menethil I asume el trono y toda Inglaterra se va directo a la Mierda.

La Historia de Justiniano y el Imperio Bizantino[edit]

Moda en el Siglo VI[edit]

Gastronomía en el Siglo VI[edit]

Personas Importantes del Siglo VI[edit]

Siglo VII[edit]

Edad Feudal (siglos X al XII)[edit]

Edad de los Castillos (siglos XII al XIII)[edit]

Edad de la Peste (siglos XIII al XIV)[edit]

Renacimiento (siglos XIV al XV)[edit]

Moda Medieval[edit]

La moda en la Edad Media era algo muy serio... y serios eran los dolores que le daban a los hombres por usar mallas...

Como decidieron que no estar viviendo en ninguna época definida era una brutalidad, inventaron la edad media, que venía siendo una etapa de relleno hasta que llegara el Renacimiento. Los libros de texto señalan la edad media como una etapa que duró mas o menos 10.000.000 años. Esto fue desmentido el año pasado por físicos nucleares, ya que es físicamente imposible que una etapa dure tanto con lo cual las teorías actuales afirman que la edad media duró la mitad.

Gastronomía Medieval[edit]

Etapas[edit]

La edad media se dividió en distintas etapas... a saber:

  • Etapa pacífica: Se llama así porque apenas hubo guerras, o se conocen pocas (Piensa en cuantas batallas conoces que se hayan hecho en esta etapa y lo entenderás). Para esta etapa había ya mucha gente medieval, aunque había también romanos que sobrevivieron de la etapa pasada. Era muy jodido ser romano en la edad media porque se reían de ti enseguida por ser un mariposón. La frase paternal más pronunciada en esta época era "¡Esto con los romanos no pasaba!" o "¡Estos medievales de hoy no saben lo que tienen!"
    Este caballero sí que era duro... pero seguro que después le dolían las bolas.
    severo matica el que escribio esto
  • Pre-guerra: En este caso se estaba gestando un plan de guerra en todas parte, ya que a todos los reyes de la edad media le molestaban sus mallas y les apretaban los Cojones, por ese motivo se encabronaron y se empezaron a insultar a sus reyes vecinos para probar que eran unos maricones y robarles los pantalones para que no les apretaran mas los cojones.

Personajes medianos[edit]

Rey Arturo[edit]

Artículo principal: Rey Arturo

Este era un rey que desde pequeño mostró habilidades de sacar espadas de las piedras. Esto de por casualidad le serviria mas adelante para ser rey (como ves las exigencias no eran muchas). Cuando obtuvo el título de rey, junto a sus amigos del barrio (los cuales eran todos unos vándalos e irresponsebles) creó una agencia de robo de pantalones anchos a los otros reinos Inglaterros llamada Los Caballeros de la Mesa con Forma de Rueda.

El Cid[edit]

Artículo principal: El Cid

Típico P̶e̶r̶s̶o̶n̶a̶j̶e̶ ̶d̶e̶ ̶I̶c̶e̶ ̶A̶g̶e̶ salvaje medieval que en vez de hartarse a orgías comiendo y bebiendo se hartabaa darle a la espada contra moros y cristianos(depende de quién pagase), es el primer zombi conocido ya que mató moros incluso estando muerto.

Don Pelayo[edit]

Artículo principal: Don Pelayo

Funcionario godo que intentó recuperar una finca que sus hermanos le habían robado.

Juan Ruíz Arcipreste de Hita[edit]

Fue todo un galán de su tiempo. Escribió el llamado "Libro del Buen Amor" donde daba múltiples consejos para que tu pareja no perdiera el interés por ti y no te engañara con otro.

Carlos I de España[edit]

El primer superhéroe anónimo conocido. De día era Carlos I de España, un buen rey donde los haya y amigo de la patria... pero de noche huía a Alemania y gobernaba allí bajo el seudónimo de Carlos V de Alemania.

Pero por supuesto, tenía un supervillano que combatir: Kike I de Francia, quien pretendía dominar el mundo extendiendo su imperio de fuagrás y volvernos a todos franceses.

Cristóbal Colón[edit]

Artículo principal: Cristóbal Colón

Cristóbal Colón fue un explorador genovés de Genova (por Escocia y Tijuana mas o menos) que se fue de Pinta con la Niña y la Santa María bajo el pretexto de ir a descubrir una nueva ruta hacia las Indias. La verdad es que Colón huyó en barco después de que el Rey Fernando lo corriera a Palos de España por robarse las joyas Isabel la Católica y echarse a la gran mayora del reino..

Pero su gran fallo fue que no cargó el GPS antes de salir de viaje, y como es obvio no encontró India tal como pretendía. Al final llegaron a tierra pero muy muy por los pelos... de hecho creo que gritaron "¡Tierra!" justo cuando iban a capar a Colón por no saber leer los mapas y llevarles hasta Nueva York, que para entonces no era más que mucha tierra verde y muchos indios negros cabreados y cazándose los unos a los otros.

Parece que después de eso le cogió manía, porque después hizo otros 4 viajes (y para lo que duraba cada uno, ya había que tener ganas de hacer el ganso).

A partir de estas vivencias, Colón empezó a idear su plan de llegar a Cipango (el moderno Japón) y a las tierras del Gran Khan navegando hacia Occidente. Es difícil estimar en qué momento nació el proyecto, pero puede fecharse después de su matrimonio y antes de 1481.

Feudos importantes[edit]

Foto Nombre del Feudo Gobernantes Medievales Capital
BanderaPavellonRealFrancia.png Reino de Francia
(948-1789)
Carlos Martel
Pipino el Breve
Carlos I el Grande
Ludovico Pío
Luis el Germánico
Luis I de Francia
Luis II de Francia
Luis III de Francia
Luis IV de Francia
Luis V de Francia
Luis VI de Francia
Luis VII de Francia
Luis VIII de Francia
Luis IX de Francia
Juana de Arco
El Delfín de Francia
Luis X de Francia
Luis XI de Francia
Luis XII de Francia
Luis XIII de Francia
Luis XIV de Francia
Luis XV de Francia
Luis XVI de Francia
París
BanderaInglaterra.png Reino de Inglaterra
(927-1707)
Athelstan
Edmundo I de Inglaterra
Adamant Wrynn III
Anduin Lothar
Terenas Menethil I
Uther the Lightbringer
Terenas Menethil II
Arthas Menethil
Lord Voldemort
Uther Pendragon
El Mago Merlín
El Rey Arturo
El Rey Mordred
Enrique I de Inglaterra
Enrique II de Inglaterra
Enrique III de Inglaterra
Enrique IV de Inglaterra
Enrique V de Inglaterra
Enrique VI de Inglaterra
Enrique VII de Inglaterra
Enrique VIII de Inglaterra
Isabel I de Inglaterra
William Shakespeare
Londres
Escudo del Estado borgoñón.png Condado de Borgoña
(1363-1678)
Juan el Bueno
Felipe II de Borgoña
Juan Sin Miedo
Felipe III de Borgoña
Carlos el Temerario
Juan Con Miedo
Borgoña
Ducado de Bretaña.png Ducado de Bretaña
(939-1547)
El Príncipe Negro
BanderaCastilla y León.png Corona de Castilla y León
(1230-1715)
Fernando III de Castilla
Castelo el Vasco
Alfonso I de Asturias
Alfonso II de Asturias
Alfonso III de Asturias
García I de León
Fruela II de León
Ordoño II de León
Laín Calvo
Diego Laínez
Rodrigo Díaz de Vivar, el Mío Cid
Alfonso X de Castilla
Enrique I de Castilla
Alfonso, el Justiciero
Enrique II de Castilla
Juan I de Castilla
Enrique III de Castilla
Juan II de Castilla
Enrique IV de Castilla (El Impotente)
Isabel de Castilla
Madrid
BanderaCataluña.png Corona de Aragón
(1164-1707)
Rey Aragones I
Alfonso de Provenza
Sancho de las Papas
El conde Aureolo
Galindo II Aznárez
Andregoto Galíndez
García Sánchez I de Pamplona
Sancho Garcés II de Pamplona
García Sánchez II de Pamplona
Sancho Garcés III de Pamplona
Fernando I de León
Sancho II de Aragón
Felipe el Mañosón Atrevido
Luis de Évreux
Felipe de Évreux
Carlos el Malo
Jaime I de Aragón
Juan I de Aragón
Carlos III de Navarra
Juan II de Aragón
Fernando de Aragón
Emilio Aragón (Milikito)
Barcelona
BanderaReinodeNormandía.png Ducado de Normandía
(911-1204)
Hrolf el Granjero
Ricardo II de Normandía
Enrique el Salvaje Normando
Juan la Bestia
Carlos de Valois
Bruselas
BanderaFlanders.png Condado de Flandes
(866-1795)
Teodorico de Alsacia
Balduino de Flandes
Margarita de Flandes
Pijus Maximus
Pedro Pablo Kuczynski
Brujas
BanderaReinodePortugal.png Reino de Portugal
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudoescocia.png Reino de Escocia
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Sacro Imperio Romano Germánico.png Sacro Imperio Romano Germánico
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Reino de Prusia.png Reino de Prusia
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Reino Bohemio.png Reino de Bohemia
(939-1547)
El Príncipe Negro
BanderaItalia.png Reino de Italia
(939-1547)
El Príncipe Negro
BanderaPolonia.png Reino Polaco
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Imperio Ruso.png Reino Ruso
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo de los Países nórdicos.png Reino Vikingo y Nórdico
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Imperio Otomano.png Imperio Otomano
(939-1547)
El Príncipe Negro
Escudo del Reino Báltico.png Reino Báltico
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera del Condado de Drácula.png Condado Sanginário de Drácula
(939-1547)
El Príncipe Negro
Lineas Azules Medievales.png Condado Azul
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 1.png Marquezado de Ajedrez
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 2.png Ducado de Baviera
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 3.png Condado de Sajonia
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 6.png Ducado Austrohúngaro
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 4.png Reino de Constantinopla
(939-1547)
El Príncipe Negro
Bandera Medieval 5.png Reino de la Peste Negra
(939-1547)
El Príncipe Negro

Otros personajes medianamente importantes[edit]

Se decía que un cardenal podía cruzar Europa saltando de monaguillo en monaguillo.
  • Reyes: Había pocos. Vamos, tan pocos como uno por reino, pero con lo que podía llegar a hacer el tío equivalía a 50.000 personas normales. Sus peinados solían ser de risa (aunque si te reías de ellos podías acabar lamentándolo), y consistían basicamente en pelo largo, rizado y canoson . Sodifíciles de encontrar ya que, como dije antes, sólo había uno, y muy probablemente tenían tareas más importantes que ir a verte a ti, a no ser que fueras otro rey.
  • Princesas: Unas tipas super tontas y creídas (aunque muy bonitas). Lo único que sabían hacer era esperar a su príncipe que se iba a matar moros, y dejarse secuestrar.
  • Monjes: Los más cabrones. Si quisieran, podrían reventarte el culo en nombre del espagueti volador (El falso). Solían ir en grupos y vestían todos igual. Una teoría es que eran réplicas del original e iban en grupos para confundir al enemigo y no saber a cual matar. Solían ser los más cool e ir más a la moda.
  • Nobles: También llamados amagos de rey o pseudoreyes (o reyecitos). Se llamaban nobles, pero de noble tenían poco. Su función consistía en llevar al ejército a misiones suicidas en nombre de la patria y llevarse ellos el mérito. Era un puntazo ser noble, aunque más puntazo era ser rey...
  • tontos del pueblo: Te podías reír de ellos. La contrariedad era que de aquella eran el 99,9889823498% de la población y te podían moler a pedradas si lo hacías.
    Es algo mas o menos parecido con lo que pasa hoy en dia si te burlas de un Reguetonero en plena discoteca.
  • Juglares: Eran los grandes artistas del momento. Todos se reunían en las plazas para escucharlos. Eran la combinación perfecta entre poeta y músico (mucho mejores que los rapsodas griegos).
  • Dragones: No eran personas pero estos animalitos con escamas por fuera, y por dentro una mala impresionante, carbonizaban a todos los anteriores. Hasta que apareciese algún valeroso caballero valiente, con mucho valor bien armado.
  • Caballeros: Como su nombre indica, eran muy educados. Solían ir con ermadura y siempre pedían las cosas de "por favor".Ocupaban su tiempo libre salvando a doncellas para luego llevarselas a su reino y matar dragones.

Las cosas buenas y malas de la edad media[edit]

Una Rata Media.
Un cortapizzas.
  • Pro: No tenías deberes.
  • No tan pro: No tenías casa propia, cama decente, calefacción, libertad ni derechos.


  • Pro: Respirabas continuamente aire limpio.
  • No tan pro: El aire limpio olía a boñiga de cerdo.


  • Pro: Si eras rey tenías una vida de ricos.
  • No tan pro: Tenías como 0,000...1% de posibilidades de nacer como rey.


  • Pro: Probablemente te murieras de la peste o cualquier otra epidemia, con lo que te ahorrabas el seguir viviendo.
  • No tan pro: La vida te podía parecer una caca.


  • Pro: Tus hijos te respetaban.
  • No tan pro: Podías tener como 24 hijos.


  • Pro: Si tenias alguien que no te agradaba, podías decir que era un brujo y en nombre de Dios podían matarlo de una forma lenta y dolorosa.
  • No tan pro: Podían hacerte lo mismo a ti...

¿Sabías que...[edit]

  • ... la cebolla era la fruta de los pobres?
  • ... arder en la hoguera no fue deporte olímpico hasta el año 1090 con la toma de Jerusalén?
  • ... una mujer supiera contar hasta diez era una causa para ser acusada de brujería?
  • ... sobretodo porque se trataba de una mujer?
  • ... casi nadie sabía contar hasta diez?
  • ... mientras el resto de europeos estaba de fiesta, en España estaban de Reconquista?
  • ... el rey Arturo no fue rey?
  • ... las putas de la edad media solo buscaban sexo entre ricos?

gl:Idade Media